segunda-feira, 14 de junho de 2010
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
194 comentários:
A isto é que se chama comer na culatra.
Com Luvas Ulisses, livre-se de toda a espécie de chatices.
Palpita-me que anda por aí alguma má rês regressada de férias.
Que o trabalhinho te moa os ossos até ficares com mais osteoporose que a bisavó da Dona Tânia, que só não se partia toda ao andar por causa da espessa camada de sarro (com uma resistência superior à da quitina das baratas) que lhe revestia a pele.
Foda-se, nunca chego a tempo!!!!!
...terceiros!
Eish! O Chouras armado em có-boi.
Foda-se, que vergonha, pá.
E tu atrás a filmares com uma matraca enfiada na bolha, também não estás nada mal.
Cambada de skins-rabetas, mas é, pá.
Olá. Tiveram saudades minhas?
Ui. Carradas.
Vai raspar o sarro que trazes entranhado no corpinho, mas é. Com uma grosa.
Eu tive saudades tuas.
Agora a sério:
Alguém disponível para me acalmar estes incómodos furores anais matinais?
Estou desesperado!
Deixem msg ou enviem mail para: namorado_do_chourico@gmail.com
Fazes assim: introduzes uma vuvuzela até só ficar o pavilhão à vista. Depois despejas sais-de-fruto Eno até deitar por fora e de seguida deitas vinagre de cidra biológico em cima dos sais; vais ver que os furores se amenizam.
A vulva da Zélia?
Sim, as bordas, essas mesmo.
AFASTEM-SE!
AFASTEM-SE QUE EU VOU DAR UM PEIDO!
Mmmmhh, mnmmh!
Foda-se que grande peido!
Até saltou a vuvuzela.
Que cheiro a piça...
... e a gosma sediça.
Faz-me um bobó, Zélia.
Gosto de saber que, mesmo de férias, falam com saudade de mim.
Cambada de filhos da puta.
E isso foi a semana toda, ou só se lembraram hoje?
Bem, não interessa.
Bons dias.
Idefazerumalfinetedepeitoaumafricanobemfornecidoouisso.
chOURIÇO
Parafraseando-me:
Palpita-me que anda por aí alguma má rês regressada de férias.
Que o trabalhinho te moa os ossos até ficares com mais osteoporose que a bisavó da Dona Tânia, que só não se partia toda ao andar por causa da espessa camada de sarro (com uma resistência superior à da quitina das baratas) que lhe revestia a pele.
Julguei que isso fosse para o Gonçalinho.
Chupa Teresa, é o que te tenho a dizer.
O gajo do acordeão, claro.
chOURIÇO
E era.
Daí a necessidade de me parafrasear.
Camafeu do caralho, ganda Duh.
Acordeão? Quid?
Gonçalinho é o que faz um buracão de um buraquinho. Fodei-vos como melhor vos aprouver.
Faz, faz.
Era o fazias.
Não querias mai' nada.
Galifão do caralho.
Vai mas é raspar essa crosta de sarro dos joelhos e dos cotovelos.
Para estar nesse estado deves ter passado pelos menos 18h por dia a dar o cu, badalhoco do caralho!
Bockinhas, já reparaste que ninguém te dá troco quando tentas puxar a conversa para a peida? Fala de bola, de comida ou dessas merdas que fazes com fatos justinhos de neoprene, pá. Deixa lá cada um usar o caralho como lhe dá mais gozo.
O gajo que é companhia, para não ver a bola sozinho...
Quer uma perna de gajo ali ao lado, para quando for golo ou bola ao poste, ele por a mãozinha e apertar, ao mesmo tempo que solta um daqueles gritinhos histéricos...
Palhasso!
* pôr, foda-se!
Foda-se, cala-te, mulher.
Vejo que continuas a teinmar em não raspar a sarna do corpinho.
Acabara-se as férias, galifão.
Incha, puuutaaaaa!
*Teimar
*Acabaram-se.
Arre, porra.
É só uma pequena interrupção até Agosto, moinante. Já tens as circunvoluções cerebrais entupidas do wax que esfregas na trunfa para ficares parecido com o Coentrão - e nem vamos falar no teu fascínio por este nome...
Não podes ver nada, cabrão!
Era o outro cabrão, Florêncio. Não eras tu, pá.
Pracaso, prefiro cuentrinho, e com parcimónia.
Não sei nada disso de wax a que aludes mas uma coisa é certa:
Até Agosto tens trabalho sofrido
Hádes chegar lá mais combalido
E em briga de marido e marido
Não se mete nada, que dá prurido
Ah, bom.
Oh eu regressada ao Ribatejo.
Oh, chÓRINHAS, sabes por quantas pontes passei desde o All-Garbe até aqui? Sabes? Sabes? Sabes?
P'la tua conversa deves ter visto muitas pontes. Pontas é que... enfim, deixa lá.
Oh, Desabonado... deixo lá o quê aonde???
Não me baralhes que 'tou cheia de jetlag.
Nada, pá. É que a tua conversa é-me um bocadinho estranha, mas vamos já esclarecer esta merda: ó Me, tu...
...conduzes um Scania ou um Volvo?
Tenho um Peterbilt branco. Impecável. Até jacuzzi tem...
Está tudo a googlar os Peterbilts...
Me,és uma sacana, tu.
Grandes sacanias estes com que tu te envolves, Me.
Zéquinha...
;)
Bock,
Peterbilt-mos.
Isso de debitar marcas é altamente abichanado, pá.
Me, no teu caso, é de camionista.
E?
E o Cocas tem um fascínio por tshérts d'alças, com uma meia-lua amarela na zona do sovaco, pronto.
Mas como é tímido....
arreúnam-mos.
Camelos.
Mas eu tenho tshérts dessas! Até deixam ver os pêlos do peito e tudo!
E tenho uns calções de ganga (anteriormente calças) que estão todos brancos na zona das virilhas... suar faz comichão... tantas horas sentada e aos saltinhos e tal...
Eu ando bem vestida, porra!
Bock, queres vir dar uma voltinha no meu Peterbilt?
Deixo-te tocar à buzina...
Tirando a ME, o resto é tudo roto!
Foda-se, caralho, cona, que merda do caralho!!!!!
Pronto, G2!!!
Também lhe deixo tocar à buzina! Pronto!!!
Foda-se, vai já lavar a boca com sabão macaco, ó malcriado do caralho!
Oh, Zéquinha... Sê compreensivo...
Teenagers!!!!
Mas eu fui tremendamente compreensivo, ó Dina Mitra do asfalto....
Caso contrário, o puto tinha levado duas lambadas no focinho, que até caía de costas!
Mas que mérda é esta, afinal?
Já a formiga tem catarro, ó caralho?
Bem, vou zarpar da área de serviço, para levar duas cargas ali ao MARL.
Ts.
Tristeza.
Ou triz tesa.
É como preferirem.
Pouco se aproveita das conversas que aqui tiveram enquanto estive ausente.
Sim, porque já passei os olhos por elas.
Porra, pás.
E tu, cala-te, traveca de pacotilha.
chOURIÇO
Aqui na terra do Alberto João tá-se mêmo bem.
E viva a easyjet.
chOURAS e abonado,
Não perderam nada. Isto foi uma bichisse que só vista.
E hop!
Traveca de Pacotilha???
:D
Vou mandar escrever isso na minha cabine.
Boa, chÓRAS. Boa (a piada, não tu).
Duas coisas:
«bichice» escreve-se sem pôr lá dois ésses.
Boas férias, boobies.
«Boa», só podia ser a piada. E esses bonequinhos são um bocado paneleiros. Mas não é surpreendente, uma vez que provêm de um traveca invertido.
chOURIÇO
Boas férias, BuBu... :)))
Olá chÔ-chÔ, vieste em forma, marikita!
Escusas de ver se tou em forma ou não, pá, que eu não sou para o teu dente, ó rabetão.
E leva lá daqui um amplexo, mas não te chegues, que eu não aprecio essas atitudes.
chOURIÇO
:)
Ganda maluco...
donde van a ver la bola?
Hoje não há mais bola.
E, foda-se, regressei hoje e já tou farto.
Até amanhã.
chOURIÇO
Bola, mas qual bola?
Os campeonatos nacionais já acabaram.
As putas das taças disto e daquilo também.
Estamos em época baixa para ver bola, pazinhos.
Não sei onde ides buscar essas ideias peregrinas de ir ver a bola nesta atura do ano...
Que coisa, pá.
*altura.
fsssssss... Fujam!
Que uma conjuntivite galopante vos encha os olhos de sangue e vos impeça de ver o Crispy Anus a enfiar duas batatas à Costa do Marfim.
Crispy ou Crusty?
e a ti que um fungo te corroa a pele e percas essa cor supostamente atribuída ao bronze, mas que todos sabem derivar da camada de sarro que te cobre.
Caguei para as tuas dúvidas. A verdade é que a Quicas faz cá falta.
Eça é que é Eça!
A Quicas anima a malta?
Cagaste para as dúvidas, mas acertaste nas pernas. Mais uma camadazinha de caca a engrossar-te as pernocas, hã?
Xiii, o Ganzalo todo borrado...
O Gonçalinho já anda a repetir-se nos maus-olhados que lança aos maricas que aqui andam.
Bom dia.
Ideenrolarefumaruma.
chOURIÇO
Dizes tu enquanto esfregas pomada oftálmica nos olhos e, já que estás com a mão na massa, também na anilha, na vã esperança de que te acalme os furores anais.
...tenta antes aspergir e lavar abundantemente a cloaca com dystron. Com o power do lóbi gay de certeza que até já existe dystron rectal.
Ah... e sim, não me importava de fumar uma.
Pá, até um cigarrinho fumava, vê lá tu!
Tás cada vez mais doente, Cocas.
Mas fico a saber que tu conheces todas as mezinhas para acabar com os furores anais, teus e alheios.
Não é nada que me diga respeito, mas pronto, temos de conviver com toda a espécie de gente, incluindo tu.
Há coisas que não lembra a ninguém, foda-se.
Mas a ti aoontece lembrares-te.
Cona.
chOURIÇO
Já vos tinha desejado conjuntivites? Estou em crer que não, embora me recorde de vos ter desejado um terçolho aqui há atrasado.
De qualquer forma, nunca é mal demais o que vos aconteça.
Cu-entros e rrrrabanetes!
Cala-te, varina.
Tens é inveja da minha cabecinha prenhe de imaginação transbordante.
Quase tão transbordante de imaginação quanto o teu pavilhão auricular está de meita fresca. Quase, mas não tanto.
Já pensaste que se calhar é por causa disso que tens vindo a experimentar uma perda progressiva de audição?
Agora chamo-me broche. Muito prazer.
Olha quem está de volta, a ver se passa despercebido!
Broche, muito prazer.
Acho que também te podem chamar de «boquete», já que estamos invadidos pelas nossas irmãs do outro lado do Atlântico...
chOURIÇO
Podem, sim, com muito prazer.
Patria o muerte! Siempre por detras de las campesinas!
Ora mai nada.
Por trás e devagarinho.
Ui.
Cá pra mim o argentino está a precisar de uma reabilitação numa estância de neve que eu cá sei...
Nuestras hermanas son buenas de joder, pero las gringas de Miami eran mas sencillas.
Antes muerta que sencilla.
Eu cá prefiro gajas com classe, dão mais luta.
Abaixo a exploração das meninas pelo grande capital internacional!
Nada como o paradigma da modernidade para dirimir as questões fracturantes da nossa sociedade.
Ai, que conversa mais parva.
Manal, fractura aí o Frederico que já está rachado.
Bock, tem cuidado que ainda te enfiam uma vuvuzulinha num sítio que eu cá sei e tu não dás por nada.
A demasiada ignorância das coisas da bola, tem os seus riscos. Não te dediques só às tabuinhas!
Bom dia, paneleiros e afins!
Coisas da bola?
a única merda que me interesse que seja semelhante a uma bvola e é só por aproximação, é um bom par de meloas, giginho.
Já disse e repito: o campeonato acabou, as Ligas, UEFAS e o caralho acabaram!, não há euro (refiro-me ao campeonato, a moeda, essa, ainda há, por enquanto, embora na minha conta não haja muitos). Os jogadores de futebol estão todos a gozar férias (imerecidas, ai, perdão, e merecidas)!
Queres o quê? Um mundial, não?
Foda-se, conversa mais parva. Mais parece conversa de pretos, oh caralho.
Ai o caralho!
Quantas vezes tenho de dizer isto, cona?
Viva o socialightismo!
Diz outra vez, Boquito, que o teu dizer tem graça...
Sejamos realistas, exijamos que esta malta fale de gajas!
Quem são estes, ou este, roto que anda aqui a chatear, caralho??
Alguém que lhe meta uma vuvu no cu e assopre!!!!!!!!!
Sopra aqui na vuvuzela, caseguir vais levar com ela, ó manela! Vira aí a panela, ou estás armada em pepetela? Jogar à patela? Que coisa mais fatela... fecha aí a janela que já te vou encher a goela. Manguela!
Juizinho, menino...
Venham comigo fiar algodão
Trabalhemos com alegria
Ao intervalo fazemos um botão
E depois comemos uma azevia
Onde é que andam as gajas? Quero acrescentar uns nomes ao meu Livrinho Vermelho...
Nós
vamos...
COMER-TE O CU, GÊ!!!!!!!!!!
Ui, as boazonas nas praias de Peniche...
zczczczczczczczczczczc!
Porra, que produção!...
chOURIÇO
Eu e a minha chaimite, é sempre a partir, levamos tudo à frente! Com uma beca de saliva, entra tudo!
ahahahahah!!
Rabichos.
A minha picha é muito democrática, enterra-se em quem a trabalha.
Trailarilas.
Vai-t'embora, ó espanhol.
Qual espanhol, ò patêgo?
Ai, uê, ai uêlêlê pichota.
Anda cá, ó Cona, a ver se não te fodo todo...
Dá-lhes, Abel!
Eu devia era ter-vos tratado da saúde quando tive tempo...
Gosma nas florestas de Timor Lorosae.
Onde? Onde?
Viva a República! Viva a Carbonária!
Boquito, há um barzito porreiro aqui ao pé de mim, que dá para ver a bola e podes fumar e tudo!
Queres vir??? Podes trazer a tabuinha, ninguém reparas nos gajos que são assim coiso e tal, isto aqui é malta páfrentex....
Frederico Engoles ah ah ah ah (e desculpem re-editar a Rosa Lux, não tinha reparado, boa malha)
Morte ao rei, mais de quem lhe fez os cornos|
Bem me fodeste, parvalhão.
O que é que querias, ó alemão?
Pá, podias ter deixado o miúdo sossegado. Se fosse hoje bem te lixavas, que nunca mais o "24 Horas" e o "Correio da Manhã" te largavam por teres fodido o puto.
Por acaso acho que não havia necessidade nenhuma. Era mandá-los para o Brasil e pronto.
Mas tu julgas que esta merda é a lixeira monárquica de Portugal?
Olhá vuvuzela que se farta dapitar
BBOOOUhh! BBOOOUhh! BBOOOUhh!
e nunca mais desafina.
Rapaziada quem é que quer assoprar
BBOOOUhh! BBOOOUhh! BBOOOUhh!
no pauzão de costamarfina
Se Portugal ganhar a esses escarumbas gonorreicos lá da sanzala do cabuleté, prometo que faço uma geraldina a vocês todos.
Todos mesmo!
E até vos faço cosquinhas na pele do escroto com as minhas mãos calejadas e viris, depois engulo tudo de um só trago, para dar sorte para o próximo jogo, e depois digo em voz grossa e com timbre másculo: "Mama Sumé!, que em bantu significa "aqui estamos, prontos para o sacrifício!"
Sacrifício, o caralho! Eu quero é uma refeição quente, que o tempo vai de crise...
e detesto ver futebol com a barriga a dar horas.
PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!
Ronaldo!
Liedson!
Deco!
Fazía-vos sopa para o resto da vida, m'lheres!
Qee pernões! Que músculos! Que...
Ai, ai!
Mama Sumé!!
SLURRRRRRRRRRRRRRRP!
ENGOLE, É NOSSA!
INCHA!
Epá, retiro o que disse!!!!
Afinal parece que há para aí um campeonato qualquer , caralho!
do mundo ou lá o que é!
E nós pelo que consta jogamos algures até ao fim do mês!!!!
PORTUGAL!
PORTUGAL!
PORTUGAL!
(Alguém sabe em que dia joga a nossa Selecção?)
UUUUUUUUUUOOOOHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
PU-TA-GAL!
PU-TA-GAL!
PU-TA-GAL!
chOURIÇO
Seios quase matam namorado
A noite prometia muita agitação para o jovem casal britânico, mas os atributos físicos de Claire Smedley quase mataram o namorado e não foi de excitação. Steven, de 27 anos, protagonizava uma tórrida sessão amorosa, quando quase sufocou com os enormes seios da namorada. Claire terá reparado que o mais-que-tudo estava muito agitado, mas pensou que estaria apenas mais apaixonado do que nunca e resolveu continuar a sua performance.
No entanto, a certa altura, notou que o namorado estava muito parado, estranhou o comportamento e resolveu averiguar. Afinal, o jovem estava inconsciente e já não respirava. “Ele começou a descontrolar-se, mas achei que fosse por estar muito excitado. Então continuei. Poucos minutos depois, percebi que ele tinha parado de se mexer”, contou Claire ao jornal News of the World. Em total desespero, a jovem ligou imediatamente para a emergência médica. Entretanto, Steven conseguiu voltar a respirar antes de chegar aos médicos. Mais tarde, em declarações ao jornal britânico, o homem explicou: “Pensei que tinha chegado a minha hora, tentei dar-lhe palmadas nos braços para fazê-la reparar na minha agonia e sair de cima de mim, mas ela não percebeu os sinais”, afirmou, depois de se refazer do susto. No entanto, a relação não resistiu ao episódio. Três meses depois do incidente, o casal resolveu terminar o namoro.
Isso é que era morrer em estilo, quarailho.
Agora cá 3 meses de relação? tá bem abelha. Depois de quase matar um gajo? 3 meses???
Vai lá, vai.
Porra, mas afinal, Portugal sempre joga esta semana ou é só para a outra?
foda-se, haja paciência para ler tanta merda, pá.
já agora, o fpm?
Vê o jogo aqui, corno!
http://atdhe.net/20311/watch-ivory-coast-vs-portugal
Anda aí, in disguise. Acho. Bom, eu não acho, eu sei, mas que se foda, deixemos a coisa no campo dos supônhamos.
E não chames 'merda' ao autêntico brainstorming que aqui ocorreu esta manhã, oh fachavor.
A vara no seu melhor, pazinha.
Para quêm se há uma TV mesmo aqui ao lado?
S+o com o MP3 quase no máximo e com os Eagles of Death Metal é que consigo abafar o chavascaL DAS PUTAS DAS VUVUZELAS, OH CUM CARALHO!!!!!
ahahahahaha
estás a ver o jogo, cona?
ahahahaha
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLO!
Mama Sumé!!!
mesmo na peida!
em 3D e sem vaselina!
Ui ca bom!
até trepei pela parede quando o costamarfinense me puxou pelos cabelos e disse:
je suis presque a me venir et marquer un gol dans ton cul!
Je va et je viens entre tes reins!
Salope, Colonel Mandioca!
Nah.
Sou uma cona trabalhadeira, eu.
Estou a ver o jogo, estou, cenaita.
E tu?
Qual jogo?
Já alguém marcou? Houve penalties? O Ronaldo está-se a safar? O país está parado por causa de um jogo da selecção com o Tirsense. Cona, puta caralho esporra.
Aqui ninguém te dá trabalho, cona.
Nós queremos é cu.
Homi serve, sô?
partindo do princípio que aquele "cenaita" era comigo, vai daqui a resposta.
não, estou só a ver se o eduardo aparece mais. cá jogos da treta, agora.
Eu marquei um golo chapinhento bem no fundo da pia.
Schlop!
Se era da Costa do Marfim ou não, não sei.
Sei que era castanho escuro e não tinha dentes nem número nas costas.
foda-se, ó bock, ou disfarças melhor ou mete lá mazé o teu nick. é que até eu já consigo perceber quando és tu, pá.
Ó pra mim aqui, chupando o pinto do Simão
O meu nick?...
A gaja ia a passar perto. Adivinhava-se-lhe a catinga ainda antes de dobrar a esquina, no corredor. Agarrei a esfregona, enfiei-lhe o balde na cabeça, levantei-lhe a bata e goooooolooo!..., bem no meio da peida africante. O cagalhão de cachupa arreganhou-se-lhe pelo recto acima até às goelas. O feijão-pedra e o milho arranharam-lhe as vilosidades do cólom ascendente habituado, que estava, apenas a vulgares pichas de preto. A áspera pintelheira de esfregão-de-aço zurzia-me o forro dos colhões, até que ficaram assados num ardor insuportável. Por isso, agarrei-lhe na carapinha e depois pelas duas orelhas e enterrei-lhe a glande na epiglote e ela disse 'uêlêlê, patrão'.
Eu estou a ver a costa. Não vislumbro o marfim, mas consigo ver a tromba a sair dos calções cor de laranja.
Qual predador acoitado e sedento de sangue e vísceras,esperei, depois, pela estagiária ruiva de carnes roliças que trazia dois balões de Erlenmeyer cheios de DNA. Agarrei-a directamente pelas nádegas brancas como toicinho, afastei-as até lhe arreganhar o róseo arelho e -zus! - atafulhei-lhe o tarôlo, colhões e tudo. Ela guinchou surdamente e revirou os olhos, dizendo que me amava loucamente.
(tarado ah ah ah)
Depois passou a senhora da secretaria com um dossier de arquivo, com as virilhas assadas de roçar suada celulite na saia de terylenne. O broche de pérola adejava-lhe na camisa de seda azul-escura. Agarrei-a pela corrente dos óculos e enfiei-lhe o nabo num ouvido, fazendo esguichar o encéfalo pela orelha oposta, pelo nariz e pelos olhos. Mas depois, quando a soltei não se notava diferença intelectual ou cognitiva nenhuma. Apenas o rasto de esporra e merda pelo coredor fora.
Faltava a colega lésbica, com o seu cabelo desleixado apanhado com um elástico. Acoitado por cima da ombreira da porta, saltei-lhe em cima e ferrei-lhe o madeiro hirto no grêlo habituado a ser sugado por mulheres-polícias e instrutoras de ioga. A gaja ganiu, tentando escapar ao sacrifício, mas debalde,claro, enquanto eu me esguichava no endométrio e dizia 'ah puta' e enfiava o pé num balde de resina por dfistração.
ahahahahaha
foda-se, até as gralhas te denunciam, caralhos ta fodam.
Boquito, gostaste do jogo????
O nosso treinador (Cabeça de Melão, para os amigos) diz que temos de ganhar o próximo jogo! E também disse que empatámos com um dos favoritos. Estou um cadinho confuso, com isto dos favoritos...
Por isso, vou lanchar, que é melhor!
in, ali ao lado
Filimpa, nada daqui era eu, caralho.
Achas que sabes munta coisa, mas sabes do caquela que julgas saber.
Foda-se, pá.
Torpes e deslavadas imitações, mais nada.
mas sabes... muito menos.
Faltou-me isso.
eu??? eu não sei de nada, ó enjoadinho, estava mesmo a mandar para o ar. no fundo, sabia-te a babar por veres o suor dos gajos da selecção do marfim, a escorrer por eles fora.
estúpido.
Foda-se, que duas horas mais mal perdidas...
Caralho, pá, tou com trabalho até ao forro dos colhões, vi pelo rabo do olho os últimos 15 minetes de jogo, e foram - para não variar - minetes perdidos.
Nos entrementes, não fui eu que andei aqui a largar atoardas soezes - aliás, é tão óbvio, que nem sei para que é que é preciso explicar.
E enjoado e estúpido, sim senhoras, isso é muito mais.
Mas não te iludas: também tenho alguns defeitos, ainda que poucos.
Eu não achei, gogo...
isso E muito mais.
pronto, agora amuou.
olha lá, ó insonso, sabes bem que te curto um molho, não sabes?
então deixa-te de merdas.
Amuei? o caralho é que amuei, pá
Curtes-me num olho?
hela!
não. nos dois.
parvo.
o fino?
O fino?
Sei lá do fino, eu!
Julgas que ando para aí a saber o que é homens andam a fazer?
Se nem sei do meu pai, quanto mais do fin0, olha o caralho!!!!!
Deve andar para aí a meter mastros na bufa, ou a mamar em marinheiros sifilíticos, 10 em cada porto, e assim.
foda-se, caguei para ti.
que mau humor do caralho. dass.
já agora, o zeca?
E continua a conversa dos panascas. Vocês atinem duma vez, carago.
Caga antes no abonado, que o gajo gosta da patine.
Marquem-me golos!
Metam-me cá dentro essa bola que vos sobrou da colhonoctomia.
Metam-me golos!
Enfiem-me cá dentro essa bola que vos sobrou da colhonoctomia
Caralhos, mas é, para a selecção que está em 3.º lugar no ranking da FIFA.
E o burro sou eu?...
chOURIÇO
claro que és.
Também és.
Não tenho tempo para isto, cona, caralho, foda-se.
Adeus.
És!!!!!!!!!!!
Boquito, babas-te com a fili_coisa e não me respondeste: gostaste do jogo, cona?
Não perdemos e ainda consegui o número de telemóvel de muitos jogadores da Costa do Marfim. Nada mau!
É opinião unânime, então: eu sou o Scolari.
Mas a minha conta bancária não concorda convosco.
chOURIÇO
O blogger tá lento como a cona da mãe dele.
chOURIÇO
Não percebi: como a cona da minha mãe?
Não, pá, do blogger.
chOURIÇO
Moody's desce 'rating' da Grécia para "lixo"
chOURIÇO
Após ver os cus costamarfinenses, namorado do chOURIÇO desce ranking do cu do chOURIÇO para "refugo"
cu do chOURIÇO desce rating e fixa-se na taxa euribor a 3 meses com spread instável o que leva muitos dos seus accionistas a livrar-se dele e a optar por investimentos mais excitantes em cus costamarfinenses
Ó pra mim aos solavancos e cheia de spread!
E que tal alguém postar alguma coisa, que esta caixa está mais cheia que o cu do Castello Branco no fim de uma festa no Trumps?
Já vi que não.
Fodei-vos, então.
Tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec-tec...
Pronto, pá, já postei uma merda.
chOURIÇO
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