AH, AH, AH!!!!! Anda tudo doido com o caralho do menino jesus...
Por falar no caralho do menino jesus, a Joana Vasconacelos tem uma sagrada família toda debruada a naperon, no Chiado. Até fez uma carapuça para tapar a pilinha do menino jasus e tudo (tão cridaaa)
sempre tenho pensado quem seria o modelo para fazer eses meninojesuses , com esas bochechitas coraditas e os aneis de cavelinho louros tao gorditos e lustrosos que dao ganas de matarlos a besitos..
agora que sei que é o assento cuando era piquenino, fico comovida
Os meninos jesuses perdem momentaneamente o encanto na hora de lhes ser mudada a fralda, empestando as palhinhas e o curral de intenso odor fétido. Até a estóica vaca fica nauseada e o burro eguniado. É um alívio quando ao fim de uns tempos, finalmente, começam a usar a sanita e, melhor ainda, quando mais tarde preservam a sua privacidade dissimulando seus sons e odores apenas para seu próprio deleite.
Isto, até ao dia em que decidem começar a fotografar suas obras obradas e a colocá-las na internet partilhando-as, generosamente, como foto de perfil. Felizmente o blogger não tem sistema "odorama"
Tenho ouvido por aí que se devia criar um contra-movimento para combater os efeitos nefastos dos paninhos carmins nas varandas e janelas da capital.
Alguns exemplos:
- bandeira da mesma cor, mas com o pai natal, sim, aquele da cueca cuela, a piscar o olho
- bandeira da mesma cor com o menino jesus a arrear o calhau e a fazer uso do middle finger para brindar quem observa
- bandeira preta com caveira cruzada com 2 ossos com os dizeres 'Fuck' em cima e 'Christmas' em baixo. Em alternativa um 'metam o natal na bolha' também serve.
- Bandeirita rosa fúcsia com os seguintes dizeres:
"Menino jesus em faixa dependurada cor carmim, cheiro a canela puta de moda mais fatela Pruqueque não s'atiram da janela?"
"Menino jesus em faixa dependurada cor carmim, cheiro a canela puta de moda mais fatela Pruqueque não s'atiram da janela?"
É isto tudo!
Olás, Assento d'heresias; Bockito ispirado e Fininho provocador (Não,pazinho, não me satisfaço com gajas. Ainda por cima com aquele grau de plasticidade)! :) :)
Como se vê, sou conservadora. Continuo igualzinha. :)
Lê o Público, ora essa. O tal jornal que inventa notícias.
Como o PS, que diz que a Manela Ferreira Leite já tinha conhecimento das escutas no caso da Prisa, por ter afirmado que o PM não podia desconhecer o projectado negócio da PT.
Vivemos num país de doidos e que precisa de ser internado compulsivamente.
O PM diz que a oposição não o deixa governar. A oposição diz que o PM não dialoga com ela.
puta que os pariu a todos, são capazes de deixarem afundar esta merda toda porque nem entre eles - meia dúzia de filhos da puta que são todos iguais (excepção seja feita ao Camarada Jerónimo e seus compinchas, que são iguais a si próprios e não entram em duques nem em cenas tristes) se conseguem entender.
O Cavaco já disse que o Sócrates está a ser mariquinhas e que ele próprio governou em minoria. A diferença estava como disse aquele jarreta do Almeida Santos, que o Cavaco nadava em dinheiro comunitário e o Sócrates tem uma crise às costas.
Eu digo isto porque estou com 40ºC de febre e bebi um garrafão de bagaço. Agradeço que me contem depois o que disse porque não me vou lembrar de nada.
Tartaglia aproximara-se de Berlusconi quando o chefe de Governo estava a dar autógrafos e agrediu-o na cara com uma pequena réplica metálica da catedral de Milão, daquelas que se compram em qualquer quiosque da cidade.
Ao que se sabe, o agressor atirou uma estatueta da catedral de Milão à cabeça do líder de governo, que teve de ser internado para tratar um golpe profundo no rosto.
in Correio da Manhã
Dizias tu que todos os jornais falavam em objecto metálico e nenhum em estatueta, não era?
o chOURAS vai lamber cogumelos venenosos e depois faz felações (mas rituais, hã! aquilo não é por prazer, mas por dever ritual!) a sacerdotes satânicos no meio da Serra de Sintra.
E depois arranca cabeças a galos,. à dentada, e esfrega-se no sangue. E faz endemoínhadas evocações.
Era uma vez um rapaz chamado Albano Costa. Ele tinha um problema de homossexualismo e também era gay e maricas. Vomitava só de ver mulheres e gostava era de conviver com os colegas suados no balneário. Albano quando ia defecar sugava um rábano. O rábano é bom para a saúde e a cenoira também, assim como a cerveja preta com gemadas e as papas de linhaça. A sua paixão eram os toiros; assobiava pasodobles enquanto lavava a loiça na sua casa sobranceira sobre o rio Doiro.
Em Córdova não há larilas porque ser larilas é uma vergonha. O último que houve foi em 1645, por alturas do reinado de Felipe II, O Amola-tesoiras. Há bois e toiros; muitos, aos pontapés. Há toiros nas esquinas, há toiros nos sovacos das mulheres que andam no fanico, fazendo em vez de cabritos, toiros.
Na praça de toiros de Samora Correia, há toiros de vez em quando. E bois e vacas. Eu uma vez estive numa festa de sardinhas em Samora Correia e vi um toiro.
O mito de Jasão e o velo de oiro é isso mesmo: um mito, pois os carneiros não têm lã de oiro, os toiros é que têm. E dão leite. Pouco e dão muito trabalho a ordenhar porque o leite não sai logo.Os toiros dão-nos o mel, a carne e a chicha. A bosta de toiro é muito amena e dispõe bem.
Outra coisa que dispõe bem é o almíscar. Os bois almiscarados cagam o almiscar. Não sei bem o que é o almíscar, mas serve para fazer aquele after-shave que o Chouriço usa, que é o 'Brut', que atrai os prêtos.
OS egípcios adoravam o boi Ápis. O próprio faraó Amnophis IV, também conhecido como Aknaton, era um grande adorador de bois e vacas e tinha vários em casa que era um pirâmide duplex com duas casas-de-banho, copa, mini-bar e uma dispensa para os enchidos. As múmias tinham uma casota só para elas no relvado ao canto do quintal e quando desencavava da picha de algum boi, Amnophis IV ia pô-las a urinar-se e borrar-se na rua, que eram muito asseadas as múmias.
Os hebreus, ido Moisés para o Monte Sinai orar, juntaram as arrecadas de varina que os filhos de Israel apreciavam, juntamente com as camisolas de lycra-leopardo e mini-saias de coiro, derreteram-nas e fizeram um bezerro de oiro à vista do qual Moisés se enfureceu e espetou uma vara no chão que floresceu e do chão brotou uma fonte e fez uma gangrena no pé, que lhe acertou no joanete, dois dias depois e sucumbiu e foi enrabado pelos Saduceus que também roubaram o boi.
Os Moabitas foderam o juízo aos Saduceus para lhes darem, ao menos, os tomates do boi, que já davam umas quartas de heroína bem aviadas e eles confiaram o boi aos Moabitas e o casa de Isac concebeu mais bois, mas não eram tão jeitosos como aquele que os moabitas, deveras.
Os bois ejacularam na pizza de Isac, filho de Jacob, que gerou a Moab, pai de Jeremias, irmão de Ananias, Zacarias e Jeremias Lilas, que gerou a Sem, Cão e Jafete que mamaram no pireto de um boi e geraram uns com os outros Abacuque lá vou eu.
E, Moab gerou a Elias, que gerou a Jelias, que gerou a Absalão, que gerou a Nelson, que gerou a José, que gerou uma vaquinha, que gerou um burrinho que gerou a Zazus de Nazaré.
Naquele tempo Zazus tinho ido à casa de um homem, como era costume ele ir à casa de homens e saira de lá à rasca do cu e a dar flatos relaxados: pprrrrrllll...pfffffff...
E Zazus disse aos discípulos: 'zurzinde os canais do baixo ventre por trás e ponde a mão nas côxas uns dos outros até que a vossa semente se derrame nesses canais e vós cagaindes tarôlos brancos que dareis aos pobres para comer.' Palavra da Salvação.
Os pobres de Jericó comeram dos cagalhões dos dicípulos e disse Judas - 'Senhor, não seria melhor vender os cagalhões e com o dinheiro dar de comer aos pobres em vez de dar os cagalhões directamente aos pobres?'
E Zazus disse-lhe: ' Melhor está a filha de Israel com os cagalhões no buraco, que os ricos a levar no cu de um camelo'. E Judas temeu e foi-se deitar. Com um homem.
E outros jogavam aos dados por baixo da cruz para ver quem ficava com o manto de Zazus enquanto comiam farturas. Não eram farturas: eram os cagalhões que Zazus largava na cruz porque se borrava durante o Pentecostes e em geral todos os dias.
E assim, veio Deus ao enterro de Zazus a que vieram também muitos homens de Jerusalém e o conheceram várias vezes e Ele se foi embora abespinhado e lhes rogou uma praga 'que tenhas uma doença e tenhas um cancro'.
E Deus e Zazus foram à missa na casa de Lot com uma escrava que se chamava Ester e um boi que largava cagalhões a mais de trinta cóvados e uma vez largou quase a um estádio de distância e temeu o camelo os Elohim que rangeu os dentes, rasgou as vestes encheu-se de moscas e morreram-lhe os primogénitos, mas o que vale é que como primogénitos daqueles ele tinha todos os dias de manhã apesar e de terem pevides e serem castanhos eram uns amores de crianças.
Tanta proficiência tem Jeremias Lilas nos seus versículos, tanta espurcícia e argúcia, tanta salácia e impudicícia, que nem sei sei-de rir, sei-de orar.
Alguém ontem se aborreceu e resolveu vir para aqui largar atoardas soezes e de cariz profundamente blasfemo contra Deus Nossenhor Júcristo.
Ora, quem perde tanto tempo a soltar os gases mentais que o atormentam a vilipendi-ar o bom nome d'Eile e do seu primogénito ungido, só pode obrar pelo Mal e contra o Bem!
Esse alguém é um discípulo de Satã, amigo de Belzebu, pústula virulenta da anilha de Lúcifer, que trabalha pelo demo, para o demo e com o demo contra as forças da luz e da verdade, contra o rebanho do senhor e contra as forças amorosas que vibram nesta era de Aquário conspirando amorosamente para o Bem de todos nós, mesmo dos que não acredi-tam, portanto.
É pois um algoz da compaichão, um carrasco da bondade, um executor da mizercórdia e um carcereiro da caridade.
Mas não faz mal purca Nova Era vem aí, e ele, do alto da sua magestade, tudo perdoa: Jeremias, já te arrependias!
E se não tarrependeres, vais ver quando a vibração aquariana te começar a zurzir por essa bolha acima. Até chias! Nunca mais endireitas o primeiro chakra, é só o que te digo!
84 comentários:
Hoje, sou eu a abrir a loja!
Back to business...
Ah pois é!
tt
depois do sucesso do papanoel suicida chegou o meninojesus spiderman
em fim,
cada um mete na sua janela o que lhe dai la gana
há pessoa que tem aí a bicicrete pendurada
aquilo é o assento quando era pequenino.
Vou pendurar uma bexiga de porco. O Natal para mim é isso.
Olha a tt, a querer festa rija...Olá!
AH, AH, AH!!!!!
Anda tudo doido com o caralho do menino jesus...
Por falar no caralho do menino jesus, a Joana Vasconacelos tem uma sagrada família toda debruada a naperon, no Chiado. Até fez uma carapuça para tapar a pilinha do menino jasus e tudo (tão cridaaa)
Olha a TT!
China pá!
Mas-... espera aí... então não era hoje que a malta ia almoçar uma couvada????
eu cá este ano não vou pendurar nada...
ÓLHA A TT!
entaõ e a nova ministra d'Aventura, satisfaz-te?
queres uma couvada de Natal... para a semana?
Cona, vou dormir... ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...
Para a semana é capaz de dar.
Mas agora tenho sono, vou dormir.
A imagem é desadequada. Tratava-se de um judeuzinho moreno numa caminha de bosta e umas fraldas de pele de cabra. Mal!
Isso não fica bem nas varandas burguesas, pá. É pobrezinho.
Tens de ser capaz de ver mais além!
bom dia
sempre tenho pensado quem seria o modelo para fazer eses meninojesuses ,
com esas bochechitas coraditas e os aneis de cavelinho louros
tao gorditos e lustrosos que dao ganas de matarlos a besitos..
agora que sei que é o assento cuando era piquenino, fico comovida
tão lindito
:-)
pios
Os meninos jesuses perdem momentaneamente o encanto na hora de lhes ser mudada a fralda, empestando as palhinhas e o curral de intenso odor fétido. Até a estóica vaca fica nauseada e o burro eguniado.
É um alívio quando ao fim de uns tempos, finalmente, começam a usar a sanita e, melhor ainda, quando mais tarde preservam a sua privacidade dissimulando seus sons e odores apenas para seu próprio deleite.
Isto, até ao dia em que decidem começar a fotografar suas obras obradas e a colocá-las na internet partilhando-as, generosamente, como foto de perfil.
Felizmente o blogger não tem sistema "odorama"
Tenho ouvido por aí que se devia criar um contra-movimento para combater os efeitos nefastos dos paninhos carmins nas varandas e janelas da capital.
Alguns exemplos:
- bandeira da mesma cor, mas com o pai natal, sim, aquele da cueca cuela, a piscar o olho
- bandeira da mesma cor com o menino jesus a arrear o calhau e a fazer uso do middle finger para brindar quem observa
- bandeira preta com caveira cruzada com 2 ossos com os dizeres 'Fuck' em cima e 'Christmas' em baixo.
Em alternativa um 'metam o natal na bolha' também serve.
- Bandeirita rosa fúcsia com os seguintes dizeres:
"Menino jesus em faixa dependurada
cor carmim, cheiro a canela
puta de moda mais fatela
Pruqueque não s'atiram da janela?"
"Menino jesus em faixa dependurada
cor carmim, cheiro a canela
puta de moda mais fatela
Pruqueque não s'atiram da janela?"
É isto tudo!
Olás, Assento d'heresias; Bockito ispirado e Fininho provocador (Não,pazinho, não me satisfaço com gajas. Ainda por cima com aquele grau de plasticidade)!
:) :)
Como se vê, sou conservadora. Continuo igualzinha. :)
tt
O quê?!
Mas afinal o trapo com o puto é por causa do Natal?!?!
Pensei que fosse para afugentar pombos...
Aqui no meu prédio está a resultar.
AH, AH, AH, AH, AH, AH!!!!!!!!!!
Grande TT, pá!!!!!!!
Sejas tu munto bem-revinda, gaiata!!!!
Bom... Aquilo ali em ciam era eu a ror-me da sagaz observação do Insecticida.
E a saudar efusivamente a amiga TT.
Pronto.
Agora ide colher champinhons veiúdos com a boca.
Sim, sim, a bela, charmosa, coerente e simpática TT, uma beijufa praiéla.
Vocês, foda-se, vocês vão andando, não é?
Natal? Menino-Jesus? Afugentar pombos? Eu pensava que era publicidade indicando aos serviços da Casa Pia, indicando a existência de uma sucursal!
Bom dia e meninos jesuses.
Andas a dar no wcpato que nem um maluuuco, páááá...
Beijinhos e palhaços.
Eu gosto muito é de sopas feitas com amor e muito carinho.
AdaS, pá, quando é que mudas a puta da cagadeira? Ca noijo, foda-se.
Regressei, para mal dos vossos pecados.
Bons dias.
Ideapanharcomestatuetasdemetalnabufa.
chOURIÇO
Ah já chegaste? Não esperas pela demora. Peraí, que já t'arrefinfo uma. Mete o ratzinger, um rapaz africano das obras, sopa e muito amor e carinho.
Vai atrombar de boca em tubérculos veiúdos e gosmentícios, paioloa boiola.
Lá te decidiste a ficar sem apanhar na bolha durante um bocadinho e vires até cá, hein?
Deve estar a custar-te horrores.
Ui, está a paçar as paças do Algarve...
Não perceberam a alusão óbvia ao Berlusconi?
Animais...
chOURIÇO
Ah, essa cena... Só se perderam as que caíram ao chão.
Este gajo é'mêmo bué da culto, tájaber...
Qual culto ou o caralho,, pá.
Não te parece uma notícia com relevância?
chOURIÇO
alguém viu o meu namorado?
Sim.
Quer dizer, sim, uma notícia com relevância.
Mas desconhecia qual a arma do crime.
Como é que sabias que era uma estatueta e ainda para mais de 'metal'?
certamente é que saiu - contra a tua vontade, claro - da tua bufa drectamente para a mão do agressor?
Lê o Público, ora essa. O tal jornal que inventa notícias.
Como o PS, que diz que a Manela Ferreira Leite já tinha conhecimento das escutas no caso da Prisa, por ter afirmado que o PM não podia desconhecer o projectado negócio da PT.
Vivemos num país de doidos e que precisa de ser internado compulsivamente.
chOURIÇO
Ora viva! então por onde tem andado o menino?
Oh, caguei nessa merda.
O PM diz que a oposição não o deixa governar.
A oposição diz que o PM não dialoga com ela.
puta que os pariu a todos, são capazes de deixarem afundar esta merda toda porque nem entre eles - meia dúzia de filhos da puta que são todos iguais (excepção seja feita ao Camarada Jerónimo e seus compinchas, que são iguais a si próprios e não entram em duques nem em cenas tristes) se conseguem entender.
Pó caralho, pá.
...anarquia ou morte!
Vota Mandrake!
Por acaso, pá, o Mandrake - tirando aquela figura da BD - é um detective de ficção oriundo do Brasl. E tem piada, até.
chOURIÇO
O Cavaco já disse que o Sócrates está a ser mariquinhas e que ele próprio governou em minoria. A diferença estava como disse aquele jarreta do Almeida Santos, que o Cavaco nadava em dinheiro comunitário e o Sócrates tem uma crise às costas.
Eu digo isto porque estou com 40ºC de febre e bebi um garrafão de bagaço. Agradeço que me contem depois o que disse porque não me vou lembrar de nada.
Adas, que história é essa de andares a dizer que levar no cu "é tãããoo booommm!"? Estás passado? Não sabia que eras pandeleiro, só isso.
chOURAS, nos jornais falam apenas dum objecto de metal, onde foste buscar essa da estatueta? Andas a sonhar com um busto do Napoleão?
Bock, chupa-mos com broa e depois lava-mos com creolina, sff.
sandro,
Vai prá cona da tua mãe, sff.
(oh que vergonha!)
Ai agora...
Tartaglia aproximara-se de Berlusconi quando o chefe de Governo estava a dar autógrafos e agrediu-o na cara com uma pequena réplica metálica da catedral de Milão, daquelas que se compram em qualquer quiosque da cidade.
in Público
Se não é uma estatueta, cona, é o quê?
Cadê o fin0?
chOURIÇO
"Se não é uma estatueta, cona, é o quê?"..
É uma pequena réplica metálica da catedral de milão, foda-se!!!!
Hello! Duh! Tecla 3!
estatueta (ê)
s. f.Pequena estátua ou figura (de bronze, mármore, marfim, etc.).
Sabes o que é uma figura? Sabes?
É aquilo que tu estás sempre a fazerr quando apanhas no bueiro.
E hoje não está nevoeiro, está sol.
chOURIÇO
Para ser uma estatueta tem de ter uma figura humana.
Chupavas-mos ,mas era se eu deixasse, meu grandessíssimo e excelentíssimo...
(todos) MARICAS NOJENTO!
Leva lá a estatueta da bicicleta (figura humana...), que não me interessa aprofundar o assunto.
chOURIÇO
Ao que se sabe, o agressor atirou uma estatueta da catedral de Milão à cabeça do líder de governo, que teve de ser internado para tratar um golpe profundo no rosto.
in Correio da Manhã
Dizias tu que todos os jornais falavam em objecto metálico e nenhum em estatueta, não era?
Pois...
chOURIÇO
Presumi que os gajos dos jornais não eram burros.
De qq das formas, o gajo levou ali nas beiças como gente grande, bem feito.
EHHHHHHH
UHHHHHHHH
O CHOURAS É UM LEITOR ÁVIDO E ATENTO DO CORREIO DA MANHA UHHHHHHHHHHHHH
Ah, pois sou.
Especialmente quando me quero rir um bocadinho.
chOURIÇO
Só te ris do mal, caralho...
Éf,
ri-te aqui do bem bom.
é.
O chOURAS não é do bem.
O chOURAS é do mal.
o chOURAS vai lamber cogumelos venenosos e depois faz felações (mas rituais, hã! aquilo não é por prazer, mas por dever ritual!) a sacerdotes satânicos no meio da Serra de Sintra.
E depois arranca cabeças a galos,. à dentada, e esfrega-se no sangue.
E faz endemoínhadas evocações.
É do mal, o chOURAS.
Endemoninhadas, pá.
Presunto.
chOURIÇO
Até amanhã.
chOURIÇO
Era uma vez um rapaz chamado Albano Costa. Ele tinha um problema de homossexualismo e também era gay e maricas. Vomitava só de ver mulheres e gostava era de conviver com os colegas suados no balneário. Albano quando ia defecar sugava um rábano. O rábano é bom para a saúde e a cenoira também, assim como a cerveja preta com gemadas e as papas de linhaça. A sua paixão eram os toiros; assobiava pasodobles enquanto lavava a loiça na sua casa sobranceira sobre o rio Doiro.
Em Córdova não há larilas porque ser larilas é uma vergonha. O último que houve foi em 1645, por alturas do reinado de Felipe II, O Amola-tesoiras. Há bois e toiros; muitos, aos pontapés. Há toiros nas esquinas, há toiros nos sovacos das mulheres que andam no fanico, fazendo em vez de cabritos, toiros.
Na praça de toiros de Samora Correia, há toiros de vez em quando. E bois e vacas.
Eu uma vez estive numa festa de sardinhas em Samora Correia e vi um toiro.
O mito de Jasão e o velo de oiro é isso mesmo: um mito, pois os carneiros não têm lã de oiro, os toiros é que têm. E dão leite. Pouco e dão muito trabalho a ordenhar porque o leite não sai logo.Os toiros dão-nos o mel, a carne e a chicha. A bosta de toiro é muito amena e dispõe bem.
Outra coisa que dispõe bem é o almíscar. Os bois almiscarados cagam o almiscar. Não sei bem o que é o almíscar, mas serve para fazer aquele after-shave que o Chouriço usa, que é o 'Brut', que atrai os prêtos.
OS egípcios adoravam o boi Ápis. O próprio faraó Amnophis IV, também conhecido como Aknaton, era um grande adorador de bois e vacas e tinha vários em casa que era um pirâmide duplex com duas casas-de-banho, copa, mini-bar e uma dispensa para os enchidos. As múmias tinham uma casota só para elas no relvado ao canto do quintal e quando desencavava da picha de algum boi, Amnophis IV ia pô-las a urinar-se e borrar-se na rua, que eram muito asseadas as múmias.
Os hebreus, ido Moisés para o Monte Sinai orar, juntaram as arrecadas de varina que os filhos de Israel apreciavam, juntamente com as camisolas de lycra-leopardo e mini-saias de coiro, derreteram-nas e fizeram um bezerro de oiro à vista do qual Moisés se enfureceu e espetou uma vara no chão que floresceu e do chão brotou uma fonte e fez uma gangrena no pé, que lhe acertou no joanete, dois dias depois e sucumbiu e foi enrabado pelos Saduceus que também roubaram o boi.
Os Moabitas foderam o juízo aos Saduceus para lhes darem, ao menos, os tomates do boi, que já davam umas quartas de heroína bem aviadas e eles confiaram o boi aos Moabitas e o casa de Isac concebeu mais bois, mas não eram tão jeitosos como aquele que os moabitas, deveras.
Os bois ejacularam.
Os bois ejacularam na pizza de Isac, filho de Jacob, que gerou a Moab, pai de Jeremias, irmão de Ananias, Zacarias e Jeremias Lilas, que gerou a Sem, Cão e Jafete que mamaram no pireto de um boi e geraram uns com os outros Abacuque lá vou eu.
E, Moab gerou a Elias, que gerou a Jelias, que gerou a Absalão, que gerou a Nelson, que gerou a José, que gerou uma vaquinha, que gerou um burrinho que gerou a Zazus de Nazaré.
Naquele tempo Zazus tinho ido à casa de um homem, como era costume ele ir à casa de homens e saira de lá à rasca do cu e a dar flatos relaxados: pprrrrrllll...pfffffff...
E Zazus disse aos discípulos: 'zurzinde os canais do baixo ventre por trás e ponde a mão nas côxas uns dos outros até que a vossa semente se derrame nesses canais e vós cagaindes tarôlos brancos que dareis aos pobres para comer.' Palavra da Salvação.
Os pobres de Jericó comeram dos cagalhões dos dicípulos e disse Judas - 'Senhor, não seria melhor vender os cagalhões e com o dinheiro dar de comer aos pobres em vez de dar os cagalhões directamente aos pobres?'
E Zazus disse-lhe: ' Melhor está a filha de Israel com os cagalhões no buraco, que os ricos a levar no cu de um camelo'. E Judas temeu e foi-se deitar. Com um homem.
E outros jogavam aos dados por baixo da cruz para ver quem ficava com o manto de Zazus enquanto comiam farturas. Não eram farturas: eram os cagalhões que Zazus largava na cruz porque se borrava durante o Pentecostes e em geral todos os dias.
E assim, veio Deus ao enterro de Zazus a que vieram também muitos homens de Jerusalém e o conheceram várias vezes e Ele se foi embora abespinhado e lhes rogou uma praga 'que tenhas uma doença e tenhas um cancro'.
E Deus e Zazus foram à missa na casa de Lot com uma escrava que se chamava Ester e um boi que largava cagalhões a mais de trinta cóvados e uma vez largou quase a um estádio de distância e temeu o camelo os Elohim que rangeu os dentes, rasgou as vestes encheu-se de moscas e morreram-lhe os primogénitos, mas o que vale é que como primogénitos daqueles ele tinha todos os dias de manhã apesar e de terem pevides e serem castanhos eram uns amores de crianças.
Tanta proficiência tem Jeremias Lilas nos seus versículos, tanta espurcícia e argúcia, tanta salácia e impudicícia, que nem sei sei-de rir, sei-de orar.
LOL e ámen, portanto.
Sim senhores.
Alguém ontem se aborreceu e resolveu vir para aqui largar atoardas soezes e de cariz profundamente blasfemo contra Deus Nossenhor Júcristo.
Ora, quem perde tanto tempo a soltar os gases mentais que o atormentam a vilipendi-ar o bom nome d'Eile e do seu primogénito ungido, só pode obrar pelo Mal e contra o Bem!
Esse alguém é um discípulo de Satã, amigo de Belzebu, pústula virulenta da anilha de Lúcifer, que trabalha pelo demo, para o demo e com o demo contra as forças da luz e da verdade, contra o rebanho do senhor e contra as forças amorosas que vibram nesta era de Aquário conspirando amorosamente para o Bem de todos nós, mesmo dos que não acredi-tam, portanto.
É pois um algoz da compaichão, um carrasco da bondade, um executor da mizercórdia e um carcereiro da caridade.
Mas não faz mal purca Nova Era vem aí, e ele, do alto da sua magestade, tudo perdoa: Jeremias, já te arrependias!
E se não tarrependeres, vais ver quando a vibração aquariana te começar a zurzir por essa bolha acima. Até chias! Nunca mais endireitas o primeiro chakra, é só o que te digo!
E pró cu, não vai nada?...
Olhó chOURIÇO, apareceu...
Bons dias, pazinhos...
Vuenos diazzzzzzzzzz!
Alguém sssabe o que ssse passssou comigo???
Bom dia!
Está um frio do car...
Mimo ;)
O AdaS teve uma noite proficiente e o Cocas acordou inspirado nas tortas.
Bons dias.
Idemarrarcomocomboiodechelas.
Olhò mimalho!
Tás bom, pá?
Tás por cima ou continuas pelo outro reino?
Gêputo, pá, tudo fino? Já acabaste o empreendimento em que te meteste?
chOURIÇO
Olhó mimalho!
que acaba de chegar
no cu traz um caralho
e nele se vai sentar.
Tás bom, PANELEIROTE?
Enviar um comentário