segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

ECCE HOMO (SSEXUAL)


Estava Jesus ao dependuro, escarranchado na sua cruz, eis senão quando teve comichão no nariz. Era uma pomba que decidira obrar por sobre o apêndice nasal do Redentor. Largara copiosa e esbranquiçada larada. –‘cucrrruuu…cucu’ – disse. O que quer dizer ‘ah que alívio, que estava com a cloaca coalhada de meita de pombo, o que me dificultava o trânsito intestinal e provocava atrasos no organismo, malgrado os iogurtinhos com bífidus activo e as fibras de citrinos’. Um dos ladrões que tinha sido crucificado com Jesus, tinha um pé mal amarrado e apiedando-se do Rei do Judeus, logrou chegar-lhe com o dedo grande ao nariz para o aliviar, mas, foi pior a emenda que o soneto e esfregou-lhe a caca nas ventas e no bigode. Acresceu ainda o pus do panarício que tinha numa unha encravada e ainda algum chulé. Jesus Cristo, visivelmente agastado pôs-se a protestar e disse –‘Eli, eli, lama sabactani’, que quer dizer em aramaico tardio, na variante dialectal da Galileia oriental, ‘puta que te pariu, foda-se lá que estou pior que dantes’. A pomba então disse –‘ ruuu…cucrruu, que quer dizer ‘conversa de paneleiros’. O abrasador sol da Galileia queimava impiedoso os três condenados sendo, que dois deles precisavam de usar os lavabos com urgência. ‘?השומר אלוהים, אני יכול ללכת לשירותים’ – disse um dos ladrões, o que quer dizer, em hebraico ‘Senhor guarda, posso ir à casa de banho?’. O guarda que estava na batota com outro, lá os desatou a contragosto e disse que tinham de se despachar e não dar nas vistas porque se aparecesse ali o decurião ainda levavam nas orelhas. Jesus sentiu-se discriminado e como forma de protesto, mijou-se nas ceroilas pela cruz abaixo com um sorriso de escárnio. E ainda se peidou. Os ladrões, os jogadores de dados, a sua Santa Mãe e Maria Madalena fizeram um ar constrangido. A pomba sobressaltada levantou voo em direcção aos céus onde estava Deus Nosso Senhor. ‘Cucrru’ – disse ela Aquele que É e quer dizer ‘ se és tão poderoso, porque não salvas o teu filho?’. ‘Salvá-lo? Só se ele me deixar ir ao cu e ainda me der dez cromos da bola e três livros do Major Alvega e um do Super-Homem e droga’. Pôncio Pilatos estava a fazer um clister de bosta de jumento diluída em aguarrás para curar-se das muitas faltulências que tinha e lembrando-se que Jesus era um homem desbocado, meio amalucado, mas basicamente inocente, mandou a soldadesca ao Gólgota despregar Jesus e assim foi e trouxeram-no para casa para grande fúria dos sacerdotes judeus que o queriam ver a comer alfaces pela raiz e mais Judas Escariote que se fodeu enforcando-se numa olaia para nada. Jesus chegou a casa e preparou um pedilúvio de oiro, incenso, mirra e óleos e bálsamos com água muito quente, bebeu uns copos valentes e adormeceu a planear dar um pirafo no recto de Madalena quando ela chegasse a casa da prostituição.

FIM

75 comentários:

Bock disse...

Olha... e eu a pensar que o mui cabron se tinha dependurado numa figueira!

Zeca Galhão disse...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Foda-se, que me borrei todo!

Bock disse...

what's new, cagallion?

Assento da Sanita disse...

Mas tu borras-te por dá cá aquela palha. Tudo bem?

Zeca Galhão disse...

Apenas as cuecas, palhaço!
Que agora são velhas e vão direitinhas para o lixo, por via do tecido se estar a desfazer, derivado dos ácidos e tal...
De resto, same old same old...

Bock disse...

Comigo, sim.
Com o Zeke Cagallion é que já não sei. Depende de estar ou não com o nariz entupido e ainda de estar perto ou longe de outros seres humanos, com ou sem o nariz entupido.

Bock disse...

Mete 'old' nisso foda-se.

E não é old spice, é mesmo old fart.

Zeca Galhão disse...

Isso também é verdade, AdaS...
Ainda ontem, só de ouvir uma toutinegra a cantar, borrei-me de emoção. Na semana passada, ajudei uma velhinha a atirar-se de uma ponte abaixo e o facto de ter sido capaz de auxiliar alguém, deixou-me em fezes. Com o briol que está, os primeiros 5 minutos até nem são maus, mas depois, começa a ser chato.

Bock disse...

Desorçamentem-mos a toda a brida.


Por falar em brida, agora veio-me à alembradura aquele coirão com dentes de mentiroso, o Paulo Coelho.

Assento da Sanita disse...

Esse vulto da Literatura mundial...

Zeca Galhão disse...

...a par da Guidinha R Pito.

Miguelão disse...

quem foi o paneleiro que me andou a clonar esta manhã???

COMAM-ME ESTE CÚ DE SONHO!!!!

Bock disse...

Pergunto-me qual seria o resultado de um cruzamento* do Paulo Cuelho com a Margarina Rabudo Pinto...



*artifical, claro está porque uma acha que os homens são todos uns filhos da puta, uns parvos e uns estúpidos e o outro estava ocupado a chorar nas margens do Rio Piedra depois de uma profunda e ininterrupta conversa de 2 dias e uma noite, com um poderoso feiticeiro (dos que trabalham para o bem) que na realidade era um muito respeitado e successfull empresário de marketing e publicidade da Big Apple com montes de dinheiro que andava a caminhar, numa jornada de iluminação e espiritualidade ali entre O Carballiño e Antas de Ulla, para os lados de Lugo...

Assento da Sanita disse...

Era chumbá-la por trás sem vaselina contra um poste telefónico, passavam-lhe as fantasias de escritora.

Assento da Sanita disse...

Impressionante a tua capacidade sincrética, Bock.

Bock disse...

Hã?
CABRÃO!

Assento da Sanita disse...

Que foi? Estava-te a elogiar.

Bock disse...

Ah bom.
Vê lá isso, que eu cá gosto pouco de converças esquesitas. Fico nervôso e depois ainda te ba-zas todo grisádo e a gritar 'ó tio, ó tio'.

Assento da Sanita disse...

Foda-se, chungo do caralho.

Anónimo disse...

love is in the air

everywhere i look around

Zeca Galhão disse...

Começo a achar que o Cocas é bipolar...

Assento da Sanita disse...

Talvez, mas se deixasse de snifar diluente melhorava.

Assento da Sanita disse...

Ou sprays de tinta rica em tolueno. O chamado spray head. Ai isso melhorava de certeza.

Bock disse...

Sim, é verdade, Zeca.

E já me é custoso de aguentar.



Imagino pois o que não será para ti, que és tripolar!


Já não consigo é imaginar o caso do AdaS, octopolar... coitado.

Assento da Sanita disse...

Pelo menos não ando a envernizar móveis de aparite ao fim-de-semana só para me embroar com verniz. Bricoleur.

Bock disse...

Eu é mais maria joana, colheita de 2000 guardada em saco de plástico com ar, em seus ácaros e demais bicheza, e culturas de fungos.


Manda alto estaladão!

Assento da Sanita disse...

Atracando de popa gostavas de estar
entre aquelas plantas sempre à frente de um bom grupo
de raparigas e rapazes.

Especialmente rapazes.

Miguelão disse...

mais uma vez a Fada do Broche protegeu-me



estive agora mesmo a fazer um broche a um colega de outra secção





as Fadas do Broche são as fadas que nos protegem quando estamos a fazer broche



a Fada Má do Broche é aquela que nos protege quando estamos a fazer broche para que não apareça a mulher das limpêzas nem nenhum careta esquezito e só depois de engulirmos é que aparece gente








a Fada boa do Broche é aquela que faz aparecer mais amigos para fzermos dupla penetração bipolar nas buchechas e assim guzarmos a duplicar e as goelas ficarem a latejar até a hora do jantar com a familia

a Fada Boa do Broche agora ajudou-me e apareceu o meu chefe de repente e o espirito de Natal instalou-se naquela salinha escondida onde parece que ninguem vai

Bock disse...

Vai-te mas é rebolar todo nú numa sebe de madresilva cheia de zangões abelhudos.

ostia disse...

conacordo primo .

é natal aí? aqui é amanhã,
buenas tardes

booberella disse...

O Paulo Coelho e a Guiduncha são do mais belo que existe na literatura (ops, desculpem, quero dizer, nos livros com páginas com textos e poucas imagens) vendida nos correios. o_O


Bock, sabias que o tolueno é cancerígeno? Tu toma cuidado, méne.

ostia disse...

adas no sejas animal que eu sou catolica e não me puedo rir libremente de lo que tens escrivido

melhor não lo leio o me condenaré para siempre

por tu culpa

Bock disse...

Cousina mes endina: o natal já lá vai, agora é continuar alegremente a engorda em direcção a 2011. Haja coscorões, caralho!



Bobedela, eu não meto cá coisas dessas, já disse.








(Ainda se fosse uma pinga de benzovac embebida em desperdício de algodão cheio de restos rançosos de óleo de motor fermentado de uma garagem do Prior Velho...)

ostia disse...

bock escolta açò que te conto, la setmana pasada estaba Joselito ( el de la voz de oro) cá en un bareto de mon cosí, un altre que no ets tu, clar

la ostia tio, corren les fotos pel feisbuc

uma cena pra descollonarse pá

booberella disse...

Pronto. Continuas agarrado. E esquisito. Não te contentas com um desperdício de uma oficina de uma estação de serviço qualquer. Tem de ser de uma garagem do Prior Velho.


Ts.

g2 disse...

FIM????????? Mas qual FIM, pá, ADAS??? E como nos vais contar o 200a anos a seguir? Hã?

Bock disse...

Ostia, quina gracia, no? :D
I aixó on es troba, cony?

Olé!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Pv4_hn3hVCI

Bock disse...

Bobadela, pazinha.

Bock disse...

O Prior Velho, ali a descair para Camarate tem oficinas onde a falta de higiene leva a que o óleo impregnado seja especialmente potente. Em contacto com o benzovac, ui, ui.

booberella disse...

Bock @ 27 de Dezembro de 2010 16:59

O que foi, môr? Referes-te à localidade ou estás a falar comigo?

o_O

Assento da Sanita disse...

Com os 2000 anos a seguir nem sei se ria, se chore; guerras santas, gente e livros queimados na praça pública, cuzinhos das crianças esburcinados em barda...enfim.

Assento da Sanita disse...

Pecado em pensamento: queres-te rir ma não podes porque tens medo da danação eterna. Vai dar no mesmo, deixa lá. Achas que essa gota de água no oceano dos teus imensos pecados faz alguma diferença?
Uma espetadela a menos com o 'tridente' de um diabo pichotudo ou uma chamuscadela a menos nos pelos das miudezas, quiçá. Bof.

ostia disse...

tens ração adas, vou lêr atão, total da igual presos por mil que por cinco mil..

ostia disse...

prontos, ja lí, acho que tou mesmo condenada por tua culpa adas


hahaha que irreverente, no se como se te ocurren esas historias

reinterpretacion de las sagradas escrituras,interesante

g2 disse...

Ostia, por veces me pregunto si ADAS no es un cristo disfarzado para ponernos a la prueva...

Que él es un ET, eso seguro que es...

Pero... mira bien, sus barbitas, su carita... casi de santo... bien bien...

Perdoname, ADAS, si dije algo de mal, porfa!!!

g2 disse...

Ostia, pelo sim, pelo não, já lhe pedi perdão!

g2 disse...

Quiero decir: pedi perdon a São ADAS, comprendes'???

Bock disse...

Io no comprendi nada, conho.

ostia disse...

eu nem sei si existe ou não o adas porque nunca ví-lo

pero por las pistas que va deixando bem poderia ser el nuevo mesias , a mi me gusta la ideia

bom dia wapos

:-)

Bock disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Bock disse...

Digamos que as probabilidades de o Adas existir são mais ou menos as mesmas de uma tartaruga à deriva no oceano engolir duas vezes a mesma água na mesma reencarnação, tájabere?

g2 disse...

Ostia, o ADAS, enquanto ADAS, existe, eu até já lhe toquei o corpo e as vestes.
Ah! agora sim, sinto-me emocionado!!!

g2 disse...

Boquito, pá, não sejas grunho, foda-se. Já se têm fundado igrejas com menos razões e a gente bem pode fundar uma e encher-se de guito... sem declarar nada ao fisco, tázaver?

IRADAS (Igreja Redentora Assento da Sanita... Pegará?!)

booberella disse...

Uma igreja do AdaS? É um prenúncio do fim do mundo, só pode. :D


Oh, varina,

MudasteS de número de telefone e não avisas as amigas, é?


Buenos dias. :)

Assento da Sanita disse...

Hum...Uma igreja...Nunca tinha pensado nisso, mas não me desagrada a ideia. Aviso já que nos cultos se pratica o amor livre e a devoção ao messias através do sacrifício dos orgãos de geração. Isto para as gajas, para os homens é uma contribuição pecuniária simbólica para para os pobres.

booberella disse...

Só agora é que vi a etiqueta 'columbofilia'.

Ah, ah, ah!

AdaS, tu não existes!

Assento da Sanita disse...

Começo a acreditar que não existo. A óstia também não acredita na minha existência. Tenho de deixar de pagar impostos.

ostia disse...

eu acredito si tu lo dices ( sao as ventajas de ser católica)

olha que si fundas uma nova igreja terás muito sucesso, não tens más influencias como os pastois de la idad de bronce tinham, eres ateu por tanto librepensador e tens acólitos. Nos proprios podemos servirte de apostol@s , sem ir mais longe..

tens barbas? alguma t-shirt suja e destruida?
carisma, tens?
rizos louros?

atão, nao procurem mas señoras e siñores : Tu és el que És !

ese era el 4 segredo de los pastorinhos

g2 disse...

Eu trato de receber as ofertas.

E de ajudar as penitentes nos actos de afugentar o demo!

IRADAS, é o caminho da salvação!

ostia disse...

vale , eu repartirei as ostias

booberella disse...

Eu monto a banca de santinhos, velas, colares, pulseiras e anéis com hologramas da IRADAS, fabricados na China.

Ah, e livros com a palavra do AdaS.

Lindo! :d

Bock disse...

Trata de meter já os donativos dos fiéis todos num trust com sede no pÓnamá ("IRADAS, Inc", detido por uma chafarica qualquer com sede no Wyoming ("Holyradas & Ass., LLC") que por sua vez é detida a 100% por um Special Purpose Vehicle holandês ("Haringadas, NV"), cujas acções são entregues a um gestor fiduciário com sede no calhau de Gibraltar ("Rockadas, SA") o qual, por sua vez é titular a 100% de uma sociedade de armadores sediada em Chipre ("Cornadas&Bros, Ltd") que, com o pavilhão maltês explora intensivamente os fundos de coral(?) de Madagáscar para pôr nos bons restaurantes das capitais dos países mais ou menos endinheirados o peixinho com que são confeccionados os mais variados pratos, designadamente Rissotto à Bulhão Pato de Camarão. E Assim percebemos que do pó vimos e ao pó voltamos.
Ao pÓnamá.
E do Pó caralho, também.


Eu cá ia nisso da Igreja.

Mas era como tisoireiro.

Bock disse...

h, e tu - AdaS - serias o verdadeiro dono da "Cornadas&Bros, Ltd" e injectavas o dinheiro dos fiéis na compra e manutenção das traineiras, e em rações de combate e chicotes com que um ou dois mercenários irlandeses antigos combatentes do IRA tratariam a ferro e fogo, e a pão e água, umas largas dezenas de escravos filipinos e somalis comprados ao preço da uva mijona a uns piratas algures.

booberella disse...

E isso vinha com helicópteros, lanchas Pershing (esta é para o finO ;) )com dois heliportos (tipo Abramovich).

O AdaS passaria a chamar-se AdaSmovich e deteria um clube de futebol inglês, com futebolistas religiosos da IRADAS.

Ah, e uma dessas companhias, (olha, podia ser a do Nevada) teria produtos fabricados num complexo fabril de chineses de 20 e poucos anos que trabalhariam 18 horas por dia, com grades nas janelas dos dormitórios e sem poderem falar uns com os outros. Boa?

E quem ficaria com as agências de rating? Quem ficaria? Claro está, a IRADAS.

A IRADAS criaria uma agência de rating espiritual, tipo Standards e AdaS, ou uma cena assim.

:D

Bock disse...

StandardAdaS.

Bock disse...

(...saaaaaaaaaaaaaaaalllll...)

Anónimo disse...

quando alguém é apanhado a levar no cú o que é que faz???


1 - pára logo e disfarça
2 - continua até o parceiro se vir
3 - convida o intruzo a participar
4 - asssume que está a levar no cú e diz ao intruzo: se eu podia viver sem levar no cú? podia mas não era a mesma coisa

Miguelão disse...

COMAM-ME ESTE CÚ FABULOZO!!!!!

Miguelão disse...

O FIM DO MUNDO ESTÁ A CHEGAR!!!

NÃO QUEIRAM MORRER SEM ESPERIMENTAR TAMANHA DELICIA QUE É SENTIR UM MANGALHO PELAS ENTRANHAS A DENTRO E ANUCA AQUECIDA PELO ARFAR DE UM PRETO DAS OBRAS!!!

Gorda Hipertensa disse...

Estou a arrotar a lentilhas com um toque de gengibre. E isso deixa-me tensa, muito tensa.

James Earl Grey disse...

Come to the dark side, my son.

Gorda Hipertensa disse...

... ainda se fosse arrotar a cabrito marinado em molho de especiarias e iogurte e assado em forno tandori!

Valha-me Vishna, que tensa!

James Earl Lassi disse...

Come to the dark side, my son.

g2 disse...

A palvara da IRADAS está a nascer, a luz do sol já brilha com mais esplendor...

E eu, eu, toquei nas vestes do ungido, do escolhido, sei lá... dele, do ADAS, até a boca se me adoça ao dizer ADAS (vejam isto no contexto, tá bem?! Nada de gracinhas, senão pecais!)

Vareta disse...

E eis como se deita por terra toda uma iconografia de vários séculos: nunca mais vou ser capaz de olhar para uma representação da crucificação sem pensar "faltam ali as ceroilas"...

Obrigado, Assento!