Para a VD
Leia o seguinte texto:
Jean-Paul deixou-se escorregar no ânus de Simone. A frescura daquele orifício encantava-o. Sentia vibrações nas costelas flutuantes como daquela vez em que entalara o nabo no Tratactus Logico-Philosophicus, fechara o ópusculo bem apertadinho e se estimulara até ao clímax sobre as páginas do incunábulo. Melhor mesmo, só quando repetiu este acto de suprema liberdade sobre a Crítica da Razão Pura. Simone, arfando e movimentando o traseiro freneticamente, vai-lhe contando, de forma entrecortada, a seguinte anedota, cheia de insinuações existenciais:
‘Uma família cigana. O pai cigano quer foder a mãe cigana, mas esta faz-se rogada. Ao fim de alguma insistência, a mulher concede aceder aos desejos libidinosos do marido. Este avia-se depressa na porca cloaca da cigana e exclama: - aaaahhhh…até soube a pato! – O filho cigano, que entretanto entrara na barraca e tendo ouvido a interjeição do pai, diz – ai. Pato? Também quero! – e a mãe responde: - olha, Lelo, pede pato antes ao teu pai que ele ainda está a segurar no pescoço do animal’.
Jean-Paul ficou lívido, sentiu uma náusea que lhe subia da boca do estômago e, questionou-se se a essência precederia a existência ou o contrário. Tirou o marsapo do cu de Simone e enfiou-lho na boca até à epiglote. Isto para a calar e também limpar as fezes amareladas mas ásperas que lhe bordejavam o prepúcio, a entrada da uretra e alguns pêlos púbicos, enquanto formulava a seguinte reflexão:
‘Antes de Vivermos, a Vida é Coisa Nenhuma, - o homem começa por existir, isto é, o homem é de início o que se lança para um futuro e o que é consciente de se projectar no futuro. O homem é primeiro um projecto que se vive subjectivamente, em vez de ser musgo, podridão ou couve-flor; nada existe previamente a esse projecto; nada existe no céu ininteligível, e o homem será em primeiro lugar o que tiver projectado ser. Não o que tiver querido ser. Porque o que nós entendemos ordinariamente por querer é uma decisão consciente, e para a generalidade das pessoas posterior ao que se elaborou nelas. Posso querer aderir a um partido, escrever um livro, casar-me: tudo isto é manifestação de uma escolha mais original mais espontânea do que se denomina por vontade’.
-Que achas? - perguntou a Simone, enquanto esta resfolegava na carpete e sorria num esgar de absurda satisfação. Simone pensou um instante e retorquiu:
- ‘O que é que preferes para o jantar? Bolonhesa ou douradinhos da Iglo?’
P.1. - Explique, em três palavras, quais as relações entre o Existencialismo sartriano e o Manifesto Comunista.
P.2. Explique, até 5000 palavras, qual o significado metafórico das palavras / expressões em itálico.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
EXAME DE FILOSOFIA DO 11º ANO
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70 comentários:
en 3 palabras? quien nojode noproduce.
lo das 5 mil to mando por correo ordinário
(notese que não ha vírgula )
Desculpe, mas o que quer dizer com 'nojode noproduce'?
É que me esqueci do dicionário de esperanto em casa.
"quem não fode não produce"
tenho que ensinarlhe tudo sotôr ?
;-)
Foda-se, que nihilista, pá.
Vejo que já voltaste da Estrada de Damasco...
E o jumentinho, continua veiúdo e entumescido?
ah *plim*, 'quien no jode no produce'.
Quienno jodele subeel esperma alo cerebroy asi solo piensa en hacerlo ynada mas
Que é o meu caso. Eventualmente.
LO cerebro nao, EL cerebro
LO es articulo neutro, no puedes aplicarlo a um cerebro, tu cerebro es neutro acaso?
eheheheheh grande dedicatória, pá.
Eu sou amigo do meu cérebro, por isso personalizo.
fp, sim acho que ela vai gostar.
´me cago en la leche de tu puta madre' ou 'me cago en el leche de tu puta madre'?
LA leshe.
Ex: Me cago en diós, en la leshe de la puta vírgen, y en el nene hesú.
Me caguentó, bamoh.
LA mar.
ex: Me cago en la mar salá.
Gostei, pois.
O existencialismo é um Humanismo, e o nihilismo, um onanismo.Principalmente este, que nos proporcionou a todos um VALENTE orgasmo vertical, no sentido Eduardo-do-Prado-Coelheano do termo:)
Gosto da expressão andaluza 'me caguentó'. É muito sintética e simultaneamente muito abrangente. Eu, como sou um bandalho também me caguentó.
Me cago en los panãles.
Me cago en lo romero.
Me cago en las ahulagas.
Me cago en los jilipollas.
Me cago en lo tranvia.
Me cago en lo tenedor.
Me cago en lo zapatero.
Me cago en los calamares.
Me cago en lo ordenador.
Por otras palabras, me caguentó.
Óstia.
Una vez estava yo sentado en una mesa de un restaurante y el camarero me dise que yo tenia 'muy mala leche'. Debria haverme enfadado, o no?
Pueeeh teniah que le decih:
Comoh loh sabehhhh se aun no lás probao????
Ben pá cá, chupame el gusanillo con musho morbo y afición y vas a ver que de leite mah buenah!
AHAHAHAHAH
es un villancico?
Me cago en los paÑAles.
Me cago en EL romero.
Me cago en las ahulagas.ZARZAS?
Me cago en los Gilipollas.
Me cago en EL tranvia.
Me cago en EL tenedor.
Me cago en Zapatero.
Me cago en los calamares.
Me cago en EL ordenador.
EN POCAS palabras, me caguentó.
Manitas, sabes como son los gitanos de oro? Todos hechos de oro y con un diente normal.
Nunca vou conseguir falar castelhano.Es demasiado complicao. Ademas de ser un coñazo.
Dice un gitano al otro:
Tienes cien aerios que me empriestes?
No... solo tengo oitienta aerios en el bolsillo
No hay problema, me ficas a deber binte.
un coñazo no es, yo lo hablo perfectamente y no me custo nada aprenderlo
Es muy fassil.
Ojo! 'me ficas a deber binte'Que gilipollas, hoder! Ah ah ah ah ah ah ah.
ah ah.
ah ah ah.
AAAAAAAAAAiiiiii!...Tani tani!....
AAAAAAAAAAAiiiiiii!...lolailolailolailo....
Aaaaaaaiiiiiii!......
Paloma.
Assento del Váter:
JA, JA, JA, JA!
ay, carajo que grassiah que me meo por la piernabaho de tanta rissáh!
AY, QUE ME DESCOJONOOOOOOOOOOO!!!!
ME DESCOJONO TODOOOOOOOOOOO!!!!
MUY DESCOJONADITOOOOOOOOOO!!!!!!!!
(CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP)
Hablo como el pallasso rico. Una verguenza. :-(
(canta a famosa ária dos 'Palhaços' de Leoncavallo e chora):
'Ri, palhaço sobre o teu amor destroçado!..'
Espera. Desta vez saiu-me um bocado de molho. É os refogados muito apuradinhos, o que dá.
PERGUNTA 2 DEL EXAMEN
deixou-se / LO QUE HACEN LOS TIOS DEPUES DE CASARSE
costelas/ VIVERES MUY APRECIADOS POR HOMER SIMPSON
suprema liberdade/ COMER CHOCOLATE HASTA VOMITAR
existenciais:/ DUDA SOBRE LA CANTIDAD DE ALCAYATAS QUE TIENEN EN IKEA EL 2 DE ENERO
quer/ CUS
desejos / TENER EL TELEMOVIL DE FONSECA
náusea / LO QUE PROVOCA QUE TE DEN UNA CAJITA CON UNHAS DE P DA COSTA
mas ásperas/ TIAS SEMEJANTES A UN CONDON DE ESPARTO
Coisa / DICESE DE AQUELLO QUE NO SABEMOS COMO SE LLAMA PERO QUE EXISTE
couve-flor/ PREFIERO BROCOLI
ordinariamente por / PONER DE CUALQUIER MANERA , SIN EDUCACION, LOS CODOS EN LA MESA
vontade/ LO QUE LE DA AO FINO CADA DIA EN EL TRABAJO Y LE HACE IR AL BAÑO
carpete/ DE ARRAIOLOS
absurda / ESTA LISTA DE PALABRAS
Hoder. :-) Que bien. En huerabuena, ah, ah, ah.
Tienes un nueve coma quatro. Tienes que ir a la 'oral', por supuesto.
Un condon de esparto?!!!! (trad. livre: 'uma camisa-de-vénus de serapilheira. Lubrificado com molho 'aliole'?
no , que el castellano es un coñazo e se quedara dormido sordotor
Fôfos, tenho de bazar: *puff!*
Olha, lá vai ele, o bom e casto AdaSamaritano, a caminho da Fonte de Jacocó!!!!!
O coñazo é comer bacalhau em natal.
nao luz, o coñazo es el tAnal todo entero
não, Luz, o coñazo é aquilo que tens no meio das pernas e que teimas em dar aos camionistas. Só te fica bem, putona.
nosotros somos inocentes
Soindes mas é uns porcos!
não são porcos, são ursinhos
Ay, Cáramba!!!
Toka-me una poñieta!!!!
calate melher
Que é que queres, ó Zé dos Calos?
quero é gambas con gabardina.
Keres é mangalho luso pelo cu acima, confessa! Só que daqui não levas nada...
quero mas a estas horas é um bokata pregos ou de bifanas
pela bocabaixo
Tch, o que para aqui vai!!!!!
Que fiquem sabendo: eui cá nãop tive nada a ver com este ajavardanço em geral e nomeadamente entre agora e as 17:35 de ontem, foda-se lá.
Me boi a pasear desde aqui hasta Mijas.
Bueno, pero no pasas por Segobia?
boi, sim, eso e o que tu és.
e mijas é o unico que sabes fazer
Mijadela na tua boca?
No, no, coño, por Mijas, cerca de Miajadas.
vet'a comeh migas de cagarro, johé.
Qué mal cariado, hombre...
Jo soy el pichichi de la cona de tu tya!
Pueh pa pichichi del coño de mi tía Amparo del Remédio, Soledá y Purtrificación tienes musha marcha, joeh!!!
Si la vieha ya táh pallá de bagdah con la cantidá dañoh que djebaincimah!!!!
Po-supuestooooooooooo!!!
Eish... Arranja aí uns trocos pó panfleto...
Eu bem digo: Não à droooooga!
Olh'o Charrroooocooooooooooo!!!!!!
É O BEL'CHARRROCOOOOOOOOOO!!!!
fodassequecarailho!!!!
Ai, fiiilha, estás cada veeeeez mais vaaaaaca, môri!
Olha, amiga, dscupaaaa lá, mas vaca ou não, pelo menos eles ainda cá querem vir marrar com ele, enquanto que de ti, com essa cútes, o burbelhame, a boca podre e esse cheiro a catinga que até os pretos mais afoitos afugenta... não comes nem uma rosca!
Olh'a Taííííí...SAAAARGOOOOO!!!!!
Oooolha, ó enganaaadoooora, pelo meeenos, não ando a veeeender TAÍÍÍNHAS!!
POOOORCA!
ROSQUEEEEIIRA!!
(40 anos de banca e nunca fui tão maltratada... PUTA!!!)
Hã, FêPêMê?
Finalmente saíste do armário?
chOURIÇO
Muito me contas. És é aquilo que o Pastor lá da IURD diz das pessoas que não agradam ao Senhor: um Venquilhão! Um Faroviseu!!!!!
O Senhor chOURIÇO tem toda a pinta de ser daqueles cavalheiros que só retira prazer da vida quando apanha os outros em fálta.
Deve sêr uma espésse de desaijo secréto de ser apanhado em flagrante de litro, lá quando anda metido com jovens adultos que vaian à capital fazer os ixames para feijaum vêrde... apanhós à saída do quartel, oferece-lhes buleia, e depôis acaba a fazer féstas à manéte das mudanças dos moços.
Já foi mais de um que sacou da pontimola da aljibeira, dezagradado com os avanssos dele...
Devias ter parado a frase em «O Senhor chOURIÇO tem toda a pinta».
chOURIÇO
Tal vês, mas eu nunca fui melher de meias palá-vras.
Posso ser muinta coiza, mintiroza é que não sou nem nunca fui.
OLH'AMEIJOA FRESCA!!!
É VIETNA....LGARVIIIIAAAAAA!
FRESQUINHO, FRESQUINHO É O MEU PERCEEEEBEEEEEEEEEE!!!!
QUEM QUER PROVAR O PERCEBE DA CARIIINAAAAAAAAA!?!?!?
AI TEM A UNHACA FRESCA E EM SAAAAANGUEEEEEEEEEEEE!
É FRESQUINH'DO PACÍÍIFIIIII....PENIIIICHEEEEEE!!!!
Carina, foda-se, atina lá.
A mulher do FêPêMê, com quem tu queres guerrear,não só te é superior no vocabulário,como também, te bate aos pontos na qualidade do broche.
Mau...
Isso lá de quem é que fás o quê a quem e de que manaira, não é açunto para vir agora cá para a rua. cada um e cada uma faz o que quer, com quem quer e da manaira que quer, na intimaidade do lar, ou lá onde lhe aptsser!
Sou peixeira e varina, e até posso ser pouco inducada e não ter ido á scola, mas tive eduicassão em casa e se dissesse o que vocemeçê acabou de dizer, o meu pái tinha-me arrebentado com a boca toda logo ali e com a minha mãi e os meus 4 irmões e 3 irmãs a ajudar. As gémeas siamesas não contam, porque não têm braços nem pernas, purtantos não podem bater.
Olhe: não sou nem metade do ordinária do que vocemessê móstra sêr!
...que eu çaiba a convérca ainda não chigou à retréte, ou chigou?
Mêtasse na sua vida, ai o caralho, antes que leve com uma boga nos cornos!!!!
É FREEEESCAAAAAAAAA!!!!!!
Ordinária encartada é o que a Varina é.
Mantenha a boga agasalhada na sua cona que, aliás, me dizem ser imunda.
[Oh, caramba, descobriram o segredo do meu sucesso comercial...
...ainda bem que tenho a cena (e a senaita!) patenteadas!]
AH, AH, AH, AH, AH!
Não queriam mai nada, não?
Sou simples, mas não sou párva!!!!
Olha a posta.
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