Que fariam dois botânicos portugueses, uma vez chegados aos últimos metros do extremo meridional do continente africano, o Cabo das Agulhas, assim baptizado nos idos de quatrocentos por Bartolomeu Dias? (cape eigul-ashe, em afrikaans). Exultar por dali para Sul só uns milhares de quilómetros de Índico e depois a Antártida? Apreciar as muitas baleias que a cinquenta metros da praia surfavam e saltavam nas ondas? Embasbacar com as plantas, como bois a olhar para palácios, de cuja família botânica não faziam sequer uma vaga ideia? Comungar com o seu amado objecto de estudo da forma mais directa possível? Passou-lhes pela cabeça: i) esfregarem-se nus na vegetação das dunas; ii) comer a vegetação; arrancá-la lançando bocados ao ar enquanto emitiriam gritos exultantes de felicidade; iii) pastá-la placidamente, mascando bruniáceas e restionáceas; sodomizar com brutalidade e a sangue frio umas moças que também por ali andavam fotografando flores do ‘fynbos’, o ‘mato’ em afrikaans, enquanto urravam como dois babuínos; iv) sodomizar dois babuínos; v) celebrar uma missa campal e erguer um padrão; vi) atirar-se de costas e de braços abertos uns seis ou sete metros de um penhasco abaixo e deixar-se cair no ‘fynbos’. Foi esta a escolhida. Um dedicado orientando de doutoramento dos dois patetas alegres logrou fotografar o alarve acto, entre duas incursões para vomitar atrás de uma termiteira, mor da ressaca sideral que resultou da bezana vergonhosa que tinha apanhado na noite anterior, envergonhando internacionalmente os orientadores e manchando o bom nome de Portugal. Por sorte, haviam poucos calhaus e paus espetados por baixo dos arbustos, logrando os brutamontes apenas espantar um grupo de pinguins que por ali andava. Não. Não praticámos quaisquer actos de pendor sexual, como será certamente sugerido nos comentários. Trata-se tão só da mais sã camaradagem científica e uma forma de male-bonding, tipo balneário. Que eu morra aqui ceguinho, se o que senti não foi uma transcendental experiência de comunhão com a vegetação e a geografia do Mundo. Ainda tenho espinhos de Strycnhos psilosperma (Loganiaceae) espetados nos feijões, pás.
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Iter botanicorum Africa meridionalis descriptio
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170 comentários:
E os babuínos?... Não falam? Não escrevem? Telefonam?
By the way - boa posta, Adas.
Nem um postalinho...
Mas vi uns a descascar o pessegueiro, isso vi.
A tocarem uma punhetita?
Nem um grosso e nodoso caule de uma qualquer crucífera avantajada, gulosamente dissimulado na verdura, se alojou nos vossos generosos entrefolhos? Azar do camandro, pá...
Reportando-me ao meu post:
Que interessa isso do big-gang, ó camandro?
Que se foda lá isso tudo, mais o acelerador e mais o resto.
Ai, ai, G2, que malcriado... Vê lá se ta pomos na língua...
Olhando a foto com atenção, não posso deixar de denunciar esta vil tentativa do postador fazer-se passar por pessoa viajada. Vê-se logo que a verdura é um medronheiro ananicado, certamente ali das arribas da Fonte da Telha, e que as personagens descansam depois de uma tarde de contemplação de homossexuais na praia.
Fui ao google para deleitar os olhos com mais imagens e conhecer a vida privada das Strycnhos psilosperma e o google só deu 1 único resultado que é, por rapidez e eficiência do google, exactamente este post.
E pergunta o google: Será que quis dizer: Strychnos psilosperma ?
respondi que sim.
E eis que fico a saber que a tal Strychnos psilosperma, quando flora, é uma bela planta, de facto. Parecido com azevinho, mas, ao que parece, mais suave ao tacto e mais ass friendly.
Como simpatizante e apoiante do PETA espero que os pinguins não tenham ficado traumatizados com o excesso de camaradagem científica.
Bom post, já agora.
ahahahahah!
"...mor da ressaca sideral que resultou da bezana vergonhosa que tinha apanhado na noite anterior, envergonhando internacionalmente os orientadores e manchando o bom nome de Portugal."
Fiquei envergonhado, pá...
g2,não sejas malcriado.
Sim, eu vi-te lá a apanhar com cada 'medronho'...
E tenho um colar de missangas para provar a minha presença!
Ah, então está bem!
http://www.youtube.com/watch?v=ypXJaLQXKQk
A prova.
solo tíos?
hum?
que marikita.
Era bom era só com tias...
sim e tu "entre todas las mujeres"
amen
Oh, sim...
Eu disse "oh, sim", luí, e tu que dizes? :)
eu não digo nada "maronito" ,
el que quiera saber que vaya a Salamanca
Salamanca é uma maravilha.
Mas gosto mais do Rio de Janeiro.
J'Ai Deux metidos no rabo, miúdo giro :)
Toma um conselho: vê os videos dos minetes no recesso do lar. Não dá para ver essas coisas no Margalhão como eu, pá. Olha que os setôres marcam-te falta de pau, e depois faço-te um broche surpresa sobre a colcha.
:-o
Bundarella?? AHAHAHAHAH
eu ni estive en Salamanca ni en Rio
ni na lua
pero a lua vejo-la
blonde deduction: a lua existe
AHAHAHAHAH?? Bunderella!
A lua não existe, parece que existe.
Aquilo é um holograma da peida do Adas, depois do tombo.
bundarella, vai ver se chove e leva um nabo, pode fazer-te falta.
:)
E os nabos precisam de estrume... Dass!
AdaS,
A viagem deve ter sido altamente, man! 12 horitas (pelo menos até Johannesburg) no bucho e não chora. :D
E os feijões? Demolhaste-zios?
:D
11 h e meia para a Cidade do Cabo mais 8 de espera em Heathrow, mais 2 e tal para Lx.
P.S. Não demolhei. Estava vento, ondas e aguaceiros puxados a vento e frios como a merda. Iam mirrar até desaparecerem, de certeza.
Não percebeste, a menina estava a perguntar se querias demolhá-los, duh!
Quando fui, fui num voo directo para Johannesburg (12 horas) e fiquei 6 horas no aérioporto à espera de um chaço para Harare. Ia sozinha e tinha sido proibidíssima de sair do aeroporto, porque, na altura (agora não sei como é), era das cidades mais perigosas do mundo.
Um ass dilacerator 3000, portanto.
Ah, quero, quero.
Pransor da área de serviço de Oeiras, amanhã à hora do almoço?
Uau!
Lisboa tembém é perigosa se saires do aeroporto e te fores enfiar em Chelas depois do jantar.
AHAHAHAH!!
AdaS,
Já tenho o anónimo à hora do almoço.Vou-lhe ensinar umas acrobacias para ele depois fazer à noite no PEVII.
Pode ficar para a noite? Leva a Tampa também. :D
Lisboa não é nada perigosa. Não há comparação, pá. Andas a ver muita Tvi, andas.
lisboa deve ter mais pretos. E gajas com sida.
À noite já tenho a reconstituição histórica da batalha 'Baixa da Banheira vs. Alhos Vedros'. Sorry.
Mas havemos de combinar. A Tampa tem um strap-on 'John Holmes Maxi-Super Size Butt-Buster Special 3000' com veias fluorescentes e um funil especial para despejar uma mistura de leite a ferver, picante e ovas de peixe durante o clímax. Na Pransor já nos olham meio de lado.
Quando fui, fui num voo directo para Pichasgrandesburg (12 horas) e fiquei 6 horas no aérioporto a fazer broches a pretos e a apanhar chatos para me depilare. Ia sozinha e tinha sido proibidíssima de sair do aeroporto sem foder, porque, na altura (agora não sei como é), era das cidades mais perigosas do mundo, pois ninguém praticava sexo.
Uso com frequência um ass dilacerator 3000, potente.
Andei eu aqui a perorar sobre evolução, sobre átomos com avarias (ou desarranjos, melhor dizendo), sobre adãoieva e vem ontem à noite a TV2 falar de que (talvez) extraterrestres tenham feito O amor com terráqueas lindas, daí que afinal, (também talvez) eu descenda de algum ZprevK do planeta X_potoY que fornicou com a não sei quantos de não sei aonde. Serei filho de mãe incógnita? (Filho, no sentido de descendente, claro)
Quer dizer: estou, realmente, confuso (não é preciso brincar com a palavra, todos percebemos)
Bom dia e coiso e tal e não se esqueçam:
Meditai!
tu que é o que estas a beber ao piqueno almoço, puto?
ginginhas com colacao?
tu não vês que és português?
como vas a ser marciano, pelamor dedeu?
Eu disse: "...realmente, estou confuso".
Mas, vendo as coisas assim desse teu ponto de vista... Não posso descender de nenhum marciano, até porque, não só sou português, como sou alentejano, coisas que, como sabes, é um "mais", um "quelque chose de plus" (poças...) ao facto de se ser português.
Quanto ao resto: bebi café com leite, ao pequeno almoço.
:)
Cafézinho coooommm leite?
Estás a dar-lhe na Cientologia, g2? Francamente. :)
AdaS em 24 de Setembro de 2008 17:00:
:D :D :D Lindo!
Combina-se, então. Mas olha que levo um baloiço Maximum Pleasure Deluxe .03 e um suricata. Não me perguntes para quê, que é surpresa.
Exacto, fpm, por acaso até é muito mais leite que café.
E tu? Compal de ananás?
Olá BuBu, que tal isso? Tudo bem?
Era só o que faltava, a televisão do estado a difundir baboseiras pseudo-científicas sobre antigos astronautas, a la Robert Charroux. É um mundo infestado de demónios. Porra que regressamos á Idade das Trevas. É triste viver durante um retrocesso civilizacional.
Podes crer, pá... próp.
G2, pazinho, se tal acto de amor criativo ocorreu terá sido há um ror de anos (reparem como eu evito escrever colhão, por via da minha impecável educação). Tipo, na altura em que as gajas usavam farfalhas pegajosas por todo o lado, 'tás a ver?
Esse sátiro extraterrestre, por outro lado, seria o mais próximo do conceito de "deus" a que eu me permito chegar. E todos sabemos que deus criou o Homem à sua imagem e semelhança.
Donde, o Homem-imagem-de-deus gosta de mulheres farfalhudas e de densos bigodes.
Donde, o Homem mais próximo da divindade que existe é o vulgar boçal português que vai comprar atoalhados à feira de São João das Lampas, joga à malha com a mão que não segura a mini, não vê o piço há vários anos por via da generosidade abdominal e cheira mal da boca e dos pés.
Querem melhor razão para ser ateu? Eu cá não descendo desse cabrão!
G2, pazinho, se tal acto de amor criativo ocorreu terá sido há um ror de anos (reparem como eu evito escrever colhão, por via da minha impecável educação). Tipo, na altura em que as gajas usavam farfalhas pegajosas por todo o lado, 'tás a ver?
Esse sátiro extraterrestre, por outro lado, seria o mais próximo do conceito de "deus" a que eu me permito chegar. E todos sabemos que deus criou o Homem à sua imagem e semelhança.
Donde, o Homem-imagem-de-deus gosta de mulheres farfalhudas e de densos bigodes.
Donde, o Homem mais próximo da divindade que existe é o vulgar boçal português que vai comprar atoalhados à feira de São João das Lampas, joga à malha com a mão que não segura a mini, não vê o piço há vários anos por via da generosidade abdominal e cheira mal da boca e dos pés.
Querem melhor razão para ser ateu? Eu cá não descendo desse cabrão!
Malcriado do caralho...
elias, ah ah ah!
E aquela caveirinha atrofiada com um senhor de barba com um ar respeitável mas com um je ne sais quoi astrológico-atlante-ovniológico a dizer que era certamente extraterrestre? Irra, que a irresponsabilidade infantil, querendo descobrir paizinhos que tomem conta de nós vindos do céu é a peçonha da Humanidade! Cresçam e façam-se à vida!
Eu tenho Fé no Pai Natal. Desculpem lá, não me perguntem porquê, mas tenho. E respeitinho. alguém pode provar que o Pai Natal não existe? Vá, vá lá, provem lá!?...
Mais, o Pai Natal era um hiperbóreo atlante vindo da Terra de Mu, de Vénus e do reino subterrâneo de Agartha num óvni que aterrou na Grande Pirâmide do Sol em Chicen-Itza, deppois de ter construido as de Gizé.
Há alguma prova de que isto não é verdade, hã? Onde está ela? O rigor científico acima de tudo! Provas! Provas!
E o inverso também não é verdadeiro.
o ónus da prova não me cabe a mim.
Eppure si muove.
chOURIÇO
Ya, e a Heidi era puta e atacava na volta à França, na passagem pelos Alpes.
Tudo bem, g2. :) ;)
Elias,
Queres dizer, então, que os homens mais próximos da divindade preferem as transmontanas?
A ausência de prova não é prova de ausência, como bem sabes.
Por isso, eu tenho Fé no Pai Natal. Pronto.
Rapaz, ninguém pode provar que o Pai Natal existe, por isso o inverso também não é verdadeiro.
Sim, acertaste: é tudo uma questão de Fé.
As ruas convicções não precisam de ser todas confirmadas pelo empirismo, por isso é que são convicções e não provas.
E também acho que os homossexuais não devem casar nem adoptar crianças.
chOURIÇO
A origem geográfica não tem grande importância, boobas. No fundo, deus é uma espécie de Campino Prateado, à imagem do Silver Surfer.
ah adas, te comprendo,
eu acredito en cristiano ronaldo, e nunca o vi.
quem me dice a mim que a TV no esta tomada pelos alienigenas alentejanos e nos enganan a todos?
la prueba del que no aprueba ni es prueba ni nada prueba
As que convicções que não são baseadas em evidências são irracionais, como tal classificáveis como doenças. Eu estou doente, acredito no Pai Natal.
Quanto ao resto, deixa lá, não te cases, pronto.
As transmontanas?? São bem lindas e honradas e não conheço nenhuma peluda... Quer dizer, quase nenhuma, assim de repente lembrei-me da minha tia Engrácia...
ahahahah, Adas!!
Faz alguma diferença não acreditar em deus? Achas que serei vergastada e apedrejada por esse Surfista Prateado? Ele vai à Ribeira D'Ilhas ou à praia dos Coxos? Usa uma long board ou é body boarder? O Bock conhece-lio?
Sou um Santafarian, man. E nós achamos que a bicha tresloucada médiaou uma sapatona vulgar dava uma melhor mãe que a mãe da Joana.
AHAHAHAHAHAHAH!!!!
(é o que dá a pressa em clicar no publish: a boo daí sou eu)
Se eu tivesse emigrado em França durante quatro anos e o meu filho de cinco não acreditasse que eu existia, quando chegasse e lhe aparecesse á frente havia de o grelhar num rotissomat. Apesar de ser um bom menino e ter boas notas. Para aprender.
Trilhass caminho perigoso, AdaS. Assim ainda vais acabar por justificar a homossexualidade como uma doença... E a OMS já se pronunciou sobre o assunto e já a desclassificou, sabes...
Repara no seguinte: eu tenho a convicção de que o FêPêMê é homossexual. Gostava de dizer que estou doente, mas neste caso há evidências, pelo que não é irracional. No entanto, ele tema convicção de que é homossexual e a ciência não consegue explicar essa convicção, o que o leva a praticar a homossexualidade. Logo, o FêpêMê está doente.
chOURIÇO
Cala-te, paneleirote.
Senão levas um estalo, claro...
Oh valha-me Nossa Senhora...Tenho de te oferecer um livro de lógica do 10º ano...
É que nem me preocupo com a tua figura enfezada e subnutrida, imagem de marca da paneleirada, leva-las na mesma...
Tou a brincar, pá, era incapaz de te bater! Podes estar descansado!
Não me venhas falar de lógica aristotélica, pazinho.
Vê lá isso das tuas convicções e depois falamos.
Não há dúvidas de que o FêPêMê é homossexual, Ainda por cima, em negação.
chOURIÇO
Mas retomo o teu argumento. Existem provas directas que um homossexual é homossexual. Como gostar que lhe enfiem pichas no recto, ou sentir vibrações nas costelas flutuantes que se prolongam voluptuosamente ao períneo quando se vê o Brad Pitt, no caso dos homens. Que dizer de um gajo que não sente ponta por homens e nunca praticou actos de sodomia, mas tem a profunda convição que é homossexual? Esse sim, está doente da cabeça. É uma fé que ele tem.Pronto, há que respeitar, coitado.
Convições sobrenaturais? Só no Pai Natal.
Pronto, tens razão. O FêPêMê não é homossexual.
É paneleiro.
chOURIÇO
Foda-se, só porque te disse uma vez que eras feio comó raio?
E porque disse que parece que andas sempre com os olhos fechados, tipo chinês? É que nem sequer insinuei que devia ser por causa do teu namorado te dar com o sardo nas vistas, pá...
É curioso que o teu deus (leia-se «Pai Natal») só apareça uma vez por ano e precisamente no dia em que festejamos o nascimento de Jesus Cristo.
Não estarás a querer aí uma guerra religiosa?
chOURIÇO
Viste-o a rondar um orfanato com uma lagrima no canto do olho, foi?
Eu preocupado em tentar descobrir de onde vim, pareceu-me que vocês estavam a praticar o Meditai! e afinal estão a discutir qual é o mais paneleiro.
Não vale a pena preocuparem-se com isso, não há prémio.
E tu, elias, não me fales em transmontanas que as conheço bem (Trás-os-Montes é a minha segunda terra).
As transmontanas são belas, pá!
Isso das gajas peludas só quem já as comeu é que sabe, noé, rapaziada? Hã, Zé Carlos?
Mesmo nas nalgas!
E quem diz peludas, diz mal-cheirosas, sei lá...
Olha outro armado em rabeta...
chOURIÇO
Ao menos ainda aparece nos centros comerciais. O teu...viste-o.
Vamos ajudar o chOURAS!
É verdade. Comer por trás uma moça com um bigode à PJ numa pocilga de Macedo de Cavaleiros tem o seu encanto bucólico, sim senhora.
Nunca viste um presépio vivo? A tua Cruzada carece de fundamento.
FêPêMê, podes ajudar fazendo depósitos mensais de cinco mil euros numa conta que eu te vou mandar por e-mail.
chOURIÇO
ah, claro um presépio vivo. Mas aquelas pessoas não são nem Maria nem José, pá! Se calhar trabalham no Intermarchê! E o Menino Jesus é um Nenuco! Acho que és demasiado crédulo.
E o Pai Natal é o dos centros comerciais?
Aquela barba é falsa e a maior parte deles (vês? mais do que um...)não tem barriga.
Acho que és demasiado simples.
chOURIÇO
adas ahi te pasaste 3 pueblos !
el menino jesus no era eunuco,
todos los bebes tienen asi la colita pequenita cuando nascem.
logo cresce.
nenuco, luí, nenuco, é um boneco que há à venda.
Eunuco é o chOURAS, não tem nada a ver.
Aqueles bonecos de massa a escorrer sangue no meio de talha dourada se calhar são menos falsos? Ao menos os pais-natais do Intermarché mexem as ancas e dizem 'oh oh oh'.
Vais arder no inferno, Adas...
Vou nada. Vou é para o cemitério.
Vais ver o calorzinho...
Ah, ah, ah, ah!!!
O que p'ráqui vai!
Ena, pá, essa das ancas lembrou-me umas bonecas da Feira Popular que estavam à porta do comboio fantasma e rodavam as ancas! Ah, ah, ah!!!!
O mito e a realidade.
Gostei muito das postas do AdaS e do PutoG2pensadorepoeta.
Boa tarde, amém do pai natali!
E uma cigana que revirava os olhos ao pé de um gorila. Isso é que a pequenada curtia.
Boa tarde, D.Nua, passou bem? Assim espero.
Havia uma gaja na rua escura que também... esqueçam.
Ulha! A nuíta! Xiiii...
Que cena, mom.
Tudo andando, Mr. Green.
Tás bonzinho, meu GP 900 de estimação?
FêPêMê, iletrado, o Nenuco é espanhol, pá... Olha que ainda não percebes o humor dos outros, pois não?
É o resultado da tua doença, a homossexualidade cavalgante...
chOURIÇO
Já vou em 900? Agora já tenho rádios GRANDES!...
Eu também prefiro o Pai Natal, apesar de ter vindo de uma terra onde os jovens, afinal, importam heróis dos EUA e andam aos tiros nas escolas.
O deus do Ouricito dá-me nervos.
És um kiducho, xouras, tá-se bem.
Sim. Ai que nervos! Grrrrr...
Mais uma mulher para aqui! Aleluia!
Olá, estás nua. :)
Por favor. Poupem-se a essas paneilrices. Nojo, pá.
O tamanho(do rádio, claro!!) é proporcional às saudades que te tenho. No dia seguinte a estar contigo vou-te chamar t5622. ;oP
Olá, miúda gira.
Eu não sei como é que pudemos ser paneirices...
Nuíta Maria, tás fixe? Olha que não fui eu que abri as hostilidades e vim para aqui falar de fé no Pai Natal. Apenas tenho acompanhado os argumentos do AdaS e ele vai sempre inventar alguma coisa que não tem nada a ver. Mas pronto, o gajo é assim mas é bom rapaz.
chOURIÇO
chOURAS, cala-te, pá...
FêPêMê, pá, surpreende-me como é que consegues ainda falar, visto estares a mamar numa pichota. Mas estranhar o quê, quando se sabe que tens uma grande abertura?...
chOURIÇO
Ora explica lá isso melhor, sff...
ah ah ah ah. Foda-se. Que pobreza, mons.
Não há nada a explicar. Se não percebes, esforça-te. Mas aqui vai uma ajudinha:
P-I-C-H-O-T-A-N-A-B-O-C-A = B-O-C-A-C-H-E-I-A = N-Ã-O-P-O-D-E-S-F-A-L-A-R
Simples, não é?
chOURIÇO
Espera, agora repete outra vez, mas sem te babares, sff...
Talvez o segredo dele seja deslocar o maxilar...
chOURIÇO
Já tá a chegar uma luzinha aí a essa escuridão, FêPêMê?
chOURIÇO
Está aí alguém?
Tás a ver a luz, FêPêMê?
FOGE! É O COMBOIO DAS 16:15!
Esse comento é meu.
chOURIÇO
:invasion:
:clown:
;)
(podem internar-me)
então, ninguém se ri?...
Olá nuíta... Há que tempos que não passavas por aqui. :)
Como podes ver, eles estão na mesma!
:)
Eu nem no pai natal tenho fé, Ouricito, de qualquer forma, não és tu que me dá nervos e sim o teu deus ;oP
O Castelo Branco enerva-te, nua?
E tu devias escrever mais vezes, gaiato. Passei hoje e tive a ilusão que se estavam a discutir coisas sérias. 'tadita...
Para o chOURAS "isto" é um assunto muito sério, há que o respeitar...
paneleiro do caralho...
Não, Mr. Green. Mas tem o poder de me fazer descrer na humanidade.
O FêPêMê tá sempre com a ideia nas maiores paneleiras, como é evidente... Foda-se, agora sonha com o Castelo Branco...
chOURIÇO
Eu percebo-te.
Se é uma paneleira, pá, as minhas desculpas. (O gajo domina o protocolo dos "empurra-o-cagalhão"...)
Ele percebe-te, nuíta, porque pensa em si próprio quando vê o Castelo Branco ser tão incompreendido. Que mundo injusto e cruel para os abafa-a-palhinha!
chOURIÇO
Eu não disse? O gajo nem se dá ao trabalho de negar que tá sempre com a ideia nas maiores paneleiras.
chOURIÇO
Não preciso de o fazer, sou heterossexual, pá, lamento... interioriza isso e parte para outra.
Tenta aí o Adas, o gajo é bastante experimentalista e openminded, nunca se sabe... Queres que eu fale com ele? Na boa, pá.
Adas, queres ir ao cu ao chOURAS?
Afinal, parece que o Pai Natal não existe. Acabei de falar ao telefone com a minha mãe. Estou em choque. Sinto o Mundo a esboroar-se sob os meus pés. Que sentido tem tudo isto afinal? Porque é que há coisas em vez de coisa nenhuma? E este emoção arrebatadora que sinto, esta Fé que me tolhe? Que lhe faço? Quem me acode nos momentos de aflição?
Resposta: O COÁGULO DO PERÍODO VOADPOR! O Criador omnipotente do Universo! Hossana! O remissor dos pecados, aléluia!
Ele que é invisível aos olhos humanos e a telescópios ele que tudo sabe e que todas preces ouve!
Sim! Eu creio! Eu acredito em Ti, ó sublime COÁGULO divino!
ahahahah
'Os Protocolos do Empurra-o-Cagalhão'????????!!!!!....
AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH!....
Oh cum caralho! Ah ah ah ah ah ah!....
Estiveste bem ó fp! Puta que pariu!...
Os louros são do chOURAS...
(Os louros e um ou outro coágulo, mas no caso dele são nadadores...)
Oh valha-me o santo Coágulo do Período Voador...ah ah ah
Está lá tudo. Tudinho, com os sábios empurrocagalhanistas pretendem dominar o Mundo?
O coágulo do período... não sei... mas não me soa bem... soa-me a dores menstruais...
Ide aqui e ficai a saber quão ricos sois em termos planetários.
Animador, né?
(Na vez desse linque aí em cima estava para vos aconselhar outro equivalente, este para vos auto-avaliardes em termos de quão gay sois, mas temi pela vossa frágil e periclitante auto-estima)
"auto-avaliardes" soou-me bem
O gajo vai mandar no Universo... Estou fodido.
Desconhecia essa obra, tão interessante por certo.
dum dum, paneleirote, já leste 'Os Protocolos'? Um dia todos pegaremos de marcha-atrás. É uma péssima perspectiva para o meu hemorroidal...
dum-dum, sou um teso, pá, UM TESO!!!!!
Nuíta, eu bem tento levá-los para conversas sérias, para questões metafísicas, mas eles só pensam numa coisa, não há nada a fazer!
G2 na voz-off
Eu penso em esburcinar cus de gajas, em sexo, em foder,em como é possível estes gajos serem tão empedernidamente invertidos, penso que a minha picha é bem capaz de ser maior que dos outros homens todos, na natureza de deus, em cobrir, cobrir, cobrir, cobrir, cobrir!... e mais nada.
Sim, percebo-te!
No fundo, fora o chOURAS e a a malta lá da associação onde ele é RP (os "empurras"...), não há gajo que não pense nisso...
quem tem fome sonha com bolos
Foda-se, que boca porca!
Quem tem cu não passa fome. E bazo.
E quem tem cona tem tudo!
Olha o FêPêMê a querer fazer «parte do grupo»... Ui, ui...
Não negues a tua natureza, seu maricas!
chOURIÇO
Ah, ah, ah, ah!!!!
Que doidos!
Estás nua, isto está tudo na mesma. Nem o g2 consegue pôr tino nisto.
(epá, eu sem tempo, e vocês a porem-me com um ataque de soluços de tanto rir! Assim não vale!)
Que doidos, pás! :D
o Homem-imagem-de-deus gosta de mulheres farfalhudas e de densos bigodes.
Lindas portuguesas à moda.
Olha, e uma litrada bem aquecida de azeite (arbequina, claro! como não?) pela goela abaixo a ver se cagavas uns ovos caseiros com casca e te assumias como a puta de galinha que és, hã, caralho?
Andor!!!!!
Hã? ahahah
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