A mãe aconchegou a criança com umas bostas quentinhas e fumegantes, enquanto o pai se agradava da vaquinha. –‘Ó Mimosa, anda cá ao Ti Zé. Vira para cá o vazadoiro, anda…- A vaquinha estava a fazer-se de esquisita e disse-‘muu’- o que quer dizer ‘Incha, palhaço!’ em aramaico e vai daí verteu águas mesmo para cima do berço do Menino que ficou um pinto, de mijo. A sua santa Mãe, amofinada, foi-se á vaca com um talo de couve e – pimba – zurziu-lhe o úbere que esguichou leitinho que o Menino bebeu, sequioso que estava. Nisto, surgiram três homens na mangedoira, de seus nomes Belchior, Baltazar e Armindo. -´Olá, gorda’ – disse Belchior com trejeitos amaneirados a José, que ficou num embaraço e balbuciou –‘ah, descobriste-me aqui, na mangedoira, em Belém…Apresento-te a minha esposa. Teve uma criança.’ –‘Criança?’ – retorquiu Belchior. –‘Só se foi por obra e graça do espírito santo, ó mariconço’. José emudeceu, ficou lívido e pegou num pau embosteado que ali estava e rachou-lhe a cabeça. O cérebro de Belchior esguichou por uma racha no occipital e foi direito ao berço do Menino, que se lambeu com o hipocampo espapaçado, que lhe atingiu os labiozinhos. –‘Até trazíamos aqui uns presentes e mirra, mas já vi que se instalou uma certa tensão sexual. Vamos é para casa, para o Oriente’. Maria entretanto já abocanhava a hemorróida de Baltazar enquanto este sugava com gula a verga do burrinho que zurrava com gosto-‘Ón iiih…Óóóhnn’. Belchior barrava com bosta o rego de José e de um pastor que por ali cozia a bebedeira, todo vomitado a um canto e introduzia-lhe o pénis no recto à bruta-‘Ai, aiiii, o meu querido recto! ‘- dizia José, a fingir que não gostava. Uma estrela, que guiara os reis magos reluzia por sobre a mangedoira e os sinos de Belém faziam ‘dlim, dlão’. Entretanto, Belchior, que tinha melhorado consideravelmente do traumatismo craniano, enterrava o nabo na vaquinha e ficava com o escrôto bosteado. Nisto, apareceu Herodes, o governador, que vinha ter com José para o seu desenfado coprófilo-subisso-voyeristico semanal. Mas encontrando-o ocupado com outros homens, bradou ‘Ah puta, gorda e relaxada! Que dás o recto a qualquer monhé que por aqui aparece aos caídos! E eu que acarinhava o amor que fizéramos os dois juntos em conjunto…ah estulto nazareno…mas, sus! O que é isto? Um recém-nascido infante, desta mulher que o teve pela cona? Adoremos! Ajoelhemos!...’ Herodes ajoelhou e adorou o menino, não sem ter aproveitado acto contínuo para abocanhar as podres miudezas de Josué, o pedinte leproso que ali pernoitava á sorrelfa no meio da bosta. ‘Ai Cristo, que fiquei com a glande à solta entalada nas amígdalas! ‘ – Gritou Herodes. Nisto, uma luz rósea inundou a mangedoira e apareceu Deus, O Senhor dos Exércitos, o Príncipe da Paz, com um sonoro ‘puf’ e disse:- ‘Adorai ao menino que é Eu, ele próprio e ainda uma pomba’. Fiquem-se com esta, que eu também não percebo lá muito bem'. Baltazar desabocanhou do burro, Belchior cuspiu um testículo do leproso que tinha na boca, José afastou o anús da picha de Baltazar e Maria fechou a cona com um rolhão de bosta. E todos temeram a Deus e adoram o Menino.
FIM
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
NATIVIDADE
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67 comentários:
Ai, parece tã benito.
Vou ler.
Foda-se, que bonito.
Ia vertendo uma pinguinha de emoção e tudo.
Fraldas para incontinentes embrulhadinhas com um lacinho é o que vou por no sapatinho,então.
Uma das tuas, presumo?
Mas... espera... que dizes, sandeu?
Uma pinga de lágrimas, pá!!!!!
Ah...Mas nesta época da Epifania um gajo fica um bocado emocional e tolda-se-lhe o sentido; disse.
Airosamente escapasteS, no cu levasteS!
(à bruta)
Grande Assento...eu identifico um certo rasgo de grande sensibilidade..mas f... também ninguém é de ferro.
Anita, a Gulosa
«Olá, gorda.»
Ah, ah, ah, ah, ah!!!
Uma vénia à Anita com quem não tive o prazer de privar derivado que cheguei mais tarde a este antro. :)
Saraiva, pá
Boas teclas te vejam, homem. :)
Borboleta...eu por acaso ia dizer que conheço o estilo...mas olha deixa tar agasalha-te e não te incomodes.
O fino pázinhos, onde é que anda o fino?? Foi de cona?Vruuuuuuuuu......
o fino foi mas foi à cona da tua prima... mas já aqui estou.
Anita na mangedoira.
mas tou aqui tou ali... na latrina a esgalhar uma à tua pala.
mas primeiro faço uma cagada e fumo uma cigarrilha... para dar ambiente.
"-‘Ai, aiiii, o meu querido recto! ‘- dizia José, a fingir que não gostava"
Fantástica, a maneira como o AdaS retrata o Cocas.
"...um pastor que por ali cozia a bebedeira, todo vomitado a um canto..."
E o Chouras.
.."Belchior cuspiu um testículo do leproso que tinha na boca..."
E o finO
.."Maria fechou a cona com um rolhão de bosta."
E o gPuto, já depois da operação.
Anita? Aqui?
A apanhar o sabonete?
Onde?
Anda cá, Gulosa...
e tu és o Deus Dará... a bufa na Pascoa aos legionarios romanos todos.
Andam neste antro imundo
cheio de travecas operadas
a ver quem mete mais fundo
o hipertrofiado clito do Adas
EhhhZeca!!! Devagarinho sacha favôr :-)
Anita
Quando apanha sabonetes
a Anita não é sodomita
A Anita é mais minetes
na xôxa, na rata e na pita
O Adas tem terra no cú
A Anita tem areia no pito
O finO levanta o tutu
pra mostrar seu grande clito
o Adas foi pro trabalho
A Anita pro rendez-vous
O finO foi pro caralho
mas gostam todos de levar no cú
confesso
gosto de me vestir de mulher
compro por bom preço umas rôpas bonitas na Zara
e saio pela noite sem ninguem desconfiar que á um homem dentro do glamour de fáme fatal que eu ostento
já me beliscaram o rábo no metro
só que eu não ligo
e até gosto
e quando viajo de comboio o revisor olha para mim com olhar gulôzo e os outros passageiros galam-me de cima abaixo
há uma mulher elegante dentro deste meu corpo de homem viril e desemgonssado
e essa mulher chama-se
Idalina
que bichanice vai por aqui...em vez de comentarem a bela posta do Senhor AdS...enfim...
vão mazé ver as tardes da Julia para ver se vos passa o pruido :-)
Anita
É tudo mentira!!!!
são é todas uma cambada de invejosas!
eu sou mulher e tenho cona de nascença!!!
eu e a Anita costumamos ir passear pelas butiques e galar homens e somos muito femeninas.
temos neuras pré menstruais e tudo!
não somos travestys coisa nenhuma!
eu nao tenho neuras pre menstruais nenhumas...isso que tu tens é fala de peso oh idalina ;-)
Anita
Vou ali aos coentros para a sopa...
deixo aqui um grande beijo ao g2 e um abraço para todos do tamanho do talento do Senhor AdS.
Anita, Gulosa
Hi!
My name is Kabil from Kazakhistan and I want sex with man. I am a sex bomb. My friends say I am a sex bomb because i bomb man ass very much.
I am active.
I enjoy man like you here in vareta who wear nice dresses.
I want to marry. I have cows and sheep. If you want i send to you the photos of the sheep.
Hum. Podem-me garantir que esta Anita , A Gulosa, é mesmo ela, a própria, sff.
Se tu me garantires que Portugal tem um bom futuro, sim.
E não vale a pena dizeres que o presente e o passado são uma merda e com isso justificares que o futuro só pode ser bom.
chOURIÇO
Sou eu sou Senhor AdS. Pode fazer-me as perguntas que quiser ...ou então mandar vir o Zeca comprovar...:-) o g2 tb sabe umas coisas, o miudo. Façam perguntas vá!
Anita, em descrédito
pergunte quantos anos está agora a fazer o Princepezinho...vá pergunte...
Anita, Gulosa
o Bock é um dos que tem o meu mail do trabalho...ele que mande um mail...vá...
Anita, Gulosa
Anita........... Que saudades, poças...
Um beijinho, Boas Festas.
Ok. Se é algum malicioso clone, o problema é dele. Os calorosos cumprimentos que mando, com saudade, são para a Anita. E duques.
Eu penso (quero que seja) que é a Anita.
Claro que é a Gulosa, conadatia.
Quantos anos é que tá a fazer o Príncipezinho? Hã, ó Gulosa?
chOURIÇO
Já agora: NHIIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCC!
Pronto, foi só mais este acrescento.
chOURIÇO
NHIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC!
Foda-se.
Mais dez minutos e piro-me.
chOURIÇO
Ainda estás a trabucar?
Vai mas é para casa!
O motumbo aguarda pra t'enrabar
Baza, ratinho, baza
Cum cacete. Assinaste um contrato de servidão involuntária?
Glória. Glória. Aleluia. Que nós tenhamos a sorte de quase privar com o único génio que escreve gloriosamente sobre os diversos adubos da vida, é isso mesmo: uma sorte.
Obrigadinhos, Assento!
Eish!
Não é clone nenhum, pás. É mesmo a gulosa...De uma ponta à outra do nalguedo!
A Foutrax ainda mexe, ou já há um upgrade, gaja?
É sim senhor.
E a lamber as beiças!
A lamber as beiças, enquanto meneia as ancas, assim como a preparar os ossos da bacia para o castigo...
Ui, ui.
Ui, ui... ai bálhamedeuze...
Respeitinho, meninos, trata-se da Anita.. :)
E o Senhor da Vareta Funda deu um ar da sua graça, tire o cu da cadeira onde se afunda e venha ver o que aqui se passa!
Vareta-san! Beijinhos para ti. :)
chOURAS,
Pá. Admite mazé que gostas do que fazes aí na rodinha de amster. Vá, admite. Pá. :P
Bom dia, pipôle. :)
"Padeiro viola filho do patrão"
"Noivo, mata noiva e padrinho no casamento e suicida-se"
"Búlgaros foram mortos à chegada"
"Desempregado imola-se na esquadra da PSP"
"Encontra noiva nua na cama com rapaz de 14 anos"
"David Luiz na mira do Chelsea"
"Mourinho em silêncio"
"Tolerância nos dias 24 e 31"
"Tolerância nos dias 24 e 31"
... menos para o xóriço.
Santa Francisca Xavier Cabrini, Virgem
Nascida na Itália numa época em que milhões de italianos emigravam para outros países, recebeu de Deus a missão de cuidar dos interesses espirituais e materiais dessas famílias católicas que estavam no desamparo, em terras estranhas, de línguas e até de religiões diferentes (assim mais ou menos como os Suíços e os Vaticanenses com o oiro de Sião). Fundou a Congregação das Irmãs Missionárias do Sagrado Coração de Jesus, destinada a dar assistência a esses emigrantes. Incansável, estendeu sua obra a numerosos países e cruzou nada menos que 30 vezes o Oceano Atlântico (Ah, rija!). Percorreu toda a América e chegou a transpor a cavalo a Cordilheira dos Andes. No Brasil, contraiu febres que não mais a abandonaram. Faleceu aos 67 anos, deixando fundadas exatamente 67 casas de sua congregação. Foi nos Estados Unidos, onde com o entusiasmo de uma jovem (ui, ui) prosseguia incansavelmente seu trabalho, que Deus a chamou a Si.
Nesta quadra que se avizinha
Em que a tolerância é ordem do dia
Nada nem ninguém o abespinha
chia, ratinho, chia
"Admite mazé que gostas do que fazes aí na rodinha de amster"
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA..
COF COF... ATÉ ME ENGASGUEI!!!
almossei uma chispalhada há minhota com tubaros guarnecidos e uma saladinha de orêlha regáda com tinto do douro.
antes tivessse comido o cú do fininhO que agora não estava tão enfartado
Viva, seus porcalhoes!!
oURICITO, o Princepizinho faz 7 anos estes mês, o meu Menino.
Faz lá as con(t)as bem feitas...
g2, míudo: aí para ai algum padre à mão? é que era que eras mesmo tu que me levavas outra vez ao altar se fosse o caso.
Senhor AdS, por quem seja, cumprimentos entregues.
Zeca, a fourtrax já levou 2 upgrades...primeiro uma Deuville e depois uma Goldwing.Agora de vez em quando lá vou eu com ela a tremer até Lisboa...
Anita, a pendura
E quanto ao castigo, traz mazé a vaselina e anda ali ver o mar ;-)
Anita, a pedi-las
Vareta, uma perguntinha: Tu ainda as andas a comer atravessadas?
Anita, curiosa
Uma GW? Mas isso não curva!
Gulosa, Gulosa...
A única coisa que a GW tem de bom, é espaço para dar largas à imaginação fodangal!
Que o Bolor seja convosco.
Hã!
Cabrão?
Cala-te, m'lher.
Estava aqui a recordar-me que a última vez que vi a Anita apetecia fazer-lhe coisas que não devem passar à hora do jantar em canais generalistas, mas ela não deixava. :(
Será que já deixa?
Contigo?????
(AH, AH, AH, AH!!!!!!)
«Salário mínimo aumenta dez euros em Janeiro»
HOSSANA!
HOSSANA!
ÉFCHELINCO
Gonçalves, a tua abundança tasse mesmoa ver que é em imaginação :-)
Zeca não curva, não... só se fõr nas tuas mãos...nas do Senhor Guloso até se dobram todas...
Moço, tu achas que comprei uma GW para a brincadeira? Eu quero é apreciar a serra e levar com os salpicos de agua salgada... quando é para me curvar uso outros assentos ainda mais confortáveis ;-)
Anita, na Mota
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