E, quando eu pensava não haver mais nada nesta criatura que me pudesse surpreender;
..eis que aparece o "...provinciano bem vestido."
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Sócrates e o fatinho domingueiro
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
152 comentários:
Boa tarde, cambada de desocupados.
los zapatos no son muy dignos..
tirando ese detalhe sem importância
ya estaba bueno como milho
ahahahha ostia.
Também tu és boa comó milho.
Olá se é.
E boas como o milho são também as imprecações ali do amigo AdaS na posta antecedente.
AdaS, viste o Elia' Zaírte?
Não, pois não?
Já calculava.
Ai, essa cabecinha toooonta, os terminais nervosos à retaguarda estão tão assados que já nem sente quem lhe zurze por detrás!!!!
e concordo com a Lui. Quanto aos sapatos, porque quanto ao Sócras, eu cá não aprecio homens. Deixo isso para a senhora, certamente entendida no assunto, e para os lambões.
Lambões de colhões, entenda-se, e não de margarina Planta, como aquela senhora do anúncio...
O tipo está com ar de quem tem um olho prá merda e outro pró infinito, vesgo do caralho!
Parece o Zeca Galhão!
Eu diria que é uma onde muito pró Mao-Tsé-Chunga. (sapatinho à setapanhofodo-te...)
E gravatinha Dirópito.
Sandrete,
Eu não uso gravata, caralho!!!!
ÈF,
já sabes... CALA-TE CABRÃO!
...
O que tu não usas é cona, de resto usas tudo.
Se eu agora fosse um gajo mal falante e quisesse fazer o gostinho ao dedo de todos os gajos que nutrem um ódio de estimação pelo nosso PM só porque acham que um governo laranja seria mais competente - e não é, já se sabe, é a mesma merda, ou quiçá ainda pior - diria em resposta ao Zeca: "Não usas gravata, mas também levas no cu!!!"
Quem não gosta do PM é homossexual.
É, é.
Ah, dirias! Mas não disseste, pois não?
... o que faria de ti, Zeca, não um homossexual, mas apenas um reles e nojento... maricas paneleiro.
Se esasses gravate, serias, então sim, um...
...reles e nojento panasca.
... claro que não, pá!
e tu também levas no cu, portanto se não queres ser catalogado junto aos maricas paneleiros, faz favor, ata um trapo ao pesoço.
Até te dá jeito, serve-te de babette quando vais ao leitinho. O fininh0 é que começou a usar gravata por causa disso.
Quem não gosta do primeiro é um grande paneleiro.
Quem ao Primeiro não presta vassalagem, é amigo da paneleiragem.
Quem defronte
do Sócras não ajoelha,
leva no cu de frente
e faz bicos de esguelha.
Quem desdenha do Gama
O hemiciclo inteiro mama
Está tão elegantemente vestido assim como, por exemplo, o Tony Carreira na capa do disco 'O homem que sou'. O homem sexual que sou, blhaaaarrrgh!... uh uh uh...cruzes cona.
Quem do Cavaco desdenha, todo o Governo ordenha.
Quem no pescoço usa um trapo, tem as nalgas num farrapo.
Quem usa uma gravata, não sabe o que é uma rata.
Então se for uma gravatinha, é que nada de coninha!
FODA-SE!
CALA-TE, CARALHO!
Onde é que andará a minha Manela?
sandrinho, vai pró caralho, pá...
(ate que enfim, sil~encio......)
AI O CARALHO!
NÃO TE MANDEI CALAR? NÃO?
TÁ CALADO!
(Dasssss! qué'burro!)
VAI MAZÉ PRÁ GRANDE PUTA QUE TE PARIU, PÁ!
Era uma vez, o fininhO queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
- Está, fininhA, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
TÁS A MANDAR-ME PRÁ PUTA QUE ME PARIU! É QUE VOU JÁ, TÁ NO IR!
(o cabrão so panão pensa que é filho duma virgem!)
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
uai!
Deixa mazé de ser parvo...
Sien oubos, nun se fázen tortielhas.
é isso mesmo... ide todos prá grande senhora que vos fodeu! o maronês vai à frente a beter panalas, TÁ RÁ RÁ TÁ RA-TRA-TA-TA TCHIM PUM PUM... TCHIM PUM PUM CATRAPUM!
caralhos-vos-fodam...
Olhó Tróscate!
Tróscate!!!!
Quem, o Sócras?
Sróscate.
gê, queres ir andar de bicicleta?
Take you me for a sponge?
in Hamlet
tss, fin0.
... ou então bute aly à Serra fazer umas pystas, snowboard... half-pipes e o karalhete, akilo tá bué muito à frrente.
Hamlet! esse dj é fixe?
bok, keres vyr à Serra?
... e podes trazer a esponja.
Há quem curta bué essa cena, puto, mas, puto, eu desatino comó caralho, puto, foda-se, tenho assim uma cena com a neve, tás a ver? que, pá, não atino, puto. Ya, não tou a dizer que se calhar não me divertisse, tás a ver, puto, mas, ya foda-se, é assim naquela de podia ser fixe mas mem'assim, puto, não atino, caralho, tás a ver, puto?
Oh, é mas é o caralho. Não curto serra, eu quero é mar.
E que tu te fodas, claro.
Qual esponja, o chOURAS? Não sei dele, pá, finalmente deslargou-me a porta.
eu tou a ver mas é que tu és paneleiro do caralho que não vê um boi à frente e só sabe que é tinto quando bate com os cornos na pipa e lhe verte para as trombas, enquanto vem o guarda da adega bêbado que nem um cacho e lhe enfia a torneira de madeira no cu, pensando que era a pipa e que ia adormecer deitado de boca aberta por baixo da torneira aberta a jorrar tinto.
Ai kum karalho!
e mais a Santa Aberta da Cona Aberta
ohhhhh abre... ALHO 1.
... É PALHEEETOOOO!
O fininh0... tens cá... vinho?
(Hic)
O Gê é a mãe.
Tu és o abrolho.
O ABROLHO É AQUELE QUE TE ABRE O OLHO.
hic hic... vou mas é acabar a garrafa do jantar e dormir... que se foda!
Nah, o abrolho é aquele que se não te calas, te deixa zarolho.
E sabes que mais? És um bêbado, pá!
A beber os restos do vinhos do jantar, onde é que já se viu...
O vinho do jantar...
Por acaso o vinho do meu jantar não estava nada mau. Era um Loios.
Pá, pensando bem...
...boa ideia, caralho, vou fazer o mesmo!!!!
meio-queijo
Nah, isso não. Foi só o resto do vinho.
E depois perdi o sono.
E depois eram quase 2 da matina e ainda estava acordado.
E depois ainda não eram 7 e já estava a pé.
E depois... morreram as vacas e enrabaram-se os bois.
Bom dia, putaria.
Cona da tua tia!
Meio-Queijo era o tinto que eu estava bebendo. CAMELO!
Foderam-te o queijo e às tintas em te pagaram, é o despautério...
Bom dia MAZÉ O CA-RA-LHO!
*nem
Raio de tempo mais maluco, ora chove ora faz sol ora enm uma coisa nem outra.
Filla da puta da choiva!
Ah.
Não sabia que havia um vinho chamado meio-queijo.
Nunca consegui ganhar o hábito de comprar vinho de pacote no LIDL. Queijos e iogurtes, sim, vinho não.
E vai tu pra cona da tua, oh malcriadão, há melhor e mais farta cobertura capilar num cm2 de moleirinha do Z que boa educação em toda a tua pessoa e arredores.
Piço do caralho, ordinário, broxista.
(por arredores entenda-se a vida que em ti grassa: chatos, piolhos, fungos nos pés, ténia, lombrigas e bicos de papagaio a foderem-te o cu)
Bock, calma, caralho!
Não o deslarguem!
... que o maronês ainda não está preparado para o pegar.
Calem-se, caralho!
Aventesmas estrelicadas!
Abéculas acatitadas!
Cala-te tu, ó surfado apinoquista.
tem calma, o gaijo está a acabar de vestir aquelas vestes com brilhantes, apliques e lantejoulas... já vai.
Hã?
CABRãO!
Não projectes, oh meio-queijo de pacotilha.
Onde é que meteste a outra metade do queijo?
Não cu, não foi?
Já pensaste que um dia ainda apanhas uma infecção com essas brincadeiras????
Meio quilo de queijo no pacote.
Foda-se, onde é que isto vai parar?
Ah, pois, já sei, vai parar num queijo de quilo entalado na tripa cagueira, à porta das urgências gastroinestinais de S. José, certo?
Uma bola de limiano.
Ou então de Pastor, pronto.
ele gosta é de queijo de barra
diz ele que é mais barato
pois é ali que ele se agarra
quando dá descanso ao gato
Já o bock, esse paneleirão
que tanto critica o fininho
pega na bilha de licor beirão
e mete-a toda no rabinho
O Adas, que está a chegar
esse que não diga nada
tem tanta fome no cu
que enfia logo uma empada
Já o Zeca, esse não me finta
pois é um porco dum cozinheiro
mete no cu chocos com tinta
borra as cuecas e borra o cagueiro
Ah, cueta!
Éf,
CALA-TE! (filho duma grande puta)
Eu cago umas empadas, mas não costumam ter massa folhada. É só recheio quentinho, a fumegar.
Quanto a introduzir charcutaria fina no recto, parece-me que os salames e as galantines dão mais arrepios no cólon, disse-me o sandro.
Sandro,
Vai meter um emental inteiro no cu. Se ficar largo mete um bocado de desperdício ou uma rodilha.
fpm
Versejas panãozãozarrão
Sobre temas culinários
Vai comer um cagalhão
E cagar grosso ao contrário.
Adas,
estou a cagar agora mesmo a massa folhada que pediste para o teu recheio quentinho, tá a sair linda, assopra aqui que sai mais depressa.
e bebam muita Quinta de Cabriz que faz cagar bem, o rabeta do Fino que o diga.
Aquilo fá-lo cagar pra dentro pra fora, prós lados... é uma festa cada vez que entorna uma garrafa de Q.C.
Sandro e fpm assumem namoro.
Depois de muitos rumores que os deram certos como namorados, assumiram finalmente, em público, a relação que os une. O casal esteve, terça-feira à noite, presente na 17ª Gala dos Travestis a favor da Abraço, e não escondeu o amor que os une.
'Sim, somos namorados', confirmou Sandro Lindinho, que ainda assim se recusou a revelar quanto tempo tem o romance: 'Posso dizer que namoramos há tempo suficiente para estarmos aqui hoje juntos.'
é tããããão linnndoooooo!
Ai tããããõooo criiiidoooossss!!!!!
Ach...
Era mas era mandá-los numa nau, para diú, ou sumatra, onde o gentio lhes desse pau grosso, de canela*. Sú!
*Pau de canela: diz-se do membro de proporções avantajadas que, em repouso, atinge a canela.
Quero um desses! ou dois..
Ontem passei ali à Praça das Flores e vejo o chOURAS disfarçado de Lenita Gentil nesta bela cantilena, à porta do fAnalmente:
Vitória é o nosso grito
Vem da terra, vem do mar
Ouve-se em todo o distrito
É todo um povo a cantar
Setúbal está a teu lado
Frondosa e familiar
E o Sado engalanado
Também te quer apoiar
( Refrão )
Vem daí, vem comigo
Vamos ver o Vitória jogar
Vem daí, vem comigo
Vamos ver o Vitória ganhar
Vem daí, vem comigo
Vamos ver o Vitória jogar
Vem daí, vem comigo
Vamos ver o Vitória ganhar
A Arrábida virada ao mar
Envolve a tua cidade
Com ela podes contar
Até à eternidade
Vitória de verde e branco
Senhor que deslumbra o mundo
Poeta honesto e franco
Que o peixe conhece a fundo
( Refrão )
És de Setúbal famoso
Clube de tradições
Distinto e glorioso
Vitória das multidões
A Serra e o Céu mão na mão
À noite cobre-se de estrelas
O teu verde enfeita o chão
E o Bonfim abre-se a elas
( Refrão )
queres mais, Lindinho?
Vá, faz lá um botão ao sóce.
Eu cá desconfio que aquela especie de cabrão sóce não seja o paneleiro do Sandro! mas que sa foda... é como se fosse, é malhar no filha da puta! nele e nos outros...
(eu não era...)
Eu cá não clono sequer gente, quanto mais amibas ou seres protozoários!
mas se for um golfinho...
Eu sou o Sandro e o Sandro é Eu.
foda-se! tive de ir ver o que raio é um rizópode. Os rizópodes são protozoários que apresentam pseudópodes ("falsos pés"), isto é, prolongamentos citoplasmáticos temporários que utilizam na locomoção e na preensão de...
ver artigo completo? vê tu.
Esta merda é de cientista.
Ya.
Eu fui ver a definição de protozoário e vinha lá rizópode, achei piada.
Ter ido ver o que era é mesmo de chucha na peida.
Levas com um pseudópode na tromba que até andas de lado!
protozoário dum cabrão, nem sabes de onde vens... tiveste de ir ver para ter a certeza.
"Ter ido ver o que era é mesmo de chucha na peida."
Ergo-me pederasta
apalpado por imbecis
divinizo-me meretriz
ex-libris da vara
chOURIÇO
Um 'coprópode' é um prolongamento temporário do corpo, de carácter fecal e usado como forma alternativa de locomoção. Eu explico: sai uma fedente e grossa torcida, cheia de pevides e nervos de bife que auxilia o indivíduo na locomoção, assentanto no chão e empurrando-o em frente. Passa-se um fenómeno análogo com os mexilhões e amêijoas, que com o seu pé único enpurram o indivíduo, deslocando-o. Existem outras alternativas locomotoras de ocasião, como o falópode, ou picha-pé, o 'orcópode', ou colhão-pé, ou a locomoção dita espermabólica, que consiste na emissão de jactos de esperma como forma de propulsão a jacto. Mais rara é a locomoção 'aurópode' que recorre uma orelha para andar.
tu deves ser prof. de Ciências da Natureza no Julio de Matos.
Hoje fui à Clínica DermoElástica fazer o branqueamento do ânus - o famoso "anal bleaching".
Em vez de um "trou noir" desgastado por anos de uso e abuso, tenho agora um reluzente e fofinho ânus de bebé.
Aceito propostas.
chOURIÇO
Vale sempre a pena lembrar que continuo com a minha fabulosa, irrecusável, sencacional, imperdível promoção de Natal:
Faço bicos por 1 (um) cêntimo.
ou
100 broches = 1€
eu passo as noites dentro do cu do Carlão. É o meu quarto de dormir.
Ui ca bom!
Fodo-vos o focinho a todos, cornos do caralho...
Mau dia!
Não está cá ninguém.
Ah, ok...
olá adas, sim, esta ninguem, e eu e tu e o F
un variado surtido de ibericos
lo mejor de cada casa
Eu fico com a luí, se não te importas, Adas, desculpa...
luí, vem, vem.
Desculpa! foda-se! Os paneleiros é que pedem desculpa... entretem-te lá com o coiso do adas e tá calado.
lui, dá-me a rata dá...
Xiu, urso...
O coiso do AdaS não é o coiso do Sidónio!
Ele já enfiou tantos na peida e na boca que já lhes perdeu os nomes... Agora chama-lhes "coisos"...
Já sei, que cabeça a minha! O gajo pede a rata para dar de comer aos gatos, só pode.
Vai uma sardinha, fino? Ou preferes um sardão? Malaaaaandro...
isso, isso... entretenham-se aí as duas a blasfemar injúrias despistantes dos vossos intrínsecos desejos.
Maronês, TOMA.
Dissestes despistantes??!!
Olhó gajo a mostrar o sem amante mais fiel.
Deixo-vos a disputar a lui, que o máximo que vos dá é uma sessão de trumpling no escroto, pois tenho de ir ter com o Torquemada, o meu dentista.
Foda-se, é muito jogo, caralho.
Jogo de ancas e de cintura.
Sois mestres...
...na arte de levar na bolha.
A cultura regressa à Vara...
Estás com um dente a abanar, Adas?
Essa é a foto da cadeira do teu dentista?
ahahahah!!
O finO também tem uma foto da cadeira do psicólogo dele.
Parvos.
Gordas.
Nunca fui a esse dentista.
O meu também é brasucam, como o teu, chama-se Dâmocles.
O meu não é brasileiro, é alentejano.
Como é o nome - Dâmocu?
Tomás de Torquemada (Valladolid, 1420 — Ávila, 16 de setembro de 1498) ou o O Grande Inquisidor foi o inquisidor-geral dos reinos de Castela e Aragão no século XV e confessor da rainha Isabel a Católica. Ele foi famosamente descrito pelo cronista espanhol Sebastián de Olmedo como "O martelo dos hereges, a luz de Espanha, o salvador do seu país, a honra do seu fim". Torquemada é conhecido por sua campanha contra os judeus e muçulmanos convertidos da Espanha. O número de autos-de-fé durante o mandato de Torquemada como inquisidor é muito controverso, mas o número mais aceito é normalmente 2.200.
Lá vai o senhor Adas
ao dentista- o Torquemada
paga-lhe em grandes mamadas
sai de lá com a dentuça arranjada
e vrrrrruuuuummm!....
(Táva a ver que não encontrava a puta desta lyric!)
[ORIN]
When I was younger, just a bad little kid,
My mama noticed funny things I did,
Like shootin' puppies with a B B gun
I'd poison guppies, and when I was done
I'd find a pussycat and bash in its head
That's when my mama said
[CRYSTAL, RONETTE, CHIFFON]
What did she say?
[ORIN]
She said, "My boy, I think someday
You'll find a way
To make your natural tendencies pay
You'll be a dentist
You have a talent for causin' things pain
Son, be a dentist
People will pay you to be inhumane
Your temperament's wrong for the priesthood
And teaching would suit you still less
Son, be a dentist
You'll be a success
[CRYSTAL, RONETTE, CHIFFON]
Here he is, folks the leader of the plaque!
Watch him suck up that gas!
Oh, my god!
He's a dentist and he'll never ever be any good
Who wants their teeth done by the Marquis de Sade?
[PATIENT]
Oh that hurts! I'm not numb!
[ORIN]
Oh, shut up. Open wide. here I come!
I am your dentist
[PATIENT]
Goodness gracious!
[ORIN]
And I enjoy the career that I picked
[CRYSTAL, RONETTE, CHIFFON]
Really love it
[ORIN]
I am your dentist
[PATIENT]
Fitting braces
[ORIN]
And I get off on the pain I inflict
[CRYSTAL, RONETTE, CHIFFON]
Really love it
[ORIN]
I thrill when I drill a bicuspid
[CRYSTAL, RONETTE, CHIFFON]
Bicuspid
[ORIN]
It's swell though they tell me I'm maladjusted
And though it may cause my patients distress,
Somewhere, somewhere in heaven above me
I know, I know, that my mama's proud of me
Oh, mama
'Cause I'm a dentist and a success
Say ah!
[PATIENT]
Ah!
[ORIN]
Say ah!
[PATIENT]
Ah!
[ORIN]
Say ah!
[PATIENT]
Ah!
[ORIN]
Now spit!
.... (fucking crazy...)
... e o Torquemada, que dormia sempre com um cilindro de 30 cm de diâmetro na bufa, com espinhos de rosa e de acácia (e tanto que haveria para dizer sobre as acácias...) que lhe dilaceravam o intestino groso, dizem as más línguas embora não seja certo, que dormia também com uma espada pendrada do tecto da sua cela, de tal modo que se o Sr estivesse descontente com as suas prestações, trataria de lho fazer sentir na pela, soltando a espada sobre seu corpo em repouso.
O Sr era o hortelão a quem ele dava przeres orais, claro.
Conversava muito com ele, portanto.
Sim, sim, e tinha por hábito gravar-lhe no pénes trechos inteiros do Antigo testamento. Gravava a saliva. Cona língua.
Oh, que lindo!
querias não querias, o Torquemada, depois de aviar oralmente o hortelão lá do convento, a gravar-te no nabo a história de Sansão e Dalila, hã, malandro?
seu tarado!
f5
eu sou o Sansão tu és a Dalila... dalila, faz-me um bico.
Nem sansão nem dalila
tu não és nada disso
tu gostas é de pila
agarra-me aqui no piço
f5
Pois, foram 5 e foderam-te o cu todo, caga nisso.
f5, óh estúpido!
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