Quis o rei Filipe II que, de Nápoles à Sereníssima República fossem dez embarcações de embaixada pugnar pela paz e que em pompa, com ela viesse ter o Doge no Bucentauro. Já cerca de Veneza e ao passar Murano, viu-se a frota abordada por piratas albaneses que sodomizaram os dignatários, as muitas donzelas e ainda Gonzaga, o duque de Mântua que também seguia no galeote do Embaixador. Vendo-se assim estuprados e de bolsos vazios retornaram a Nápoles onde foram recebidos com o porto angalanado de flores, fogos de artifício, muitos festejos, danças galhardas e tarantelas. Contando do sucedido lhes lograram apaziguar as dores no traseiro com pachos quentes de queijo gorgonzola e papardelle sula lepre. Goraram assim as esperanças de paz entre Espanha e Veneza tendo ainda a maioria da embaixada contraído carbúnculo, peste bubónica, malária, varíola e escrófulas de que padeciam os piratas. Joel Branco, o padrinho da Camorra fez o amor com o Papa Inocêncio X pois estava com um tesão descontrolado e esborrou-se-lhe no furúnculo, que depois esguichou no olho de Cosimo de Médicis, que também por ali andava a ver se sodomizava um Papa. Jesus Cristo não gostou de nada disto e num arrufo passivo-agressivo só disse ‘Irra!’ e esgalhou uma sarapitola á conta de nada de especial tendo borrado os truces, que ficaram amarelos, lá na Igreja de Santa Maria del Fiore em Florença.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
BELLA ITALIA
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261 comentários:
«O mais antigo ‹Mais antiga 201 – 261 de 261De gema e de clara.
O fininh0 é que jura a pés juntos que o Pacheco lhe dava a beber umas gandas gemadas!
izagerados
izotóinicos
coprolálicos
verborreicos
coerrantes
columbóchistas
e mais umas coisas que agora não me alembra.
São assim, os gajos com quem tu te dás, dum-dum?
Fosca-se...
Sim, eu sou um português atípico.
:-)
Como os outros portugueses atípicos.
*"como" é conjunção e não forma verbal do verbo comer.
Pois, pois.
Se não tivesses essa mente poluída que tens, nem te tinha passado tamanha alarvidade explicativa pela cabeça.
...foda-se, esta merda é só Fenómenos.
Do Entroncavamento.
Tás com um ar fatigado, pá, nota-se nas asas que estão sem brilho.
Acho que te fazia bem ir Allbanhá-los Allarvemente ao Allgarve.
E tal.
quem é que me faz um broche?
cona!
FAÇO EU!
FAÇO EU!
NÃO, EU É QUE FAÇO!!!!!!
Eu não posso. Tenho a boca cheia de aftas
...Foda-se!!!!
ah, ah, ah!
Nela, arrefinfale, diz que a beita arde, e já sabes: o que arde, cura.
...Bochecha bem! (se houver que chegue para bochechar, claro...)
um broche depois d'almoço
salga o caralho insosso
Não sou eu que digo, é o povo, esse depravado.
Eu faço por procuração. Tens de fazer a ti próprio, que eu depois pago-te.
dum dum: cu crrruuuuu...arrruuuuu...
Eh!....Corja de pachecos, todos com um piquinho a azedo!
Eu também sou um bocadinho homossexual. Só um bocadinho. A cabecinha e mais nada.
E uns brochezinhos pequeninos a mulatos (pretos não que é demais). De quinze segundos. É o 'speed blowing'. O resto para mim é paneleirice a mais.
Eu também gosto um bocadinho, mas têm de ser marsapos pequeninos e fininhOs, que é para a paneleirice não ser demais. Há limites, não é,Pai?
Chupa-mos, Filho.
Paneleiros.
Por estas e por outras é que não vejo o padeiro há dois mil anos e tenho de atafulhar salames Sicasal inteiros na cenaita.
Sento, cu cu...
Podemos fazer salames de meita, fazes um furinho depois quando estiveres quase a atingir o paroxismo carnal, apertas o salame e a meita esguicha-te para o buraco. Precisas é de dadores. fininhO?
E benzes-te.
Tem é de ser guardado no frigorífico, que é mais fresquinho e para a meita não azedar. Senão fico com a gruta embacalhoada, um bocado quando sacos com tripas de peixe ficam esquecidos atrás do caixote do lixo durante três semanas e um gajo vai a abrir o saco e...
Done that. O outro dia rebentou-se-me um no cagueiro e andei a fazer cagalhõezinhos esbranquiçados como os dos cães durante duas semanas. Além de ter esguichado pelos olhos.
Disseram logo os fieis: 'Milagre! A Nossa Senhora está a chorar lágrimas de sangue!' Mas não era, o que aconteceu foi que rebentei a fístula com o salame e o pús e o sangue misturaram-se com a meita. Daí a confusão.
Vige Maria, qu'horror!
Qu'iconoclastia tão javarda!
Vou ali á charcutaria e já venho.
Olá Sãozinha. Como é que vão as olheiras? Isso é de zurzires a bernarda a toda a hora. Estás aí na cama entrevadinha, não tens nada que fazer e olha...coças a borbulha a toda a hora. Por isso é que tens olheiras.
Qualquer dia estás tísica.
Ainda apanhas uma fraqueza...
Cai-te o dildo na fraqueza...
Qual dildo, é com o crucifixo.
Este é o meu sangue, tomai e bebei
♪♫♪♪
este é o meu corpo, tomai e comei
♪♫♪♪
Puke eu sou a vida,
puke eu sou amor
♪♫♪
la, la, la,la
♪♫♪♪
glu, glu, glu!
nham, nham!
schlep, schlep!
bbbBBBBBRRRRRUUUUUUACKkk!!!
Arrota puta que caralho também é carne.
Papem-me os bifes que ainda tão quentinhos.
A mim, a mim! papem os meus que tão mornos, mas são tenrinhos!
E depois de falar, ele comeu, e partilhou o seu corpo, e depois de comer, bebeu, bebeu e partilhou o seu corpo, e bebeu, e continuou a beber e a falar, e a beber ainda mais e a partilhar muito o seu corpo.
E depois de comer e beber e beber e beber, e de já não ter mais forças para partilhar o seu corpo, de tal forma que já não se tinha nas pernas de tanto partilhar, abriu a boca e dirigiu-se à sua assembleia de fiéis, falando-lhes na língua que só os anjos entendem, e disse-lhes:
Brrrroooooooooooooooops!
E os muitos justos e leprosos que ali se encontravam dirigiram-se ao profeta Ias-ias e o conheceram todos muitas vezes e ele ficou com fluxo da sua carne durante três quinze dias e ficou impuro até à tarde.
Difamações de falsos profetas!
Mais depressa entra um caralho no buraco de uma agulha do que um camelo no meu apertado cu!
Ou mesmo até o contrário.
E um camelo e um caralho ao mesmo tempo em dupla penetração, nem pensar!
Caluniosos é o que vóssemecês são!
E depois de o conhecerem e de se conhecerem entre si, se dirigiram ao Jordão, onde se purificaram e evacuaram com gosto e jovialidade.
E depois tiveram fome, e o Rei os brindou com mais um milagre: dividiram entre todos o leite mungido com parcimónia de um semental que por ali passava, e apesar de o leite ser pouco e vir aos esguichos eles acharam que isso era bom, e que o senhor os estava a brindar com mais uma de suas manifestações de amor incondicional, e sua fé no Altíssimo ficou renovada, uma vez mais, tendo ido repousar, cada um com seu estômago reconfortado com um esguicho de leite do boi semental, que não mais os abandonou.
Sejam louvados o seu nome e a sua palavra.
Então e depois, pá?
Pois no meu buraco entram em quádrupla penetração: um camelo, um caralho, uma broa de Canaã e três ânforas de tinto.
E ergueram altares ao Senhor em lugares altos e ali sacrificaram muitas oferendas e os seus tumores, quistos e um borrego manco que já não prestava para nada e ficava sempre para trás e atrapalhava o rebanho todo.
Sendo que a gordura da deganha que está por baixo da perna e a fressura da barriga queimaram pois o seu cheiro é agradável ao Senhor; toda a gordura pertence ao Senhor que é uma coluna de nuvem e Abraão colocou a mão na coxa em sinal de reverência a Moisés que derramou a sua semente logo ali Canã e ficou impuro até á tarde porque não se lavou antes.
Olhá broa de Canaã!
Olhà queijada de Jericó!
E foi Abraão á casa de Ananias e lá com ele coabitou e o conheceu e o Senhor ungiu-lhe a face com duas valentes pauladas porque ele se ajuntara a Ananias como se fosse mulher e isso é abominação aos olhos do Senhor que é só um bocadinho sodomita e não gosta que se passem certos limites e Ele é que manda pois já se tinha agradado de Ananias quando ele cingia a cilha de seu boi e cobiçava o burro do vizinho, pois diz no livro do levítico 'não cobiçarás o burro do vizinho' mesmo que a dele seja mais grossa que a tua.
Olhà toga Adidas!
Ó freguesa!
Olhó torrão de Alicante e polvo seco!
Olhós cagalhões de burro fá-si!
Olh'os suspiros de Madaleeeenaaaa!
Ai tão dociiinhooos!
Olh'o calhau para o apedrejamento da mulher infieeeeliiiiiiiii!!!!
Há rombas e esquinaaadaaaas!
E AdaS subiu aos céus levado por Elohim num carro de fogo e a besta de sete cabeças e linguas de fogo engolirá os reis e os mortos sairão dos seus túmulos menos os que estão em jazigos de famlíla muito bem fechados ou numa tacinha de cinzas numa gaveta no Alto de S. João porque o coveiro sai às 17:00 e ele é que tem a chave *puf*
E dum dum voltou a voar e a brilhar suas baças asas pois que foi contemplado com um generoso milagre pelo Profeta que o atendeu depois de 5 leprosos, 6 pecadoras, 7 incuráveis, dois indianos com unhas encravadas, 5 adolescentes com borbulhas e uma senhora com ar de quem tinha muitas maleitas, tudo ao fim de 3 longas horas na Loja do Cidadão dos Restauradores.
E haverá choro e ranger de dentes cumó caralho qué pra vocês não andarem práqui a brincar com coisas sérias. E a vossa pena no inferno vai durar milhões de eternidades, sendo que cada eternidade dura em média um big bang, e nem pensem que ao fim de uma semana já se habituaram ao martírio do inferno, porque não!
Não sou eu que digo, é o Belzebu que anda a dizer isso, mas eu acredito nele.
Prontos, o dum-dum já tem um CU* novo!
*Cartão Único
Deus, o tal que blablabla, e nós no estômago e na garganta, vai haver?
Ele anda a dizer isso porque é uma uma badalhoca e uma gorda. Eu bem o vejo a sair com uns cornos de lantejoulas lá da Gaiola das Loucas onde é corista, esse Belzebu.
Também ataca na Duque de Loulé, parece.
e al 7 dia, dios descansó y vió que todo lo que habia hecho era bueno menos una cosa ,
y con esa voz que le caracteriza ( como la de darth vader) dijo:
Flanagan, por que cruzaste el mississipi?
Pensabva que já aqui tinha vindo dizer isto:
Porque consta que a erva é mais verde do outro lado.
So they say.
e onde há era há...
Ove-e-e-e-e-e-lhas!
*Erva, foda-se.
Ola Ostia!
Olha, estás igualzinho ao Macaco Adriano!!!
Quase aposto que lá em baixo está o João Baião, a levar com Ele.
olha! pois está!
ola finocchiO
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