...ou "The filarmonic bands" em escocês, são uma das 80 maravilhas do mundo, cá para mim. Sempre que posso, aí vou eu atrás delas, se elas forem na rua a tocar. Este fim de semana, lá no burgo dos ovos moles, houve um concerto com montes delas, no sábado à tarde. Regalei-me!
Da última vez que tinha ouvido uma banda destas, foi aquando do casamento daquele soldado que assistiu, incrédulo, à maneira como o seu general camuflou os canhões, com areia, lembram-se?!
Pois ele regressou à aldeia e casou com a namorada, de faces coradas e carnes cheinhas. Um amor de menina a quem ele disse assim que lá chegou:
"Casas comigo, Mariana?"
"Caso, sim, Manuel", respondeu ela, a carinha laroca ainda mais brilhante,
"Então vamos começar a casar já", disse o Manuel, o olho guloso não brilhava menos,
"Aqui?", perguntou ela, com medo,
"Sim aqui, porquê?", ele impaciente,
"Estamos nas traseiras da igreja, não será pecado?", questiona ela a olhar para todo o lado,
"Pecado é não casarmos já aqui, deita-te aqui mesmo que eu explico-te tudo, na tropa aprende-se tudo, basta ver como o meu general camuflou os canhões debaixo de areia, vai daí o inimigo chegou e desmanchou-se a rir, a gente aproveitou a risota deles e demos-lhe um arraial de porrada, se calhar o nosso general era mais esperto do que nós pensávamos. Graças a ele a guerra acabou e nós vamos casar e é já, que já se faz tarde...", o discurso deixou-o cansado, mas não tanto que não agarrasse logo na magana e não lhe desse um beijo que se ouviu do outro lado da aldeia.
"Sim, meu herói, anda, mostra-me as medalhas e casa comigo...", disse ela toda derretida!
Se eu pudesse, tinha uma banda filarmónica (Filarmonic band em escocês) só para mim...
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
As bandas filarmónicas...
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156 comentários:
preciosos texto , marikita como es tu costumbre
que es exactamente filarmónica?
Filarmónica é uma banda (orquestra) com muita gente a tocar instrumentos de sopro e de percussão. Tocam nas ruas, a andar, dão concertos em jardins e em recintos fechados, claro. São muito populares em Portugal e há grandes rivalidades entre as bandas filarmónicas. (Filarmonic bands, em escocês).
Na minha terra há 2, vê só, uma terra pequena e tem 2 bandas, a Calceteira e a Pasoa, estes nomes são apelidos, porque os verdadeiros nomes são outros.
Marikita, o texto?
E a Mariana mais o Manuel? Hã? Aquilo é marikita?
Responde, se fores capaz!
não marikita és tu que lo pones aqui, vas ver amanhã esta data de insurrectos e gatunos que se te van a atirar a yugular directos
Yo no soy marikita, yo soy un bandolero!
E posso bem com esses tarados rabetas todos que andam aqui a engatar-se uns aos outros, fazendo de conta que é só a brincar! Deus sabe o que vai por certas avenidas de Lisboa, por certos parques do Porto, nem Setúbal escapa...
No entanto...
COMENDE-VOS UNS AOS OUTROS E SERÁ VOSSO O ETERNO CONSOLO!!!
Eish..
-------------------
Bom dia.
Querias uma filarmónica só para ti? Inteirnha?
Com fagotes, clarinestes, saxofones de dois papos, flautas de bísel e transversais, maracas bem granjolas e tubas, montes de tubas. Reverberantes, tocadas por senhores peludos e corpulentos, de manga arregaçada e a suar em bica, de bochechas e sabe-se lá mais o quê bem potentes...
Ora dize: querias uma fliarmónica... para quê?????
Rais parta ao puto.... esta juventude não tino, caralhos os fodam...
O puto tá maluco... É só pó.
PÓ PÓRÓPÓRRÓÓÓPÓ PÓ PÓ... PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
Ya, man, TÁTCHIMTÁPUM!
RRRÁTÁTÁTÁTA´...próp!
Concertina em flato maior.
Dá dó, caralho.
:)
Mi em cima de Si sem Dó.
Esta história grita «GAY» bem alto.
Que raio terá acontecdo ao puto?
Bons dias.
Idelambuzarumapiroca.
chOURIÇO
Óstia, queres ver as minhas medalhas?
ostia, ali nas traseiras da igreja?
cona
Muito bem, g2. Pura poesia, a tocar o coração. (Sabes que sendo isto aqui frequentado por homens 'sensíveis' a malta aprecia, não é).
Já se imaginam a levar com os fagotes, os cornes ingleses, as tubas e os trombones. Sim, especialmente com os trombones.
eu cá gosta de tocar sininhos no clito... com a língua... tlim, tlim, tlim...
Filar a Mónica?
luí, queres ser um instrumento da minha banda?
Lui, olha que as - como ele diz - medalhas dele não são mais do que manchas ressequidas da pouca meita que lhe escapa aquando das suas prestações felatórias ali nas moitas à esquerda de quem sai da Igreja. Todos os Domingos depois da missa das 11 e das 18 lá está ele.
Os acólitos mais dados a pecar de formas que me escuso enunciar, por medo das infernais labaredas, chamam-lhe até o "Beija-Flor da Encarnação".
Tu querias era que a lui fosse um instramento da tua bunda.
Porcalhão.
Sempre à cata de nafta esbranquiçada do Senegal.
ohohohohoh
Olha-me este, a rir sem mostrar os dentes!!!!
Boquinha de broxe!
Sopra-me aqui na tuba wagneriana, mas é.
bock, agarra-me aqui o cagalão... puxa.
ajuda o sento... vá.
Olha, olha, o boquinha de tuba!
Qual será a diferença entre uma orquestra filarmónica e uma sinfónica?
Pois é exatamente a mesma que entre hipismo e equitação, mijo e urina, o fpm e o Carlos Castro...
Ou entre um cobarde e um cagão.
Tira esse boneco pá, que é mau. Prefiro o macaco.
tu preferes é foder polvos...
... também deve dar bom instrumento, adas, sacas uns sns do caralho quando os estás a enrabar, não?
...deita-te e apaga a vela.
já agora, que boneco é o teu que não se percebe nada?
As ventosas grudam-se ao prepúcio e ....uuhhh....brrrr...que até me arrepio.
Fazem um som parecido ao das amígdalas da gaja da limpeza.
O meu boneco? É um pombo morto de patinhas para o ar! Que assim é que eles são bonitos!
e chocos enfileirados por tamanhos pregados a uma mesa com a altura certa tocados à caralhada... tipo xilofone.
Safavas-te num circo, safavas.
entro a seguir a ti.
fininhO cardinali
Tens calos no cu? vai ao médico.
O gajo tirou a foto do macaco porque andava a ser assediado.
Orai! Salvem a alma! não estraguem o coiro!
Coirões!
Pára com isso, Adas...
O fininho curte praticar o amor solitário com um choco da pescanova (não dos granjolas, claro), descongelado no microondas, em jeito de peúga, mas mais escorregadio.
Sem tirar a cartilagem, para arranhar.
eu curto é enfiar o nabo num scone... e emborcar medronho... e de minetes, claro.
Luí, vai um scone?
vrruummmmm... (de fininho)
To:
All People Who Believe In Progress
A caring and loving relationship with a consenting dead animal is a constitutional right of every American regardless of ethnic, religious, or economic background.
Para ler e "alimentar" fantasias aqui.
Site de solidariedade para com o pobre rapaz que está preso por ter sido apanhado a sodomizar um veado morto.
Pois de facto, amigo ADAS, a hipótese de os pífaros entrarem nos fagotes desses rabetas, deixou-os a tilintar de gozo..
chOURIÇO, pá, gay és tu, gay!
Boa noite, ouvi as filarmónicas que bem merecem a nossa atenção.
PS: ADAS, achas mesmo que é pura poesia, a tocar o coração?
Tuqueres é levar na bolha... puto rabicho!
Não quero não, anónima, mas se ficas feliz a pensar isso... Allez allez...
Bom dia.
E o bailarico que o Passos Coelho levou ontem? De chorar a rir.
Paris Hilton suspeita de contratar bruxo contra CR9
'Só vou parar quando a carreira de Cristiano Ronaldo terminar', garantiu ao Correio da Manhã Pepe, o bruxo espanhol que está a recorrer à magia negra contra o português a pedido de uma misteriosa mulher.
Gêputo, tu não serás uma gaja?
Bons dias.
Ideagarrarfrutoshortícolascomsofreguidão.
chOURIÇO
o chouriçoandaaagarrarfrutoshortícolascomsofreguidão.
Nãoandonadapalhaço.
chOURIÇO
alguémosapanhaparaeledepoisosenfiarnabufa.
Nãoénadadissoseupalermaoproblemaéquetudependesdeenormesmarsaposafricanosenfiadosnotraseitoparaconseguiressequerarticularumapalavraealémdissogostasmuitodefalaraomicrofoneseumaricas.
chOURIÇO
oxóriçometefrasesquenuncamaisacabaminteirinhaspelabelfaacimadumsófolgo.
"Futebolistas muçulmanos recusam jogar contra homossexuais"
"A Créteil Bébel deveria ter jogado domingo contra a Paris Foot Gay, ambas equipas de futebol amador."
o xóriço é avançado centro no Benfas Foot Gay... e está a tratar da sua internacionalização rumo a Paris.
Força xóriço gay, força!
ahahahahah!!
Allez Xôrriçô!
Muito gostam vocês de apanhar com o chOURIÇO...
chOURIÇO
Ontem vi no Gato Fed. um candidato que oferece xóriços. Embaladinhos e com a foto do gajo, eheh.
Não chOURIÇO, não su uma gaja, sou um gajo! E daqueles à maneira, não um gajo como vocês são, rabetas...
Amigo fininh0, pá, importas-te de mudar a merda da foto? Já estou com fome, dasseee...
Fome??? Pá, aquilo é a mioleira do macaco, atina, G2...
Eu sei, primeiro fez-me fome, depois já me deu vómitos, foda-se lá o fininh0 marreta...
puto, esfumaça aí à vontade...
já fumaste tudo! sacana do puto!
este é para mim, vai-ta germinar!
Ah! Bom... Isso faz-me lembrar os tempos em que eu cantava "If you'r going to S. Francisco..."
Linda foto, pá... Assim ficas a matar!
Du calme, fininhÔ, du calme...
du quê?
allez allez, fininhÔ! não queimes os dedos...
Dum dum, essa do veado morto já tinha aparecido aqui na vara, pela tua mão até. Demonstra ser uma ideia obessiva. Veados vivos é legião, por outro lado,
Manteiga de Maconha
Ingredientes:
100 gramas de maconha ( de preferência da BOA )
250 gramas de manteiga
Modo de Preparo:
Esmurrugue bem a maconha e jogue em uma panela com a mateiga derretida. Deixe tudo fritando por uns 10 minutos ( cuidado para não queimar, senão o THC vai pro espaço... e você não quer que isso aconteça não é?! ). Depois esprema tudo numa peneira, o líquido esverdeado que sair é a base para todos os pratos cannabis.
Brigadeiro de Maconha
Ingredientes:
1 colher de mateiga de maconha
1 lata de leite condensado
2 colheres de chocolate em pó
Modo de Preparo:
Ponha todos os ingredientes em uma panela e mecha tudo até o brigadeiro ficar no ponto. Depois é só alegria
ahahahah dumdum veadão!
'Esmurrugue'?????!!!!!....Ah,ah ah ah ah ah ah ah!!!.....
o dum dum é veadão
e gosta de langonha
depois fica doidão
com manteiga de maconha
UAI!
dass, realmente... "esmurrugue"???
linguagem de veadão...
Mecha tudo?
E rebenta?
Tss.
cambada de invertidos iletrados inadaptados inadimplentes inguenorantes indecentes inervantes e, claro, idiotas.
Bock, não fumes dessa merda, pá...
Para ti já chega o facto da parteira te ter deixado cair!
ohohohohoh
Lá tá ele a rir-se com boca de broche...
chOURIÇO
G2, puto, a ouvir a filarmónica e eu à tua espera para almoçar em terra de nostros hermanos, ai o cocó!
Boa tarde, gaiatos. Desejo-vos as melhoras e assim...
Pois foi, nuíta, bem me lembrei...
Mas foi o que pode ser...
Ao menos que o almoço a ti te tenha sabido bem, quando eu lá for, digo-te!
Já agora: escusas de lhes desejar as melhoras que eles não têm hipótese nenhuma. São assim e pronto!
chOURAs, ora bem, não havia necessidade de dizeres aqui à malta que tipo de boca fazes quando mamas uma pixota, sei lá... Que nojo, pá!
Já chegava o Bock, que reconheceu o mesmo, ontem...
Maricas nojentos!
Pois foi Adas, foi a tua cefalopodofilia que me induziu num "dejá cu".
...e nunca percebi o brasileirismo "veado".
Acho mais expressiva a palavra "coala".
O que vocês querem é eucalipto!
É, é, nunca percebeste, é...
O panão, como exemplo, percebe perfeitamente.
Percebo o quê, larilas? A imagem que, por tua causa, puseram aí nos wc's? Percebo.
percebes tudo. Fui eu que desenhei.
nas latrinas daí, e para ti...
mas agora vou mesmo é cagar... a ler uma aventura do Tiburcio Adas.
Muito caga este caõ...
já deve estar por aí a chegar, com notícias fresquinhas...
Mau... já recomeçam os apaganços? Ou foi só uma repetição?
Bom, adiante:
Muito gostas tu de insultar
à boca cheia, de felação
Quem fez o favor d t reconvidar
Para a vara, grande cabrão
Pá próxima já sabes, panão do Marão
Vais falar com o fininh0
E lambes-lhe o bujão.
Ou mamas no lindinho
Seja como for, ficas informado,
Que não te mando foder.
É que além de ser educado
Não sou de ficar a remoer.
o apaganço foi feito pelo autor, conforme está lá escrito.
Quanto àa riminhas, no outro dia ri-me ohohohoh e disseste que era boquinha de broche e hoje o xóras disse o mesmo. Ora, para mim foi um risada como outra qualquer, para vocês, ilustres, é não-sei-quê broche!
Devo-te um favor? Pá, desde que não me peças um broche... Eu sou amigo do amigo.
foi uma repetição... e apaguei o que é meu.
foi pra levar pra latrina pra ler pra limpar o cu e pra, pra, prá prá.
finO, faz aí um broche ao Bock, que depois eu mando-te 5€ pelo correio.
E és assim tão maricas que ficas ofendido por te rires com boca de broche?
Ah, que te ris com boca de broche, ris, pois.
Ah, foi o Cocas que te trouxe e recomenndou? Ah, não vieste para aqui pelo teu próprio pé?
O Cocas vai ter de pagá-las, pá.
chOURIÇO
Isto já parece uma cena de filmes de mafiosos.
Cona.
éfe, pá, não comeces a éfinar!
Tás-me para aí a chamar nomes e mandar fazer não sei o quê (já nem me lembro) e eu não te posso zurzir nas gónadas? que nem gente grande?
Por acaso, chOURAS Bró, até me rio de boca aberta, o que nessa óptica paneleira ainda é pior, mas neste caso, e lamento desapontar-te, apenas teclei. duh...
Podes, mas tens de ter um bocadinho que seja de razão.
Pá, mas eu tenho um bocadinho de razão.
Oh, tá aqui na ponta do nabo.
Mas não é para ti.
A razão na ponta do nabo está para a rata, como o queijo na ponta da ratoeira está para o rato.
Foda-se, lindo, caralho.
Ora, FêPêMê, experimenta lá a rir-te dizendo o que escreveste («ohohohohohohoh»), para veres se não fazes boca de broche.
Que paneleiro, pá, que anda sempre a achar que o Mundo está contra ele e que ninguém lhe pode dizer nada...
Boqunha de broche!!!
chOURIÇO
Além disso disseste que a parteira (essa puta!) me dexou cair ao chão.
Não sei como descobriste, mas não gostei que me trouxesses para aqui uma recordação dolorosa.
Portantos levastes com uma rima tipo 'incha, pacheco'.
O fininhO é que costuma ter aí a razão... tens a certeza que é mesmo na ponta do nabo que a tens?
Temos aqui um caso bicudo...
foda-se, xóras, quando faço ohohoh faço um tipo de riso, quando tu fazes ohohoh, ou estás a levar no cu ou estás a fazer um broche, JÁ PERCEBEMOS, CARALHO!
OHOHOHOHHOHOH (RISO)
(agora o xóras) OHOHOHOHOHOH (um brochão!)
A FALAR É QUE A GENTE SE ENTENDE!
éf, não te enerves, senta aí, descansa uma beca, vá...
Boquinha de broche...
chOURIÇO
Estou na tanga, ó caras de caralho! Foda-se, como se fosse possível - com a fome que há no mundo, doenças e tragédias - alguém andar fodido por causa disto, ó cum carailho...só comigo, carailho...
maricas nojentos, pá...
vá, vá, senta... calma
Se continuas a chamar-me «cara-de-caralho» (com hífenes), ainda ponho um ar inexpressivo e vomito-te para cima.
Ca noijo!
chOURIÇO
eu é que sou o namorado do cara-de-caralho.
Éfe, não éfines.
(ih, ih, ih)
chOURAS: cala-te. Tapa a boca com um gargalo, anda.
fininh0: vai comer um cagalhão.
finO, finalmente uma foto da tua sanita!
ahahah chOURAS!
Terei lido aí, algures, um ih ih ih???
ohohohohoh
comeste-os todos! não deixaste nada pra ninguém! e agora já não quero... comi um cozido à tuga, tão depressa não como nada.
Encheste, então, o cu de carne, finO?
Hã?...
o éf tá todo fodido! não o fodam mais...
adaS: 19/10, caralho.
Que pobreza, mom.-
Só falta enfiares lá dentro a carola e fazer gargarejos.
todo afinadinho, tá quase em ponto de rebuçado...
Socorro, estou rodeado de homossexuais! É no facebook, aqui, em todo o lado! Vão sublimar os vazios que vos assolam o cólon descendente para outros computadores! Gays! Invertidos! Misógenos! Pederastas!Maricas! Galdérias! Gordas!...
o Adas tá apaixonado!
e cona... vou ali bater uma punheta.
Leva uma pinça de sobrancelhas.
... e uma lupa!
A quem?
chOURIÇO
Para dizer a verdade, não me interessa saber a quem. Isso é lá contigo e com o rabeta do teu chefe...
chOURIÇO
os instrumentos que vocês usam para se satisfazerem!
não me dêem ideias... seus pilinhas!
xóriça cucuriosa... nã, não te vou ao cu. Pede ao Inácio.
tenho aqui é um jacaré pra fumar pontexes... adas, não fumes tudo, roda...
VRRRRUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...
Juízo, marretas!
À excepção do meu amigo ADAS que disse não sei o quê do coração, vocês sendes todos uma cambada de marretas.
A ostia, não!
E tu não passas de um maricas, mailo teu amigo AdaS que, certamente, satisfará os teus furores anais. E vice-versa.
chOURIÇO
Bah.
Até amanhã.
chOURIÇO
Bruxedo: Família tenta parar feitiço contra Ronaldo
Preocupados com a ameaça de Pepe, ‘el brujo’, que já avisou que só vai parar "quando a carreira de Cristiano Ronaldo terminar", os familiares do jogador já tentaram inverter o feitiço.
Fique a saber tudo na edição desta quinta-feira do jornal 'Correio da Manhã'.
tenho umas ricas mamas, não tenho?
Tinhas...
Bons dias, cambada de atracadores de popa...
proonto, acende lá isso, vá...
roda, cona...
Pôe-lhe uma gravata, pá, que isso está a queimar mal.
Chupadores de palhinha...
limpa um pouco adas, que logo há infecciones y pestes
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