O novo disco do tuóni carrêra é triplo disco-platina. (ouvi agora na tv)
Foi chegar, ver e... platinar!
Cum caneco, pá...
sábado, 4 de dezembro de 2010
Cerrai os dentes, de inveja!
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
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133 comentários:
Já tou a escrever uma carta ao Pai Natal a pedir esta prenda.
E sim, bock, com aquelas merdas não se brinca. Não se deve brincar com os sentimentos das crianças dizendo-lhes que o Pai Natal é islandês ou irlandês e está na bancarrota e que, portanto, este ano néribi de prendas, ou que é chinês e este ano vai pôr no sapatinho mais uma daquelas merdas foleiras em plástico de imitação.
Não! O Pai Natal é finlandês, terra da Nokia, e vai mesmo verter pela chaminé o que os fedelhos pediram: aquele smartphone carérrimo que no Natal de 2011 estará obsoleto.
Olha a vizinha....
És optimista, Banzé.
No Natal de 2011!
Se chegar ao Verão já é uma sorte.
Boa foto, puto, vais bem, vais bem.
Claro que vou bem, eu é que sei, pá...
Bom fim de domingo, cuidado se fores à bola, o mau tempo impõe-se...
Faça chuva ou faça sol
Seja em casa ou no adversário
eu não falto ao futebol
nem no meu aniversário
A minha razão de ser e de aqui estar,
Por favor não se amofinem,
É estar naquelas bancadas a gritar
Viva o Sportem!
Toma lá a bola, oh puto deslavade
Leva lá a lambreta
Eu vou ver a bola a Alvalade
tu ficas em casa a tocar à punheta
marikita de praia, azeituneiro ... como puedes cantar esas canciones?
bom dia
olhá!
Anhónlhimo = Óscar
Ólhá, plhalhashlho!
olhá panhelheilho!
"Subida brusca da temperatura entope site do Instituto de Meteorologia"
Tá como a tua bufa: entupida em todos os sentidos e direcções.
Tou toda húmeda!
chOURICELLE
Eu não toco à punheta,
Nem em casa nem na rua.
Basta-me tocar uma vareta
E tenho uma gaja toda nua.
Mas isso para ti é ficção,
Só queres é bola, bolas!
Gajas para ti é coisa não,
Mas com gajos bem te enrolas.
Vai à bola e toca à corneta,
Vai de cachecol e boné,
Se quiseres empresto-te a vareta,
Arranja uma gaja boa, mazé!
Bons dias, ostia, já viste como o Boquito e malcriado???
nao e malcriado
é .....
amanerado
Não acentues os és, não.
Palhasse.
Tony Manero.
"Tapete EcoYoga, roxo ou verde, em borracha natural e juta
+ Manta em 100 % algodão cru biológico (2m x 1,5m) Tapa-olhos, 100%
+ algodão, enchimento com sementes de linhaça
Total: 59€ (Iva incluído)"
Volkswagen Passat Variant Confortline 2.0TDI 140cv
Data Matrícula: Outubro 2007
98.000km, Revisões todas na marca
Gasóleo
Cor :Preto
€22.500
meu cú
broches a descrição
punhetas
esporradéla na minhas costas
beijinhos mulhados
preço: 1 (um!!!) centimo
Fundación Tony Manero
vosté perdone, collona,
se me ha oblidat um accent, pero s'enten no?
:-)
fundacion tony manero: supersexygirl
jajajajaja
Não era amb tu, conyo.
Era amb lo altre bujarrón.
E PARA O ALMOÇO....
HUGE DICKS IN MY MOUTH!!!
AI QUE FOMECA!!!!
I LOVE BLACK SAUSAGE!!!
Bons dias.
E o que é que as mamas da Rita Guerra têm a ver com o Toni Carrera? (Isto rima, senhores!)
Ideapalparocuàritinhaenquantoestáemcimadamarguerita.
chOURIÇO
Por acaso, desde ontem que estou a pensar nessa merda...
Hã?
Pepina?
Cocas, pá, tens razão no que dissester ali à atrasado (como tu). Aquele 'ainda vá' saiu-lhe muito mal no contexto da coisa.
Adelante.
chOURIÇO
pergunta - porque é que levar no cú é tão bom???
resposta - porque todas as nossas partes do corpo são
DOUBLE FUNCTION DEVICES
boca - para comer e assobiar
mangalho - para mijar e foder
mão - para tocar punheta e mecher no comando da Televisão
nariz - para respirar e fonte alimentar de muco
orelhas - para ouvir e pôr brincos
etcet, etc. etc...
cú - para cagar e dar prazer aos amigos
pensem nisso
Desde ontem que ando a tentar perceber o que é que a gaja da foto tem a ver com o Toni.
Estas merdas levam o seu tempo, o que é que pensas?
Ah, pronto, eu também não sei, por isso é que perguntei.
E mantenho a pergunta até que me dêem uma resposta ou até que a Rita Guerra se digne a vir roçar as mamas por um sítio que eu cá sei.
chOURIÇO
tu chupavas era os colhões do Tony!!!
quem não te conhecer até pensar que és lésbica
Eu vou ficar à espera da resposta mas só porque sou curiosa.
Até porque as mamas não me dizem nada.
Nem a Rita.
Nem o Toni.
pergunta - porque os mangalhos de pretos são os perferidos dos homens da vara???
resposta - porque são grandes e escuros e cheiram a uma coisa esquesita
a verdade não custa nada assumir
pensem nisso
Fado das Tetas Moles
Ia a Rita mamalhuda
P´la Calçada do Garcia
Essa rapariga não estuda
Tem calotes na mercearia.
Paga tudo com a cona
P'rá droga vai o dinheiro
A pintelheira é uma esfregona
E o marido é paneleiro.
Não se lava há três meses
Cheira mijo que tresanda
Teve gémeos siameses
E anda de cu à banda.
Sarrafos naquela rata
São centenas todos dias
Nuns cartões ali na mata
É onde ela os avia.
Pagas um euro e meio
Mas apanhas uma doença
Ela fica com o cu cheio
Depois cagar já não dispensa.
É só cagalhões brancos
Ricos em esporra ressequida
'Baza, põe-te mazé a fancos!'
Diz a puta, toda fodida.
As mamas são já duas peles
Tão chupadas pelos clientes
Aquilo é uma puta reles
Drógada, porca e sem dentes.
Caem-lhe da cona lassa
Os filhos que vai fazendo
Qualquer monhé por ali passa
E o entrefolho amolecendo.
De tanto levar na crica
Aquilo é um vazadouro
Cheira mal, não dá pica
O olho do cu parece couro!
Apanhei uma blenorragia
E variadas infecções
Se comesse a minha tia
Não me via em aflições.
Triste fado o Rita
Que lasso traz o arelho
Da gosma que regurgita
Faz uma esfrega de leitelho.
Amaneirado, está muito bem dito, ostia!
A resposta sobre a relação entre a foto e o toni, segue mais logo.
Esperai, cu...rios@s!!!
eu e o g2 comemos ao almoço uma pratada de carne de pôrco álentejana.
Antes tivessemos mamado uns caralhos cheios de esmeguema que agora não estávamos a arrotar a alho.
Fado da Soltura
Mamava ela no meu côto
Na Travessa da Gaivotas
Enterrei-lho até ao gôto
Ai aconchego das pichotas!
Borrei-me para cima dela
Porque estou mal da tripa
Foi sem querer a cagadela
Oh pobre cona da Filipa.
Toda borrada a pintelheira
As bordas todas cagadas
Isto de andar de caganeira
Traz-me as nalgas meio assadas.
Eram muitos os feijões
Que esguicharam do meu anús
Espapaçaram-se-me os colhões
Ah Travessa dos Enganos!
Mas a gaja veio-se aos gritos
Pois apreciou o cagalhão
São muito porcos estes pitos
Que se sacam este Verão.
É triste a incontinência
E cagarmos a foder
É preciso é paciência
E o cheiro não temer.
(bis)
(Solo virtuosístico de guitarra portuguesa)
Veio Bock invejoso
Querer repetir a façanha
Apertou o recto desditoso
Mas dali só saiu nhanha.
(bis)
"Roswell / Camarate"
"aqui por 50 anos, quando for reaberto o centésimo nono processo Camarate, alguns dos responsáveis encarregados por mais uma investigação vão perguntar “who the fuck is Sá Carneiro?”"
"Avião angolano deixa cair peças em rua de Almada"
LOL
e eu deixei cair uns pintelhos nas bordas da sanita.
a preta da limpeza que os cate
Podíamos criar uma comissão de inquérito para indagar do assassinato de Inês de Castro.
"Madonna abre ginásio no México"
Ah, ah, ah!
Considerações étnico-fodango-gastronómicas
Fui a uma angolana comer cachupa
Cozinhava bem, a tipa
Comi daquilo em catadupa
Virou-se-me a tripa
Fui a uma alentejana comer favas fritas
Tinha buço e aquilo fez-me espésse
Tinha peitos de rola, eram catitas
Lá lhe dei a provar almece
Fui a uma russa comer strogonoff
Regado com vodka dos urais
Era tudo muito roskoff
Mas irriguei-lhe os canais
Fui a uma mexicana comer fajita
Era obesa mórbida e não se tinha depilado
Pinga a pipa, pia a pita
Apresentei-a ao Abonado
Fui comer sushi ao Japão
Bebi 3 litros de molho de soja
O atum sabia a feijão
Icks, ca ganda noja
Fui a uma redneck comer tarte de mirtilo
Tinha umas cores muito garridas
Tinha gretas num mamilo
Abresuntei-lhe pó de sulfamidas
Fui beber chá a uma mongola
Era de manteiga de iaque e sabia a cavalo
Tinha cor de coca-cola
E mandava cá um estalo!
O finO foi ao restaurã
Comer couve de cegueira
Desapertou-se-lhe o soutien
E soltou-se-lhe a tripa cagueira.
Foi uma tremenda vergonha
Foi insultado pelo chef
Do cu só saia langonha
Acompanhado pelo Éfe.
Correram-os ao pontapé
Daquele restaurante chique
Foram depois a um monhé
Comer chicken shashlik
A forma do shish kebab
Entusiasmou deveras o finO
Enfiou-o todo no rabe
Lá apimentou o intestino.
Andou a cagar de esguicho
Enquanto lia belas postas
A malta aqui a ganhar bicho
Vai limpar o fundo das costas!
Fininh0 de seu nome
Por Óscar de muitos conhecido
Por uma Eau de Lâncome
Faz-se de oferecido
Ainda não era vintão
Já ele chuchava adrede na tola
Com empenho e satisfação
Para ganhar bilhetes pra bola
No WC da CP nos REstauradores
Aos mictantes lançava as escadas
Todos o encaravam com ares de terrores
Menos quem lhe pegou: o Adas
Juntos nos WC's confraternizaram
Racharam sanitas aos cento
Era uma vez….e casaram
Tiveream filhos castanhos, o fininho e o Assento
Pronto, pronto.
Venho por este meio e para os devidos efeitos rectificar o que atrás escrevi: onde se lê pedófilo, deve-se ler, ceramista.
Em todo o caso, e à cautela, peço:
Éfe, larga a conta do Bock, se fazes favor.
Bom dia, amores, que eu hoje ainda não tive tempo para vir cá. :)
Bis! Bis!
O Bock comprou ao finO
Uns bilhetes para a bola
Comprou-os a um campino
A troco de uma sarapitola.
O finO esperou pelos bilhetes
Ganhou bicho durante anos
A sonhar com belos minetes
Ah palonço, papas enganos!
Era um jogo particular
Só os dois lá no estádio
Iam os dois praticar
Um relato via rádio.
Um enfia o microfone
Outro abafa na baliza
Um enterra um saxofone
E a tripa brutaliza.
Marca o Bock um belo golo
No largo arelho do finório
Mas foi fazer tijolo
O finO baldou-se ao velório.
O que vem a ser isso da minha conta, pá?
Mau... quanto mais falas mais t'enterras de cu.
Cada escavadela, cada minhoca.
Por falar nisso: quem é que temterra no cu?
O AdaS tá a querer conversas
Mas daquelas do bujão:
Práticas inversas,
Pouca côdea, pão! pão!
Eu cá não sou de falar mal
Mas soube de fonte senior
Que viu num presépio de Natal
O Adas a mamar no Melchior
Mamou no Melchior
E catrapiscou o Baltasar
Mas esse levou-o à Pransor
Onde foi só esfodaçar
Não contente com o desempenho
Voltou à cata do José de Arimateia
Por saber que tinha farto canhenho
Acabou com desinteria, hemorroidal, diarreia
Para poder apreciar estes belos momentos de poesia, já marchavam uns rissóis daqueles, com sabor a cheiro. Cheiro a cona mal lavada, claro.
E uma pinga para molhar o gogó, claro. De preferência monocasta. Podia ser Candida nacional, por exemplo.
Bis! Bis!...
É pó cu! É pó cu!
Estou realmente muito tensa.
Zeca, pá, ésse comento é típico de roto a querer passar por macho que curte crica mal lavada.
Porque é que és tão panasca, explicas-me?
Não te podias abster dessas manifestações de abichanamento tão evidentes?
Poder podia, mas tinha que ir outra vez cheirar a cona à tua tia.
Yack.
Qual delas, a que está acamada com incontinência pla frente, ou a que está acamada com incontinência petrás?
Escavai mais o fundo...
chOURIÇO
E o outro maricas não passou cá hoje para dizer 'adeus'?
chOURIÇO
Vais entrar em depressão, aposto.
Apostas e perdes. Como de costume, aliás.
chOURIÇO
Como não apostei nada, não perco nada.
Olha que caralho.
...seja como for, és apenas mais um MN.
Quem diz é quem é!
Mainada.
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
chOURIÇO
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC...
chOURIÇO
Solta-se a pena para os versos,
De homossexualidade impregnados,
Mas é o que há por estes lados,
Gays, maricas, paneleiros diversos.
Lembrei-me agora: que é feito do Panão-Mor? O gajo divorciou-se da gente ou quê? Ou então, assustou-se com tanta gaja aqui, não?!
Se calhar... ele é anas, ele é filipipotas, ele é... sei lá, assustou-se, tadinho!
Bons dias, cambada!
Bock, hoje há bola, mas é no campo da bola dos lampiões, por isso, fica sossegado em casa, tá bem?
Não fico nada sossegado, bola é bola, caralho!!!
Sonhar e Despertar – para dormir melhor e recordar os sonhos
Este workshop destina-se a todos os que desejam melhorar a sua relação com o sono e com os sonhos, tem a duração de 3 sessões.
Agenda:
1º dia: O sono. (Técnicas para adormecer)
2º dia: Os sonhos. (Técnicas para recordar os sonhos)
3º dia: Aplicação no dia a dia. (Lidar com sonhos difíceis)
Hã?
Oh fininh0, vai pro caralho!
Santo Ambrósio, Bispo, Confessor da Igreja
Era funcionário do Império e governava o norte da Itália quando os fiéis da diocese de Milão, inspirados por Deus, o aclamaram seu bispo. Àquela altura, Ambrósio era apenas catecúmeno e ainda não havia recebido o batismo*. Mas foram tão claros os sinais de que era a voz de Deus que naquele momento falava pela boca dos populares que, depois de alguma hesitação, Ambrósio aceitou. Foi batizado, ordenado sacerdote e sagrado bispo. Tomando inteiramente a sério as novas responsabilidades, colocou sua imensa cultura e sua invulgar capacidade administrativa ao inteiro serviço da Igreja. Combateu heresias, favoreceu e defendeu a virgindade consagrada a Deus, empenhou-se tenazmente para extirpar os restos de paganismo do Império. Não hesitou em enfrentar o imperador Teodósio, impondo a ele uma penitência pública porque se portara mal. Deixou numerosos escritos de alto valor intelectual, e teve papel eminente na conversão de Santo Agostinho.
*Era Ambrósio Catecúmeno
E ainda sem baptismo
Quando foi violado por um energúmeno
Que sofria de priapismo
"Veado com cio ataca e fere tratadores"
Viado com o cio?
Não podias ser tu!
Afinal de contas, passas o dia a levar na bolha!
Passas o dia a levar na bolha
És um grande paneleiro
Levas do pedreiro, dentista e trolha
E ainda do paquete e do polícia sinaleiro
"Bombeiros salvaram um burro e um porco"
"Um burro baptizado com o nome "500" e um porco chamado "Ribeiro" foram protagonistas de duas histórias com final feliz. O burro caiu nas pedras do Cais do Ouro, no Porto, e o porco desapareceu num poço, em Oliveira de Azeméis. Foram salvos por bombeiros."
Resgatou-se o porco
Salvou-se o burrito
Meteram-te de borco
Alargaram-te o buraquito
Ao fin0, debaixo dum sobreiro
Proporcionaram grandes momentos
Um chamava-se Ribeiro,
O outro era o quinhentos
Aquilo era uma cegueira
Como o mundo nunca viu
frémitos na tripa cagueira
gritos como nunca se ouviu
Não se voltou a ver tanto amor
Por um homem a dois animais
Até chamaram um Sr. Doutor
Dos maluquinhos terminais
Ai cu
Caga o burro
Caga o porco
Eu zurro
E vomito de borco.
COMAM-ME O CÚ ANTES QUE CHEGUE O PAI NATAL!!!!
já tenho tudo pronto para o fininho o bock o chouriço, e aquele gaijo hermafordita
na noite de Natal tenho vestidas umas calçinhas em forma de embrulho festivo e com um laço na parte de traz....
quando eu chegar ao pé do fininhO viro-me de costas
et voilá!!!!!!
é só o fininhO abrir a prenda e ver o que tem dentro....
O MEU CÚ!!!!
prontinho para festejarmos!!!!
QUE RICA PRENDA!!!!!
e o fininhO já disse que
com a prenda deste ano
o querido pai natal
vai ser um bacano
O Olho do Cu
Desditoso olho do cu
São catotas tuas remelas
A hemorróida é um monco de perú
Em ti se avia qualquer manguelas
Vês os cagalhões na sanita
E mais o papel da Renova
Sai um peido, que catita!
Estás no fundo de uma cova.
Entre as nalgas bexigosas
És rôxo, por vezes castanho,
Desengana-te, não cheiras a rosas
És um esgoto merdoso tamanho!
Por ti circulam os segmentos
Das ténias pedaços desavindos
Merdosas bolhas e fermentos
Aí são africantes nabos bem vindos.
És tão lasso vazadoiro
De meitas de todas as raças
Desde o monhé até ao moiro
De paneleiro já não passas.
Jesus Cristo cagava de alto
Lá de cima de sua Cruz
Cá em baixo, que sobressalto
Recebo as bençãos de Jesus.
Blasfemo!
Herético!
Paneleiro!
Todas as afirmações anteriores são verdadeiras.
Bons dias.
Idedarusoàsvossasmentesbrilhantesailuminarcantosescuros.
chOURIÇO
Jesus amou com fervor
A Humanidade tão ingrata
Cristo esse grande estupor
Que por tão pouco se mata.
O piedoso milagreiro
Secou figueiras, curou leprosos
Era frouxo, o paneleiro
Tinha uns discípulos merdosos.
Na rata de Madalena
Coibiu-se de esguichar
Rebarbada, metia pena
E o gajo a esgalhar.
No Monte das Oliveiras
Grandes secóvias batia
Mas perdeu as estribeiras
E foi ao cu a uma tia.
A irmã da Virgem Maria
Era uma velha incontinente
Segurar o cagalhão não conseguia
Borrava-se toda de repente.
O milagre deu-se então
Naquele ermo sem vivalma
O cu segurou o cagalhão
E Jesus manteve a calma.
Em preces se arrojou a anciã
Aos pés calosos do Salvador
'Vai contar a tua irmã'
'Que está a carregar o vibrador'.
Prantos, loas e orações
Encheram Jesrusalém
Já se seguravam os cagalhões
Não se borrava ninguém.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Miolos à Moda do Cartaxo
Ingredientes:
1 mioleira de porco
200 g de carne de porco, cortada em pedaços pequenos
4 ovos
1 raminho de salsa picada
1 cebola pequena, descascada e picada
1 dente de alho, descascado e picado
40 g de banha
sal
pimenta preta, moida na ocasião
Confecção:
Retire a película que cobre a mioleira e lave-a muito bem.
Coza a mioleira com a água a ferver com sal e uma colher de sopa de vinagre durante 8 a 10 minutos. Escorra e deixe esfriar.
Aqueça a banha numa frigideira e nela refogue a cebola, o alho e a salsa.
Quando tudo estiver bem refogado e a cebola começar a alourar, coloque a carne e deixando-a refogar em lume vivo.
Em seguida, corte a mioleira em pedaços e junte-a à mistura na frigideira com sal e pimenta.
Bata os ovos e junte-os também, mexendo cuidadosamente até que coagulem.
Sirva imediatamente acompanhando com pão frio.
ADAS, pá... Olha o inferno!
eu e o g2 fomos almoçar juntos e comemos um pratalhão de Miolos à Moda do Cartaxo regado com um tinto ribatejano
antes tivessemos engolido uns bons caralhos de campino que agora não estávamos tão enfartados e cheios de gázes
No inferno está sempre mau tempo, inundações, chuva, neve e ondas de calor. No paraíso está sempre céu azul e há passarinhos. No entanto, não percebo o que rega as plantas.
Hum...a película, miam, miam.
a película é boa pra servir de camisinha pra enrabar gajas... é como se lhes estivéssemos a comer a cabeça
pedimos desculpa por este silêncio
estamos todos a levar nestas peidas
quando estivermos sassiados voltamos ao convivio hetrosexual
Fui ver a bola ao Boavista
Estava tudo cheio de pó
Será que é da minha vista
Ou o Major devia estar no Xilindró?
Fui ver um jogo a Lourosa
Aquilo não me convenceu
Valeu-me uma preta gulosa
Nem sei bem quem venceu
Fui ver a bola ao frio Porto
Fiquei ao lado do Pinto da Costa
Largava mais metano qu'um morto
Cheirava a matéria decomposta
Fui ver a bola ao estádio a Faro
Tava prenhe de grelo Algarvio
A Maria, a Angélica e a Amparo
Mostravam as mamas ao desvario
Fui ver a bola à Sertã
Não jogavam num um bocadinho
Foi como ir a uma aldeia afegã
À procura de uma garrafa de vinho
Fui ver a bola a Setúbal
Tava lá o Assento da Sanita
A morfar pastéis de Tentúgal
Ai que o gajo regurgita
Fui ver a bola ao pinhal de Cóina
É do Sandro fiel cantina
Come tudo o que apanha, o estróina
No chão, no caixote, na sentina
Ia ver a bola a Alvalade
Com bilhetes pro amigo fininh0
Não coube na porta tal a obesidade
Acabei a ver a bola sozinho
Fui ver a bola em Aveiro
Andava lá o Gê dois
Está com ar de paneleiro
Não sei o que virá depois
Aquilo que gostava de ser em crescido
Aquilo porque eu salivo
O meu desejo mais escondido
Era ser comentador desportivo,
CA-RA-LHO
Onde é que vais ver a bola logo?
e olha lá ò camurço, já foste ao mail hoje?
Palhaço, já sabes que é na cona da tua mãe.
E não, não fui ao mail hoje.
E nem sei se tenho tempo para ir, porquê?
Manda para o outro, rabeta.
(os rabetas são como as loiras, é preciso explicar tudo)
(pelo menos dá pelo nome...) CAMURÇO!
Antes camurço que urso.
Indigente.
Piúrso.
Desocupados.
E eu vou dissertar sobre broches no meu próximo post.
Vou precisar da vossa sabedora ajuda.
Como é que vocês os fazem? Aceito desenhos ou textos explicativos.
Tudo em nome da ciência, claro.
Obrigada!
Meninas, estão a ouvir o traveca?
Que raio de conversa que trazes para aqui, pá.
chOURIÇO
Pois, pá!!!
Então, mas o teu blogue não tinha ido de cona? que tinhas deixado de escrever, e tal?
Oh, chÓRINHAS,
Abufa-mos.
Boquelito,
Caredo, pá. Desde início do ano que voltou ao activo na esquina do costume.
TU NÃO QUERES SABER DE MIM!!!! TU NÃO ME LIGAS NENHUMA!!!! TU SÓ ME QUERES PELAS MINHAS SUCULENTAS CARNES E MÃOS CURIOSAS!!!!
Mânfio.
Esqueceste-te da a boquinha de veludo, mémé.
da a .
foda-se quinté m'engasgo.
Cuidado, Cocas, que diz que os travecas têm mãos grandes. E parece que na parte das 'carnes suculentas' trazem mais do que a encomenda...
chOURIÇO
Não me admira que te engasgues, com todo esse amor carnal com um traveca...
chOURIÇO
...«diz», diz ele.
Caganda travequeiro que tu me saíste, oh paiollotte!
antes de ir de friado quero só dizer uma coisa:
TIREM A FOTO DAQUELA GAIJA HORRUROZA E FAÇAM OUTRO POST!!!!!
com um gaijo descascado de perferência
Não tentes virar os holofotes na minha direcção, até porque o que temos nesta caixa de comentos é uma afirmação de relações (c)a(r)nais de um traveca contigo.
Eça é que é Eça.
chOURIÇO
Isto não é um blogue de engate, caralho!!!!!
Tiraste-me as palavras do cursor do editor de texto da caixa de comentos.
É isso mesmo: se queres ir trocar coisas com um traveca, é favor fazê-lo fora daqui.
Obrigados.
A gerência agradece.
chOURIÇO
Mau!!
Não sejas ciumento, chÓRINHAS!! Não sejas!!
Também gosto de ti!!
E sim, Bóquilas, esqueci-me da boca de veludo.
Adiciona aí à lista :P
Nã.
És mesmo loiro. Eu explico (coitado): era contigo. Andas há zilhões atrás da mémé a usar essa técnica de lhe chamares traveca a ver se ela acha que tens mel na ponta do nabo.
E custa-te perceber que ao chamares travesti a uma gaja, és capaz de não estar a seguir a melhor abordagem.
Independentemente das tuas técnicas: isto não é um blogue de engate.
Gosto muito das tuas efabulações, Cocas.
Mas gosto ainda mais quando não tens sítio para onde fugir.
Pela boca morre o peixe e, neste caso, foste apanhado pelas tuas próprias palavras.
Mainada.
chOURIÇO
Pois, não é.
E isso vê-se pela quantidade de engates conseguidos!
A vocês só vos consegui engatar fora daqui!
Como é, Sanitóide?
A1?
Hã????????
'qués lvá um 'stál?´
Gajo que chama efabulações à verdade, gostam que lhe zurzam o olho sem piedade.
Pronto, histórias de fantasia.
Está melhor?
chOURIÇO
Deve mesmo ter melhorado, pás.
chOURIÇO
metade dos que aqui veiem teiem o buraco do cú maior que o buraco da boca
diz quem o conhece que o chOURIÇO até parece a Manuela Moura guedes a fazer o pino
a hetrosexualidade já teve melhores dias
kisses e aproveitem o friado para dar descanço a essa vossas peidas anafadas
procurem por mim nos messengers quem estiver carente
sou o cuteboy_69
ou o ladylolita
ou o muscle_boot_hunk
é conforme o gaijo eu adapeto-me
kisses
Cojones.
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
chOURIÇO
E digo mais:
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
chOURIÇO
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
Foda-se.
chOURIÇO
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
Ainda, caralho.
Mas tou quase a acabar, foda-se.
chOURIÇO
Acabei, foda-se.
Bom feriado.
NHIC...
chOURIÇO
Ciumentos, ME, vens aqui e estes gajos ficam cá com uns ciúmes... Devo dizer que não me admiro :)))
Bons dias, carnívoros, bom feriado, cuidado com o mau tempo.
São uma cambada, este lote.
Mas só quem os vê a chorar por mais que nem uns meninos deslambidos cobertos de gelado de chocolate que lhes soube a pouco é que sabe que, no fundo, mesmo, mesmo, mesmo lá no fundo, são umas meninas de totós no alto da pinha que apenas querem um cadito de amor e carinho, old school style.
Bom feriado para vocês, minhas lindinhas!
(G2, não te incluo neste lote, obviamente. Ainda és demasiado novo para tais traumas).
Claro...
Éfe cinco, foda-se!
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