PIADAS SECAS, MESMO SECAS!
LOL


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
morreu, o outro não, porquê?
Porque um deles era Longa Vida. (ai tristeza!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza. (sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo. (ha ha ha...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. (Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de côr. (ah! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
A um Bat-zado. (dah!)

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (Uau... Fantástico!)

Como se faz uma omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa! (LINDO!)

Porque é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu?
Porque tem 'Boi nos Ares'! (esta ganha todas!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto. (acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor. (Grrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque ela queria um homem mais maduro. (GET IT?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada. (tão ORIGINAL)

Como se fala topless em chinês?
Xem-chu-tian. (ai, meu Deus!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. (não!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
Cromossomos bonitos! (xi...)

Como ser boa na cama

Jesus Salva

Cada vez me sinto mais agnóstico. "Incompetente para conhecer o absoluto" diz ali o dicionário. E é isso mesmo. Não consigo afirmar com um mínimo de convicção ou seriedade que Deus realmente exista. Ou que não exista.
Em boa verdade nesta altura nem sequer é questão que me coloque grandes preocupações.
No entanto, não consigo afastar esta tendência quase compulsiva para, à primeira oportunidade, deleitar-me a fazer pouco das instituições e dos símbolos religiosos, sobretudo dos Católicos. É o que alguns (e algumas) consideram "blasfémia". É mais forte do que eu, porra.

Quem tem bom vizinho, dorme sossegado.

Era um burro velho e manso, com umas enormes pestanas, que algum de nós um dia se lembrou de baptizar de Maronês.

Como é, querem comprar a Transalp do fininhO ou não?

Por acaso arranjou-se uma imagem dele a andar na mota... Está um bocado suja, mas o motor está porreiro. (Ele sempre disse que curtiu grandes momentos na mota... e a malta acredita, claro)

Só quiria deixá umá ultima mensagem:

Eu só istava consolando o minino, hein! A dona Olga sabi muito beim qui eu não sou di frescura, hein! Vão quérê tomar um sopapo?

Caixa-Chulo

- Ás vezes penso: e seu eu me dedjicasse a djevolver o djinheirinho com que os tansos dos portugueses mi andaram a encher os bolsos durante estes 5 anitos, fosse embora para parte incerta, me dedjicasse a djifender cigano em zaragata (minha especialidade) porque no futebol sou um nabo com rama e tudo,.... quem mi apoiaria?

- Scolari, SOMOS 10 MILHÕES A APOIAR-TE ! que tal?

(ok, menos a Quecas e a Booberella...)

Fim - Fine - The End - Koniec - Das Ende

Sr. Luiz Filipe,

Não querendo tomar muito do seu tempo, pedia-lhe que me acompanhasse neste rápido raciocínio, que tenta fazer uma breve retroespectiva dos seus 5 anitos em passeio por terras Lusas.

Métodos utilizados:

- birra e teimosia sem limites na reiterada não convocação do Vitor Baía, numa clara lógica de "quero, posso e mando, aqui quem manda sou eu!"

- desideratos constantes com os jornalistas que não apaparicavam as suas posturas e as suas decisões como o Sr. tanto gosta, numa inequívoca falta de capacidade de encaixe e respeito pela opinião divergente

- agressão despropositada a jogador adversário, na mais completa demonstração de falta de categoria, quer para lidar com a pressão por parte de quem tem a obrigação de ser o exemplo para aqueles que lidera, quer como pessoa

....tudo devidamente temperado com doses extremas de arrogância e mau feitio


Objectivos atingidos:

- Euro2004 (em casa) - eliminação na final, por uma equipe com quem teve a oportunidade de jogar duas vezes na mesma competição, equipe essa que era tão boa, tão boa, que no Euro2008 foi eliminada na fase de grupos com 3 derrotas, 5 golos sofridos e 1 marcado...de penálti

- Mundial2006 (em França) - eliminação nas meias-finais, tendo lá chegado ao lhe sair o bilhete premiado numa lotaria de penáltis nos quartos-de-final em que uma das suas paixões (Ricardo) teve um daqueles dias irrepetíveis

- Euro2008 (igualmente em casa porque aquilo tem mais emirantes Tugas que a praga em Telheiras tem de baratas...) - eliminação nos quartos-de-final, num jogo em que a não convocação do Maniche se revelou um erro completo, e em que a colocação à meia-hora de jogo (já com 2-0 no bucho) do Cristiano Ronaldo a jogar ao lado do Nuno Gomes foi o rir. Vale uma aposta em como o Sr. nunca tinha treinado essa solução táctica?

...em plena sintonia com a chamada lógica do caranguejo, isto é, sempre a andar pra trás.


Em 5 anitos de passeio por terras Lusas o Sr. foi pago príncipescamente por todos nós, fez contratos publicitários e até o seu filhote obteve uma formação académica.

Desportivamente falando, o Sr. foi um FRACASSO, obtendo como resultados palpáveis nem mais nem menos que os seus antecessores, isto é: NADA! Um redondinho....ZERO!

Teve entradas de leão e saída de sendeiro. Chegou pela porta da frente com passadeira vermelha estendida e vai-se embora pelos fundos sem honra nem glória.

Portanto, adeuzinho e faça boa viagem.
Ou, como se diz na minha terra, "vaitêmborra chôque, que fazes a àgua negrra".

Ah, e já agora, lá para onde vai existe uma estrutura e um trabalho feitos por alguem que sabe de futebol e que, ao contrário do Sr., em 2 anos ganhou 5 competições.
Faça-me um favor, sim? tente não escangalhar muito aquilo. É que dá trabalho e exige sabedoria construir tanto a partir do nada.

Palhaço.

oh oh oh

Sim, obrigado.

Era tempo de almoço...

...e numa mesa perto da minha, num restaurante sem estrelas senão as que brilhavam nos olhos da dona, dez homens que tinham já passado o cabo das tormentas dos setentas, deliciavam-se com um almoço que começou com "sopa do cozido" (grão com massa e carne) e depois com um cozido servido em travessas intermináveis. Pão, dois jarros de vinho tinto, também eles sem estrelas, jarros de dois litros. Muitas gargalhadas, conversas cruzadas, à medida que o horizonte do vinho baixava no céu dos jarros, assim o tom das vozes se levantava, garboso, sem medo de nada, sem complexos, sem cuidar de etiquietas estapafúrdias!
Todos terminaram com uma rodela de ananás e depois (pasmem!) duas garrafas de whisky, uma de uma aguardente velha de uma marca qualquer e outra de aguardente da casa (que depois provei, só o perfume servia para encantar). Todos beberam café e pediram a conta, todos pagaram. Um frenesi de notas de um lado para o outro "Eh pá, dá-me 5 euros que eu dou-te 20 e tu pagas a minha parte", "É pessoal, quem é que troca aí 20 euros?" e assim por diante.
Levantaram-se, subiram o cinto das calças naquele gesto característico que todos conhecemos. Dois deles ficaram um pouco para trás, mais pouquito da tal aguardente da casa na chávena do café, um estalo de língua contra o céu da boca, um "AH!!!" de gosto...
Gostava de ser escritor para bem retratar tudo, ou até fotógrafo, pintor também dava...
Mas ficou-me nos olhos o brilho dos olhos deles, não havia ali inquietações, o mundo era aquele e eram eles.

Ao lado deles, almocei o mesmo, bebi um vinho bem conhecido daqui e acompanhei tudo com a vida da mesa ao lado!

brincadeiras de infância

Há brincadeiras de infância que são eternas. Ao quarto escuro, à cabra-cega, à apanhada, ah que saudades...

Existe neste antro quem prefira brincar "aos comboiozinhos" e se bata com todo o fervor para ser o maquinista.

Eu? ah, eu prefiro..."aos médicos".