O MISTÉRIO DE FÁTIMA E O FENÓMENO OVNI ou AS CONFISSÕES DE FRANCISCO (2ª versão)

Versão de um conto publicado na 4ª f. 13 de Maio de 2004 no blogue 'Contos do Assento da Sanita'

Eu sei que não passo de um pastor ignorante e que sou um pecador, pois não deixo as ovelhas sossegadas. Trago os miolos cozidos pelo vinho, pela aguardente e por chupar o ácido das pilhas derretidas, que é uma mania que tenho. Mas, eu bem disse à minha irmã Lúcia que a N. Sra. não podia ser. Isto foi no outro dia quando lhe estava a zurzir a xarifa na casa do burro. Eu bem a vi, a Nossa Senhora: tinha escamas verdes, um olhinho a mais no meio da testa, umas antenas na cabeça e “take me to your leader” não é propriamente um segredo que mereça estar trinta anos por revelar. Eu acho que ela tinha vindo estacionar o disco, como aqueles senhores que param na beira da auto-estrada com quatro piscas para pôr a picha a escorrer. Mas eu, em boa verdade, nem quero saber nada disto de padres e santinhos. Eu quero é agasalhar a morcela, nas cabras ou na minha irmã tanto faz. As cabrinhas sempre cheiram um bocadinho menos mal a tripas de peixe pôdre. Estou a ser injusto, coitadinha: é mais naquela altura do mês. Ela também não usa cuecas, para poder mudar a água ás azeitonas em todo o lado. Vai andando pela aldeia de perna aberta e por aqui me sirvo; é poça de mijo em todo o lado. Por isso lhe chamam 'a porca que se mija em todo o lado e dá a xarifa a toda a gente'. O meu tio, que também é gente, ofereceu-lhe umas cuecas de serapilheira, porque se vomitava todo de ver os coágulos dela espalhados sempre que entrava lá em casa. Ou por causa disso ou por causa do metro de bosta onde nos enterramos até aos joelhos. É o que dá ter os animais em casa.

Por outro lado, minha irmã Jacinta até marchava, mas se calhar é pecado…Ela tem aquelas manias de querer ser freira e tem uns óculos que parecem uns pisa-papeis. Faz-me um bocado de impressão.
- “Huh! Ó Jacinta, anda cá carago!”
- “Huh!?”
- “Huh! Vamos brincar aos médicos ali para trás daquela azinheira?”
- “Huh! Boa!...ainda tens aquele prurido purulento na sarda?”
- “Huh.Tenho, pois.”
-“Ó meninos…o que é isso? O que é que estão a fazer?”
- “Huh! É a gaja!”
- “Onde?”
- “Aqui em cima, na azinheira.”
- “Huh.O que é que a senhora está a fazer aí em riba?”
- “Estava a mudar o Modess Aderente, rapazinho.”
-“Huh! Que vergonha...importa-se de não pingar para cima de nós? Isso é o quê? Traz o saco do talho a pingar?”
- “Não propriamente….”
- “Bom., meninos, vão lá dizer ao senhor padre, para dizer ao bispo, para dizer ao Salazar e ao Papa que eu apareci.”
- “Huh! E quem é afinal a senhora?”
- “Ó filhos, sou a Vossa Senhora…”
-“Tem algum recado especial…ou?”
- “Não filho….Espera, tenho. Diz ao senhor padre que eu mando dizer que a de Lourdes é uma vaca, uma usurpadora, uma puta rafada, uma falsa.”
-“Não precisa de se irritar. Será entregue.”
- “Pois.”
- “Olarilas.”
- “ Puta”.

FIM