Ok, acredito que nem toda a gente goste de Guiness.......
sexta-feira, 8 de maio de 2009
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
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Chafurdanços na Pocilga
183 comentários:
Primeiros!
A gaja estava numa mesa de massagens, só pode.
Se fosse comigo, não havia bujeca que se aguentasse.
E sem chicote, ouviste, Me?
Terchêro!
Bock, sabes que era uma gaja que estava debaixo da bejeca, não sabes?
Foda-se para esta merda da publicidade sexista que faz das mulheres objectos sexuais e dos homens uns bêbados!!!
Ehhh. Não tem piada nenhuma. E se pensarem bem, vão ver que não tem mesmo.
Depois admiram-se de sermos como somos. EHHHH!
MAU POST!! PÉSSIMO POST!!!
Foda-se, eu curtia era publicidade sexista que fizesse dos homens objectos sexuais e das mulheres umas bêbadas!!!
* bêbedas
(copipastar esta gente é o que dá, dassse!
"Depois admiram-se de sermos como somos"
E como é que vocês são, Me?
Pela tua reacção deves ter fantasminhas no armário, pá.
Bebe uma cerveja qu'isso passa.
*bêbedas (pronto... é a irra a tomar conta de mim)
Depois admiram-se, Zequinhas, de sermos tótós com estas coisas todas de gajos e gajas e direitos e deveres e sei lá o quê. E olha que eu não sou boa para falar disto. Uma feminista-anti-feminista-radical poucas vezes o consegue ser.
Acabei de receber isto por mail:
PORQUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!
PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundose está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
Não acho piada nenhuma a estas merdas. Vocês acham??
EHHHH!!!
Me,
A título de antipasto, toma lá;
Rires de anedotas com pretos faz de ti racista?
O facto de não seres capaz de te rir ou achar piada a determinados assuntos, demonstra as tuas limitações e a falta de capacidade de relativizar.....
Agora vou almoçar e se calhar, até bebo uma cervejola.
ò panão meu boi, metes os cornos pra dentro, carago! fecha essa puta dessa janela que tá uma corrente de ar filha da puta! vai lá jogar o gôf e deixa a cabrona da janela em paz...
Eu acho...
E agora vou ali comer um prego no prato.
Me, anda comigo e explica-me isso bem, se possível com exercícios práticos!
E não te irrites, ca...raças, ficas com rugas!
Bom almoço, já volto...
Ahahahahahahahahahah...
Já recebi esse emilio há muito tempo, pazinha. E sim, achei piada.
Cá pra mim, devias sair mais. Deixa o convento por uma ou duas horas e vai até à beira-rio, a ver se espaireces.
A sério.
Zéquinhas,
Não tem nada a ver.
Vivemos de acordo com estereótipos estupidos que, de tão incutidos, até nos conseguem fazer rir. Se assim não fosse, nunca se teria feito aquele anúncio...
É o que está nos bastidores disto que me chateia. E dou-vos um exemplo real, prático e que conhecem bem: Eu. Eu venho aqui, mando umas bateladas e fica tudo a pensar que sou gajo. Só pode! Estereótipos, discriminação e merdas sem jeito que sim, me arrufam e fazem perder a paciência. Não tivesse sido eu tantas vezes discriminada pura e simplesmente por ser gaja e não falaria assim...
Ehhh. Não vou falar mais sobre isto, pronto.
Também vou almoçar.
g2,
as rugas dão-me charme...
Me, acredita em mim, que conheço isto muito bem: nunca ninguém pensou que tu és gajo, Mas tens que ser bem f*** aqui (salvo seja) para te passarem o diploma de bacorinha.
E agora vou mesmo...
Como é que sabes o meu nome?
É que chamo-me g charme 2..
Quem se chibou?
Sei lá!
Talvez quem se tenha chibado que foste tu quem me arrastou para aqui... Obrigadinha, pá.
Olá!
Sou brasileiro, tenho 35 anos, bonito, SUPER DISCRETO, 1.83 (altura) 82 kilos (dizem que sou bonito e gostoso) tenho um corpo em forma, forte, discreto, Bunda gostosa, chupona, lisinha, durinha, sem tabus. Pau 19x6 bonito, grosso, pernas grossas torneadas, peito forte largo com pêlos, sou liberal, sou branco, curto tudo até penetração dupla, curto comer uma gostosa bunda e também curto muito tomar na bunda, sou extrovertido, alegre, comunicativo, tenho curso superior, inteligente, procuro por aventuras e se rolar algo mais forte e sério como namoro e casamento vou gostar muito, pois estou livre, solteiro, disposto a fazer amizades e também conhecer homens para novos relacionamentos, tenho como profissão ser Administrador de Empresas e também sou Pai de Santo ha 21 anos ( jogo búzios já atendi muita gente em Portugal), sou uma pessoa dinâmica, adoro viajar conhecer novos povos e culturas, amo viver a vida com intensidade, adoro sexo de todas as formas, bebo socialmente, e fumo também, xxxxxxxxxx@hotmail.com curto muito dar a bunda sem frescura, procuro caras dotados, adoro negros, curto sexo com segurança, adoro comer bundas gostosas e procuro homens entre 20 até 45 anos. Podemos trocar emails, fotos, e se possível ter uma aventura real. Curto fazer amigos e AMO PORTUGAL e todos os Portugueses essa terra maravilhosa abençoada. Beijos a todos.
FODA-SE....
Vá... organizem-se... façam fila... portem-se bem. deve haver do wanderley que chegue para todos... tenham calma...
Me,
"Free Your mind and the rest will follow..."
O que o puto disse reflecte mais ou menos o que acontece aqui. Primeiro, vocês levam uma esfrega valente, para vos medir o poder de encaixe e depois, logo se vê se ficam ou se vão.
Sim, porque a malta não manda ninguém embora. Quem não "se enquadra" acaba por sair sozinho(a), sem precisar de ajuda.
Pelo exposto, deixa-te de merdas e entra na onda. Ou então não.
Agora que já me armei ao pingarelho, diz-me uma coisa; Se fossem tuas as costas mostradas no anúncio, chateava-te o facto de lá pousarem a garrafa?
Oh Zéquinhas,
E eu lá disse alguma coisa em relação ao esfrega-esfrega??? MAU!! Eu até gosto!! :P
Em relação à garrafa... bem... depende. havia tremoços ou não??
A mé foi a primeira, já lá foi e veio inteira... vá, não tenham medo...
(aquilo é só o alter-ego do Adas...)
Tremoços para quem?
Esqueces-te que estás de "boca cheia"?
Foda-se, Wanderley... e engoles, caralho?
Me, é claro que és gaja!
Não restam dúvidas sobre isso, de forma alguma, em tempo algum, que é como quem diz: jamé!
MAS...
Atendendo A`s tuas hesitações sobre se hás-de mandar ou se hás-de levar, atendendo à tua veia ribatejana mal falante (de que gosto bastante, anote-se, eu cá gramo gajas que dizem caralhadas e que não fazem ares de ofendidas porque um gajo lhes chama 'gajas'), e atendendo ainda ao facto de teres umas posições que por vezes assumem uns laivos algo misóginos no que respeita às mulheres,
Atendendo a tudo isso não te terá porventura ocorrido que se calhar ainda gostas mais de gajas do que a gente? Bom, vá, do que eu, prontos, sejamos honestos.
"Bom, vá, do que eu, prontos, sejamos honestos"
Cocas,
É impressão minha ou caiu aí mais um parafuso da dobradiça da porta do armário?
Zéquinha, Zéquinha...
E agora, pardon my french, mas actos de "boca cheia" comigo tendem a não durar muito tempo... não sei porquê... parece que o que é bom depressa se acaba... if you get my drift...
Tremoços seriam para os entretantos... arranjam-se ou não?
tAMBÉM ME PARECE QUE SIM zEQUINHA, ops, lá foi mais um parafusa à vida.
Agora, começo a ficar farto de estar cá fora a apanhar aprafusos, vê lá se metes a cabeça de fora, a ver se começas tu a espreitar para as dobradiças do teu armário, pá!!!!
Arre que é demais!!!!!
Bock,
Não querendo entrar na mesma onda que o Zéquinha Tremoços, mas ia soltando uma gargalhadazita com essa tua coisa de "gramares gajas" (deixei de ler a partir daí...)
;)
Eu tenho posições que assumem laivos?? Oh, lindinho baralhadinho e sem os tais parafusos! Nem sabes da missa a metade! Foda-se! Pudor, pudor... e vizinhos... não posso falar mais disso...
:)
então e a Picasso, deitamos-lhe fogo e atiramo-la a arder duma falésia abaixo?
lingrinhas, lingrinhas...
uma gaja a falar de coisas de "boca cheia" e tu vais e mudas o assunto para carros??????
Mais um com menos parafusos...
contigo dentro... a fazer uma mamada ao Wander... não sei das quantas.
lingrinhas,
não sabes tu outra coisa...
pois não, só sei esta. A mémi a fazer uma mamada a um cromado dentro duma Picasso em chamas a voar duma falésia...
Tipo James Bond...
AHHH!!! JÁ SEI!!!
Depois, com a força da ejaculação, eu seria projectada pelo vidro da frente, sendo salva por um bando de gaivotas que me levariam até às Berlengas para fim-de-semana de descanso (merecido).
(as merdas que vocês me obrigam a dizer. oh, pá)
vale sim!! eu quero tambem ir deitar fogo a la picasso, eu levo os foguetes
posso ir?
:-)
Cala-te, melher.
O que é jantar???
claro ostia...
Claro que podem, estão todos convidados.
Fin0, afinal, para onde queres que mande o NIB do teu novo carro?
Me, se cale. O qúe é o comer?
O nib do teu carro...
foda-se, descarrilo cá com uma força...
eso de calar-se é pra mim?
fonix que confianzas ..
Bock... é da falta de parafusos...
olha sei lá, manda prá cona da Margarida Rebola o Pito... que se foda!
Eta sô. Isto tá cheinho de boiola!
Vou recomendar este site aos outros veado lá de sampa, sô!
Oi galera. Sou passivo e gosto de caralho grosso rebentando minha bunda.
Nun gosto de bicha suada.
Oi portugas! Sou muito gay e gosto de mamar caralhões. Rapaz sarado e colhão rapado.
Ué, Juair, qué q'ocê considera di bicha suada, sô??
oh valha-me caredo.
Se eu fosse adepto de teorias da conspiração, perguntava se já tinham visto o Chouras por aqui, hoje.....
Me,
Deixa-os poisar......
Saudações gay do Piaui, galera! Viva Portugal gay! Gosto de engolir espôrra!
Ué, bicha suada é veado suado. Sou gay e sou cristão. Deus no céu se alegrou quando me decidi a assumir minha homossexualidade, pois tornei a minha vivência cristã mais fecunda e producente, sabia?
Me,
Mais uma para te foder o juízo....
Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina que pode legitimamente interpretado como:
"Se eu a soltar, ela vai as compras."
Zequinha,
Na minha terra dizemos: deixa o cavalo cagar que já comes...
Tem mais pujança do que "deixa-os poisar"... digo eu...
Me,
Hoje reservei uns minutos para ti...
Sabes porque é que algumas mulheres fingem o orgasmo?
Porque pensam que a gente se importa!
Zequinha,
E é assim que pensas que me fodes o juízo???
looooooooolol!!!!!
Compras pra mim!! Hahehahehaheha!!!
Eu lá tenho dinheiro pra isso!!
loooooooolol!!!
:|
(tenho pena de não ter, pronto.)
Olha! Outra!!!
Duas seguidas!! Foda-se!!
Andas tu a tomar!?!?!
Boa mike!!!!
Tu dá-lhe!!
(não se importam os cornos é que não se importam... nem que seja para depois não ouvirem queixinhas...)
De onde teclas fininhO?...Quer trocar email?
Nem bicha suada nem pêlo. Não goste de pêlo quando estou mamando gelado. Fica preso na garganta e me engasgo.
fiodental@telecom.br
gay cristão,
faz de conta que é óstia e siga...
esquisito, pá.
Zeca, tem alguém empurrando seu cagalhão pelas costas acima aí nessa foto? Pela sua cara parece que tá doendo! Relaxa o esfíncter, bróder. Vai ver qui depois ocê habitua.
Mete o credo nisso, foda-se!
E não é falta de parafuso, disso tenho eu um e chega. É falta mas é de porcas.
... Já porcos é os que se quiserem...
XÔÔÔÔ, BOIOLADAAAAAA!!!!
ARREDA, VIADAGEM!!!!!!
And he's Back!!!
Yeah, I'm Bock. Sick my duck ou lá o que é...
OHHHH...
I love to cook sock!
Bock, ocê engole?
Que parvoeirada que aqui vai!
:)
Bom fim de semana!
oh, foda-se.
Agora ri-me como deve ser.
sick my duck e cook sock??
:)
as coisas que eu por aqui aprendo, oh, pá.
uma risota vai ser quando as gaivotas te largarem nas Berlengas e ao aterrares ficares com o cu cheio de areia... com o cromado em cima.
VRRRRUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
pronto.
mau fim-de-semana para vocês.
para o lingrinhas... um péssimo fim-de-semana cheio de areia nas partes fodengas.
:P
Se tens de vir aqui para aprenderes meia dúzia de trocadalhos manhosos, estamos mal. Ou antes, bem.
Definitivamente, és gaija, pá.
e si é gaja que? vas pedile já as minisaias? os saltos ,o a braun silkepil?
data de marikistas...
mé-mé nao ligues estes tios: they bark ergo não muerden.
se les manda a placa pros chãos..
Ostia, ainda bem que dizes à Me quem eles são!
:)
Bons dias!
Sim, porque eu não sou marikita como eles...
claro claro! tu não é como eles porque tu é o markita-mor
Entonces??? Ai ai...
Me, não acredites nela...
Vem cá que eu provo-te que a ostia está enganada...
Arre...
estou enganada els collns do parinacio
bom fim de semana
no se diz entonces
se diz então?
Sim, diz-se então!
Não há sábado sem sol,
nem domingo sem missa,
rolha sem cortiça,
calão sem preguiça,
horta sem hortaliça,
nabo sem nabiça,
lésbica sem pila postiça,
africano sem pila maciça,
mulata sem cenaita mestiça
Que tempo de merda! Chiça!
Clima temperado, o caralho!
Ou chove, venta e faz frio,
ou é um calor que não se pode...
um gajo tem de ir para os centros comerciais temperar-se e desentediar-se.
E o Dolce Vita é grande cumó caralho! O maior centro comercial da Òropa, tomem lá, ó invejosos além-Badajoz, que nós somos pobres, mas disfarçamos bem!
Entonces, lá vou eu para o Dolce Vita, enfrentar a crise e a gripe suína.
Que Santa Rebaja, padroeira das promoções, me proteja.
O que é que tomaste hoje de manhã, dum dum?
Tu tem cuidado!
Cola Cao aditivado, por supuesto.
Entretanto comprei umas calças Loyis, uns ténis adibas e um blazer Gino Giavardi, tudo em rebajas e muito mais barato que nos ciganos.
E depois, assim vestido, vais para o engate para onde?
yo nao tenho inveja ,
onde estão Oropa e dolce vita?
en alcochete o en
el nuortecarago?
ola puto, tase bem?
olha eu recibo via sms um convite pro uma janta ou almoço nao me lembro dos motoristas XXXX en XXXX . Respondo com um pergunta inocente sobre si va a haber tambem gajas,e logo eles se ofenden e me dizen que nao sao gajas que son mulheres.
purtantos que ostia de idioma estou a aprender ??
voces sao maus e nao me dizem que "gajas" e algo malsonante.
brrrrrrrr
Tásse bem, ostia.
Aqui as mulheres são gajas, até parece quem nem sabes o que são esses marikitas.
:)
Ah! Questões de língua, questões que já vêm de há muito tempo...
Gajas... Mulheres... Meninas... Sei lá... Uma confusão, para os marikitas, claro! Para mim, não!
Grande dum-dum, estás em belíssima forma. Prosaica, entenda-se. sim, que da outra deves de andar pior que o chóras.
Lui, pá, a ver se percebes esta merda de uma vez por todas: há quem ache que o termo gaja é depreciativo.
E real-minete, dependendo da forma como a usas, pode realmente sê-lo, tás a ver?
Um pouco como 'tia' em olé, que também pode ser considerado pouco elegante em certos ambiminetes, tás a ver? Mas gaja pode ser mais complicado.
Se vais a algum sítio e perguntas 'atão e gajas, num há gajas, caralho? Assim gaijas'.... algumas pessoas podem mesmo chegar a pensar que andas à pergunta de senhoras de virtudes menos difíceis. Mas como digo, é uma questão interpretativa, e passa muito pela maneira como as coisas são ditas.
Bom dia.
assim foi, eu so disse:
vão gajas? não disse gaijas nem falei em con** ou ma***,
ademas era por sms era neutral pios!
pero eles que sao finos purque sao camionistas claro, pensaram que estaba perguntar si habia "carolinas"
carago de lingua cheia de varia ções..
bom dia gajos e señoritas..
bock on es Òropa?
jo no ho trobo enlloc a PT i mira que tinc bons mapes , pero nao
es diu aixi? o es calão també
Bons dias, maricas e gajas!
:)
Vitela fugida andou à solta em Lisboa
De acordo com o oficial de dia da Polícia de Segurança Pública, o animal estava a ser perseguido por duas viaturas da PSP desde a Pontinha, mas foram necessárias mais três para o bloquear cerca das 12h50 nas traseiras da praça de touros do Campo Pequeno.
Apesar de ter percorrido alguns quilómetros, o animal teve ainda força suficiente para provocar alguns danos em pelo menos duas das viaturas, adiantou a PSP. Depois de ter sido apanhado, o bovino foi transportado numa carrinha de caixa aberta para o canil municipal.
A PSP está a tentar apurar a origem da jovem vitela, com um peso estimado "entre os 80 e os 100 quilos".
Óropa, tia, es conalão per Europa, está ben clar de se veure, cagon'ostias que é memo 'spanhola, pá.
Não conafundir com Oropesa, que não é calão para Europesa, mas sim uma belíssima localidade ali por altura da Extremadura.
Por falar em Extremadura, hoje tou com ela extremamente dura.
* Ali atrás, referia-me à capacidade auditiva.
Tou duro, mas é de ouvido.
Foi da água fria. Nunca vão para dentro de água fria - daquela mesmo, mesmo fria - sem tampões. É o conselho que vos dou.
E minetes, façam minetes.
*... mas dentro de água fria não!
Não laves a roupa com água fria...
Água fria, da ribeira,
Água fria que o sol aqueceu,
Velha aldeia, traga a ideia,
Roupa branca que a gente estendeu.
Um lençol de pano cru,
Vê lá bem tão lavadinho,
Dormindo nele, eu e tu,
Vê lá bem, está cor de linho.
A áuga fria faz bem à circulação sanguínea, mas faz mal a tudo o resto.
Particularmente a materiais sujeitos a deflação e a materiais de felação.
*para a lui: "áuga" é H2O em português rústico
Isso é o que tu pensas.
Quanto mais aquilo minga
com o frio pungente
quando o abocanha a Dominga
mais incha de repente!!!
Seja a Dominga ou a Eduarda,
a Katya, Soraya ou Jaquina
enquanto abocanham a minguada
não apanham a gripe suína.
Zeca, pá, se fosses adepto de teorias da conspiração, nesta altura estavas a mamar no margalho do Presidente Clinton.
Ideapanharnabolha.
chOURIÇO
Não apanham, mas mais parece
Pios quando entretidas a deglutir
Lhes chega à boca o almece
Desatam logo a grunhir
(eish 10/10)
Se grunhe é porque é porca
ou não é porca, mas parece
e pode ficar com a boca torta
como aquela gaja do CDS
(foda-se! desisto! cheguei ao fundo!)
Começaste foi a ver a Luz.
Foda-se, do que eu me fui lembrar...
Caralho.
chOURIÇO
sou mesmo espanhola e rubia
cagonostias, e vusotros sao cabr*** por me enganar
oropesa tambe hi ha aqui
pierto
http://www.oropesadelmar.com/
Bom dia, boa tarde e inté amanhã.
Vim, mas tenho de ir.
E prontes.
É assim.
Óstia... :)
Bom dia, boa tarde e inté amanhã.
Vim, mas tenho de ir.
E prontes.
É assim.
Bóstia... :)
(isto é só para provar definitivamente que eu e a Me não somos a mesma pessoa, como podem verificar pela substancial diferença entre as nossas formas e estilos de escrita)
A malta fica contente por saber que vieste, Me.
Haja alguém a gozar neste tasco.
A gaja do CDS/PP
não parece: é mesmo!
é uma porca, e grunhe qb
Sempre qu'a engasgam c'o Torresmo
Assim mesmo, com 'T', que é para ser grande e engasgar à séria.
* principalmente pelas formas...
Desde logo o teu avatar não se está a bufar, ao passo que o da Me está a soltar amplas e generosas quantidades de metano para a atmosfera.
Esse facto leva-me a deduzir que ao passo que a Me é elegante, ainda que poluidora do ambiente, tu serás pançudo, ainda que poupes à atmosfera aspersões de meit...ahh...metano.
Olha o títalo do meile que me mandaram agora para o local de trabalho: "V" Pildoras para todos y sin dinero.
Como é que os cabrões sabem que eu percebo castelhano? E, mais importante do que isso, com quem é que têm andado a falar para acharem que eu preciso de "V pildoras"?
Hum?...
chOURIÇO
Realmente... com algum dos teus amantes que sabem que tens problemas de alargamento irreversível da anilha falaram de certeza, agora saber com qual... vai lá vai.... são tantos!!!!
'Chupem-mos como se não existisse amanhã'
como diz o Sandro numa tirada de rara inspiração...
O que tu queres sei eu!
ah, sei sei: é que tos chupem como se não existisse amanhã, não é?
Vá lá, javardolas, conafessa.
Onde é que andaste a levar no cu todos estes dias, coirão?
Naquela roça grande não tem chuva
é o suor do meu rosto que rega as plantações:
Naquela roca grande tem café maduro
e aquele vermelho-cereja
são gotas do meu sangue feitas seiva.
O café vai ser torrado
pisado, torturado,
vai ficar negro, negro da cor do contratado.
Negro da cor do contratado!
Perguntem às aves que cantam,
aos regatos de alegre serpentear
e ao vento forte do sertão:
Quem se levanta cedo? quem vai à tonga?
Quem traz pela estrada longa
a tipóia ou o cacho de dendém?
Quem capina e em paga recebe desdém
fuba podre, peixe podre,
panos ruins, cinqüenta angolares
"porrada se refilares"?
Quem?
Quem faz o milho crescer
e os laranjais florescer
- Quem?
Quem dá dinheiro para o patrão comprar
maquinas, carros, senhoras
e cabeças de pretos para os motores?
Quem faz o branco prosperar,
ter barriga grande - ter dinheiro?
- Quem?
E as aves que cantam,
os regatos de alegre serpentear
e o vento forte do sertão
responderão:
- "Monangambééé..."
Ah! Deixem-me ao menos subir às palmeiras
Deixem-me beber maruvo, maruvo
e esquecer diluído nas minhas bebedeiras
- "Monangambééé..."
Primeiro estive numa pocilga em Cancun. Depois no Egas Moniz numa redoma de plástico e um polícia à porta com uns meros espirros e uma ligeira dôr-de-cabeça. Foi isso.
Pelo relato médico que me fizeram, pá, doía-te era o cu.
Podes dizer a verdade que a malta não te leva a mal. Paneleiro.
chOURIÇO
E tu verdinho de inveja, chOURAS...
por não estares ali confinado, com um enfermeiro a cuidar de ti, a mudar-te quando te órinas todo, e um guarda à porta, a tomar conta de ti e com casse tête muito grande e muito groooosso!
Olha outro maricas...
chOURIÇO
Quem diz é quem é.
diz o roto ao nu...
Como é que te conseguiste antecipar à chegada do Assento, chOURAS????
além de roro és psíquico, caralho? ...stafodam!
Quem falou no cu levou.
Só sei que nada...va umas braçadas valentes ali num sítio que eu cá sei.
SAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLL
...e limos nos guisos!
Tás prai com falas modernas mas AnDAS sempre com o cu de rojo plas tabernas...
Agora não tenho tempo para conversas.
Até logo, punheteiros.
chOURIÇO
Cão sem uma perna, festa na taberna.
E a lubrificar a bufa com margaritas (com o esfincter devidamente enfeitado por uma argola de açúcar (para os mais lambões) e a enfardar - que nem um maluco - enchilladas e fajitas de carne de porco preto cheias de pimentas preta em grão pelo intestino grosso acima...
Tebilha bum-bum...
na tua bilha bum bum...
E a 'escarrar por baixo' na serradura do chão...
... enquanto guinchas um alegre 'ARRIIIIBAAAAAAAAA' até te engasgares no vómito de gato (daquele cheio de bolas de pelo e restos de rato de cloaca) que te deram por poncha e no qual sofregamente te alambazasteS.
... é a chamada boa fé dos néscios.
Também há quem lhe chame bebedeira crónica.
PAra o sandro:
VITÓÓÓÓÓÓÓÓRIA!
Foda-se, chega-se às 17:57 e foge tudo para casa?
Caralhosvosfodam.
Mas com força, hem!...
chOURIÇO
cona
queremos
espaço
corpo
rotura
rotos
Que o meu catalão de Barrancos vos zurza as amígdalas e vos amasse a epiglote.
Que o meu chouriço de vinagre esgace vosso cólon ascendente arrepelando-vos a s vilosidades intestinais
que o meu haggis esguiche papas de aveia com sangue de borrego em vossas úvulas.
Que o meu smorgasbord se esborrate e azede nas vossas cozinhas Miele.
uqe o meu vol au veau vos atafulhe a empada pequeno-burguesa.
Que a minha próstata esguiche copiosa vichissoise em vossos pavilhões auriculares e por cima do livro do chefe silva
Que uma sopa de cação au esmegma vos empanturre o ventre túrgido de cultura da Gulbenkian
Pim e duques
Que nunca me passe pelos canais nada disso que tu andaste a tomar ontem à noite.
Que a luz benfazeja da manhã derrame sobre ti seus raios purificadores afastando-te assim de pensamentos ímpios e impuros.
Hossana nas alturas, e o caralho.
...E que Jesus derrame sobre vós a sua... o seu... enfim, ahhhh... o seu amor, são os meus mais sinceros alvitres.
É que ele está no meio de nós!
e a sua vinda vai fazer-se notar cá de uma maneira...
Clarissa:
Tás com pinta de quem está carente de uma boa sessão de ... ahhh....
...missa.
Tá doido!
Estou a fazer um estudo de Impacte ambiental e estou a chegar à conclusão que este blog não tem lá muito bom ambiente em alguns dias, principalmente no semestre seco.Os parâmetros condicionantes são os que se esperava para o tipo de poluição já identificada, designadamente, clones e anónimos. Aconselha-se desinfestação.
Bom dia, gaiatos. Dá para ver que já tenho trabalho. Beijinhos e abracinhos.
Bom dia, nuíta, parabéns e beijinhos.
E sim, isto precisa de uma desclonagem feita a sério.
Bons dias, vara. Que os verdadeiros marikitas se cheguem à frente e não deixem os seus CUréditos por maos alheias.
Eu já me cheguei e mais não sou marikitas nenhum, como é sabido!
G2, panasca do caralho!
Noemi Letizia, modelo de 'lingerie', causou polémica ao receber um colar de ouro do primeiro-ministro pelos 18 anos. Agora quer ser deputada...
Jovem diz que 'papi' Berlusconi a fará entrar na política...
Anónimo, mereces uma palavra minha parte.
Porque,
me promoveste! Se reparares bem, eu sou g2, ora tu não fazes por menos e... pimbas! Logo G2.. Claro que o meu ego já vai sei lá aonde. De modo que te perdoo o facto de chamares panasca do caralho, que são coisas que não me causam traumas. Não sei é se posso dizer o mesmo de ti, que tens necessidade de vir aqui fazer uma afirmação dessas, assim tão definitiva! Mas pronto, aquele pormenor do G2 deixou-me todo vaidoso.
Já agora: podes pró caralho, não há problema nenhum com isso, pois não? Mas esconde o rabinho, não o deixes de fora...
Oi, fininh0, ça va?
haja saúde...
... zczczczczczczcz!
fininh0, esse "oi" causa um impacte negativo na tua reputação. Toma lá atenção.
g2inho, obrigada.
hóiiink!
estão ali a dar-te parabéns por quê?
qual oi!? Onde?
hóiiink!
PARABENS !!
fininh0, o primeiro "oi" assim à laia de cumprimento.
Dão-me os parabéns por ter arranjado um novo emprego tão rapidamente, enfim, preferia que me dessem os parabéns por me ter saido o Euromilhões...
obrigado ostia...
mas essa merda dos parabéns é dum abichanamento alto lá com ele!
Parabéns, estás nua, voltas a ter um papel importante na sociedade: contribuir para salvar os clientes do BPP, por exemplo, que só agora é que repararam que se aquilo pagava o dobro que a concorrência por alguma razão estranha deveria ser.
Ou contribuir para os honorários dos advogados daquela gaja que fugiu para o Brasil, a Fátima Felácieiras, sobretudo os que ela contratou lá enquanto fugia à justiça.
Ou para corrigir os erros de gramática do - como tão bem referiu o éfe - Cagalhães.
Ou para pagar o rendimento mínimo a uma data de ciganada que não faz boi na vida.
Ou para... bah, foda-se, tenho mais que fazer.
Hoje acordei assim, imbuído do espírito do chOURIÇO.
Em suma: que tudo corra pelo melhor, gaiata.
fininh0: saúde, sim, sou a favor, mas tem de ser da boa!
toma lá com um pau nos cornos e vai-te curar...
Se não me deres com o pau nos cornos escuso de me ir curar...
Seu mariola chique a valer!
Vai brincar com estivadores, meliante!
Ah, seu grande malandreco, queres ir reinar com o remo do bote salva vidas do Iate do tio Adérito ali para trás do caramanchão do jardim, aquele que está pegado à estufa dos Bonsais, hein?
E de caminho vai pá cona da tua tia, grande rabeta, se calhar julgavas que isto era só insultos burgueses, não?
Palhasse!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Que bela vista tem esta quinta!
First ai was afraid
ai was petrified
Kept thinking ai could never live
without you by my side
But ai spent so many nights
thinking how you did me wrong
ai grew strong
ai learned how to carry on
and so you're back
from outer space
ai just walked in to find you here
with that sad look upon your face
ai should have changed my stupid lock
ai should have made you leave your key
If ai had known for just one second
you'd be back to bother me
Go on now go
walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
you think ai'd crumble
you think ai'd lay down and die
Oh no, not Ai
Ai will survive
as long as ai know how to love
Ai know Ai will stay alive
Ai've got all my life to live
Ai've got all my love to give
and ai'll survive
Aiiiiiiiii!
Aiiiii mãe , aiiiii will survive!
It took all the strength ai had
not to fall apart
kept trying hard to mend
the pieces of my broken heart
and ai spent oh so many nights
just feeling sorry for myself
ai used to cry
Now ai hold my head up high
and you see me
somebody new
ai'm not that chained up little person
still in love with you
and so you felt like dropping in
and just expect me to be free
now I'm saving all my loving
for someone who's loving me
grassas ao guverno do engeneiro sócrates e ao seu novas oportenidades, conçegui aparecer no lugar hás novas do fenalmente e oje tennho o meu prórpio chou porque reconheçeram meu inórme talento para o transfurmismo. Sou um cigano que não preçiza de viver do rendemento minimo coisa nenhuma
Chupa lá ó boque que tu queres é disto!
Bock, o chOURIÇO imbui-te???
Ah ganda Lélo, pá!!!!!
Não, puto.
NÃO TE ARMES EM CHICO-ESPERTO.
maiúsculas à parte, cona.
Cona sobre cona
... Quelonaram-m,e!!!!!
Fui daqui para ali.
té jazz.
Colhões.
chOURIÇO
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