Clarissimus Elias agrimensoris hoc opus humilis gratio animo dicamus.
Aurélio Seborrêia foi dar de corpo na sua triste sentina turca. Vivia num anexo ilegal de alvenaria de tijolo por rebocar, com os ferros a sobrar no telhado de fibrocimento pois estava á espera de uns dinheirinhos que viessem para um dia acrescentar mais um andar. O bafo fétido da urina que refluía do sifão e empoçava na sanita deu-lhe náuseas e, Aurélio regurgitou involuntariamente uma parte do caril de cabeça de vaca cozida com esparguete que comera ao jantar. Teve o vago consolo ao voltar a mascar uns pedacinhos de pele e cartilagem da Freezean-Holstein. Era comida que ia buscar em panelões ao quartel e era disputada pelos desvalidos do bairro e pelos cães. Mas era comida. Baixou as calças e acocorou-se. Fez força e a torcida, arranhando-lhe o epitélio rectal com as pevides de abóbora, lá saiu fumegante. Mor de uma gigantesca catota que unia pêlos da região peri-anal e que fazia uma ponte por cima do orifício anal, o cagalhão saiu dividido em dois. A metade esquerda caiu com um sonoro ploc na sanita fazendo salpicar líquido que lhe molhou o anús, as nádegas e as truces amarelecidas e mal-cheirosas, de elásticos já lassos e ainda o gigantesco quisto que tinha nos testículos. Ao longe, ouviu-se o silvo da mina de volfrâmio chamando os operários para o turno das sete. Silenciosos, enquanto ajeitavam os gasogénios no capacete ou reviam as marmitas de ferro zincado, lá desciam ao poço da mina. Aurélio cuidava dos cavalos que puxavam os comboios de charriões com minério. Só entrava no turno das cinco.Alguns já tinham nascido na mina e nunca tinham visto a luz do sol. Eram animais esquálidos, magros e macilentos que morriam muito cedo mor do intenso esforço a que eram submetidos. Elias, o Larilas, o seu amigo de infância espalhava panfletos anarco-sindicalistas nas imediações da mina, escondendo-se o melhor que podia dos soldados e contava com a conivência discreta de Aurélio. As famílias numerosas dos mineiros revezavam-se para dormir em regime de cama-quente e passavam muita fome. O almoço de Aurélio no dia anterior tinha sido uma casca de abóbora e um nervo de bife. No dia anterior, fora um parco arroz trinca sonegado aos cães mastins do couteiro do Barão Smolgorov-Smirnov acompanhado de guelras. Por vezes fazia incursões no cemitério, para comer uns ‘pipis’ de morto com seis meses de sepultura.
A única consolação era engravidar as moças nos meio dos farejais, quando elas vinham da ceifa e os homens das minas. Os métodos anticoncepcionais dos mineiros eram primários. Ejaculavam nas orelhas das moças ou mais frequentemente numa marmitinha, que elas guardavam ciosamente para depois fazerem queijos que os homens levariam de merenda para a mina. A mãe de Aurélio temia que a polícia política lhe levasse o filho. Muitos operários e intelectuais burgueses comunistas tinham desaparecido nos calabouços da polícia e as rusgas ás casas dos operários eram frequentes. Aurélio desalojou a metade direita da torcida que tinha ficado presa nas cuecas e deixou-a cair na sanita. Lambeu os dedos e foi manipular-se, introduzindo um grosso talo de couve tronchuda no recto, enquanto imaginava que era Elias que o possuía com ternura na pocilga de Jonas, o Judeu sapateiro, após o que Aurélio lhe sugaria com gula o membro viril besuntado nas suas próprias vezes amareladas por causa da hepatite.
Um dia, por terem escavado demasiadas galerias, a mina abateu deixando uma enorme cratera e os mineiros sem emprego e os filhos com a fome a terem de se prostituir com padres porcos e homossexuais. A mãe de Elias, o Larilas, depois do filho ter sido preso e seviciado pela polícia, decidiu ser ela a espalhar ás claras os panfletos do Manifesto Comunista à porta da mina, tendo acto contínuo levado um balázio no meio da testa e morrido espasmodicamente num estertor absurdo.
FIM
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
OS CLÃS DA MINA ALFANA
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136 comentários:
Muito fixe, ó prostituta sifilítica.
É uma mistura do Germinal, do Zola ( e claramente inspirado neste último), e da maior badalhoquice de que te lembraste, embora com uma ou outra confusão pelo meio, como é o caso da mão tanto ser do Aurélio domo do Elias.
Mas, no geral, é muito bom e revela, uma vez mais, que tens uma enorme e delirante imagonação.
Acho que nasceste na época errada, pá. Se fosse umas décadas antes, poderias ombrear com o Dali ou com os pares deste.
chOURIÇO
*mãe.
**imaginação.
chOURIÇO
ah pois, se calhar eram irmãos. esqueci-me do incesto. Mas há referências também à 'Mãe' de Máximo Gorki, o da foto, que li á sorrelfa do armário (mal) fechado dos livros proibidos lá de casa, ainda antes de 74. O título é um trocadilho com um livro do PKD, não sei porquê. São estas as referências lieterárias. Ainda bem que gostas. Não tem propaganda neo-ateísta, excepto talvez a referência a padres porcos e homossexuais, que como sabes é uma pura redundância.
Só faltaram as referências ao bando de ciganos para ser o jackpot.
Mas aguardemos serenamente...
Vou almoçar.
chOURIÇO
Porra...
Bom almoço e não te drogues.
sim, este conto abre o apetite, fiquei esganado...
Cabeças de Carneiro Assadas no Forno
Ingredientes:
cabeças de carneiro
sal
pimenta
3 dentes de alho por cabeça de carneiro
vinagre
banha
Confecção:
Lavam-se muito bem as cabeças de carneiro e tiram-se-lhes as ranheiras (narinas).
Colocam-se numa assadeira de barro e barram-se com os dentes de alho pisados com sal grosso.
Polvilham-se com pimenta, barram-se com banha e regam-se com vinagre.
Levam-se a assar no forno virando-as e regando-as com o molho que se vai formando.
Para que os miolos, que é a parte mais apreciada, fiquem bem passados, as cabeças têm que ficar muito bem assadas.
Servem-se quentes ou frias.
*Petisco muito apreciado por homens.
arggg, que asco....
como podias comer una cosa que te esta mirando, oh anibal lecter?
Mas são carneiros mortos... lembro-me de um Natal em que o marido na minha prima Luisa fez tabuleiros e tabuleiros de crânios de borrego. Um petisco. Especialmente os olhinhos.
não miras o gajo que te come?
Estou comovido. Sempre quis ser muso de um grande escritor.
Agora já és fa-muso.
chOURIÇO
És um poeta, chOURAS. Não admira que elas andem todas caidinhas por ti.
O verdadeiro po(nh)eta.
o marido de tua prima se llama viktor?
pur acaso?
finOcchiO :demasiado previsible
tchs
Mariano, por acaso. É meio espanholado.
Guarda, pode ser que dê para um de Azeitão!
que tesão, Ostia...
(vou bater uma, já venho)
Azeitão! o meu é mais Beira... picante e mal cheirosa que nem a tua boca...
Curioso, a minha resposta entrou antes da declaração do fininhO de que se ia auto-molestar sexualmente. Ele há coisas...
Isso é porque andas a engolir a palinha dos monhés e tens uma fístula que vai do recto para a próstata. Um bypass de meita, portanto.
O gajo vai mazé torcer a alheirita...
Eish... Foda-se lá, ó Adas, pareces um prontuário médico, pá, cona! Um gajo até estremece, com essas maleitas que mencionas...
A fístula anal é uma conexão anormal entre a superfície do canal anal e (geralmente) o tecido perianal. Fístula anal origina-se nas glândulas anais. Quando a saída das glândulas anais para o canal anal fica bloqueada pode-se formar um abscesso que eventualmente aponta para a superfície da pele. O abscesso pode retornar se o fístula fechar permitindo o acúmulo de pus e repetindo o processo.
http://www.doctorscareclinic.com/images/page4a.jpg
Bonitas imagens, sim senhor!
Está lá tudo que um gajo pode ter se fizer usos abusivos do seu canal rectal.
Estranha, esta ausência repentina do chOURAS...
Foi marcar um exame proctológico. Se calhar está preocupado, coitado.
Pois. Respeitemos.
Sim, sim, FêPêMêzito, devo estar a esgalhar uma ao fin0, diz lá.
Foda-se, que paneleiro que me saíste. Nunca te devias ter casado, ao menos não estragavas uma casa de boas pessoas.
chOURIÇO
uuuuuuuuuuuuuuuu!!
Pois, AdaS, meu menino, o teu exame proctológico já está marcado.
Não tens nada que agradecer.
chOURIÇO
Tás a apanhar na belfa, FêPêMê?
Daí esses gritos lancinantes...
chOURIÇO
Não, pá, estou-te a vaiar, mesmo.
Manda aí mais umas respostinhas liceais, anda, para malta matar saudades das bichonas que, na altura do liceu, ainda não tinham recebido o fax. Assim tipo "quem diz é quem é" e coisa e tal.
Quem falou no cu levou.
A-ha! Falaste!
Tu tens areia no cu eu tenho terra no cu. Quem é que 'tem terra' no cu?
ah ah ah ah ah ah ah oh oh oh!...
Olha que quem costuma dizer isso é o Cocas. Toma cuidado que ainda ofendes quem não queres...
chOURIÇO
Vou bazar, que deu-me aqui um aperto intestinal súbito.
Menino queixinhas, no cu mete pedrinhas.
Tu e eu e eu e tu, quem é que falta levar no cu?
um dó li tá... meninas do caralho!
meninas do caralho... havia tanto para dizer sobre isso.
então diz lá
A "menina do olho" é o petit nom da pupila. Será que a "menina do caralho" é a abertura da uretra?
agora estão todos armados em esculápios
Não sei se a questão que colocas é pertinente ou não, mas revela que se não és paneleiro, andas lá perto, pá... Não vás ao fax, não...
chupa aí os tomates ao elias que os tem pertinentes e mete o fax no cu... que isso já não se usa.
Vês paneleiros em todo o lado, ó Tiger Woods da Areosa. Começa logo de manhãzinha cedo, quando vais mijar, não é?
Woods da Areosa? Que é lá essa merda, pá?
Este viu-me a mijar, de certeza...
Tiger Woods da Areosa é bom. A partir de agora tens mais uma: Tiger Woods da Areosa.
Vê lá se te ponho um nome qualquer assim tipo "Roto Chibo da Fundação"...
Mas porquê, trabalhas na Areosa?
Não, pá, sou estivador na cona da tua mãe.
ah, bom! És um tiger!
É, ó "águia"!
vai-se a ver e já comeste o cu ao meu pai hoje... Tiger!
Ou será uma rôla?
ah, és ponta de lança nos Águias Areosa Futebol Clube... Tiger!
Não, não, isso não... rolinha do jardim!
também és sacristão na Paróquia de Nª Srª da Areosa... Tiger!
Nada disso, "gavião de 3 metros..."
Quase que aposto que também atacas nas margens do Bósforo, como o "outro"...
Foda-se! e pertences também à Comissão da Festa das Almas da Areosa!? Não há pai pra ti!
realmente é como o outro camurço diz! Este cabrão vê paneleiros em todo lado... é cá uma fixação!
Por acaso pertenço... Boi do caralho, vai divulgar pormenores da vida dum gajo pró caralho!!!
Nunca mais posso aparecer na Areosa por tua causa!
Mas deixa estar que toda a gente aqui vai saber que tu TENS UM STAND GAY NO SALÃO ERÓTICO DE LISBOA! PANELEIRO DO CARALHO! E que o Elias é que está lá ao balcão, já agora... E que andas lá a presentar o chOURAS a toda a gente e a dizer que o gajo faz filmes sado-maso em Aushwitz. (isto deve ser verdade, a cenaça do chOURAS... - pelo menos deve ter essa fantasia, o nazi do caralho)
Confirmo.
Agora lês pensamentos, é , FêPêMê?
Então lê lá este:
Isso mesmo, «a tua esposa é uma puta que ataca na Areosa».
Bonito nome para um filme. Porno, claro.
Bom, vou voltar ali ao stand gay, ou lá o que é aquilo que o fin0 abriu no Salão Eróptico.
Sim, «Eróptico», que é para um gajo lavar as vistas.
xhOURIÇO
Foda-se, que já nem sei assinar nem nada...
chOURIÇO
Eu!? EEEEEEEEEU!?
Bem podes bradar aos ventos que eu nego tudo, É TUDO MENTIRA!
(lá tá o gaijo com as visões de paneleiros em todo o lado)
E pronto, tá feito o dia... VVRRRRROOUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
(talvez logo haja mais))
Previsível demais...
Quase tão previsível como o facto de o teu pai se chamar Batalhão de Sapadores Bombeiros de Lisboa e a tua mãe se chamar Serafina do Tanque Municipal.
Serafina?!!!!!!
Não chames Serafina à minha mãe!
Se foi previsível, foi porque conseguiste mesmo ler-me o pensamento. Isso ou então a Areosa tem uma puta que é tua mulher e que ataca lá.
chOURIÇO
Cumprimentos!
Este texto não é repetido?
Ou eu já ando com alucinações?
Dela? Para mim?
Nah, acho as putas da Areosa muito chungosas...
chOURIÇO
Se bem que o pai dele, mesmo, acho que era o Toninho Agulheta, a Serafina tinha uma predilecção por agulhetas grandes... Telefonava para lá a inventar incêndios no tanque, coitada...
Larga o LSD, vêdêzinha...
chOURIÇO
Olha o fpm... já lhe passou o amok;)
Eu tenho quase a certeza que já li este texto aqui, ou um muito parecido...
Também leste a biografia do Toninho, VD?
Passou o amok(a) para o outro orifício e já está mais satisfeito.
Sabes que a mulher do FêPêMê é puta? Mas só quando ele não está em casa.
chOURIÇO
ahahahahahahahahah!!
Não ligues à violência do discurso dele, VD, o gajo foi criado assim. Chegavam a dizer-lhe que era normal a mãe estar sempre escorregar no varão de emergência e estarem imensos mancebos cá em baixo à espera dela... Até que experimentou... Aquilo dava um casapia2...
Chouriço, nem acredito que o gentleman como tu seja capaz de proferir semelhante baboseira.
Frutos de leituras erradas, certamente.
É perfeitamente compreensível que o gajo tenha esse discurso. Rezemos um terço pelo rapaz...
fpm, eu penso que deverias limpar imediatamente a honra da tua consorte. Que a infâmia seja lavada com sangue, já!:D
xau pessoal... (eu sei bem que já li isto, no outro Vareta...)
xau pessoal... (eu sei bem que já li isto, no outro Vareta...)
E não era normal? Eu acho normal. Tão normal como a tua mulher andar na vida. Não tens nada de que não possas orgullhar-te.pá.
chOURIÇO
VêDêzinha, cuidado com os ciganões.
chOURIÇO
Eu percebo, o teu dia do pai é complicado... O gajo na escola tinha de fazer sempre 390 desenhinhos... Puta que pariu...
Então eu não sei que percebes? Sei perfeitamente que percebes, Por isso não repreendes a prostituição da tua mulher. Se ela até traz mais dinheiro para casa...
chOURIÇO
Cornos que dão de comer...
deixai-os crescer.
Quem não sente o cu dormente...
não é filho de boa gente.
Quem cabrão não é e paneleiro não quer ser...
é porque não fode nem deixa foder.
AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH!
AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
(!!!)
ahahahaha, caralhooooooooooo
...estaindes em forma, cona das vossas mães, pá!!!!!!
Não é justo, isto de um gajo ser assim, vil e perfidamente, esbulhado do prazer desta apaniscada companhia!
E esbulhado com extrema violência!
Bela posta, AdaS.
... mais do mesmo, mas quando o mesmo é belo...
Quem lê mais do mesmo por prazer, só não lê se for para foder.
I have a dream...
...in your dreams, mothafucka!!!!
Não há nenhum bacanal
onde levar no cu pareça mal.
Se em Novembro tiveres tesão
o Dezembro será bão.
Mais vale só...
do que mal acompanhado
por um violador impiedoso na nossa cela prisional a vilipendiar-nos o esfíncter anal enquanto baba morna gosma salivar para cima da nossa nuca, todos os dias entre a hora do recolher e a alvorada com a anuência do guarda prisional, esse porco perverso.
A cona é como a pescada:
quer-se fresca e bem lavada.
A cona da vizinha é melhor c'a minha.
Quem as unhas gosta de roer
no cu não deve mexer
Quem ao papo-seco só come o miolo, é que gosta de sovas de tarolo.
quem gosta de comer o cu ao bock que o coma.
Nada como começar uma semana fazendo aquilo que bem nos apetece, que é o quer farei já de seguida:
Ide todos pro caralho.
elias, bora aí
Bom dia aí.
Basta apanhar um táxi que vai-se logo para o caralho que nos fode.
Vai antes a pé, que só te faz bem.
A penantes para o caralho
só vai quem não tem trabalho.
De táxi pou a penantes
vai o quanto antes
pou!
Quem para o caralho os outros anda a mandar
é por querer essa curtição partilhar.
wathever!
Quem em línguas estrangeiras se expressa
é porque levar no cu dum camone tem pressa
um chulé, um chulo, um girinho... GIRINHO! já nos tinha-mos livrado de um Lindinho e agora aparece um Girinho... só pode ser o mesmo paneleiro, fizeste uma plástica?
e por falar nestes panilas lembrei o sandro, esse grande camelo nunca mais deu à costa!
la...la....la...
Quero mamas, quero cona, quero o cu do fê pê éme,
quero ser nacionalizado como foi o bêpê éne
la...la....la...
quero cona, quero cu, quero chupar numa mama,
quero que o McCain se foda e ganhe o Barack Obama
Quem canta e quer vagina
ou é Lara Li ou é Dina
Há qualquer coisa de verdade nisso. Homem nenhum usaria uma palavra repugnante como "chulé".
E boa tardinha, claro.
boas ostias
(ahahah)
AHAHAH!
com uma taça de vinho?
Eu continuo a achar que o assento tirou este texto do vareta antigo e meteu-o aqui.
Só não percebo porque é que ninguém ainda ninguém deu por isso.
boas tóstias. místias
Eu continuo a achar que o assento tirou este texto do vareta antigo e meteu-o aqui.
Só não percebo porque é que ninguém ainda ninguém deu por isso.
boas tóstias. místias
E mais, este texto é muito mais um piscadela de olho ao universo de kafka, daí a dedicatória ao agrimensor, do que ao de zola. penso eu de que, chouriço.
VêDê, repara nas referências literárias que o autor indica. Já leste o Germinal?
Não me kafkes, pá.
chOURIÇO
É kafkiano no sentido em que cultiva a estética do absurdo.
É preciso ver para além do óbvio.
(Li o "Germinal" mas não li "A mãe", de Gorki) - mas se há coisa que detesto é cotejar leituras. É uma parvoíve.
Como diz o outro:
perrea, perrea!
E digo-te eu:
coteja, coteja!
chOURIÇO
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