varetafunda

Microfábula coreana

2012-02-17T07:36:00.005Z

Havia, certa vez, uma cabeleireira em Seul. Chamemo-lhe D. Luísa Kim – chamemo-lhe isto e não outra coisa por duas razões: à uma, porque a cabeleireira da minha mãe, durante longos anos, se chamava D. Luísa (se bem que não fosse a própria D. Luísa a justificar a fama do salão, mas sim uma jovem roliça e de boas cores chamada Cristina que, dizia-se, nascera já imbuída da mais solene e difícil mestria na nobre arte do secador de mão); à outra porque há mais gente de apelido Kim na Coreia do que Santos no Martiriologium.

Aos 62 anos, D. Luísa Kim era uma empresária individual de sucesso moderado. O seu salão ocupava o primeiro andar de um edifício do seu tempo: um espelho, em tijolo, cimento e vidro, de toda uma geração; pequeno; atarracado, mesmo; com um certo ar de ter sido mal nutrido na infância e de ter passado por muito; ataviado de alguma bijuteria moderna em remendos que potenciavam, mais do que escondiam, as marcas deixadas pelo tempo. Um edifício abnegado, ele mesmo um sacrifício em favor de algo em que se acreditava como valor, então: a ocupação pragmática e pobre de uma parcela de espaço para mais um berço da classe média, fronteiro ao mercado da electrónica na zona de Yongsan. Um restaurante de galinha frita e cerveja, no rés-do-chão, e D. Luísa Kim ao cimo de uma escada mal lançada. Porta de vidro automática, um secador de pé para cada uma das duas cadeiras, plantas tísicas em vasos de plástico, que eram já um caso de estudo sobre a não bio-degradabilidade do material, decoravam as três janelas que pontuavam a fachada – termo que se devia mais à orientação que a qualquer cuidado extra com o aspecto da dita em relação aos outros três lados do edifício. Um chão de linóleo azul, enxaguado muitas e muitas vezes, a limpeza deixando ver melhor as marcas da sua maioridade. Muita luz branca, verdadeiro dilúvio da dita, sinal último do espírito do lugar: modesto, sim, mas não humilde. Que o que ali se operava não era qualquer manobra de encobrimento mas a assunção plena, no espaço e nas clientes que o demandavam, de que certas coisas não têm reparo. A idade.

Como é que tudo começara? Como tudo o mais, naquele tempo: para evitar algo pior. Não se lembrava de alguém que, na sua geração, tivesse podido escolher. Depois da guerra e da pobreza, a única aspiração era por algo que tivesse qualquer sabor de normalidade. Talvez tivesse sido esse o segredo do milagre económico; gerações inteiras que de bom grado prescindiram do presente, que só desejaram ter o que fazer, ter com que se ocupar todas as horas do dia, para que o sal não fosse chegando às feridas. A sua mestra, Grace Park, havia aprendido o ofício com as mulheres dos militares americanos. E o ofício era simples: permanentes e mises de rolos. Ponto final. Eram esses os dois caminhos da normalidade e mais nenhum. Quarenta e seis anos de rolos e papel de alumínio, muito mais engenho que qualquer sombra de arte, fidelizando uma clientela perfeitamente alheada de qualquer desejo de beleza, que só queria ser como os outros e sentir que agora estava tudo bem.

Casara, como todas. Homem taciturno, de vida digna, vendendo material eléctrico. Afogado, por fim, num poço de soju e de silêncio. Uma década de viuvez e um filho de 36 anos ainda em casa. Lento e inseguro, Samuel Kim era já da geração que tinha à sua frente escolhas demais. A transição: atrás de si, os que se apagaram no trabalho; à sua frente, os que davam uns tíbios primeiros passos no caminho estranho de tentar assumir alguma individualidade. E ele no muro.

Agora que tinha mais tempo para isso, D. Luísa Kim dava por si alimentando um só desgosto: o de não ter casado com um americano. Mesmo se da soldadesca, conquanto não fosse preto. E havia tantos, no seu tempo. De repente, e havia sido de repente, reparara como o seu filho era ainda uma prova física do passado que ela queria ver enterrado de uma vez por todas. De repente, o corpo do seu filho ofendia-a pelo excesso de normalidade, daquela normalidade antiga em que tudo se anulara. Independentemente do que ele viesse a fazer com a sua vida, estava ali a sua protuberante cabeça coreana, o seu largo e baixo pescoço coreano, as suas coxas coreanas grossas como troncos. E hoje viam-se tantos estrangeiros na rua; cabeças pequeninas, pernas delgadas, pescoço alto... Os próprios coreanos mais novos pareciam ser já de outra qualidade, qualquer coisa mais de laboratório, como a batata holandesa. Mas o seu filho... ali estava o passado, em grossas vigas, mesmo à frente dos seus olhos. Tudo mudara tanto, no seu tempo, e as pessoas não se haviam importado porque estavam a produzir essa mudança – havia mises e permanentes, mais destas que das outras porque duravam mais e ficavam mais em conta; fazia-se assim porque era assim que se fazia. Só que agora, agora que parecia ser tempo de começar a pensar em pousar o secador, parecia também ser uma altura em que, como dizê-lo... as pessoas pensavam em si, ainda que nem sempre por si. Na forma do seu filho, D. Luísa Kim via a materialização de uma coisa que parecia não mais ter lugar nos dias de hoje: o trabalhador, um corpo nascido já como uma função subordinada.

Sofia Lee, a sua assistente no salão desde há dois anos, iria ser sua nora, mais mês menos mês. A moça e o seu filho ainda não se conheciam – nem isso interessava. Já era altura, para um e para outro. Já falara com a mãe dela e as contas haviam ficado acertadas. Sofia era uma rapariga das de agora; cabelo liso em cima de uma cabeça que pensava em roupas e cosméticos. Tinha jeito para as unhas e não se saía mal com o secador. Fora isso, tinha duas qualidades fundamentais: era baça e maleável. Não era feia. Nem bonita. Uma ausência de qualquer brilho próprio, de densidade e, por isso mesmo, adequada para o seu filho. Não se desmereciam, um e outro. E já era altura. A sua esperança era a de lavar, nas águas daquela união, qualquer traço de passado das suas mãos. O capítulo final dos deveres e obrigações. Depois disso, algum descanso e talvez a cirurgia para as varizes.

Na pequena cozinha nas traseiras do salão, D. Luísa Kim tirou a caixa do kimchi do armário onde tudo se guardava: arroz, café instantâneo, tubos de tintas para o cabelo meio usados, até espuma de barbear para uma cliente que tinha certos problemas. Duvidava que a cachopa soubesse fazer kimchi, pensou, mas teria tempo para aprender. Tirou os pauzinhos metálicos da gaveta e sentiu um ligeiro arrepio aos pensar nos netos que aqueles dois lhe dariam. Olhou para o salão, deserto, e para o prédio novo que agora ficava mesmo em frente das suas janelas. E não haveria maneira de terraplanar o passado por inteiro?...

Nisto, vzzzzzzzzzzzzzzzzzzt!

Moral 1: o teor de amoníaco das tintas para cabelo é altamente tóxico quando ingerido

Moral 2: que a classe média descanse em paz

Product placement - São Valentim

2012-02-13T07:37:00.010Z

- Eu seja ceguinha... – disse ela, balouçando a chinela de felpo rosa no seu delicado pé esquerdo.

- Ceguinha era a Astérias, a doudivanas que desencaminhou o São valentim. – disse ele, entretido no hábito de fazer um nó no preservativo usado, não fosse aquilo verter.

Ela olhava, ausente, pela janela do quarto que cheirava a mosto, carapaus alimados, Brise de alfazema e à flor do castanheiro. A mão direita pesava sobre o seio nu como quem não teme ainda a próxima mamografia e os seus dedos brincavam distraidamente com o colar “Canções para Senhoras”, à venda na loja online da Chifre por apenas 6 euros.

- Lá vens tu, – despertou ela repentinamente – lá vens tu com essa merdice do conhecimento de pacotilha. Fosses tu como o Diego Armés a fazer canções para toda a gente com e sem literacia...
- Já ouviste o Canções para Senhoras? – perguntou ele, brincando com o preservativo como se fosse um iô-iô. Ou um pega-monstro.
- O quê? Tu também já ouviste? Muito me espanta...

- Até te comprei o CD por apenas 10 euros na loja online da Chifre! Uma espécie de pré-presente de São Valentim. – disse ele, impante de orgulho e disfarçando a porcaria que um buraco no latex havia feito à sua volta.

- Pois... parece que entretanto o teu corpo mudou... não sabes estar quieto com essa merda e pô-lo de uma vez no caixote do lixo?

- Olha. E se eu te levasse amanhã a jantar ao Burgau?

- Não sejas parvo, tenho que trabalhar... – a chinela tombou-lhe do pé quando se levantou para vestir o robe-de-chambre rosa decorado com os pins Canção Sentimental, Entre Dentes, A Cadeira, Canções para Senhoras e Senhora, comprados cada um por apenas 3 euros na loja online da Chifre.

- Dizes isso, assim... a medo e entre dentes.

- Querias o quê? Uma rima excepcional? Tenho que trabalhar, o que é que queres que te diga?

- Já vi... estás com a telha, não vale a pena falar nisso, nem perco tempo a tentar nas horas más.
- Que gracinha que o moço tem... Anda, vai tomar duche. Estou para ver como é que vais tirar essa merda dos tapetes de carpélio.

- Não lhe chames merda. Podiam ser os nossos filhos...

- A sério que me compraste o CD do Diego Armés na loja online da Chifre por apenas 10 euros?

- A sério...

- És um querido. – ela olhou-se ao espelho, ele seguiu para o chuveiro. – Se conseguir sair mais cedo, amanhã, podemos ir ao frango da guia...

O lado longínquo do Mundo

2012-01-26T15:43:00.005Z

Sou especialista em bestas, mais concretamente em atrair bestas, das quais depois tenho dificuldade em desenvencilhar-me. Viscosas, moentes, histriónicas, insidiosas e cruéis todas. Fazia-me lembrar uma prima que tenho, trigueira, de nariz grande e que eu não vejo há muito tempo: o cabelo negro, ligeiramente crespo, para o baixo, olhos castanhos grandes e sobrancelhas fartas. Vista de perto, a pele da face apresenta os poros dilatados, um problema de compleição dir-se-ia. Fez questão que fosse lá a casa. Primeiro mostrou-me a biblioteca. Dois tomos de Civitas Dei cheios de ‘post it’s amarelos e rosa. Depois, os vinte quatro volumes das 'Causas da Decadência da Igreja' de Georg Sand , uma biografia de Hoerbach, um portulano e um missal jesuíta de Anastacius Kirscher compunham a sua colecção de livros, que me mostrou. ‘Afinal, onde devo procurar o gato e como o devo reconhecer’ – atalhei. ‘Não sei bem. Foi visto a fugir por uma tampa de esgoto abaixo em Campo de Ourique, mas não tenho a certeza se me disseram a verdade’. Peguei na mochila, virei-lhe as costas e preparei-me para descer a velha escada de madeira e já galgara três lances dois a dois, ao que ela disse -‘Vem cá. Vamos foder! Lavei os lençóis por tua causa’. Desacelerei o passo mas não voltei atrás. ‘Não costumo, com as minhas clientes; é má deontologia. Desculpa’- Voltei a acelerar o passo. Apanhei o americano puxado por dois emigrantes sudaneses e com uns trocos que ainda tinha no bolso paguei ao revisor, que me passou um bilhete da máquina dispensadora que trazia a tiracolo. No americano, uma pequena televisão a preto-e-branco mostrava uma cinquentona ruiva a demonstrar reiki aplicado aos gatos. Uns eflúvios luminosos, que disse serem cor-de-rosa saíam-lhe das mãos para a cabeça do gato, mas aquilo pareceu-me pós-produção. Saí na Silva Carvalho, por baixo de um lodão. De mãos nos bolsos, comecei a procurar o gato, sem resultados. Passados vinte minutos, desisti e fui comer. Num banco, ao balcão estava ela a comer massa. ‘Já o encontrou?’. ‘Não. Mas ainda agora comecei.’ Pedi uma terrina de bacalhau em calda e comecei a comer em silêncio e de mochila ás costas. ‘Amanhã, tenho de apanhar o comboio. Antes disso, vou-te deixar uns apontamentos sobre marcas particulares do gato, manhas, hábitos e outras coisas que vais achar úteis, se o queres encontrar’. ‘Não quero. É pelo dinheiro. Não te serve outro gato? Vi vários por aí…’. -Disse de boca cheia. ‘Irmãozinho, não me serve um qualquer’. Tirou os fones, meteu-os nos ouvidos e foi cantarolando enquanto raspava uma nódoa da mini-saia. O empregado, com um lenço vermelho atado na cabeça aproximou-se de mim e disse: ‘ vi esse gato na biblioteca’.’Hum…qual biblioteca?’. ‘Entre os volumes quinze e dezassete das 'Causas da Decadência da Igreja' de George Sand. Falta-lhe o dezasseis’. Engoli o nabo cozido que acompanhava a terrina de bacalhau e saí a correr para casa dela. Subi as escadas e com um cartão da Carris, abri o trinco. ‘Esta gente, que deixa a porta só no trinco…’-pensei. Da estante tirei o décimo quinto volume das ‘Causas’ Lá estava um gato seco, só já pele e ossos, esborrachado como se tivesse sido passado a ferro e com ovos de traça. Ela tinha vindo atrás de mim. ‘Já me tinha esquecido que o tinha deixado aí. Fui atropelada por um triciclo motorizado com batatas há dois anos. Tive um traumatismo e estive em coma. Esqueci-me de muita coisa. Até do gato.’ Começou a chorar. ‘Como é que o empregado do bar sabia?’ – disse. ‘Acho que escrevi na ementa. Tirei o papel para fora e escrevi. Tenho episódios de escrita automática desde o acidente. Ou talvez cá tenha estado alguma vez. Ele trata-me como se me conhecesse e eu não me lembro nada dele.' ‘Deves-me trezentos euros’. – Disse-lhe eu estendendo-lhe o gato seco e passado a ferro. Ela afagou o gato. Pegou-me na mão e puxou-me para o quarto. Fodi-lhe o rabo a seco, porque ela assim me pediu. Suou, vermelha como um pimento e doía-lhe de certeza, mas não proferiu um ‘ai’. ‘Só me deves duzentos e noventa e cinco’. Peguei na mochila e fui-me embora a pensar se a quereria ver outra vez, caso em que lhe devolveria o dinheiro. 'Logo penso nisso'.

ANÚNCIO

2012-01-21T01:52:00.002Z

VENDE-SE CÃO COM A PATA FODIDA

Breviário de estilo - frases quebra-gelo, 2

2012-01-16T07:16:00.002Z

"Eu concordo contigo; a sociedade e a própria linguagem são bastiões de misoginia e sexismo. É por isso que chamar-te 'ó caralha!' é um exercício de empowerment, um combate à visão da mulher como castração, percebes?"

Breviário de estilo - frases quebra-gelo, 1

2012-01-16T07:13:00.000Z

"Pssst. Fela-me."

Unfair

2012-01-06T17:05:00.002Z

Subsídios para a epistemologia e hermenêutica da cultura popular, 2

2011-12-30T07:52:00.001Z

Carlos do Carmo e o aborto

(não, este não é um texto sobre o Gil do Carmo...)

O ano áureo de 1976 ficou indelevelmente marcado, no que toca à cultura popular portuguesa, por dois fenómenos de inigualável quilate que, não podendo ser interpretados em conjunto, se assumiram como duas forças centrífugas que marcaram a evolução de duas correntes diversas que ainda hoje coexistem no panorama da produção artística nacional: a literatura varetiana e os glutões do Presto.

Falamos, é óbvio, dos primeiros vagidos de Vareta Funda, eterna melodia de esperança que soou nos idos de Março na Clínica de Santa Iria, e falamos também da memorável noite de 22 de Fevereiro, no Estúdio 1 da RTP, em que Carlos do Carmo e Eládio Clímaco trocaram olhinhos meigos, sob o olhar complacente de Ana Zanatti.

Num ano de festival monozigótico, em que todas as oito canções a concurso foram interpretadas pelo mancebo portalegrense da voz maviosa que certa vez chegou a retalhar a vida de um médico (médico esse reconstituído em colcha, que Cila do Carmo conserva na sua caminha de solteira), o POVO, o povo que ainda recentemente recebera a alternativa do toureio político, o povo apoderado da madrinha democracia, o povo que no meio da arena fazia verónicas aos cornudos fantasmas do passado (em pontas), o povo, dizíamos, o povo escolheu e clamou: “Vai o aborto!; para a Holanda, vai o aborto!”

Não que se fosse à Holanda abortar, não. Ir-se-ia à Holanda jogar à Eurovisão, com o Senhor do Carmo em camisola 10, treinado por José Niza e com massagens de Manuel Alegre. Ou mensagens. Ou mamensagens. Ou menmassagens. Gostamos de neologismos como gostávamos então, naquela redentora madrugada. Adiante.

O povo escolheu pela imprensa – sistema elitista, é certo, ligando o voto à literacia e aos tostõezinhos para o jornaleco. E escolheu (mal, devia ter ganho o “No teu poema”) a primeira canção portuguesa que aborda o tema do aborto sob o ponto de vista masculino (ou quase) da poesia (ou quase) de Manuel Alegre (ou nem tanto): “Uma Flor de Verde Pinho”, com o patrocínio do Brise Contínuo.

Que nos dizia, então, Alegre sobre o aborto? Vejamos:

EU PODIA CHAMAR-TE PÁTRIA MINHA

DAR-TE O MAIS LINDO NOME PORTUGUÊS – o nomear como trazer à existência; Alegre em toada Heideggeriana ou as meias-voltas desta coisa da poesia, em que o anti-fascista dá a mão ao proto-nazi

PODIA DAR-TE UM NOME DE RAINHA

QUE ESTE AMOR É DE PEDRO POR INÊS. – diz que era menina; Alegre, pondo seus académicos pés nos sapatões deformados pelos joanetes do pai presuntivo, carpe a melancolia do nome que ficou por dar à menina que ficou por ser; a referência camoniana é um momento maior neste poema: vislumbre da neurose, do progenitor obrigando o mundo a “adorar a morta”

MAS NÃO HÁ FORMA NÃO HÁ VERSO NÃO HÁ LEITO

PARA ESTE FOGO AMOR, PARA ESTE RIO – o somatório das impossibilidades, a não-existente-existência do feto abortado; imagens poderosas: fogo, amor, o carácter sanguíneo do rio, o des-desejo perante o órgão sexual da mulher que aborta

COMO DIZER UM CORAÇÃO FORA DO PEITO? – potente interrogação sobre o carácter forçosamente silente do aborto enquanto prática que não se consegue dizer

MEU AMOR TRANSBORDOU E EU SEM NAVIO. – o presuntivo pai recrimina-se por não ter usado contraceptivo

GOSTAR DE TI É UM POEMA QUE NÃO DIGO – como amar o que “morreu-sem-ser”?; mais um dar de mão a Heidegger no aceitar do dizer poético como morada do ser

QUE NÃO HÁ TAÇA AMOR PARA ESTE VINHO

NÃO HÁ GUITARRAS, NEM CANTAR DE AMIGO

NÃO HÁ FLOR, NÃO HÁ FLOR DE VERDE PINHO. – uma singela tergiversação pela imagética mundana da festa que se não fez, da expectativa gorada. “eu já tinha comprado o Brise Contínuo e tudo”...

NÃO HÁ BARCO, NEM TRIGO, NÃO HÁ TREVO – a carestia; não se trata de um aborto burguês, um empecilho evitado, como se conclui no verso seguinte:

NÃO HÁ PALAVRAS PARA DIZER ESTA CANÇÃO. – é adultério, senhores!; adultério dos pobres, sem lugar para cantiguinhas nem excursões a Badajoz

GOSTAR DE TI É UM POEMA QUE NÃO ESCREVO. – a iliteracia do presuntivo pai, numa esquinada elitista de Alegre: o sujeito, o presuntivo pai, não tem acesso ao dizer poético, sendo portanto, e ainda na toada Heideggeriana, um elemento (pouco dotado, intui-se), do “pensamento” científico

QUE HÁ UM RIO SEM LEITO.E EU SEM CORAÇÃO. – o transporte; de súbito, Alegre guina para o misticismo típico de um Ruysbroek, postulando um “transporte trágico” ao invés do transporte do êxtase que o místico holandês descrevia – estaria Alegre a jogar ao ataque, procurando agradar ao júri holandês? Bem se fodeu, de qualquer modo, que a táctica não deu pontos

MAS NÃO HÁ FORMA, NÃO HÁ VERSO, NÃO HÁ LEITO

PARA ESTE FOGO AMOR, PARA ESTE RIO

COMO DIZER UM CORAÇÃO FORA DO PEITO?

MEU AMOR TRANSBORDOU E EU SEM NAVIO.

GOSTAR DE TI É UM POEMA QUE NÃO DIGO

QUE NÃO HÁ TAÇA AMOR PARA ESTE VINHO

NÃO HÁ GUITARRAS NEM CANTAR DE AMIGO

NÃO HÁ FLOR NÃO HÁ FLOR DE VERDE PINHO.

E por aí fora... Alegre escrevia, Niza compunha, Carmo cantava. Diz que se gravou uma versão em francês, meses mais tarde. Era chique, na altura.

Para além de convidar a uma releitura de Heidegger, “Uma Flor de Verde Pinho” foi um contributo singular para trazer à luz da mediatização a temática proscrita do aborto – falamos de 1976, recorde-se; fosse hoje e Vareta Funda provavelmente não teria nascido, que o que se poupava em Nervovitamine sempre dava para um frigorífico novo... Em resultado disso, diz que hoje é legal (tanto o aborto como o Vareta) que e se pode fazer às claras, felizmente. E já sabem: se transbordarem, usem o navio - ou o cacilheiro do dia seguinte.

Feliz Ano Novo.

Art Class

2011-12-14T23:29:00.002Z

Subsídios para a epistemologia e hermenêutica da cultura popular, 1

2011-11-30T06:57:00.003Z

O DUO NEVADA

O ano de 1987 ficou indelevelmente marcado, no que toca à cultura popular portuguesa, por dois fenómenos de elevado quilate que, não podendo ser interpretados em conjunto, se assumiram como duas forças centrípetas que marcaram a evolução de duas correntes diversas que ainda hoje coexistem no panorama da produção artística nacional. Falamos, é óbvio, da primeira publicação de Vareta Funda, ainda sob o pseudónimo que os pais lhe haviam dado ao nascer, numa colectânea de poesia infantil lançada pela então Escola Preparatória n.º 2 de Tomar (obra de surpreendente maturidade e profundidade, articulando um pensamento bem definido, estruturado e estruturante da nova escola da filosofia portuguesa, agrupada sob o chavão necessariamente vago de "olha que o gajo/a gaja é mais esperto/esperta do que parece"), e falamos também da memorável noite no Casino do Funchal em que o Duo Nevada levou para casa um bocadinho da base misturada com suor da Ana Zanatti, como prémio pela vitória no Festival RTP da Canção.

Sendo que a exegese da obra singular de Vareta Funda tem já sido levada a cabo por académicos de renome, a nossa análise de hoje irá incidir no contributo maior que a obra lírica do Duo Nevada, melhor dizendo: de Alfredo Azinheira, aportou à reestruturação da mentalidade portuguesa no que toca a comportamentos sexuais recorrentes mas ausentes, por princípio, do debate popular sobre a matéria: o onanismo.

Sobre a singela melodia de Jorge Mendes e Alfredo Azinheira, com a acertada orquestração de Ramon Galarza, o Duo Nevada perpetrou um salto épico, um rasgar de limites no conteúdo lírico da canção popular - não se trata apenas da primeira letra inteiramente dedicada à masturbação (masculina, no caso) mas outrossim da coragem em assumir toda uma simbologia (vide videoclip acima) conexa, sobre a qual algumas pistas serão indicadas mais adiante.

Debrucemo-nos, de antemão, sobre a elegante obra de Alfredo Azinheira, que abaixo se transcreve, com análise de entremeio:

NESTE BARCO À VELA - o evidente mas não deselegante jogo gráfico transporta-nos, por homofonia, para a assunção fálica de que neste barco HÁ vela. Se Maria Velho da Costa argumentou, em defesa da canção de Mário Mata, preterida naquele festival, que este mesmo título é em si mesmo sexista e misógino, permitimo-nos salientar o frescor e a frontalidade com que Azinheira assume uma masculinidade inteira e não castrada, pré-freudiana, inscrevendo-se numa tradição telúrica e ancestral que, em 1987, ainda sob os escombros do terramoto Modern Talking, urgia recuperar.

No meu país há um rio

Que corre sem parar - quando Glória Marta, 2ª classificada no festival e vencedora do prémio interpretação, apareceu na capa da TV Guia afirmando que A. Azinheira escrevera estes versos tendo por tema a incontinência urinária de Jorge Mendes, procurando assim criar diferendos no seio do duo, a mesma aproximou-se, por defeito, da imagem metafórica que aqui é transmitida: a da vitalidade masculina, da infindável riqueza da produção testicular. A imagem país-corpo confere nitidez a este rio que corre sem parar, no fluxo constante do desejo-sémen.
No meu país um navio
Nem sempre se faz ao mar - Azinheira introduz, pela primeira vez, de forma cortante e enfática, a temática do onanismo, não enquanto prática mas conceito; fá-lo ainda defensivamente, não negando totalmente, como o fará mais adiante, a impressão de "alternativa menor" que enforma o discurso público sobre a matéria: da parte do país-corpo, "nem sempre" há um esforço de contacto, de procura, de ligação ao exterior; é bela a forma como Azinheira aqui ilustra a temática do corpo como fronteira e insularidade.

No meu país a tristeza
Tem o nome solidão - remoque subtil à condição social do onanista.
No meu país a beleza
Invento-a na minha mão - e aqui sim, aqui o clamor de Azinheira, em belíssima imagem, sobre a assunção plena da prática masturbatória, uma verdadeira sublimação alquímica da punheta, se nos permitem, num eu que a si se contenta, espelhando de certa forma um criacionismo Deleuziano mas estanque, estanque numa individualidade singular Derridaiana ou, indo mais longe, na eleição do corpo como unidade básica e não comunicante do significado.

Navego um barco vazio
Que atravessa o rio
Para o cais da saudade - numa incursão metafísica, Azinheira aborda a mortalidade e a condição solitária da travessia da vida, o 'ser sozinho', o carácter extrínseco da 'outridade' - com um vislumbre de alguma religiosidade patente na imagem circular que o "cais da saudade" transmite enquanto ciclo de morte e ressurreição.
Vou numa onda tão bela
Neste barco à vela
Que não tem idade - referência oblíqua à perenidade do prazer onanista.

Navego um barco tão cheio
Contigo no meio
No rumo da esperança - a subtil inflexão de destinatário é, a nosso ver, um dos momentos maiores do poema de Azinheira; a forma discreta com que 'o outro' é introduzida é trazida com mestria, com a localização precisa de "contigo no meio" como prova da centralidade (e porventura da discursividade?) física e literal do falo; o "barco tão cheio" como imagem potente da plenitude de si, da existência singular.
Vou numa onda tão bela
Neste barco à vela
Com ar de criança - novamente a perenidade, o carácter de 'amigo de infância' da prática masturbatória, da punheta como primeira memória do prazer.

No meu país há um rio
Que corre sem parar
No meu país um navio
Nem sempre se faz ao mar

O meu país é um sol
De raiva, de alecrim - versos de grande carga telúrica; a imagem fálica do alecrim, a "raiva" associada ao poder físico, ao carácter totémico do falo como deus-corpo e deus-sol.
Mesmo assim tem uns olhos
Negros que esperam por mim - a morte, a morte como travão último - e único? - ao prazer onanista, fechando em beleza esta obra notável antes da repetição do refrão.

Navego um barco tão cheio
Contigo no meio
No rumo da esperança
Vou numa onda tão bela
Neste barco à vela
Com ar de criança

Para além da obra lírica, merece a pena atentar em três detalhes, todos eles concentrados nos primeiros trinta segundos, do videoclip acima reproduzido:

1) o automóvel descapotável - sendo sobejamente conhecida a carga fálica do símbolo "automóvel", a escolha de um descapotável de pequenas dimensões funciona também como símbolo de transparência. Há, por detrás desta escolha, uma mensagem a dois tempos: um claro "não me escondo como punheteiro" e um oblíquio, no sentido Barthesiano do termo, "enquanto punheteiro, toda a temática da dimensão do órgão sexual me é irrelevante: o meu basta-me na sua individual perfeição".

2) a espiral de Niemeyer - referência elíptica, por um lado à erudição de Mendes e Azinheira, e, por outro, à própria forma da espiral enquanto infinitude em si mesma, adonando-se assim de mais uma representação gráfica para a simbologia onanista.

3) o blusão de ganga com pelo de ovelha por dentro - tentativa nobre da definição de um código visual do onanista; verdadeira exortação: "punheteiro!, conhece-te e faz-te conhecer!"... A escolha da ganga pela sua simbologia proletária e minoritária é elegantemente complementada pelo fraseado filosófico que representa o pelo de ovelha por dentro do blusão: a inversão ou interiorização do exterior; a pele que sobre si mesma se vira; a dupla insularidade (ou tripla, se tivermos em conta que o videoclip é filmado na Madeira). Arriscaríamos ainda um potencial significado adicional: a eventualidade de Mendes ou Azinheira ou ambos terem sido sujeitos a circuncisão, simbolizando o blusão uma espécie de "retorno do prepúcio"?

Sobre o impacto social que esta obra feliz teve no nosso país, os mais recentes estudos de Maria Filomena Mónica transmitem uma imagem fidedigna e adequada, nada havendo a acrescentar.

Holy Shit!

2011-11-29T01:28:00.002Z

A ACADEMIA DO NU

2011-10-31T15:55:00.004Z

O espólio epistolar do Padre António Fernandes d’Azevedo veio-me parar ás mãos num bem atado molho de papel amarelecido que consultei mesmo ali, de joelhos, num recanto do enorme e poeirento alfarrabista da Misericórdia. Desdobrei as páginas ressequidas à medida que se aguçava a minha curiosidade. A maioria polemizava com interlocutores que desconhecia, mas pus de parte várias que debatiam um tema particular: a ‘Academia do Nu’. Datada de 1780, a Acta de Constituição desta academia dizia tratar-se esta mesma ‘de uma sociedade artística dedicada ao exercício e excelência do desenho, pintura e escultura do corpo humano nu’, com sede na Travessa do Cabral, número quinze, em Lisboa. Terá sido atribulada a primeira sessão de desenho, pois instigada por umas senhoras piedosas, uma pequena multidão foi lançar pedras às janelas da Academia na sua primeira sessão.Isto, após sérias dificuldades em encontrar um homem que aceitasse posar despido. O Padre d’ Azevedo era o secretário da Academia e numa carta ao seu amigo Arquibaldo Alves, dono de uns banhos públicos em Alcântara, descreve assim, Rodrigo, o modelo contratado: ‘era farto de carnes e ventrudo, tinha as pernas fininhas e a testa baixa, várias escrófulas e nascidos saíam-lhe das costas e um túbaro era mor de muito mais descaído que outro que quase chegava a meio da coxa. ‘ No entanto, foi Rodrigo, que era calafate de profissão, o único que aceitou expor-se assim à vista dos artistas. Encontrei um dos esquissos do padre e fiquei perplexo. Era o mais infantil dos desenhos, num papel cheio de manchas amareladas que deixavam cair um pó algo fétido e com cheiro a peixe. Descartei que se tratasse de bolor e de repente enrubesci, pois dei-me conta que seriam manchas de sémen e que as motivações d ´Azevedo eram as mais veneais e muito menos artísticas! Ejaculara profusamente para o desenho – disciplina para a qual não tinha a menor vocação – por cupidez e volúpia. Á medida que fui passando as cartas uma a uma, fui encontrando comentários de cariz misantrópico e mesmo apreciações do físico de Rodrigo que se aproximavam da pornografia, tais como aquela de Sebastião João Mendes ‘o venoso membro de Rodrygo, saliente de crespa pinteleyra faz-me correr a bílis ao traseiro, o que me dá uma vontade inevitável de obrar e depois andar com a tercida acima e abaixo para obter voluptuosas sensações enquanto remiro as nalgas fortes de Rodrigo e imagyno que lhe engulo o marsapo e (ilegível) os quelhoens’. Enojado, deixei cair o molho das cartas aos pés. Outro comentário, este de Ramiro de Cinfães, que dizia ‘Eu, Ramiro de Cinfaens, adido de Sua Majestade ao Paço de Villa Viçosa, eis-me perdido em devaneios do sentido, ao contemplar a beleza apolínea de Rodrigo e tremem minhas carnes ao pensar que podia fazer como de fanchono com ele ali atrás do…’ A dura realidade impôs-se e deduzi claramente que a ‘Academia do Nu’ não passava do debochado clube de invertidos da Lisboa de Bocage e Filinto Elísio. A suar, dirigi-me à Igreja do Loreto e rezei. Passaram horas. O prior, estranhando a minha persistência e imobilidade, aproximou-se e tocou-me no ombro ‘filho, estás bem? Estás há já quatro horas aí sentado’. Queres um copo de água? ‘ Dizia isto, enquanto me fazia trejeitos e olhinhos dengosos. Passou a mão pelas virilhas e lambeu o lábio superior. Aos tropeções e agarrando o molho de cartas, corri atabalhoadamente por entre os bancos da igreja e saí porta fora. Á noite tive insónias e nos poucos períodos em que dormi, soçobrei; e acordava suado e sempre depois do mesmo pesadelo: uma rapariga morena, de cabelo encaracolado e uma covinha no queixo aproximava-se nua e abria as pernas por cima de mim, mas atrás da vagina tinha uns grandes e imoderadamente descaídos testículos. Nisto, entravam dois enfermeiros e prendiam-na numa camisa-de-forças. E era levada dali a espernear aos gritos, enquanto a figura soturna e magra de d´Azevedo ria desbragadamente no canto sombrio do quarto. Acordava suado, mas aliviado. No dia seguinte, fui queimar as cartas e nunca mais pensei no assunto.

FIM

Halloween

2011-10-28T17:23:00.003+01:00

Dirty Mind

2011-10-16T13:04:00.002+01:00

Atheist Bastard

2011-10-15T17:49:00.001+01:00

Sê tu próprio!

2011-10-08T00:10:00.000+01:00

Harley Davidson

2011-09-19T00:55:00.003+01:00

O Frique

2011-07-16T00:05:00.006+01:00

Rastas velhas de anos e onde a pediculose só não prospera por milagre

Fitinhas de ginástica rítmica com uns pesos na ponta para as gajas (e só as gajas) fazerem uma merda qualquer a que aparentemente chamam dança, ora para extorquir cobres a totós, ora para passar o tempo.

Falta de higiene generalizada

Djambés

Odor desagradável a suor com patine de 3-15 dias

Didgeridoos

Gaia, oh Gaia!

Cuspir onde se senta

Vegan

Percevejos

Sarro no pescoço

Rafeiros com sarna

Apanhar tachadas de Casal da Eira entre ganzas que rodam por 30 bocas que andaram sabe-se lá onde

Pulgas

Arrastar o cu pelo miradouro de Santa Catarina todo o santo dia privando assim as pessoas humanas daquele espaço

Betos a armar ao indigente convencidos que são almas livres

brincar com pauzinhos em chamas

Rafeiros que cagam onde não devem

Bochcechas cheias de pitrol para os gajos (e só os gajos!) irem melgar o pobre incauto que resolveu parar na esplanada a beber um cafézinho

Chatos

Rafeiros com chagas

Carraças

Crusty Punks

Anilhas dispersas um pouco por todas as partes visíveis do corpo (das outras não sei - nem quero saber), augurando um porvir preocupante quando as carnes começarem a amolecer e a pender por mor da passagem do tempo

Manchas de suor nas t-shirts apertadas das gajas, onde também vislumbras uma argamassada e generosa massa pilosa

TEATRO PORNOGRÁFICO NOVECENTISTA DE CORDEL: HAMLET

2011-07-15T15:17:00.006+01:00

- Oh bela Ofélia, de flores ornada em refulgentes cores, corres graciosa em prados e bosques, frescos regatos, colhendo ambrósia no Parnasso dos verdes campos da Dinamarca. Quisera eu em teu regaço repousar meu rosto cansado das vãs oposições com teu pai, Túlio Emídio.

- Oh Hameleto, que me namoriscas galante, conhecendo eu bem teus bárbaros intuitos libidinosos de furar-me o tracto traseiro com sórdida e insalubre verga, amassando-me a torcida mas picando-te nas pevides de melancia da Dinamarca que comi ontem.

- Como eu gostava que foras antes viril mancebo, pois meus entusiasmos veneais são mais conformes à condição varonil e outrossim queria eu meu tracto traseiro preenchido a rebentar pela semente da soldadesca, anões de circo, gado muar e asinino.

- Ah estulto Hameleto, que cuidas de tão malsãs inclinações! E eu aqui abandonada ao frémito cuja semente lançaste em minh’ alma e que descendo a meu ventre, aí fez acorrem víscidos humores e lânguidas mas ardentes disposições. Cuidaria poder, por detrás daquela verdejante e salvífica folhagem consumar o venéreo acto, mas deixando intacta minha virtude, pois para o sacro matrimónio me guardo, com Itríblio, o Electricista.

- Ah Ofélia, que te perdes em sensuais desígnios! Guarda essa dupla virtude e ainda a de outros doces orifícios também aptos a fruir das naturais alegrias!

-Sus! Que dizeis, Hameleto? Como posso não me perder no fogo da lascívia, agora que os quentes eflúvios escorrem da minha matriz e sinto suaves estocadas no tracto traseiro, fremente que é de desejo de ser preenchido e alargado até atingir a plena lisura dos dóceis e frágeis hímenes e subir ventre acima até meu colo e assomar-se nas orelhas, esta grossa torcida que desejo ver por ti amassada?

-São delírios de louca, os que proferes, Ofélia! Pois o mesmo desejo eu, com Asdrúbio, o teu bárbaro servo etíope. Que me varasse com o seu grosso e venoso membro escuro e me rebentasse os interfolia até ao ducto do ventre onde os fluidos quentes da sua semente se misturariam com os biliosos fleumas de meu corpo, que tanta melancolia me causam.

- Mas ora, esquecei, Hamleto, vossas inclinações e antes chupai em minha rósea e generosa natureza, que quasi glabra a achareis e se mesmo uma rala pubescência encontrades, estou certa que a achareis mui prazenteira e suave!

-Assim farei Ofélia… smmmurfffblll…

- Oh doces e prazerosos espasmos sinto em meu virginal vazadoiro! Que grande confusão sinto em minhas carnes! Que concupiscências descubro eu, por haveres ora sugado recolhidas e secretas excrescências! Confundo-me Hameleto e parece-me que sinto em meu ventre largarem-se umas gordas massas fedentinosas. Peço-te que não me recrimineis, se em tua franca face de Príncipe as ora largo profusas!

Mas, Oh, doce Ofélia, como pudera censurar-te? Se neste amplexo me acho coberto do fruto castanho de teu doce ventre descuidado!

- Então aqui vão mais.

Oh.

Oh.

Finis.

HIPÉRBATOS

2011-07-08T16:14:00.006+01:00

Si Amor entre las plumas de su nido
Prendió mi libertad, ¿qué hará ahora,
Que en tus ojos, dulcísima señora,
Armado vuela, ya que no vestido?

Entre las vïoletas fui herido
Del áspid que hoy entre los lilios mora;
Igual fuerza tenías siendo aurora,
Que ya como sol tienes bien nacido.

Saludaré tu luz con voz doliente,
Cual tierno ruiseñor en prisión dura
Despide quejas, pero dulcemente.

Diré como de rayos vi tu frente
Coronada, y que hace tu hermosura
Cantar las aves, y llorar la gente.

Luis de Góngora y Argote (1561- 1627)

Do alvescente ventre as saudades sinto, em meu sentido volteando; em meu ser a cândida imagem de alvos orbes, os teus seios de róseas e hírtulas aréolas, o leite esguichando, de dois já prenhe, pois havemos-nos descuidado e soi esguichar eu em teu posterior tracto, a tua Natureza quis eu daquela vez, num bruto forçar, as delicadas peles rebentar. Do ventre, a contenção já esquecida era, pois de tantos anos a fio o tracto zurzir, lasso se quedou e flácido esmaeceu; laradas e ventos extemporâneos soltando. Fedentes placas de velho chorume, de anos, guardas no teu rendado intérulo (*). Pernas abaixo vêm amiúde laradas grossas, antes pelas virginais virilhas escorrendo, depois pelas coxas e as fivelas dos sapatos cobrindo de grossa e amarela pastada. Glauca (**) a tua crica, do muito afazer que lhe davas, moços da aldeia, ferradores, gado: tudo no teu virginal vazadoiro malhava e zurzia, ó Musa! Loiros caracóis a tua cabeça outrora ostentava, ora glabra e piolhosa por esses tempos de folia debalde suspiras descontente. Grande era teu ânimo de borrada te veres e os muitos sucos em tuas alvas e esvoaçantes vestes empapavam, viscoso rasto no chão deixando, qual fémino caracol. Na tua boca, de que os dentes mera lembrança ora são, alva semente de burros, pretos e almocreves, em borbotões se acoitavam, de tal sorte que as tuas amigas, apenas de olhar para ti, de esperanças ficavam. Pelos floridos prados, pernas abaixo, os filhos ias largando e com as vacas se criavam. Dotes belos, doces lembranças, ora canto musa querida, sobretudo em dias de regras, gostava de te malhar na ferida…

(*) o.m.q. roupa interior; cuecas. Do latim interulus.
(**) O m.q. azul.

A CASA DO MORTO SECO

2011-07-06T16:18:00.006+01:00

‘Qual delas era a mais velha?’ – Isso já tinham as duas irmãs esquecido. As pequenas quezílias próprias de quem vive junto à dezenas de anos davam densidade ao torpor quotidiano daquelas duas irmãs solteiras, em que pouco ou nada de novo havia. Uma escondia a placa esquelética à outra e ria-se ás escondidas, por exemplo. E passavam o dia nisto. A lista de pequenas e infames malvadezes que Florinda fazia á irmã era, no entanto, mais longa: encher-lhe a fralda para adultos incontinentes com mostarda e pimenta, pôr-lhe o aparelho auditivo e a televisão com o volume no máximo, pôr-lhe o pó de ralar os calos no pimenteiro, bostear o bordo da sanita depois de lhe dar laxante à sucapa, desviar-lhe o vale da pensão para ela passar fome o resto do mês, por o número de telefone em páginas de encontros sexuais, declarar óbito da irmã na caixa geral de pensões, pôr massa consistente dentro do tubo da pasta dentífrica, sodomizá-la com um ‘strap-on’ de 24 polegadas depois de lhe dar dose tripla de comprimidos para dormir e depois deixar dois euros no travesseiro, roubar-lhe as cuecas todas, telefonar a ameaçar suicídio e depois espalhar uns restos de tripas que pediu no talho mesmo por baixo da janela e esconder-se, enfim, pequenas e muitas maldades de irmã para irmã.

Adélia, a vítima das pequenas mas perversas sevícias decidiu por cobro ao abuso e urdiu um plano de vingança. Modificou a fechadura para apenas poder ser destrancada por fora e saiu enquanto a irmã estava a dormir a sesta após o almoço. Tinha entaipado as janelas à pressa com tijolos e cortado o fio do telefone. Depois, levantou todo o dinheiro da conta conjunta onde juntavam algumas poupanças e fugiu para o Mónaco. Passados dois anos, voltou á casa onde tinha deixado a irmã para morrer. A casa tinha dado lugar a um centro de estética e talassoterapia onde aplicavam botox. Questionou sem resultado os poucos conhecidos que se lembravam delas. Sofreu, por não poder contemplar a sua vingança. Queria ver o cadáver ressequido, desorbitado e pendendo carnes pútridas da irmã na cadeira de baloiço. Riu-se tresloucadamente: ‘ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!....’ e perdeu urina mesmo ali no passeio em frente à geladaria. Um mês depois estava no manicómio, drogada a pintar na sala de convívio quando a enfermeira lhe disse que tinha uma visita. Adélia engasgou-se, arregalou os olhos e tolhida de horror e incredulidade viu a sua irmã entrar. Olha-a inexpressivamente e em silêncio. ‘Pensavas que tinhas acabado comigo, hein? ‘- disse. ‘Escapei pelo sifão da sanita depois de duas semanas de horrível dieta para emagrecer e lá caber. Nesse tempo só comi broa de Avintes e anchovas de tomatada. Sofri muito, mas besuntei-me de sebo das botas e escapuli-me até á ETAR onde fui socorrida por um rico homem com quem casei. Era um bom homem mas morreu de uns ataques. –‘Maldita!’ – Disse Adélia. A enfermeira tinha sido subornada por Florinda e á noite á sucapa preparava-se para fazer uma lobotomia a Adélia. Pé ante pé, foi até a cela almofadada de Adélia com um serrote, uma pua e um alguidar para aparar o sangue e os miolos. Mas tropeçou no vaso de noite que estava muito cheio e entornou-o. Sobressaltada, Adélia acordou e sacou da caçadeira de canos serrados que tinha debaixo dos lençóis. A cabeça da enfermeira ficou espalhada na parede do quarto. Adélia saiu do manicómio no cesto da roupa suja e em poucas horas logrou localizar a irmã. Escondeu-se no quarto e esperou. A irmã, por fim, regressou do centro de dia, bebeu um chá de camomila e foi-se deitar. Sentiu nos lençóis o pegajoso de uma feijoada à transmontana e guinchou enojada. Adélia saiu do roupeiro e riu-se num esgar demencial: ‘ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!...’ A irmã golpeou-lhe a cabeça com um candeeiro e Adélia bateu com a cabeça na bacia dos despejos. Quando acordou, estava atada á cama e amordaçada. A irmã meneava um safa-calos e preparava-se para lhe ralar um joanete. Fitou a irmã com um misto de ódio e horror e pensou na próxima vingança que havia de perpetrar: havia de matar um cão, cortar-lhe o pénis cheio de esperma seca esverdeada e enfiá-lo na merenda de ‘Lanche Isidoro’ e meia carcaça de Florinda. Ela havia de se vomitar toda e Adélia teria a sua vingança. Servida fria.

FIM

2011-07-01T14:44:00.001+01:00

doodie.com

OS PESADELOS DE CORDEL DE ASSENTO DA SANITA- I : um pesadelo matemático.

2011-06-27T17:26:00.008+01:00

Kurt Gödel (1906 - 1978)

'A mathematician is a device for turning coffee into theorems'. ~ Paul Erdos

As instruções surgiram num sonho particularmente lúcido. Dele acordei gradualmente, sem nada do seu conteúdo se ter desvanecido na transição para vigília. Na praça, terceira rua à esquerda, junto ao chafariz; terceiro andar esquerdo. Sou normalmente esquivo e ansioso nos contactos sociais, mas nesse dia, ao homem de cerca de sessenta anos que me abriu a porta, sorri e disse-lhe sem mais delongas, que tinha sonhado com aquela porta verde-escura, naquele terceiro andar. Não pareceu estranhar e mandou-me entrar cordialmente. No corredor havia cheiro a madeira e tapetes velhos e o soalho rangia. O homem guiou-me vagarosamente até uma sala na semi-sombra. Na parede haviam quadros com gravuras: de astronomia, alquimia, história natural, símbolos cabalísticos,mitológicos, plantas e mapas. A dada altura causou-me alguma estranheza ter de virar à esquerda para entrar num segundo corredor à direita, onde tive de andar ás arrecuas, seguindo as instruções do homem – para poder atingir a ombreira da porta uns dois metros à frente. Pensei em truques de feira com espelhos, mas decidi não me deter e suspender o julgamento deste facto apenas insólito. Depois de me estender uma chávena de café e beber um golo da sua, disse-me: - ‘Aponte-me um destes quadros. Com qual deles sonhou hoje? ‘ Apontei para uma gravura setecentista representando o Sol com feições antropomórficas, gravada na prata de um espelho. Levantei-me e observei mais atentamente o espelho. A minha própria face reflectia-se na superfície espelhada pode detrás dos traços da gravura. De súbito, como se tivesse surgido um segundo espelho, o meu reflexo multiplicou-se. Depois, como se o segundo espelho se aproximasse do primeiro, o número de imagens tornou-se infinito. De seguida, brotaram transfinitas imagens, ou seja mais que infinitas, como se as superfícies dos espelhos coalescessem e se fundissem uma na outra. Despertei desses poucos segundos hipnóticos e perturbadores, abanando a cabeça rapidamente para um lado e para o outro e, passando a mão na cara, limpei o suor. – ‘Que se passa?’- inquiri.- ‘Nada de especial’ - disse o homem. –‘Apenas viu a sua verdadeira natureza, que é transfinita’. - disse o homem. .- ‘Nada de especial’– ‘Que se passa?’- inquiri.- Despertei desses poucos segundos hipnóticos e perturbadores, abanando a cabeça rapidamente para um lado e para o outro e, passando a mão na cara, limpei o suor. De súbito, brotaram transfinitas imagens, ou seja mais que infinitas, como se as superfícies dos espelhos coalescessem e se fundissem uma na outra. Depois, como se o segundo espelho se aproximasse do primeiro, o número de imagens tornou-se infinito. Em seguida, como se tivesse surgido um segundo espelho, o meu reflexo multiplicou-se.

Assim, todos os acontecimentos se sucederam de forma retrógrada, até estar a sonhar e acordei antes de adormecer. Depois, experimentei tudo em simultâneo: dormir, acordar, sonhar, levantar-me, ir até ao terceiro andar da terceira rua, ver-me ao espelho & etc. E essa experiência continha, de novo, a experiência do tempo retrógrado e a simultaneidade, como naquelas figuras que se representam a si próprias e assim por diante, num recesso infinito de auto-referência. Não podendo conter, em si mesma, a sua própria explicação, a Experiência total, isto é, vista do exterior, coisa que apenas consigo conceber e não experimentar, é ainda assim INCOMPLETA. Há zonas cinzentas, acerca das quais nada pode ser dito e por mais que se busque a sua explicação no seu espelho recíproco. São indecidíveis. O tempo para resolver o seu estatuto de verdade ou ilusão é indeterminado. Podem ser segundos, podem ser eons.

Acordei num estado de puro pânico por sonhar esta monstruosidade. E aterrorizou-me pensar que era isto, de certa forma, a Plenitude ou a Eternidade. A imagem do homem, que percebo agora, primeiro ter sido a de Bernhard Riemman, depois a de Georg Cantor, depois a de Henri Poincaré, depois a de Kurt Gödel e por fim as de Alonso Church e Alan Turing, demorou todo o dia a desvanecer-se e à medida que o sentimento da Realidade vulgar retornava muito lentamente.

Estive mais de oito dias sem querer adormecer. Mas, um efeito colateral do pesadelo: saber o que está nas zonas cinzentas, não deixa de me obcecar.

Por causa do calor...

2011-06-26T12:38:00.006+01:00

...e para nos ajudar a refrescar!

HISTÓRIA DE 'O'

2011-06-02T16:57:00.006+01:00

Dentro do automóvel, o amante pegou-lhe docemente na mão e pediu-lhe que tirasse as cuecas. Ela sentiu o couro dos estofos colar-se ás nádegas. Deixou-se ficar enquanto o amante lhe passava as mãos pelos seios. Por fim, beijou-a nos lábios. ‘Está na hora. Tens de ir’. Através do portão de grades, iluminavam-se as janelas do Castelo de Roissy. O estava um pouco apreensiva e viu aproximar-se o criado, que a conduziu cordialmente à entrada enquanto lhe olhava para as nádegas, um tudo-nada sobressaindo da curtíssima mini-saia. Os saltos-altos de O pisando por sobre as folhas secas do Outono produziam o único som em redor. O criado arfava ligeiramente. Lá longe ouviam-se risos, vindos de uma janela aberta do castelo. Nisto, dois galifões saltaram de trás de um arbusto e agarraram o criado. Desapertaram-lhe o cinto, baixaram-lhe as calças e sodomizaram-no. Ele tinha um quisto esfinctero-perineal muito grande, que foi empurrado à bruta pelo recto adentro ‘Ai! Ai! Ai! Ai!...’ – gritava. O quisto, que era causado por uma ténia, mas que entretanto já tinha morrido lá dentro e apodrecido, rebentou e os líquidos nauseabundos esguicharam-lhe pelo ânus indo regar uns rododendros. Mais, ainda se borrou todo. Os galifões, depois de terminarem o servicinho, sacudiram as toscas roupas de serapilheira cheias de catotas coladas, vestígios das arremetidas anteriores contra o criado e debandaram aos pulos. – ‘Tem tendências, você’ – perguntou O. O criado fez um risinho envergonhado, recompôs as ceroulas e indicou-lhe novamente o caminho, em silêncio. Nisto, por detrás de uma sebe de buxo artisticamente topiada, surgiram de novo os galifões e atracaram-se ao traseiro do criado, zurzindo-o sem dó nem piedade enquanto emitiam animalescos urros. O criado esborratou-se pernas abaixo de novo e ficou com os sapatos cheios de merda. Eram uns belos sapatos italianos, daqueles com buraquinhos e que ficaram irremediavelmente entupidos com fezes dos galifões. A dobra das calças também ficara cheia de uma larada amarelada, com bagos de arroz por digerir e com um forte cheiro a azedo. Parecia que tinha farrapos no meio de um líquido amarelado e leitoso. Fazia ‘chlap, chlap’ quando o criado andava. O seguia-o em silêncio e ao fim de hora e meia nunca mais chegavam ao castelo. O sentia a volúpia das gotas de suor que corriam pelas virilhas por baixo da saia, levemente excitada e distraída, quando o criado estacou. ‘-Hum. Cheira-me aqui a marosca…’-disse. Um leve ruído saiu de trás de uma moita de escalónia e a cabeça de um dos galifões assomou-se com um riso sardónico. ‘Eh, eh, eh, zumba, zumba’ – disse guturalmente um deles. O outro só se ria com a gosma a borbulhar nos brônquios. Alçaram-se num salto para cima do criado e atafulharam-lhe o recto com as insalubres vergas. O criado gritava ‘Ai, ui, uiui, aiaiai…a minha rica tripinha. Uma grossa hemorróida rebentou-lhe de esguicho para cima do soutien de um dos galifões. O, entretanto, arrepelava as peles das unhas das mãos com uma lima, assobiava e tirava catotas brancas do espaço entre os grandes e os pequenos lábios. Colando-as áquelas que retirava do ânus ficava com uma dupla catota preta e branca e dizia: -‘olha, é a chamada ‘catota Sheridans’. E ria-se a bandeiras despregadas. O criado estava desmoralizado e as gotas de suor rolavam-lhe pela testa. –‘ É assim a vida de um humilde serviçal, senhora’. As cuecas do criado eram agora uma pasta ensopada de merda rala, meita e coágulos avermelhados. Voltou a colocá-las e as cuecas colaram-se-lhe integralmente aos tomates. Peidou-se copiosamente, suspirou e seguiram o caminho do castelo.

Sir Stephen olhava pela janela afastando o cortinado de veludo brocado. Uma criada semi-nua, apenas de meias, ligas, uma gargantilha de veludo e um grosso cilindro de baquelite fundamente enfiado no recto ‘para ir alargando’, servia-lhe um Chateau Grouvignac de 1956, aproximando a bandeja com uma vénia ligeira. Sir Stephen via ao longe dois vultos cavalgando um outro entre dois arbustos enquanto sons longínquos e resfolegantes (e uns ’ais’) se faziam ouvir vindos da janela.

FIM

2011-05-27T07:58:00.001+01:00

Nada é como vai ser dantes, ou de como a política devia ser uma coisa de crianças

i.

eu não me consigo sentar sobre os calcanhares. não consigo, pronto. dobro os joelhos até certo ponto, sim, mas o melhor que consigo é ficar com o ar de quem arreia o calhau atrás de umas moitas. lá se foi a elasticidade. e foi-se a troco de quê?

ii.

a elasticidade física ainda é como o outro. se sentirmos muito a sua falta, diz-se adeus à auto-imagem viril e faz-se a inscrição no ioga. a elasticidade mental, essa, já é outra história. a sua ausência dá umas cãibras fodidas.

iii.
lembra-me como se fosse hoje. eu, o carlos, a cláudia, o rui e a kikas podíamos estar animadamente a brincar aos Cinco (cabia-me o papel de tim, o cão, por ser o mais novo...) e, de repente, alguém dizia ‘vamos antes brincar às escondidas’. e íamos. fretava-se uma aviãozinho militar para decidir quem ficava a contar e, em menos de um fósforo (cabia-me o papel de não brincar com eles...), mudava-se o jogo. assim, como quem estala os dedos porque nasceu com eles e não é entrevadinho.

iv.
mudava-se o jogo porque sim. e, a tomar conta de nós, estava o télé, manuel qualquer coisa, respeitável geronte que teria os seus 90 anos quando eu nasci. dedos e unhas amarelos do tabaco, que nunca largou, e uma cadeira de metal entre a porta, que também parecia nunca largar. ao contrário dos outros adultos que pareciam levar tudo a sério, o télé tinha qualquer coisa de beatífico. se nos distraíamos a encher panelas com água, terra e ervas que depois lhe atirávamos, a sua ira momentânea era uma coisa ligeira, meia dúzia de palavras ríspidas que mal percebíamos e uma certa impassabilidade – quase conivência – como quem sabe que nada é como vai ser dantes.

v.
mudava-se o jogo porque não. porque não valia a pena acreditar que o outro jogo é que era bom. porque, se fosse jogo de haver quem perdesse ou ganhasse, nada em disputa valia a perda de não experimentar outro jogo. e, assim como assim, tudo acabaria nas vozes das mães a lembrar-nos que era hora de papo-secos com manteiga e leite com toddy.

vi.
era isso que nós queríamos. brincar, tanto fazia se a isto se a outra coisa; brincar até que nos apetecesse o papo-seco – uma oposição dialética e às vezes de proto-guerrilha entre o apetite pelo papo-seco e o dever do papo-seco. brincar, brincar a não brincar, brincar a decidir a que é que se brinca, brincar à experimentação pura de qualquer ideia que parecesse valer a pena.

vii.

eu não me consigo sentar sobre os calcanhares. será, porventura, saudável. a falta de flexibilidade torna-me incapaz de me auto-felar, o que me leva a aceitar viver em sociedade e a participar activamente na bolsa de valores da companhia. não sei ao certo quando é que comecei a brincar ao jogo do ‘a sério’ com outros adultos – sei que ainda estamos na mesma, pouca gente parece achar piada à cena e ninguém parece querer brincar a outra coisa.

viii.

a elasticidade mental, pobrezinha, está de há muito calcinada por se brincar sempre ao mesmo. primeiro sintoma: o de sentir uma pergunta como “o que é que tu queres?” como uma espécie de ultimato. fugimos todos dela como fugíamos da maria, filha do télé, muito menos impávida que o pai e perita no manejo de vergastas diversas.

ix.

e o que é que queremos? que ‘tenhamos muita saúde e amigos também’, como nos parabéns? o que é que queremos para nós e para os outros, em especial para os que, por conveniência de linguagem, chamamos nossos? pois é. não sabemos. não sabemos nem queremos pensar muito nisso. segue jogo; segue jogo que este, ao menos, já sabemos como é que se joga.

x.

nada é tão elementarmente conservador como uma mãe que tem comida para dar aos filhos. mais: a injustiça constitutiva do jogo actual nem sequer melindra muito porque quase qualquer mãe acredita, mesmo que o negue, que os seus filhos são melhores que os outros. repiso: uma mãe que TENHA comida para dar aos filhos. a mãe que não tem, essa, pode estar disposta a parir uma revolução.

xi.

nada é tão elementarmente conservador como o homem que consegue providenciar. é evidente, não carece de outra explicação. o que não consegue, mais depressa implode que explode.

xii.

segue jogo, portanto; segue jogo que o meu avô era soldado e eu já sou alferes; segue jogo que a minha avó era bobinadeira e eu já vendo brincos na parfois. segue jogo porque isto sempre foi assim. segue jogo porque eles não fazem nada e são todos a mesma coisa e só querem é poleiro. segue jogo porque mudamos as caras e eles continuam eles. segue jogo porque o estado está ali e eu estou aqui. segue jogo porque eu jogo esta merda mas não me deixo engrupir nessa jogatana dos partidos. segue jogo porque eu voto mas cago de alto em quem voto. segue jogo porque ainda acredito num pai natal que me vai dar aquilo que eu não sabia que queria. segue jogo porque deixámos a brincadeira definhar de tal maneira que sugerir qualquer outra coisa é como rir num enterro. segue jogo porque as perguntas incomodam e pensar é um desperdício e o tempo está porreiro e há mamas quase à mostra e está ali um tipo a comer-me com os olhos e há sardinhas e uns trocos no bolso para umas mines. segue jogo porque eu esfalfo-me a trabalhar mas o meu filho há-de ser, pelo menos, tão fodilhão como o pai e a minha filha há-de casar com quem a estime e, por isso, têm que ser como os outros e ter o que os outros têm e que nem sabemos se têm mas se aparece na televisão é porque concerteza têm e, raios m’a partam, mas os meus filhos não são menos que ninguém e isto é tudo por eles que eu só quero é que eles tenham o que eu nunca tive que a minha professora primária batia-me na pilinha com uma palmatória e a galdéria do terceiro esquerdo pensa que é alguém só porque o filho mais velho aparece aqui com um hyundai novo e engravatadinho porque é delegado de propaganda médica mas ela há-de ver quando o meu mais novo for estudar para engenheiro. segue jogo porque, concerteza, sempre houve estado, sempre houve portugal, sempre houve nações, sempre houve bola aos domingos, sempre houve escolas e hospitais e cartões de crédito. segue jogo porque estamos todos cansados demais a trabalhar para nos darmos ao luxo de pensar noutro jogo qualquer. segue jogo porque quando, no século passado, se tentou mudar de jogo, aquilo só deu merda. segue jogo porque não vale a pena pensar que este jogo já é diferente e não o vimos mudar. segue jogo porque os outros meninos ainda estão a brincar, mãe, e ainda não me apetece lanchar.

xiii.

se gostamos do jogo, é jogá-lo ‘a sério’. é o futebol total, é jogar no campo todo e pensar em tudo (e em todos) como nosso. é tomar conta dos partidos, nem que seja à bruta; é cuidar do estado como se fosse o nosso alpendre; é jogarmos todos, mesmo o badocha de merda que parece uma menina a chutar a bola. se estamos fartos, é sentar-mo-nos na mesa da cozinha, a embocar o papo-seco, a pensar e a falar que, se calhar, amanhã podíamos brincar antes a...

Be Polite!

2011-05-26T01:53:00.002+01:00

A ALIANÇA OVAL

2011-05-20T15:07:00.001+01:00

Foi quando o do meio nasceu. Numa das contracções, ela apertou-me a mão com tanta força que deformou a aliança. De circular passou a oval e passados nove anos, quando a rodo, há uma posição em que me aperta o dedo e outra, a um quarto de volta, em que fica larga.

Negócios do Fim do Mundo (ou talvez não)

2011-05-19T09:20:00.003+01:00

O 'DN' já mais parece o 'Correio da Manha', ou uma Sucursal d'O Incrível'...

... ou então é a realidade que é tão manhosa, que já não há maneira de lhe escapar.

Empresários ateus propõem cuidar de animais de cristãos - Globo - DN

Simplicidade

2011-05-17T22:17:00.002+01:00

Bebe e Olvida

2011-05-09T15:36:00.004+01:00

Hey, Cara
Você parece doente
Ou anda com a saúde ausente
Decerto tem a testa quente
O mal será desse dente
Se não passa com aguardente
Vá à caixa e diga que é urgente
Lá há remédio pra toda a gente
Você foi imprevidente
Ou é muito impaciente
Faça cara de contente
Você vai ficar igual
Toma já um melhoral
Porque é bom e não faz mal
Além disso é legal
Toma já um melhoral
É o melhor e é legal
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Eu sei que é nocivo
A isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Eu sei que é nocivo
A isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Você está muito pesada
Não diga que está inchada
Não há roupa que lhe sirva
Não há cinta que lhe valha
Já perdeu de todo a linha
Está a tempo de voltar a fina
É um milagre da medicina
Que é o avanço da aspirina
Tome e fique confiante
Vai ficar muito elegante
Isto é melhor que um purgante
Você vai emagrecer
Cuidado, não abusar
Mas se isso acontecer
Tome outro pra engordar
Cuidado não abusar
Não pare de controlar
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Eu sei que é nocivo
A isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Eu sei que é nocivoA isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Tu estás tão acorrentado
À sombra que tens ao lado
Não consegues apagar
As marcas desse passado
Que teimas em recusar
Mas a mistura da drogaria
E tens a cura para mais um dia
Descola a raiz do fundo
Ficas acima de tudo
Não sentes nada do mundo
Do mundo que te não quer
Cuidado, não abusar
Mas se isso acontecer
És mais um a flipar
Mas se tu queres acabar
Ó que tu queres é drunfar
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Eu sei que é nocivo
A isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Eu sei que é nocivo
A isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Eu sei que é nocivo
A isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Eu sei que é nocivoA isto e áquilo
Esquece isso pelo bem que faça
Insiste
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
Toma um comprimido
Toma um comprimido
Toma um comprimido que isso passa
ó yé

A minha pilinha é maior que a tua. Ou será o contrário?

2011-05-09T15:09:00.003+01:00

Toooooooomaaaaaaaaaa!

E embruuuuuuuuuulhaaaaaaaaaaaaaaa!

Um Homem a Sério

2011-05-09T01:52:00.002+01:00

Aerodinâmica

2011-05-04T21:50:00.001+01:00

O GATO QUADRADO

2011-04-29T14:14:00.003+01:00

Tareco era quadrado, ou precisando: aproximadamente cúbico. Aninhava-se com discrição e facilidade nos cantos da casa e empacotava-se com facilidade na mala do carro quando os Mendes iam de férias. O único que não saia nunca de casa, nem para comprar o jornal, era o velho avô Mendes. Passava o dia a tentar criar colónias de algas debaixo das unhas, que depois raspava com uma navalha para uma gaveta que já estava quase cheia, em virtude de um esforço de quase cinquenta anos. Um dia, o Tareco foi dormir a sesta para essa gaveta e entreteve-se a mascar bolas de húmus sub-ungicular e alguns bichos que lá se criavam. Passaram horas e mascar esterco das unhas revelava-se viciante. O animal empanturrou-se e adormeceu. Á hora do jantar, espreguiçou-se e preparou-se para abandonar a gaveta. Mas foi em vão: a sua forma quadrada tinha dado lugar a uma esfera, pelo que não conseguiu sair da gaveta. Lutou em vão durante horas até que se cansou. Sobreveio a fome até que comeu mais esterco das unhas. E assim passaram dias, semanas, meses, quase afogando-se no seu próprio excremento. O avô Mendes foi dar com ele quase inanimado ao cabo de um esforço de quase cinquenta anos. Um dia, o Tareco foi dormir quando os Mendes iam de férias. O único que não saia nunca de casa empacotava-se com facilidade na mala do carro, onde Tareco foi dormir a sesta com os bichos que lá se criavam que depois raspava com uma navalha. Todos, passaram horas a mascar esterco das unhas até á hora do jantar e criaram colónias de algas debaixo das unhas até as suas formas quadradas darem lugar a uma esfera, pelo que não conseguiram sair da gaveta. O próprio excremento do avô Mendes foi dar com eles quase inanimados, ao cabo de um esforço de quase cinquenta anos. Um dia, foram dormir quando alguns bichos que lá se criavam iam de férias, empanturraram-se e adormeceram. O único que não saia nunca de casa empacotava-se com facilidade na mala do carro, onde Tareco foi dormir a sesta com os bichos que lá se criavam que depois raspava com uma navalha. Nas férias, entretiveram-se a mascar bolas de húmus sub-ungicular e alguns bichos que lá se criavam. Lutaram em vão durante horas até que se cansaram. Sobreveio a fome até que comeram mais esterco das unhas e compraram o jornal.

A ROSA

2011-04-28T16:55:00.004+01:00

Muita coisa a fazia rir, especialmente quando ela própria atropelava algumas palavras com o mesmo riso e se assemelhavam a algo inocentemente malicioso. Foi na segunda década do século passado que se casou, numa aldeia, por entre lanternas mágicas ambulantes com imagens da I Grande Guerra, lobos, pilhas de carvão de azinho fumegantes, uma mãe que comia tachadas de alhos fritos como jantar e bailes, muitos bailes, ao mero som de uma harmónica tocada até sangrarem os lábios do tocador. Muitas vezes, ora apenas nos versos ou timidamente trauteadas, essas músicas, chegaram aos meus ouvidos, sessenta ou setenta anos depois. Eram músicas cantadas pelos ranchos que iam mondar, apanhar azeitona ou ceifar campos a muitas léguas e muitas horas de caminho da aldeia. Três ou quatro da manhã para chegar ao alvor.

Uma rival de amores, mais atrevida ou em desespero de causa, foi deitar-se na cama de um ébrio noivo na noite despedida de solteiro e isso soube depois toda a aldeia. Raiva, despeito e uma aversão a corpos estranhos ao seu sangue não terão facilitado a intimidade desse matrimónio. E a liberdade possível de cantar e bailar também ficou para trás com o casamento. Só, nos montes, enquanto o marido guardava varas e rebanhos, capava porcos e com eles percorria montados, dormia em valetas e à chuva; temeu que malteses se fizessem ao roubo e sabe-se lá que mais; mas isso nunca aconteceu e os filhos foram nascendo e criando-se. Depois, a cegueira de três anos, vinda da alma, pois o médico que a tratava por ‘tu’ ou virtuoso que tinha um crucifixo dentro de uma garrafa, nada lhe encontraram. E as sezões, que eram malária apanhada nos arrozais apesar de ninguém lhe chamar esse nome, deixou-a mais anos seguidos de cama. Era nos delírios da febre e nos pesadelos, que chegou a filha mais nova a ouvir muitas vezes arrepiada, que cantava. Depois, o filho mais velho, de que retenho na memória apenas um auto-retrato a lápis, morreu num sanatório e passou ela a vestir-se de preto. Uma prima, que esteve temporariamente lá em casa, também se deitou com o marido. A chave de uma misteriosa arcazinha, foi encontrá-la no meio de uma seara e assim teve as provas da intimidade deles (uns preservativos, presumo eu). Décadas depois, ‘a tua prima’ era uma interjeição que usava quando se dirigia ao marido, que só compreendi depois de me contarem esse evento. Das partes em que, depois de velha, sofreu com doenças só referirei que teimosamente se levantou, vez após vez e sempre todos vaticinaram o seu entrevamento definitivo. Voltava a cantar e a dizer versos. Quando morreu e só lá estava eu, absolveu-me de lhe ter dado com uma sachola na cabeça quando eu tinha quatro anos, pois de mais nada enquanto viveu comigo me acusou ou julgou; antes contava-me histórias que ia inventando no momento. Apesar de a ter visto sempre de preto, o vestido que guardou para que lhe vestissem depois de morta era colorido e ás flores. Eram rosas grandes em fundo castanho e creio que esteve guardado desde os tempos de solteira.

A ver se...

2011-04-26T12:09:00.004+01:00

...têm dentes para isto, seus panilas do ca...raças!

Presos com direito a sexo uma vez por mês

2011-04-12T11:14:00.005+01:00

(in DN.ptHoje)

"Esta é uma das novas medidas do novo Regulamento Geral dos Estabelecimentos prisionais, publicado ontem em Diário da República. Os reclusos que estejam na prisão há mais de seis meses vão ter direito a um encontro sexual por mês, escreve a edição de hoje do "Correio da ManhA". Para tal, os estabelecimentos prisionais vão ter que criar condições. Este novo regulamento também abrange os homossexuais."

Ele há gente com sorte.

Naked Chicks With Guns

2011-04-11T11:16:00.000+01:00

PÓ DE PROJECÇÃO

2011-04-05T10:21:00.006+01:00

Excerpto do Diário de José Nunes (1867-1943), doutor em medicina que estudou em Inglaterra.

(…) Estava atado com uma corda de juta, um semi-bolorento palimpsesto esquecido do acervo de John Dee da Biblioteca da Abadia de St. Eclair-on-Thames. Era uma tradução em árabe medieval de um manuscrito copta do século II A.D. Uma liberal interpretação de Thomas Moore atribuía-o a Ibn-Rushd ou Averróis, sendo que o primeiro o adquiriu provavelmente já interpolado por copistas medievais, a um certo Philalette, alfarrabista de Paris. É um texto alquímico eivado de alegoria e simbolismo e fazendo fé no inglês quinhentista de Moore, reza assim:

‘Da decantação do Mercúrio em seu espírito do Sal, casa-se este com o Enxofre em fecundo Ovo, que ao negro, calcinado ao branco, seis vezes no athanor, pulverizado em ágata e envolvido numa noz de cera é o pó de projecção; e diluído oito vezes numa onça em um quartilho de orvalho é o Oiro Potável de Mercurio Trimegisto, que transformando misticamente o tomador da Obra Magna da Real Arte, o vem transfigurar em Glória e juventude (…)

Li nestas palavras a receita do Elixir da Juventude e assim tomei cinco partes de vitríolo, uma de bosta de vaca fermentada com sémen, pus, sangue e um quisto hidático esborrachado e ainda meia de urina, duas de cinábrio e uma de mercúrio e iniciei a moenda no almofariz de ágata, pela segunda hora. Cozi ao rubro esta bola no athanor durante duas semanas e logrei obter a Obra ao Negro. Calcinei e dissolvi, coagulando, duas e mais vezes e logrei a temperatura certa que conduz, após cerca de quinze dias ao Ovo Filosófico, que novamente calcinando renasce em Glória qual Phénix das suas próprias cinzas e é a Obra ao Branco: um pó amarelado de brilho furta-cores. Preparei a diluição em orvalho recolhido em lençóis todos os dias de manhã e assim tomei o Oiro Potável e esperei o resto da noite até de manhã. (…)

De manhã tinha duas cabeças, com coroas de rei e rainha, um par de mamas, esvoaçava em torno de mim uma alva pomba com murta no bico entre um sol e uma Lua e os meus pés poisavam por sobre um pelicano. Um pentáculo com símbolos cabalísticos brilhava sobre a minha cabeça, uma cobra mordendo a cauda volteava em meu redor e dei-me por satisfeito. Seguido por esta parafrenália, fui neste preparo para a rua, ás duas da manhã, onde fui sodomizado com brutalidade por dois limpa-chaminés desdentados atrás de um monte de carvão e julgo que nada terei ganho com esta empresa. Duas purgas, uma sangria, aplicações de sanguessugas medicinais e pachos calmantes de artemísia e borato já me devolveram, três dias depois ao meu estado normal, fora uma estrelinha cintilante que ainda me orbita a cabeça. Só espero ter anotado com precisão a morada dos limpa-chaminés’.

2011-04-04T16:12:00.000+01:00

The BossHoss - I´m on a high

2011-03-31T15:44:00.005+01:00

EEEEHHHHHHHHHH-AAAHHHHHHHHHH (Aiô Silver!)

Conan O Homem Rã

2011-03-25T23:43:00.000Z

Moral Orel

2011-03-25T10:23:00.002Z

Uma série especialmente dedicada às almas mais sensibilizadas e disponíveis a beber (com devoção, gula e até sofreguidão) da Santa Palavra do Senhor, do seu Filho e do Outro, que (também) nunca se vê.

Que os Mártires mais castigados do Panteão vos acompanhem nesta Santa Viagem.

girls & guns

2011-03-24T11:01:00.000Z

NOTAS HERESIOLÓGICAS DE ASSENTO DA SANITA I - O basilidianismo

2011-03-17T16:22:00.008Z

Basilides de Alexandria, nos alvores do Cristianismo (século II), concebeu uma heresia cosmogónica que era também uma monstruosidade teológica. Seria o Céu como uma cebola e no primeiro e primordial, vive o impassível Abraxas, o verdadeiro deus. Preside em plenitude a um céu, o Pleroma, o verdadeiro mundo das essências de Platão. Abraxas é a mónada, o Absoluto e não tem atributos pessoais, pois tudo contêm: a matriz de cada coisa e o seu contrário irmanadas e indistintas numa só essência ou ideia. Abraxas é representado como um rei de torso forte, envergando um escudo e um látego, com cabeça de galo e pernas que são duas serpentes. Parece ter sido decalcado de uma divindade mazdaísta persa. Por ser o verdadeiro deus surgia frequentemente em amuletos nos primeiros cristãos. Dele emanaram sete arcanjos, aeons ou semideuses, que criaram um segundo céu subjacente ao Pleroma e onde os dois princípios opostos, emanados do Uno, se corporizam em contrários: claro, escuro, masculino, feminino (ou Sofia, a Razão), construção, destruição & etc.. A este segundo, presidem também sete aeons, que se encarregaram de criar um terceiro ceú análogo ao segundo e assim por diante, até que o número de céus é 365, tantos quantos os dias do ano. Como cada céu tem o seu demiurgo, é como uma fotocópia de fotocópia, isto é, vai acumulando imperfeições e erros e a divindade do deus ou demiurgo que lhe preside ‘tende para zero’, como disse J.L. Borges na sua ‘reabilitação do falso Basílides’ (Ficções, 1944). Vivemos na base dessa escala de universos, ou céus e o deus do Antigo Testamento, Javé, é demiurgo ou criador do nosso mundo imperfeito e sofredor. Alguns textos apócrifos de comentários à Exegética de Basílides de Clemente e Arquelau descrevem a criação do homem á imagem do arcanjo Javé, mas sendo este tão imperfeito, arrastava-se no chão como uma serpente. Mercê da piedade de um céu superior, o seu arcanjo soprou algo mais de vitalidade na criatura, que se ergueu enfim de pé. Grotesco e imperfeito, este Mundo logrou causar a piedade de Abraxas, que enviou Cristo, o seu monofísico filho, que é também o Pai, divino mas absorvido na humanidade. Como um fantoche, este avatar de Abraxas ensinou e morreu na cruz, mas subiu aos céus. Para tal, teve de proferir como palavra-passe o nome dos sete arcanjos de cada céu, o que dá 2555 nomes. Para obter a salvação, a alma deve expiar os pecados, ou karma dir-se-ia, acumulados neste mundo antes de passar, pela metempsicose, isto é encarnar noutro corpo, no mundo seguinte. Por outra via, para se unir ao verdadeiro e único deus, o cristão poderá tentar conhecer misticamente os 2555 nomes dos arcanjos, encontrá-los, mas nunca os proferir a terceiros. O conhecimento desses nomes decorre da expiação dos pecados, pelo que as vias são análogas. Os seguidores de Basílides, ou basilidianos, subsistiram no Egipto uns dois séculos após o morte do teólogo em 138 AD., tendo desaparecido ou sido fundido nas correntes gnósticas dominantes, nomeadamente no maniqueísmo e nestorianismo. O basilidianismo foi considerado herético, nomeadamente por Pseudo-Tertuliano no século VII na obra ‘contra todas as heresias’ ratificado pela igreja de Roma e Abraxas relegado á categoria de demónio pelos teólogos demonólogos católicos ulteriores. Carl Jung (1875-1961) escreveu uma diatribe fantasiosa, de significado psicanalítico e poético, chamada ‘Sete Sermões aos Mortos escritas por Basílides de Alexandria’; ‘Abraxas é o nome de uma corporação petrolífera, de uma livraria em Santiago de Compostela, de uma companhia discográfica, de um jogo de computador e de milhares de outras coisas. O Google fornece 3.300.000 resultados de pesquisa com esta palavra. Nem o cristianismo actual é o que parece, nem o Mundo se esquece facilmente.

REABILITAÇÃO DO VAZIO

2011-03-16T16:15:00.002Z

‘Eu começo com o Vazio. O Vazio é o mesmo que plenitude. O Infinito pleno não é melhor do que Vazio. O Nada é simultaneamente plenos e vazios. Assim pode-se dizer mais alguma coisa do Nada, como por exemplo, é branco, ou preto, ou ainda, não é, ou é. Uma coisa que é Infinita e Eterno não tem qualidades, pois tem todas as qualidades’.

Carl Gustav Jung, ‘Sete Sermões aos Mortos’, 1916

Bock, onde é que vais ver a bola?

2011-03-16T10:58:00.004Z

Fred Buscaglione - Eri piccola così (1959)

2011-03-15T15:28:00.001Z

T'ho veduta. T'ho seguita.
T'ho fermata. T'ho baciata.
Eri piccola, piccola, piccola, così!
M'hai guardato. Hai taciuto.
ho pensato: "Beh, son piaciuto".
Eri piccola, piccola, piccola, così!
Poi, è nato il nostro folle amore,
che, ripenso ancora con terrore.
M'hai stregato. T'ho creduta.
L'hai voluto. T'ho sposata.
Eri piccola, piccola, piccola, sì, così!
T'ho viziata, coccolata,
pane, burro, marmellata.
Ma eri piccola, piccola, piccola, così!
E cretino sono stato,
anche il gatto m'hai venduto.
Ma eri piccola (eh già), piccola, piccola, così!
Tu, fumavi mille sigarette.
Io, facevo il grano col tresette.
Poi un giorno m'hai piantato
per un tipo spappolato.
T'ho cercato, l'ho scovato,
l'ho guardato, s'è squagliato.
Quattro schiaffi t'ho servito,
Tu mi hai detto: "Disgraziato!".
La pistola m'hai puntato, eh,
ed un colpo m'hai sparato.
A sì…
Spara… (bang).
e spara… (bang),
e spara… (bang)
khoff, khoff , khoff, khoff,
E pensare che eri piccola,
ma piccola, tanto piccola,
così!

girls & guns

2011-03-15T12:11:00.000Z

2011-03-13T21:51:00.007Z

A energia nuclear e a religião são iguais: cheias de boas intenções, mas no fim dá sempre merda.

girls & guns

2011-03-10T12:38:00.000Z

À medida do fin0, II

2011-03-07T13:52:00.005Z

"Passado um tempo fui até ao ginásio. Ia desocupar o meu cacifo. Acabava-se o exercício para mim. Toda a gente falava no bom que era o cheiro a suor fresco. Tinham de inventar uma desculpa para ele. Elas nunca falavam no bom que era o cheiro da merda fresca. Não havia nada melhor que o cheiro de uma boa diarreia de cerveja - isto é, depois de beber vinte ou vinte e cinco cervejas na noite anterior. O cheiro de uma diarreia de cerveja espalhava-se por todo o lado e fica por lá durante uma boa hora e meia.
Faz-nos ver que estamos realmente vivos."
Charles Bukowski (1920-1994), "Ham on Rye"

À medida do finO...

2011-03-05T10:33:00.003Z

Aqui está ela!

girls & guns

2011-03-03T11:19:00.001Z

girls & guns

2011-03-02T10:33:00.004Z

girls & guns

2011-02-28T16:18:00.003Z

girls & guns

2011-02-25T16:09:00.001Z

Tom Waits - Missing My Son

2011-02-24T15:55:00.002Z

girls & guns

2011-02-24T12:29:00.001Z

24 anos... que morreu Zeca Afonso

2011-02-24T12:00:00.001Z

girls & guns

2011-02-23T11:13:00.000Z

girls & guns

2011-02-22T13:51:00.000Z

girls & guns

2011-02-21T15:57:00.000Z

Having Fun

2011-02-20T15:54:00.001Z

2011-02-17T17:13:00.000Z

girls & guns

2011-02-17T09:52:00.001Z

Girls & guns

2011-02-16T11:46:00.000Z

"Festival do Grelo"

2011-02-14T16:17:00.003Z

É o primeiro “Festival do Grelo” na região de Trás-os-Montes e só por isso ganha contornos de grande originalidade.

Nesta época, e agora que o Entrudo se aproxima, o grelo surge na gastronomia transmontana como um vegetal que está patente em todas as casas. Arroz de grelos, grelos com salpicão, ou simplesmente grelos a acompanhar um qualquer prato é comum por estes dias na casa de um qualquer transmontano.

O vegetal, apesar de muito apreciado, estava esquecido no programa gastronómico regional. Estava, porque agora já não está, e tudo graças ao “Festival do Grelo” que entre os dias 5 e 8 de Março se realiza em Macedo de Cavaleiros.

A ideia original partiu da organização do Entrudo Chocalheiro e isto porque, claro está, “ O grelo faz parte da nossa gastronomia e tradição!”.

O ANTIGO TESTAMENTO (resumo)

2011-02-09T15:59:00.002Z

Naquele tempo, o profeta Abaquias foi a casa de Neemias e este pôs-lhe a mão na coxa dizendo ‘a tua coxa tem umas veias grossas e salientes e cheira pior que um barbo pôdre do lago Tiberíades e por isso sei que trazes a palavra de Jeová, meu deus e prometo nunca mais levantar altares a Astarté em lugares altos nem passar os meus filhos pelo fogo de Moloque, até porque lá ficaram esturricados e agora já não tenho mais nenhum e foi acariciando a coxa de Abaquias até que este largou s sua semente nas mãos de Neemias que a sacudiu sobre o pão e o vinho que tinha sobre a mesa e ainda as azeitonas, o azeite e as outras iguarias da cozinha mediterrânica que tinham sido trazidas num carro de fogo pelo profeta Isaías que disse ‘que aquele que invejar o burro do vizinho não mais cingirá a sua cilha e ficará impuro até á tarde’ o que quer dizer que os justos não praticarão actos impuros, descobrirão a nudez de suas tias, pais, irmãs ou cunhadas para com eles se deitarem, pois é abominação aos olhos do Senhor que é uma coluna de nuvem que apareceu a Moisés durante a festa das Tendas, mesmo por detrás do Tabernáculo que media cinquenta côvados de largura e quatro dúzias de comprimento o que dá mais ou menos dois estádios e custou aos hebreus quase cinquenta siclos, dois ratos e um tumor de oiro, pelo que tiveram de pedir dinheiro emprestado aos saduceus que naquele tempo eram incircuncisos e levaram as suas filhas para se prostituírem junto dos filisteus, que guardavam as toalhas do seu fluxo dentro da Arca da Aliança para ganhar cheiro e maná. Abacuque disse então, a José, pai de Esdras, que gerou a Absalão, que gerou a Ester, que gerou a Tubalcaim, que gerou a Benjamim, o coxo, que gerou a Salomão que construiu o templo e Jericó que foi destruída pelos Saduceus e ainda um barbacue em kit do Aki e tinha pústulas de lepra brancas e com pêlos e barrando-as com o seu fluxo do seu corpo não lavou as suas vestes e ficou impuro até à tarde. Os hebreus então decidiram assinar um tratado com os da tribo de Benjamim, mais os de Judá e aqueles que tinham vindo da Babilónia e fritaram Ester numa grande frigideira com azeite como os gregos faziam aos hebreus logo depois de passarem o Mar Vermelho e se perderem durante quarenta anos num deserto e passaram o tempo a lamentar as cebolas que comiam no Egipto e isto numa parcela de terreno com cerca de 300 quilómetros. ‘Dize, Senhor, que sou um justo e teu servo que hei-de fazer com o meu filho que comeu uma sandes de maná e agora tem fluxo do seu corpo e está impuro até á tarde?’ Isto disse José ao Senhor, cobrindo o rosto pois se contemplasse a face do Senhor morreria e sua sarça arderia. E Deus disse ‘ vai, José e dize ao faraó do Egipto que os justos nem mais um tijolo poderão cozer ou morrerão os primogénitos de todos os gafanhotos do Egipto, mas vai num cestinho pelo Nilo abaixo’. E José temeu e não contemplou a face do senhor e não levantou altares a Astarté em lugares altos, nem passou os filhos pelo fogo de Moloque nem de Baal, nem de Armindo e apenas comeu bolos amassados com favas e aveia como se fossem bolos e isto foi o seu alimento durante quarenta dias e quarenta bois. E depois vieram os Saduceus à casa de Mohab, através das terras de Gog e Magog e houve choros e ranger de dentes e disseram e com ele coabitaram e o conheceram por trás à bruta e Mohab disse ‘ímpios incircunsisos’ e os amaldiçoou e neles se criaram tumores nos olhos e pereceram com muitos fluxos na sua carne e ficaram impuros até à tarde. Moisés, entretanto, tinha trazido umas pedras do Monte Sinai onde Jonas tinha engolido uma baleia crua inteira chamada Levitã e não tinha comido insectos de quatro patas, pois abominação é aos olhos do Senhor e não descobriu a nudez dos insectos.

JERUSALEM LIBERTADA

2011-02-03T16:51:00.004Z

Foi em 1099, no decurso da Primeira Cruzada que Godofredo de Bulhão conquistou Jerusalém e lançou o germe o que viriam a ser quase dois séculos e meio dos Estados Cruzados de Jerusalém, Damasco e Tiro, sob a coroa do franco Balduíno I e que muito sofreu investidas de Saladino, pelo lado do Império Otomano, dos mamelucos do Egipto e ainda dos mongóis vindos de Leste. O poema épico Jerusalém Libertada de Torquato Tasso, narra fantasiosamente as peripécias desta conquista cristã da Cidade Santa. O que se segue é uma sinopse desta epopeia.

Cena I

O exército de Godofredo de Bulhão acha-se numa escura e brumosa floresta perto de Jerusalém onde pululam os djins ou espíritos malignos. Dois soldados esbrugam o prepúcio com brutalidade enquanto num caldeirão de ferro ferve a sopa e outro tira a porcaria das unhacas com a espada e raspa os calos dos pés.

- ‘Ah a pouca distância a que estamos da Gloria e conquistar aos infiéis tolda-me o sentido. Estou em fezes.’ – diz Godofredo.

Nisto um sarraceno assoma-se por detrás de uma árvore brandindo um alfange aos brados a Mafamede. Corio, o pajem de Godofredo urge a mamar-lhe no nabo, com tal gula que os tomates sobem pela uretra e ficam alojados a meio da verga, fazendo uns altos enormes com forma de ovos e ainda um som repenicado que se ouviu vindo do anús do negro. Godofredo aproveitou-se da digressão do pajem para vibrar um golpe fatal no mouro.
-‘Arrrgh Morre cão sarraceno!’

Um dos soldados reconhecendo que Cório andava com umas durezas e os intestinos presos, deu-lhe um clister de sopa a ferver e este correu floresta adentro a fumegar do traseiro, aos gritos. O mouro, entretanto, mamava na hemorróida de Godofredo pelo que apareceram Jesus Cristo e Deus, refulgindo numa nuvem rósea de Luz. Deus abocanhou a verga do soldado que limpava as unhas do muito musgo que acumulara nas batalhas contra o Infiel. Jesus aproveitando-se da distracção do pai tentou sodomizá-lo debalde pois Deus tinha um olho especial atrás que o permitia ver do lado posterior do corpo. Ainda se lhe somava aos atributos extraordinários umas penas na cabeça, outro olho suplementar no meio da testa e um longo prepúcio onde costumava guardar a merenda, nos dias em que tinha de ir para recantos longínquos do Universo. Um bocado de pão, uma chouriça, uma lata de sardinhas, uns restos de arroz de tomate, enfim, o que a deusa, a sua patroa lhe punha na marmita. Depois dava um nó naquilo e lá ia Ele ao serviço. O pior era quando chegava a hora do almoço e tinha a vaga sensação de comer sempre a mesma coisa, por causa do cheiro e que era punheta de bacalhau. Como viu – por trás – que o seu filho lhe queria ‘comer o melhor’, fulminou-o mesmo ali com uma coluna de fogo e enxofre e houve gemidos, choros e ranger de dentes até á tarde. O soldado que amava Godofredo tirou as truces e colocou-as na sopa para dar um travozinho. Deus viu aquilo e achou que era bom. O soldado retirou as truces ensopadas em sopa, com rodelas de cenoura, feijão-verde, pedacinhos de linguiça e peles de tomate pegadas às costuras e voltou a vesti-las. Jesus Cristo, que entretanto melhorara consideravelmente, agradava-se do pajem e discutiam alegremente as perspectivas de fazer uma igreja grande como a merda, bem em cima da mesquita onde Mafamede tinha subido aos céus e voltado. Isto enquanto punha a mão no joelho do pajem e lhe fazia olhinhos mortiços e dengosos. O soldado dava flatos ruidosos nas truces, que como estavam molhadas, faziam bolhas de metano acachapando-se-lhe ás nádegas quando voltavam a baixar, o que lhe provocava arrepios nas costelas flutuantes e por isso dava guinchinhos. Jesus borrava-se pelas pernas abaixo e em cima das sandálias enquanto deus espevitava os dentes e galava Godofredo que já estava a ficar lixado com aquilo.

FIM.

ORLANDO FURIOSO

2011-02-02T17:25:00.003Z

Quis um vingativo Agramante, um rei sarraceno da província de África, castigar Carlos Magno pela morte de Trajano, seu pai e atacar o Sacro Império Romano aliando-se com Rodomonte, pouco mais que um arruaceiro gabarola e Marsílio, rei de Espanha. Orlando, o paladino dilecto de Carlos Magno, parece esquecer-se da obrigação de proteger o Imperador e foge para Catai com a princesa Angélica. Esta, que estava presa no castelo do duque da Bavaria, foge acabando por encontrar-se em África e salvar Medoro, um príncipe sarraceno, por quem se apaixona. Orlando, enlouquecido pela traição arrasa tudo no seu caminho, em África e na Europa. O cavaleiro Astolfo entretanto viaja para a Etiópia montado no hipogrifo em busca da cura do enlouquecido e raivoso Orlando.

A quimera pousa suavemente no solo fechando as asas. Astolfo desmonta, interpelando os nativos.

- ‘Ó da Etiópia, ajudai-me, pois busco remédio para curar a loucura de um homem que arde no fogo de um amor traído! Sus!...’
- ‘Quê? Uêlêlê, catanga branco bundolo, rebenta bufa branco uêlêlê’
Um outro retorquiu: -‘Uêlêlêtenhoumalágrimanocantodoolho? Xiii…’
Aos presentes juntaram-se mais dez que por ali andavam apascentando magras vacas
-‘Uê, quitare quieto? Zon, zon, zon, zon, zon, zeronzonzon?
-‘Manga, banana e cola, é o que se come em Angola, mom.’
- ‘Ah...ok.’

Um dos cafres começa a menear a mole verga e a andar com ela à roda rapidamente descrevendo um largo círculo, já que era descomunal em tamanho e grossura. Entretanto, na ilha de Lampedusa, os guerreiros Brandimartio e Olivério lutavam contra as tropas de Agramante.

- ‘Aiiiii, Cristoooooo…’
-‘Toma lá ó goooorda!...’
-‘Charoleeeeeeesaaaa!...Jesus Cristo’
-‘Pela Santa Cona de Maria, toma lá disto, ó porco sarraceno!’
-‘Come merda ás colheres, infiel!’

Astolfo teve de enfiar a picha do mouro bruto até ao piloro para que lhe indicassem o feiticeiro que lhe deu uma garrafa com um filtro que curava a loucura, que Astolfo deu a cheirar a Orlando que se desapaixonou por Angélica e que a reputou de imediato de rafada meretriz e contou a seus pares que esta mulher tinha incontinência urinária e se lhe mijava continuamente no escroto durante as muitas horas que se amaram nos bosques de António Guterres, o Cruzado.

E os calos que ela tinha, hã? Haviam de ter visto aqueles pés metiam dó, senhores! E os calos na cona, Cristo! E no ânus? Piores só mesmo os do recto, autênticos batentes duros como corno, de piças deste e daquele. Um arremedo de graça só tinha quando tirava a placa esqulética para abocanhar os tomates de Astolfo pô-los todos dentro da boca, fazer bochechas e rir-se ao mesmo tempo. Uma autêntica miséria.

FIM

Aqui está uma...

2011-01-31T12:26:00.004Z

...já toda montada!

Publicidade Institucional

2011-01-30T13:26:00.000Z

O DOENTE IMAGINÁRIO

2011-01-27T16:37:00.008Z

O velho Alphonse Du Bonnet sofria de males gasosos que lhe subiam da matriz do intestino, à ilharga, pelo baixo-ventre e indo alojar-se nas cruzes, mesmo junto à espinhela onde tinha a dor do nervo. Trazia o plexo inchado e com fermentações pútridas e circulavam-lhe os humores bilioso e a fleuma, ao contrário. Fazia ginástica ás seis da manhã no quintal para que o flogisto lhe purificasse os pulmões e o bofe e saíssem os miasmas. Sanguessugas medicinais, ventosas, sangrias, purgas, aplicações de cataplasmas, unguentos e mesmo a aplicação bi-diária de um talo de couve na tripa cagueira não sortiram o desejado alívio dos males, que teimaram em manter-se sob a forma de eflúvios efervescentes verdes e fétidos que lhe saiam pelas orelhas enquanto o cerúmen dava estalos dentro do canal auditivo. Talvez seja o bicho do ouvido ou eu que estou a incorporar algum espírito –pensou; pelo que decidiu buscar os serviços de um exorcista. O exorcista convenceu-o a doar toda a sua fortuna para uma fundação de que era presidente – A Fundação ‘O Exorcista de Ouro’ e ainda a deixar-lhe secar os testículos no recto como forma de expulsar os demónios e assim fazer que Alphonse deixasse de se expressar ‘em línguas’, nomeadamente o swaili, o moldavo, o tahitiano, o basco e o calé. O velho senhor tinha uma esposa com um terço da idade dele. A sua jovem esposa usava cabeleiras caras, visons e perfumes que custavam os olhos da cara, pelo que Alphonse teve de empenhar o palacete na Gasconha, vender as acções da Companhia de Tinturarias e Pentes do Baixo Loire e alugar o castelo de Vaux Le Viscont a uma companhia de circo que o usava para guardar materiais: tendas, jaulas velhas, maças de malabarismo, peles de tigre, presas de marfim, vasos preciosos, diamantes, caixotes de ópio e bosta de vaca. O exorcista recomendou que Alphonse se recolhesse na sua alcova antes do pôr-do-sol e aplicasse pachos de terebentina com couve cozida passada no ‘passe vite’ no anús. Este, num excesso de zelo, ou fruto da surdez que já atormentava, introduziu a mistura recto acima em quantidades generosas. Alphonse acordou, numa radiosa manhã de sol, bem disposto e cheio de energia. Apenas sentia um incómodo ardor no recto. Também estranhou a nota de cinco luíses presa nos ‘coulottes’. A peruca do exorcista estava ao lado da sua almofada e este mesmo lavava os sovacos peludos na bacia, despejando água do jarro e cantando uma ária de moda ao mesmo tempo de largava ventos intestinais ruidosamente. Subitamente a criada de quarto assomou-se à porta entreaberta e disse – ‘Xi. Sinhô ‘zorcista. O bacalhau do pequeno-‘armôço’ está na mesa. Alphonse, tirou a peruca de crina de cavalo e coçou a calva. Entretanto os elásticos dos coullotes, que estavam lassos acabaram por ceder e os coullotes caíram-lhe aos pés, por sobre os sapatos de fivela e ele ficou com os tomates á mostra. O suor de odor acre, mas quente, que exsudava do escrôto e das virilhas de Alphonse encheu o quarto. O exorcista sacou, a troco de vinte luíses de oiro, de uma pomada de mercúrio que aplicou nas miudezas do Visconde e este agradeceu com uma vénia solene. No entanto, nada podia disfarçar o fétido cheiro a ranço que exalava dos coullotes e a criada degolou um galo, aspergiu os cantos do quarto e entoou um velho canto encantatório haitiano, por causa do cheiro, mas enganou-se e começou a chover copiosamente. O exorcista entretanto foi metendo candelabros de alpaca, colheres de prata, um guarda-jóias de madrepérola e valiosas pinturas da Escola Flamenga num saco e saiu a espevitar os dentes, porque no entretanto já tinha ido e vindo de comer o bacalhau e tinha os dentes cheios de fios. Alphonse cobiçou as voluptuosas curvas da criada e sentiu o entusiasmo carnal subir-lhe num frémito pelo freio da verga e prolongar-se pelo esfíncter anal, ao que o exorcista aproveitou e sodomizou-o contra a figura de Cristo carregando a Cruz em tamanho natural que Alphonse tinha no canto do quarto. Pela janela passavam os serviçais e campónios levados pela enxurrada de lama aos gritos de ‘au secours!’ por causa das fortes chuvadas que se tinham feito sentir mor da involuntária dança da chuva da criada Marie. Eram vacas, carros de bois, padres, árvores que corriam nas águas revoltas em direcção ao rio e Alphonse tomou as gotas de arsénico do meio-dia e pensou- ‘tenho de empenhar a coutada de La Gimonde-sur-Rhône para pagar estes estragos. Mas enganava-se, porque essa propriedade já tinha sido vendida pelo exorcista a uns banqueiros judeus de Marselha que tinham mandado cortar todas as árvores e fazer carvão. Com o recto a latejar, Alphonse sentiu um súbito aperto intestinal e um cagalhão extemporâneo a querer sair pelo anús e ir alojar-se no fundo do penico de esmalte.

FIM

Titãs - Vossa Excelência

2011-01-26T16:49:00.001Z

Estão nas mangas dos Senhores Ministros
Nas capas dos Senhores Magistrados
Nas golas dos Senhores Deputados
Nos fundilhos dos Senhores Vereadores
Nas perucas dos Senhores Senadores
Senhores! Senhores! Senhores!
Minha Senhora!
Senhores!
Senhores!
Filha da Puta!
Bandido!
Corrupto!
Ladrão!
Sorrindo para a câmera
Sem saber que estamos vendo
Chorando que dá pena
Quando sabem que estão em cena
Sorrindo para as câmeras
Sem saber que são filmados
Um dia o sol ainda vai nascer
Quadrado
Isso não prova nada!
Sob pressão da opinião pública
É que não haveremos de tomar nenhuma decisão!
Vamos esperar que tudo caia no esquecimento
Aí então...Faça-se a justiça!
Vamos arrumar vossas acomodações, Excelência.
Filha da Puta!
Senhores!
Corrupto!
Senhores!
Bandido!
Senhores!
Ladrão!

2011-01-23T20:19:00.002Z

Anita, órfã

2011-01-22T23:03:00.005Z

O mundo é hoje um sítio mais pobre.

Faleceu Marcel Marlier, desenhador da nossa estimada Anita.

Parabéns a você nesta data querida muitas felicidades muitos anos de vida. Hoje é dia de festa cantam as nossas almas...

2011-01-21T14:41:00.002Z

Lyonce Viiktórya

2011-01-21T10:49:00.003Z

Foi num lindo dia de verão
Que nasceu um grande amor
Ele era cor de carvão
Ela, branca como um tumor

Ele andava nos estádios
Consta que até nem era mau
Ela representava nos estúdios
Sonhava com o cafre de Bissau

O amor cresceu
Casaram-se os esponsais
Lá se fodeu
E a gravidez chegou aos jornais

Passados nove meses de idílio
Começa uma bela história
Socorro! Auxílio!
Chamaram-lhe Lyonce Viiktórya...

Parabéns a você nesta data querida muitas felicidades muitos anos de vida. Hoje é dia de festa cantam as nossas almas...

2011-01-19T22:22:00.001Z

Parabéns a você nesta data querida muitas felicidades muitos anos de vida. Hoje é dia de festa cantam as nossas almas...

2011-01-19T13:50:00.001Z

Punk goes Classic - The Toy Dolls play Bach

2011-01-17T11:46:00.001Z

2011-01-14T10:10:00.015Z

Era disto que o Vasco Granja se devia ter lembrado...

2011-01-13T09:41:00.004Z

Os amanhãs que cantam

2011-01-12T10:07:00.002Z

2011-01-11T14:22:00.013Z

Locutor holandes assoa nariz nos seios de ouvinte

2011-01-11T11:06:00.003Z

E depois a malta é que é malucos.

2011-01-11T10:51:00.011Z

roubado ao anarca constipado

2011-01-06T13:46:00.003Z

GAJOS

CAPRICÓRNIO 21 Dez. - 20 Jan. É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça. E mesmo assim bem que podia evitar sujar a alcatifa mas isso seria esperar de mais dum merdas destes.

AQUÁRIO 21 Jan. - 19 Fev. Tem uma mente imaginativa e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido que nem um pneu. Todos pensam que é um enorme imbecil. Em geral vê-se a si próprio como um iluminado pelos deuses. Sujeito a pressão revela-se um caguinchas sem remissão.

PEIXES 20 Fev. - 19 Mar. Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvalhão. Nunca um gajo deste signo fez nada digno de registo. É normalmente panasca.

CARNEIRO 20 Mar. - 18 Abr. É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É impotente. Caso clássico de maricas em negação durante toda a vida.

TOURO 19 Abr. - 19 Mai. É prático e teimoso. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno. Incapaz de manter uma relação estável por mais de duas horas com qualquer tipo de género acha que é vítima de incompreensão.

GÉMEOS 20 Mai. - 20 Jun. É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bissexual. Espera demais dando de menos em troca. Basicamente é um unhas-de-fome. Os gémeos são notórios pelo seu desejo sexual que sublimam através de onanismo compulsivo até que se fecham definitivamente num complexo de Narciso irreparável.

CARANGUEJO 21 Jun. - 21 Jul. É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo. É por vocação maricas.

LEÃO 22 Jul. - 22 Ago. Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões são homossexuais que gostam mais de se masturbar do que de sexo. Acabam sempre em asilos à procura do João Ratão ou de outras figuras das histórias para crianças que na fase final da vida acabam por compreender.

VIRGEM 23 Ago. - 21 Set. É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos. Não se conhece nenhum virgem que tenha dito algo que fosse escutado por outra pessoa.

BALANÇA 21 Set. - 22 Out. É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade. Se é homem provavelmente é panasca. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doenças venéreas.

ESCORPIÃO 23 Out. - 21 Nov. É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. A maior parte dos escorpiões acabam assassinados. Antigamente todos os escorpiões eram eunucos.

GAJAS

CAPRICÓRNIO 21 Dez. - 20 Jan. É teimosa que nem uma mula. É basicamente uma gaja em quem as outras gajas não confiam. Nunca uma capricórnio conseguiu tar num ginásio a olhar prá celulite doutra gaja sem se rir à frente da outra. Toda a gente sabe que são frigidas como o iceberg do Titanic e acabam casadas com gajos que são chefes dos escritórios onde há maior número de suicídios colectivos. Em 2011 estas gajas liderarão os divórcios litigiosos em todas as comarcas. As gajas casadas com gajos do mundo da bola vão todas bater à porta da D.Quixote que vai lançar uma colecção em fascículos à vendas nas estações de serviço da Galp que vai deixar o País de rastos. Será o maior sucesso editorial do ano, ao ponto do própiro Rodrigues dos Santos pensar numa operação de mudança de sexo.

AQUÁRIO 21 Jan. - 19 Fev. Tem uma cabeça prós números. Consegue mudar o pneu subselente melhor que qualquer gajo. São fufas sem vergonha nenhuma. São capazes de ganhar um concurso de palavrões a qualquer estivador. Cozinham refogados às escondidas e juntaram durante anos em caixotes os números das revistas de crochet e ponto cruz que na velhicem tentam finalmente concretizar. As gajas deste signo em 2011 vão quase todas ocupar posições de relevo no Ministério das Finanças, nas diversas operações que serão desencadeadas para lixar os reformados que ganham menos de 400 euros por mês, por causa do exagero nas declarações de aquisição de medicamentos sem receita médica.

PEIXES 20 Fev. - 19 Mar. Ficam sempre para tias. Não por serem propriamente feias mas por destino são sempre as ultimas filhas que ficam para amparo da mãe que as inferniza porque vive até aos 98 anos. Para as compensar tem imensos sobrinhos que se masturbam pela primeira vez a tentar espreitar para o quarto da tia. Acabam todas com problemas de hemorroidas e a fazer concursos de peidos nos lares.

CARNEIRO 20 Mar. - 18 Abr. São gajas conhecidas pela hormonas masculinas em excesso. Tem de fazer o buço quase dia sim dia não. Passam parte da vida a tomar aloe vera, iogurtes com alkaze imunitase e bifidos activos e a comer gramas de alface para na segunda parte da vida descobrirem a vocação para gerirem bordeis de transexuais.

TOURO 19 Abr. - 19 Mai. De natureza dócil e meiga. A natureza lixou-as porque as faz com um metro e noventa e tal e uma voz de trovão. Assim que falam tiram o tesão a qualquer gajo razão pela qual acabam por ser lésbicas e cominadoras. São as responsáveis pelo ocultado fenómeno da violência doméstica de mulheres sobre mulheres. São contudo exímias apostadoras no totoloto.

GÉMEOS 20 Mai. - 20 Jun. São as mães das desgraçadas do signo de Peixes. Vivem até aos 98 anos com a obsessão da cor dos cortinados da sala que mudam compulsivamente na Primavera. São as sogras mais fodidas que juram sempre no dia do casamento que irão mijar na campa do genro o que em geral se concretiza em cerimónias rituais por longos anos senão décadas. Quando tem filhos varões os desgraçados são completamente impotentes.

CARANGUEJO 21 Jun. - 21 Jul. São compradoras de pequenos electrodomésticos por natureza. São gajas que nunca atingem um orgasmo e negam a pés juntos possuirem clitóris. Os filhos destas gajas são massacrados até aos quarenta anos com a higiene oral e são forçados a tomar banho várias vezes ao dia. Quase todos os vagabundos são gajos filhos destas gajas a quem os psiquiatras deram uma mão.

LEÃO 22 Jul. - 22 Ago. Quase todas as gajas deste signo sofrem de depressão crónica e nas mais das vezes acabam por adoptar gajos com mais de setenta anos que eram filhos das gajas de Carneiro. Há gajas deste signo capazes de recitar página a página todos os números da Crónica Feminina e divertem-se a recriar a novela Simplesmente Maria. São incapazes de ver outra gaja com um gajo sem inventarem uma história sórdida.

VIRGEM 23 Ago. - 21 Set. É uma gaja anorética. Chegam a fazer obras em casa para aumentar a despensa e compram arcas frigoríficas só para as encherem de Kellogs linha zero e de esparregado congelado. São as gajas mais fodidas pra um gajo casar. Nunca um gajo casado saiu de casa de manhã sem que lhe fosse perguntado "Achas que essa gravata fica bem nesse fato?" Em geral divorciam-se e juntam-se com a gaja que lhes faz depilação há uma década.

BALANÇA 21 Set. - 22 Out. São gajas normalmente maduras e sensatas. Quando vão às compras reconhecem-se logo pelo ar inquiridor e são capazes de revirar uma blusa duzentas vezes à procura dum ponto com defeito para a negociarem com desconto. São as gajas que casam com os maiores bananas das familias ricas e que fazem sempre um escarcéu do caraças nas escrituras de habilitação de herdeiros.

ESCORPIÃO 23 Out. - 21 Nov. São as gajas que cozinham melhor. São as únicas gajas capazes de depenar um frango, escalar um peixe, serrar uma perna de presunto. Manejam a faca de cozinha como um cirurgião. São completamente passivas na cama. São frequentemente confundidas com bonecas insufláveis.

SAGITÁRIO 22 Nov. - 20 Dez.Possuem uma capacidade de organização notável. São também as gajas com melhor memória e são capazes de saber em que dia um gajo se esqueceu de comprar um pacote de Presto quase sete décadas depois. São o tipo de gajas que no meio duma quequa se lembra de perguntar a um gajo "Achas que estou gorda?"

VRRRRRRUUUMMMMMMMMMMMMMMM...

2011-01-04T09:57:00.000Z

Cambada...

2011-01-03T08:39:00.004Z

...acabaram as festas, toca tudo a produzir e chega de farra! Há muito IVA para pagar e isso tudo! Ala...

Mais cultura - é tão bom ser Português...

2010-12-30T14:57:00.006Z

JOANA - A TAL VIÚVA (Este deve ter sido gravado antes dela arranjar a cremalheira e ter deixado a vampiragem)
1 ) A tal viúva.
2 ) O meu Zé tem a vara curta.
3 ) Passo o dia a levar a bilha.
4 ) Vem cá jantar.
5 ) Morde aqui que eu deixo.
6 ) Não dás conta do recado.
7 ) O que eu quero é estar contigo.
8 ) O pardal do meu amigo.
9 ) O anzol do Zézé.
10 ) Eu dou tudo por amor.

JOANA - EU FUI À TROPA
1 ) Eu fui à tropa.
2 ) Eu fiz marmelada.
3 ) Ele é fura redes.
4 ) Dá-me uma beijoca.
5 ) Ele atira-se à panela.
6 ) É só bocas.
7 ) Gosto da tua fruta.
8 ) Lá em casa mando eu.
9 ) Tens uns beijinhos doçes.
10 ) Eles querem é comer.

JOANA - O CACETETE ( MULHER POLÍÇIA)
1 ) O cacetete (mulher políçia).
2 ) Mete a ficha Manel.
3 ) O mastro a brilhar.
4 ) Só não vê quem não quiser.
5 ) Os dois ao mesmo tempo.
6 ) O papagaio do Zé Maria.
7 ) Mulher santa.
8 ) Já não há póda.
9 ) Eles não entram.
10 ) Que grande coboiada.

JOANA - DÁ-ME DUAS
1 ) Dá-me duas (de uma vez).
2 ) Zé Cartóla.
3 ) O avião do Zézinho.
4 ) O bichinho acordou.
5 ) Amor aqui abunda.
6 ) Vou-te comer (dizia ele).
7 ) Pau de Cabinda (ele tomou).
8 ) Ele queria cogumelos.
9 ) Substituta de profissão.
10 ) Fruta estragada.
11 ) Sou toureira

E como é lógico, não podia aqui faltar o máior trovapimbador da Tugalândia

QUIM BARREIROS - RECEBI UM CONVITE À CASA DA JOQUINA - Folclore
1 ) Recebi um convite (à casa da Joquina).
2) Ai que riso.
3) Saudades da minha mãe.
4) Rôla.
5) O burrinho.
6) Senhor da Serra.
7) Quadras soltas.
8) São Macaio.
9) Roubaram-me a mocidade e os amigos.
10) Chamarrita da Terçeira.
11 ) O malhão não é reacçionário.
12) O vira com a Rosa.
13) Tanta lima, tanta amora.
14) Batalha da produção.
15) Xulita redondita.
16) Aviso-te soldado e marinheiro.
17) Oh ai moreninha.
18) O vira do nosso Zé.
19) Oh ! Praia d`Âncora.
20) O meu voto.
21 ) Rebatida.
22) Siga a rusga.
23) Laranja Limão.
24) Queres é levar com o chouriço.
25) O franguito da Maria.

Cultura, em Português de Portugal

2010-12-30T11:00:00.000Z

Epístola Paulina

2010-12-29T07:36:00.003Z

Quando Ele me apareceu na estrada para Damasco, logo depois das bombas da Mobil e antes de chegar ao pinhal, havia ainda um odor levemente pungente a mijo cediço que se evolava das ceroilas, agora largas demais, que atava com uma baraça em nó corredio.

“Saulo, Saulo, por que me persegues?”, começou Ele, enquanto limpava as orelhas com uma ponta do santo sudário. E eu pensava que já via onde ele queria chegar. Disse-lhe tudo... “Meu menino, isto é assim... Eu sou de Tarso, ok? Terra cosmopolita, gente de todo o lado, adoradores de Mithras e muito grego. Gregos, percebes? Hmm? Percebes? Mesmo sendo judeu, achas que os gregos eram meninos para terem as mãos quietas quando eu passava por eles, na minha mocidade? Mesmo a ti, agora, com esse ar anorético... Hmm? Percebes? Já leste o Ortega y Gassett? Hmm? Aquela boutade do eu sou eu e a mais a minha circunstância? Pois olha, avia-te daí que isto, meu menino, é o que temos. Agora, daí até vires dizer que eu te persigo só porque te perguntei se tinhas lume, na casa de banho das bombas... Quer dizer... Daqui a pouco basta perguntar as horas a alguém para levar logo rodas de paneleiro, não?! E isto vindo de ti, ó drogadito, não é lá muito cristão... Também deves ouvir das boas e das bonitas a andar por aí nessa figura.”

Sandeu. Era o que eu era, sem saber ainda que ele era Ele. E eu arengava e Ele olhava para mim com uma candura de quem me queria bem e que eu só estava habituado a ver nos olhos de alguns gregos de Tarso, aqueles dois ou três indecisos que não sabiam se se queriam deitar comigo como se eu fora mulher ou se queriam antes curar-me as feridas da circuncisão com o veludo do seu intestino. “Saulo, Saulo, por que me persegues?”, tornava ele, atando as pontas da baraça em redor da genitália – e via-se tudo, que a carcela das ceroilas já não tinha qualquer botão. Tolo, tolo e impuro, dizia-lhe eu que “Sei lá... Não queres que te persiga? Preferes que me agache ali à frente, à tua espera? Que te preceda? Como é que gostas mais? Espera lá! Tu não estavas no apedrejamento do Estêvão? Ou foi na after-party? Ai, apedrejamentos... Isto para mim é assim: esses nazarenos de merda, já que se revoltam contra a ‘lei dos pais’, podiam pelo menos deixar-se dessa mania de cortar prepúcios. Pronto, confesso, sou farisaica para me agradar de um prepuciozinho ou outro... Já vi pela carcela que contigo não tenho sorte... Também foi ao oitavo dia, não?”.

E Ele... “Saulo, Saulo, por que me persegues?”. E eu que não, “Deixa-te de merdas, pá; mas persigo-te o quê?!, não vês que vou aos saldos ali a Damasco?”. E Ele tocava-se e Ele crescia e Sua voz tonitruosa, tipo Adolfo Luxúria Canibal enxertado de Carlos Guilherme, repetia “Saulo, Saulo, por que me persegues? Se tu quisesses, apostolava-te já aqui.” E da carcela saía um resplendor de luz que parecia os máximos daqueles Mercedes novos e nos Seus olhos a mesma bondade, o mesmo sorriso sincero do primeiro grego que me ofereceu um Chupa-Chups. E eu caí por terra e Ele caiu por terra e ali nos conhecemos e eu soube quem Ele era. E soube que Ele não era como o Barnabé de Jerusalém que também tinha falinhas mansas, no princípio, mas que depois de bêbedo – e era todos os dias – só dizia ‘xamir-te’ e o mais das vezes era depois de já lá estar. E o Barnabé só me dava as togas que lhe ficavam apertadas e Ele não, Ele convidou-me logo para Director do Departamento de Imagem e Comunicação da companhia.

Coríntios 7, 1 “Ora, quanto às coisas que me escrevestes, bom seria que o homem não tocasse em mulher;”

Coríntios 7, 7 “Porque quereria que todos os homens fossem como eu mesmo; mas cada um tem de Deus o seu próprio dom, um de uma maneira e outro de outra.”

ECCE HOMO (SSEXUAL)

2010-12-27T13:24:00.004Z

Estava Jesus ao dependuro, escarranchado na sua cruz, eis senão quando teve comichão no nariz. Era uma pomba que decidira obrar por sobre o apêndice nasal do Redentor. Largara copiosa e esbranquiçada larada. –‘cucrrruuu…cucu’ – disse. O que quer dizer ‘ah que alívio, que estava com a cloaca coalhada de meita de pombo, o que me dificultava o trânsito intestinal e provocava atrasos no organismo, malgrado os iogurtinhos com bífidus activo e as fibras de citrinos’. Um dos ladrões que tinha sido crucificado com Jesus, tinha um pé mal amarrado e apiedando-se do Rei do Judeus, logrou chegar-lhe com o dedo grande ao nariz para o aliviar, mas, foi pior a emenda que o soneto e esfregou-lhe a caca nas ventas e no bigode. Acresceu ainda o pus do panarício que tinha numa unha encravada e ainda algum chulé. Jesus Cristo, visivelmente agastado pôs-se a protestar e disse –‘Eli, eli, lama sabactani’, que quer dizer em aramaico tardio, na variante dialectal da Galileia oriental, ‘puta que te pariu, foda-se lá que estou pior que dantes’. A pomba então disse –‘ ruuu…cucrruu, que quer dizer ‘conversa de paneleiros’. O abrasador sol da Galileia queimava impiedoso os três condenados sendo, que dois deles precisavam de usar os lavabos com urgência. ‘?השומר אלוהים, אני יכול ללכת לשירותים’ – disse um dos ladrões, o que quer dizer, em hebraico ‘Senhor guarda, posso ir à casa de banho?’. O guarda que estava na batota com outro, lá os desatou a contragosto e disse que tinham de se despachar e não dar nas vistas porque se aparecesse ali o decurião ainda levavam nas orelhas. Jesus sentiu-se discriminado e como forma de protesto, mijou-se nas ceroilas pela cruz abaixo com um sorriso de escárnio. E ainda se peidou. Os ladrões, os jogadores de dados, a sua Santa Mãe e Maria Madalena fizeram um ar constrangido. A pomba sobressaltada levantou voo em direcção aos céus onde estava Deus Nosso Senhor. ‘Cucrru’ – disse ela Aquele que É e quer dizer ‘ se és tão poderoso, porque não salvas o teu filho?’. ‘Salvá-lo? Só se ele me deixar ir ao cu e ainda me der dez cromos da bola e três livros do Major Alvega e um do Super-Homem e droga’. Pôncio Pilatos estava a fazer um clister de bosta de jumento diluída em aguarrás para curar-se das muitas faltulências que tinha e lembrando-se que Jesus era um homem desbocado, meio amalucado, mas basicamente inocente, mandou a soldadesca ao Gólgota despregar Jesus e assim foi e trouxeram-no para casa para grande fúria dos sacerdotes judeus que o queriam ver a comer alfaces pela raiz e mais Judas Escariote que se fodeu enforcando-se numa olaia para nada. Jesus chegou a casa e preparou um pedilúvio de oiro, incenso, mirra e óleos e bálsamos com água muito quente, bebeu uns copos valentes e adormeceu a planear dar um pirafo no recto de Madalena quando ela chegasse a casa da prostituição.

FIM

Oh! Nãooooooooo............

2010-12-25T23:57:00.005Z

Para o que uma pessoa está guardada, que desilusão!!!

Abaixo o gajo, ca...raças!!!

Merry Fucking Christmas

2010-12-23T15:41:00.002Z

(clicar na foto)

Campanha "Já somos mais que os coelhos!"

2010-12-23T07:39:00.003Z

Chega de hipocrisia. Não há mundo que seja sustentável, justo e equilibrado com sete biliões de humanos às cabeçadas. Sete por enquanto. A correspondência está a tornar-se perfeita: foder para procriar está, rapidamente, a transformar-se em "foder esta merda toda".

Daí que eu venha propor o lançamento desta campanha, a qual se poderá fazer acompanhar de bonitos slogans, como:

"Mulher! Defende os teus direitos! Protesta e chupa (alternadamente)!" ou "Vai ao balcão mais próximo e pede já a tua!"...

E para Janeiro*, mais novidades: 2011 - Ano Internacional do Sexo Anal!

Passem a palavra - e a palavra, como no princípio, é: engoles?

*também em homenagem ao regresso da ditosa Anita

ÉNATAL, ÉTANAL, ÉTETAL, JINGÓBELES, JINGÓBELES!

2010-12-22T15:37:00.002Z