- Ah Sire, que vós Louis, qual fauno infausto mordiscando as folhas de buxo por entre as fontes, tangeis vossa lira qual um magno Orfeu. Que tremo; em vossos braços me entrego para que de mim possas dispor como aprouverdes. Podeis possuir-me!...
- Cara Dama, não são malévolos os meus intentos, a sua boca rubra empolga-me e os fragrantes eflúvios da sua boca do corpo entorpecem-me, mas resisto. Não, não posso possuir-vos aqui na Fonte dos Tritões onde olhares indiscretos sucumbirão a malfazejas conclusões sobre a nossa inocente paixão! Mas os seus redondos peitos de rôla, lembram aquáticas e lascivas nereides e sofro por não poder aflorá-las com os meus lábios; fazeis-me galgar a passos largos o Parnasso do Amor; não resisto: - levantai as suas saias e baixai célere os coullotes, Senhora!
-Oh, Sire.
-Senhora, as suas alvas carnes são a ambrósia de que me alimento. O delicado botãozinho castanho vou agora forçar-vos para que saboreies os arrepios prazerosos da evacuação, mas ao contrário. 'ungas... aaaahhh...morro de prazer, senhora!
Oh, Sire!
- Não conhecem faunos e ninfas estes deleites, meu Senhor. Sinto que as minhas entranhas exultam de gozo, meu Louis. Mas que vêm meus olhos toldados pelo torpor dos sentidos? Oh é a Raínha! Depressa, escondamo-nos atrás desta figura de um sileno que toca a sua flauta!
- Ah ardo de ciúme!. Sinto-me capaz de tomar a minha própria vida, que desprezo por ser havido trocada por esta jovem libidinosa e concupiscente, cujos encantos lânguidos levaram ao desvario e ao desajuste conjugal, meu marido, meu augusto esposo, que ora renego em meu peito, para sempre. Não vos quererei mais em meu leito! Arreda sátiro! Para trás estulto sensual e insensato, que por outra me trocaste! E vós senhora, qual cabrinha pulirante nos bosques lograste enganar meu marido com vossos dotes de sensualidade, desprezo-vos também! Envergonhai-vos, Senhora!
- Acalmai vosso ânimo, que estais destemperada e iracunda, minha Senhora - digo-vos eu.
-Sim, estou um pouco biliosa, colérica e talvez fleumática.
-Tomai vossos sais, senhora. Acalmai-vos e vinde. Juntai-vos a nós. Podeis começar por beijar a minha boca do corpo que doces sucos, como vinho, exsudam.
Sim, por Deus, quero oh.
-Oh Senhora.
-Oh Sire.
-Oh.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
SEXE AU PETIT TRIANON
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113 comentários:
Prim... ahahahaha.... ei... PRRROOOOFFFFF....meiros
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
Foda-se, caralho, puta, merda, cona.
chOURIÇO
Ainda não consegui ler uma posta do AdaS.
A ver se amanhã tenho tempo.
Au revoir, caralhosvosfodamcomveemência.
chOURIÇO
NHIIIIIIIIIIIC!
chOURIÇO
Olhameste... Nao és o unico que nao tem tempo para ler as postas.
Eu vou fazer como o meu primo e mazé imprimir para ler depois.
Renhic!
Adeus.
Bóque, o Cantona acha que a culpa desta merda toda é dos bancos e apela a uma revolução... o que é tu achas?
Vamos todos tirar o dinheiro do banco, foda-se.
tirem-o dos bancos e metam-o no meu cú
Tirar o dinheiro dos bancos?
Qual dinheiro?
Bons dias.
Idefazerumarevoluçãodeveludo.
chOURIÇO
chOURIÇO
CASA COMIGO E POEM-ME A RENDER NUMA ESQUINA!!!
Pá, o dinheiro que passa por lá antes de desaparecer rapidamente.
Bom dia!
Amanhã, vamos à greve?
G2, linha da frente p'ra nós?
leva farnel.
E vaselina mentolada!
e um saquinho de areia...
ao almoço comi uns folhados de salchicha com batatas fritas e saláda do campo
antes tivésse comido um bom caralho no cú que agora não tava com azia
Do que careceis - todos sem excepção - é de uma esfrega de peito d'homem, seguida de uma massagenzinha de álcool canforado nas partes maceradas.
Fui comer um prato de pasta
com gambas, alcaparras e cebola
fui servido por um rasta
via-se-lhe um bocado de uma ceroula
Fui comer uma pizza marinheira
A um restaurante chique
saí de lá doente da tripa cagueira
O cozinheiro era um frique
Fui comer a um restaurante Thai
O empregado não falava cristão
Tive que lhe dizer "Ai!"
Acabei a comer noodles com stir fry de cão
Queria ir comer com o fin0 à laurentina
A couvada já habitual
O cabrão embubadou-se com terebentina
cagou-se todo, o atrasado mental.
Gostava de ir comer peixe cru
a um rodizio japonês
quiseram-me comer o cu
Afinal aquilo era chinês!
E levar na cona.
AdaS, acabei de ler a tua obra, desde as tragédias gregas até ao bucólico setecentista e tenho algo a dizer-te: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Continua, rapaz, para gáudio dos que te lêem.
Muito bem.
chOURIÇO
a mim parece-me que esta foda do AS ficou a modos que a meio
pÔÔÔÔvo....
que levas na cuôoooooonaaaaa...
quiacalmas com teu mangalho
os fremôres do meu bujão...
pÔÔôôôvo!!!.....
quelévas na Cuôna...
na conaou no cu,´é conformes
Obrigado, chOURAS.
Já me lixas, porque agora já não te posso chamar paneleiro até à tarde.
...
(credo)
Não quer ele outra coisa, AdaS.
Foste comer ao italiano
Uma pizza de açorda
Foste enrabado por cigano
E mamaste numa gorda.
Andaste toda santa semana
A esborratares-te no metro
Foi uma pizza de banana
Até se te inflamou o recto.
O recto é nosso amigo
Mas não podemos abusar
Mas o que fazes é contigo
E depois não te venhas queixar.
tás prai coa bebedeira
Nessa prosa todo divertido
Molhas a pena na tripa cagueira
e fazes versos de invertido
Foste comer papas de sarrabulho
No outono lá para o verde minho
Só voltaste ia a meio julho
foram 6 meses a levar no rabinho
E depois foste para Bragança
para o meio dos transmontanos
Chegaste lá coa urbana cagança
mas eles ensinaram-te, os marranos
Não contente desceste para Castelo Branco
Para comer uns figos
Saíste de lá manco
mas cheio de bons 'amigos'
Atravessava a Rua das Gaivotas
Quando te vi de mini-saia
Estava ávido de pichotas
Foi em Vila Nova de Gaia.
O que é feito do éfe?
cheguei agora da Laurentina, comi bacalhau lascado...
o éf deitou mãos a uma banda de rock,
e agora pára lá no Stop.
Não sei o que te deu a ti
para armares tamanho banzé
Foi no Poço dos Negros que te vi
A gritar e encostado à parede, em pé
Urravas e guinchavas
debaixo de uma cambada de gorilas
ora mamavas ora levavas
nos orificios com várias pilas.
não comeste nada, passaste o almoço todo a gregoriar terebentina.
Parvo.
E a chupar uma cabeça de goraz.
ai não que não comi!
Goraz!
Taínha!
E já lhe chamas um figo!
E não comeste, pois não.
Acho bem que emagreças. Se eu não estiver lá à porta com os bilhetes, vais ter que te espremer por entre as barras do gradeamento de Alvalade.
Se tivesses ao menos confiado no Amigo Bock.
Agora, olha, aguenta-te à brocha, se queres bola, paga. Ou fia-te na virgem e emagrece.
I have a dream...
your huge cocks in my tiny butthole
tiny!!!!!
LOL
huge cocks!!!!
ROFLOL
Quem se ri com roflol, é que engole.
e quem engole roflol (sei lá eu que merda é esta!?)... caga castanhole e fica do tipo Boke desmiole e depois de marile passa a apostole tal como o coerente do Bockeole... e cona da prima mais o autocontrole que se desfez numa bitole... cole... degole... esfole... extrapole... guacamole... desengaiole... acrisole...
PIMBA!
em si bemole
caga mole!
artole
VVRRRUUUUMMMMMMMMMMM..........OOOLE!
Não sei se te engaiole se te esfole. Piça-mole!
VAI PARA O CARALHOLE... Ó PANELEIROOOOOLE! CONA DA TUA PRIMAIOLE!
E AGORA É QUE É DE VRRRRRUUUUUUUUUMMMMMMMMMM...
OLÉ!
Sempre a assapar.
Deves ter cá uma pegada ecológica...
AdaS, pá
Já li as duas postas, pá.
Tu não mudes a medicação que estás a tomar, pá. Mesmo.
Aguardo com inquietação (há p'rái quem ande inquieta com dúvidas :P )mais episódios.
Mas quem é que escreve ROFLOL? Para além de juntar o ROF ao LOL esqueceu-se do T entre o O e o F.
o_O
(exagerei nos pás.Desculpem, pás.)
Hã?
Cabrinha.
chOURIÇO
Lã, tem a tua prima, cabrão.
NHIC!
Catapluf.
Mas vês ali o teu nome, Cocas?
Tens muito a ver com a conversa, tens!
Andas sempre a meter o bedelho onde não és chamado, pá!
(Era mais ou menos isto, não era?)
Sim, lã, tem a minha prima. Nos sítios mais óbvios, mas também nas pernas, nas costas e nos braços.
Mas, lá por isso, pá, tu não deixas de gostar dela.
É de homem!
Ou não.
chOURIÇO
NHIIIIIIIIIIIIIC!
chOURIÇO
Renhiiiiic!
:invasion:
Pronto. Era só isto.
Olhá!
HÁ GREVE! HÁ GREVE!
o Braga ganhou! VIVÓ BRAGA!
Adeus.
VIVÓ SPORTEM
VIVA A GREVE
VIVÁ GENTE
tá calada, ó burra!
Filhadaputa de trânsito, caralho.
Bons dias.
Era só isto.
Idefazergreveparaprotestarcontratudoetodos.
E voltem a eleger o Sócas, voltem...
chOURIÇO
Meu Querido Pai Natal
Neste último ano o Pai Natal levou o meu cantor e dançarino preferido, o Michael Jackson, o meu actor preferido, Pactrick Swayze, e também a minha actriz preferida, Farrah Fawcett.
Quero lembrar ao Pai Natal este ano que o meu político preferido é o Engenheiro José Sócrates.
Obrigado Pai Natal.
Zézinho
Bonita carta ao Pai Natal.
Pena é que ele não exista, não sei se sabem...
chOURIÇO
Até a puta da nete tá de greve, foda-se.
chOURIÇO
Caralhos fodam isto...
Parecia um sábado: zero trânsito, népia de filas nas paragens de autocarro, ninguém com cara de cu por estar atrasado para o que quer que fosse...
Mas que merda de greve é esta?
é uma greve do ficou tudo a dormir...
estão a guardar-se para a festa mais logo... para o concerto/manif no Terreiro do Paço
Porra, pá, dentro de Lisboa não se pode andar.
Perdi mais de meia hora num percurso que faço em cinco minutos, cona.
chOURIÇO
não se pode andar!! foda-se! eu cá não apanhei transito nemhum... népias.
"Acordei com um pássaro a saudar a greve"
Manuel Alegre
"Gerente Intermarché Famalicão detido por atropelar dois membros do piquete de greve e os ameaçar com arma de fogo"
o meu cú está em greve
mas asseguro serviços minimos
Perguntas mesmo importantes.
"Então... GREVEGERAL já há números... os Padeiros estão a aderir?"
"Sócrates invisível em dia de greve"
O Sócas já tá a fazer greve há muitos dias.
Eça é que é Eça.
chOURIÇO
o meu pau é fura greves
e o chOURIÇO tem o cú paralisado
purrada nele!!!
Sopa à trabalhador
Ingredientes:
Para 4 pessoas
1 molho de espinafres
1 molhinho de coentros
2 dentes de alho
4 ovos
250 g de pão de trigo caseiro
sal q.b.
Confecção:
Esmagam-se num almofariz os coentros e os dentes de alho com sal grosso.
Em seguida deita-se esta pasta num tacho de barro que já se encontra ao lume com azeite quente. Deixa-se refogar um pouco.
Juntam-se os espinafres já escaldados e cortados.
Depois de apurar, rega-se com água necessária para a sopa (cerca de 2 litros). Deixa-se ferver.
Entretanto corta-se o pão em fatias finas.
Pouco tempo antes de servir, rectifica-se o sal e escalfam-se os ovos no caldo da sopa.
Divide-se o pão por tigelas (ou colocam-se em terrina), rega-se com a sopa e coloca-se um ovo em cada tigela.
Padeiros? Onde? Já não vejo um há muito tempo.
24 de Novembro de 2010 11:05
VÓMITO!
em dia de greve dei o cú ao patrão
só para não fazer um caralho
o chOURIÇO confundiu
greve geral
com
fazer uma geral
e.....
logo a noite vai estar mais cansado do que num dia de trabalho
vomitas no gerente Intermarché e eu vomito no Alegre...
ou vomito eu nos piquetes de greve e tu no Alegre...
... ou então vomitamos os dois no Alegre e prontos.
Encontrei-me com o Alegre neste fim-de-semna que passou.
Por mero acaso.
chOURIÇO
mero acaso!! tá bem tá! foste à caça?
ao almoço comi uma sopa de grão e um miniprato de feijoada a transmontana
antes tivésse engolido um bom mangalho que a esta hora não estava com azia
"Governo avança 20,1% na função pública... "
"Fenprof diz que adesão dos professores é a maior de sempre"
"Helena André: Adesão no sector privado é muito reduzida"
"UGT diz que é a maior greve de sempre"
BÓQUE, FILHA DUMA GANDA PUTA! TÁS A FAZER GREVE, É, CABRÃO!
onde é que vais ver a bola logo?
"Sindicatos situam adesão entre 85 e 90%, Governo reduz para 19,4%"
Eish!
E estamos a falar da mesma greve?
Ah, já percebi...
Estão a negociar.
"Trabalho na Universidade do Porto. Estou em greve, mas no fim do dia contarei como um não grevista. A direcção da minha faculdade muito pura e simplesmente não está a contar o número de docentes em greve. Provavelmente é o que se estará a passar na maior parte dos serviços em que não haja um controlo electrónico das presenças. Nestas condições penso que os números mais próximos da realidade devem ser os dos sindicatos."
in Público
Relógios de ponto para todos, JÁ!!!
eu e o chOURIÇO temos as centrais sindicais todas humidas
e as bordas a entramelar com fome
malditos grévistas!!!!
olha mudei a photo do perfil
porque a que eu tinha antes as gaijas ficavam preturbadas e aquela espanhóla não gosta
e os gaijos ficavam preturbados e depois estavam sempre a mandar-me emailes a convidar-me para cenas em que em não alinho
eu quero é casar-me com o chOURIÇO
fininhO
xicotes e aljemas
não é a minha cena, méne!!!!!
g2
não tenho roupa de freira nem de infermeira para alinhar na tua curte
mas não dezistas do teu fétiche
tá???
Rabeta, não posso fazer greve, tou em serviço, cona, caralho, foda-se.
FizesteS tu greve geral
Juntaste-te a um piquete
Furaram-te o 'orefício' anal
Era cá um pivete!
Eram nove quarto
já agitavas uma bandeira
Às dez tavas farto
apanhaste uma bubadeira
Entraste num intervalo de lucidez
Começaste a insultar: VERMELHOS!
Os gajos zangaram-se e comeram-te à vez
depois dos mancos e coxos, vieram os velhos
bock
olha esquessime do que ia a dizer
"Berlusconi interrompe programa em directo"
"Silvio Berlusconi, primeiro-ministro italiano, entrou em directo via telefone furioso com o conteúdo do programa "Ballaro", da RAI3"
Você acha que a RAI é sua, mas a verdade é que é paga por todos os italianos", prosseguiu Berlusconi, numa acusação a Giovanni Floris, moderador do programa. "Usam uma técnica que comigo não funciona. Fazem uma pergunta, deixam falar os da esquerda e quando alguém quer responder vocês mudam de tema. Sei bem o que isso é, porque de televisão percebo eu", prosseguiu Berlusconi.
Cabrões dos comunas!
Do Berluscas é que tu gostas, não é, fininh0?
Eu também gosto do Berscoglione, mas é quando acabou de levar com uma miniatura do Duomo de Milano nos corni. O nella tromba que - diz o Marco Bellini - É molto buono.
Berluscona-mos
isto hoje está uma fodenheta
Foda-se, tá tudo a fazer greve.
Incha, pacheco.
Cambada de conões.
E de caralhonas.
ÉFE CINCO, cabrões!
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