Subscrever:
Enviar feedback (Atom)
skip to main |
skip to sidebar
O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
Um porco... uma vara... um lamaçal
A Chafurdar
vara
- Deus Nosso Senhor
- Assento da Sanita
- tt
- priapo
- estounua
- g2
- vareta funda
- feio porco & mau
- z
- chOURIÇO
- bock
- fininhO
- zeca galhão
Arquivo do blogue
-
▼
2010
(468)
-
▼
maio
(54)
- EU VOU!
- Sem título
- American Express!
- ....-CONA....
- Fumarada da antiga...
- Sem título
- Mariquices Japonesas
- Sem título
- Nem só de bola vive o povo...
- Sem título
- Vem aí a bola
- Abichanados...
- Isto sim, isto é bom gosto!
- Sem título
- socrelho
- Vamos lá mas é a parar com as paneleirices!
- Sem título
- Isto é que é bom gosto!
- Isto sim, é de bom gosto...
- Sem título
- Sem título
- Era uma vez...
- Eta, concerto bão...
- sem o Sócrates na prisão... não pode haver revolução
- EU VOU!
- vida no interior... do laboratório.
- não sabia que estes gajos eram feitos em laboratório
- Notícia de última hora!
- Sem título
- Interpretem-mos!
- Terceira edição de 'O MISTÉRIO DE FÁTIMA E O FENÓM...
- O Tiger, ao pé deste gajo, é uma menina...
- Gente de Fé
- Raispartam esta merda...
- A propósito de papas
- Sem título
- ¿Por qué no te callas?
- Campeonato como tantos outros...
- Sem título
- É tempo de festa. Rejubilemos.
- Sem título
- Sem título
- Sem título
- Amigo Z...
- Sem título
- Conversa do Senhor Padre
- Sem título
- Vintage IV
- Sem título
- Sem título
- Sem título
- A minha pila é maior que a tua!
- angefuhvihtnbvhnbupretvnue
-
▼
maio
(54)
96 comentários:
Peito de Frango ao Molho de Nata Carbonara
Ingredientes:
Para 2 pessoas
200 ml de Nata Carbonara
2 peitos de frango, cortados em pedaços pequenos
1 embalagem de duo de surimi com sabor a lagosta
1 cebola média picada
1 dente de alho picado
1,5 dl de vinho do Porto Branco
2 dl de caldo de galinha
sal q.b.
pimenta branca moída na altura q.b.
1 colher de sobremesa de menta árabe
1 colher de sopa de manteiga
0,5 dl de azeite
sal q.b.
Confecção:
Tempere os pedaços de frango com sal e pimenta.
Leve uma caçarola ao lume a aquecer, com as duas gorduras.
Junte a cebola e o alho, mexendo sempre, até a cebola estar macia, mas sem corar.
Junte os pedaços de frango e deixe cozinhar durante 5 minutos, virando os pedaços de vez em quando.
Adicione o vinho do Porto e caldo suficiente para cobrir a carne. Tape a caçarola e deixe cozinhar, em lume médio, cerca de 30 minutos.
Dez minutos antes do tempo final, junte o duo de surimi.
Findo o tempo, retire os pedaços de frango e o surimi.
Corte o surimi em fatias, não muito finas.
Reserve.
Triture o molho com a varinha mágica.
Adicione, a Nata Carbonara, os pedaços de frango e o surimi.
Leve a caçarola ao lume, mexendo sempre, até obter um molho um pouco espesso.
Sirva polvilhado com a menta árabe.
Decore a travessa a gosto.
Acompanhe com batatas fritas às rodelas ou puré de batata.
Qual natas, qual caralho, pá...
Bola é que é...
Quero ver o que é que o Boquito vai dizer. Detesta bola, não pode ver gajas...
Tás fodifo com ele, fininh0..
Até me veio tudo à boca, outra vez.
é no que dá essa dieta de mamada de sarrafo a toda a hora, Assento.
g2, puto, o teu mal é falta de piço: fosse a bola assim (mas sem aquelas imagens de gajas à porrada, disso não gosto)e verias em mim um de seus mais fervorosos adeptos. Como não é, deixo a defesa do bem chamado desporto-guei nas vossas abichanadas mãos.
Em ti, sei eu o que vejo, pá...
Sim, mas escusas de tecer elogios.
Eu sou um gajo modesto, e que gosta pouco de indiscrições.
então, sempre foste a o rock in rio ver o Represas? e o Mou, viste
Rock in Rio...
Ver o Mou...
Andas mas é a dar na passa com mais frequência do que devias.
E deve ser marada. Compraste-a a um dos ciganos com que confraternizas, não? 10 pintores e fazeres-lhe uma abrochadela, 150 aérios. Se fosse sem abrochadela o shamon ficava-te a 5 aérios.
Há vícios caros.
Mais valia deixares-te disso.
Assim como assim só dizes disparates na mesma...
Couvada na 5ª?
Flush!!!
Ah-Ahhhhhhhhhhhhhhh!
Saviour of the Universe!
Mas hoje houve tolerância de ponto? Por causa do Mou ou de a selecção do cabeça de melão ir jogar?
Boquito, de ti, só posso dizer maravilhas.
se for na quarta...
e onde é que vais ver hoje os pretos a jogar à bola?
Os pretos sabem lá jogar à bola, pá!!!!
4ª não posso, caralho.
6ª?
O queque tens contra a 5ª? Não podes desmarcar a enrabadela?
A que horas é que os pretos jogam contra Cabo Verde?
Como é que é, pessoal, a que horas em casa do Bock?
Mou: «Sou o melhor, não há volta a dar»
Que paneleirote...
"Manuel José conquista com o Al Ahly o penta no Egito"
Hoje vou jantar fora!
Se quiserem, sivam-se, a chave tá dentro da caixa do correio que foi rebentada por uns drógados à pergunta do cheque da segurança social da minha tia avó que já morreu há 18 anos, coitadinha.
Há umas jolas no frigorífico.
Não mijem fora da sanita, nem queimem o sófá, paneleiros. Não há banzelina tentem usar o Fairy verde, pode ser que ajude. MN's!
Queria ver o Mou a treinar o Al ahly...
Ok, Bock, obrigado!
Flash!!!
Ah-ahhhh!!!
Saviour of the universe!!!
Flash!!!
Ah-Ahhhhhhhhhhhhhhh!
Saviour of the Universe!
O Flesh anda a dar nela à força toda, mazé...
Às 19:30.
Hora do jogo perante aquelas gentes que reclamaram de tudo e mais alguma coisa.
Cambada de ingratos, pá.
Boas tardes, oh vocês que trabalham... quer dizer...
zc zc zc zc zc zc...
zuuuuuupa!
Câme to da darque sáide, mai sune
"sane" cona! aprende a escrever... foda-se!
Xóriçame
sane dilaite...
Oh, vou mazé pra casa, xau, foda-se.
Xau, caralho.
Vai lavar esse boca com Xampa, malcriadão do caralho, pá!
Shampô Champallimaud?
...prinxemplo.
Isso é bom para matar pulgas!
(não me perguntem como sei estas coisas... mazé.)
Fundação Champallimaud?
qual das duas me engata aqui a primeira?
E isso importa?
Neste momento já deves andar de transalp a serpentear o trânsito lisboeta e a apalpar transeuntes distraídas.
ih, ih, ih, ih!
oh, oh, oh, oh!
Justo é o CARALHO.
Parece que o Primeiro-ministro terá dito que desta vez os sacrifícios
serão distribuídos de forma mais justa. Justa é o CARALHO!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu
filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas
dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU,
tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é
cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e
este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos
de forma mais justa???
O CARALHO!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim
de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma
de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para
poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei
trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não
negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as
contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a
pagar o salário mínimo seja quem for, investi e perdi, arranjei-me,
voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e
consegui.
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios
são distribuídos de forma justa???; e ainda por cima querem casar uns
com os outros!!! Como o Guterres que fodeu o pais todo com o
rendimento mínimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem
sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir
um tostão que seja ao filho da puta do Estado?!
Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os
dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero
(!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao
fisco,que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos,
que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui
cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia
conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o CARALHO.
Os 2000 funcionários da CM de Portimão trabalham das 9h às 15h com
intervalo para almoço e de caminho a mesma CM gasta o nosso dinheiro
em foguetes, almoços, festivais de aviões e de motas de água. etc e
depois entrega e paga serviços a empresas privadas;
Decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a
antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram
a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um
elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50
chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando
Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e
Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece:
Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear
para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de
Lisboa. E eu pago.
O Sócrates vai à borla de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na
saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto
num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido
à miséria que é a Justiça.
E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em
lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria
como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles
pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CARALHO?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal,
que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera
de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma
pequenina novidade para o reconhecido génio.
Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios
que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu,
assim seja possível, no ano da graça de 2010 pagarei todo o IVA, IRC e
contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!!
E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não
me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!!
E mais, passo a meter gasolina, gasóleo e gás em Espanha.
Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!!!!!
Mais ao Vara e aos sucateiros que nos fodem a nós.
Só nos faltava este filho da puta para completar o baralho dos gate:
Diplomagate; universidadegate casasgate, CovadaBeiragate,
relatóriogate, sobreirogate, freeportgate, etc, etc, mais este
Varagate...
Realmente é demais.....Tudo Pró CARALHO
Um abraço de um Português fodido e refodido como o Caralho.
Malta: o cabeça de melão que treina a selecção da federação de futebol, diz que, no jogo que há pouco acabou, queria testar sistemas de defesa... Com Cabo Verde...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH...
Preciso de uma palmada nas costas, caralho, estou a sufocar...
Penteado, pá,agora só interessa a selecção do cabeça de melão e o rock do rio...
Penteado,
Agora que ja esvaziaste o balão, esclarece-me, por favor: esse texto ja circula por e-mail ha quanto tempo?
E o hipocrita que escreveu isso faz os comícios aonde?
E, ja agora... Tu pensas pela tua cabeça?
BuBu... :)))
Ganda malha :))
Bons dias, panilas. Sainde dos armários, vá...
Que um camadão de tinha vos estrague o penteado.
e a ti que um camião de porcos te estrume de tal maneira que nem com aguarrás te consigas ver livre do bedum a dejectos de porco hormonado e com antibióticos a saírem pelajorelhas.
...e de caminho vai levar no cu do condutor do camião de porcos.
Pouco barulhinho...
PRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
PRA
PRA
PRA
PRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
Credo, Bock, o que vai pela tua cabeça é sinistro...
Bom dia.
Noé nada!
Tens toda a razão, boobas. Os lugares vazios e com muito eco sempre me assustaram um bocadinho.
Sardinhas Fritas com Papas de Milho
Ingredientes:
1 kg de sardinhas
farinha para polvilhar as sardinhas
½ limão
1 cebola picada
2 tomates médios maduros
200 grs de farinha de milho amarela
1 colher de (chá) de orégãos
1 litro de caldo de peixe
sal e pimenta q.b.
1 bom dente de alho
1,5 dl de azeite
Confecção:
Amanhe, lave e tempere as sardinhas com sal, sumo de limão,
pimenta e o alho esmagado e deixe-as neste tempero +- 2 horas.
Depois deste tempo passe as sardinhas por farinha e frite-as em óleo quente, virando-as enquanto fritam para alourarem por igual.
Entretanto prepare as papas de milho; num tacho refogue no azeite a cebola picada; vá mexendo e logo que tenha alourado, junte o tomate picado sem peles nem grainhas e deixe refogar mais um pouco; junte o caldo de peixe.
Deixe ferver lentamente 5 minutos e depois, fora do lume, junte a farinha de milho, deixando cair aos poucos e mexendo sempre com a colher de pau.
Leve novamente ao lume para engrossar e mexendo sempre.
Logo que comece a borbulhar, deixe mais 5 minutos em lume moderado, continuando a mexer para não pegar.
Junte os óregãos, mexa bem e retire do lume.
Sirva as papas com sardinhas fritas ou assadas.
Ganzalves, vindo de quem tem a bufa e a boca permanentemente atafulhadas de piço subsaariano (e ainda para mais em estágio para o Mudial), dou muito pouco valor ao teu conceito de espaço vazio e eco.
Bockinhas, pá, já tens idade para ter essa sexualidade resolvida. De uma maneira ou de outra.
É curioso como algumas coisas mudam radicalmente conforme a conjuntura. Ontem à noite estava em pleno exercício da minha prerrogativa de batata-de-sofá, a ver o "Apolo 13" pela enésima vez. Lá mais para o fim há uma cena carregada de hollywoodramatismo, em que um dos filhos pequenos de um dos astronautas em perigo choraminga com receio de perder o pai. Enquanto a mãe o aperta, um padre que estava na sala junto com o povo todo faz-lhe uma festa na cabeça.
Aposto que se fosse hoje o Ron Howard não teria filmado esta cena.
E depois sou eu que tenho cenas sinistras na cabeça.
... pela enésima vez? trata-te, mom. Olha, dou-te uma ajudinha, e não digas que não vais daqui:
http://www.imdb.com/chart/filmnoir
Hoje acordei com uns puta de furores anais que nem vos conto!
Akguem por aí a fim de teclar um coche para combinar encontro para bombar e me reprimir este meu cuzão insubmisso?
O chouriço bazou e nunca mais me emprestou os sex toys.
Sinto-te tenso, bockerone.
Eu não sofro de erudite, pá. Não tenho problema nenhum em admitir que vejo estes filmes pastilha-elástica, nem ncessidade de dizer que sou muito culto e informado porque vejo muitas exposições e bailado e teatro e o caralho-a-nove. A vida dá para tudo, mon.
"...com uns puta de furores anais..."
Estou em crer que não precisas de ir à praia para andar sempre bronzeado, ó Quim...
ahahah
coninhas do caralho!
Esses filmes são bacanos, oh Bentes, vês tu, vejo eu, e vêem todos os que gostem de cinema, como está bem de se ver.
o problema 'é quando' um gajo os começa a ver pela enésima vez. Se visses pela enésima vez o 'Rumble Fish', a Guerra das Estrelas ou o 'Notorious', pá, caralho, eu ia sempre achar estranho, mas foda-se, caralho, até era capaz de compreender. Mais ou menos.
Agora, um filme pastilha elástica 'n' vezes diz muito acerca da flatalhada que grassa nesse electroencefalograma.
Apre, que até me veio tudo à boca.
...é de mamares com tanta gula, porcalhão.
Veio-me tudo cá para fora.
Sardinhas fritas com papas de milho? Até me dá ânsias só de pensar nisso.
E cabeça de vaca com pele, olhos e cornos cozida com esparguete?
Ai que ânsias.
E na bufa Sento, não vai nada?
finA: vai mamar no pireto do Chefe Silva.
Et toi allez a chafurder dans les couilles descaillés du Chefe Michel, septuagenaire.
Vai-lhe tu lamber a fralda para adultos incontinentes au meunier avec des challotes grillês.
E tu vai mamar no pireto do Olivier até fazer gosma branca nos cantos da boca, que depois será utilizada para dourar a crosta de amêndoas raladas do Magret de Pato.
vou mazé mamar na cona da Nigella Lawson...
e tu bock, vai lamber os tomates ao Augustos...
Ui, a Nigella...
zczczczczczczczczczczczczczczc!
Hoje, mais que ontem, talvez menos que amanhã, estais inspirados!
Por alguma razão o Botto também tinha muita inspiração!
Nigella whisks her giant clam.
Hum….
HAM IN COCA COLA
INGREDIENTS
2kg mild-cure gammon
1 onion, peeled and cut in half
2-litre bottle of Coca-Cola
FOR THE GLAZE:
handful of cloves
1 heaped tablespoon black treacle
2 teaspoons English mustard powder
2 tablespoons demerara sugar
METHOD
1. I find now that mild-cure gammon doesn’t need soaking, but if you know that you’re dealing with a salty piece, then put it in a pan covered with cold water, bring to the boil, then tip into a colander in the sink and start from here; otherwise, put the gammon in a pan, skin-side down if it fits like that, add the onion, then pour over the Coke.
2. Bring to the boil, reduce to a good simmer, put the lid on, though not tightly, and cook for just under 2½ hours. If your joint is larger or smaller, work out timing by reckoning on an hour per kilo, remembering that it’s going to get a quick blast in the oven later. But do take into account that if the gammon’s been in the fridge right up to the moment you cook it, you will have to give it a good 15 minutes or so extra so that the interior is properly cooked.
3. Meanwhile, preheat the oven to 240°C/gas mark 9.
4. When the ham’s had its time (and ham it is, now it’s cooked, though it’s true Americans call it ham from its uncooked state) take it out of the pan (but do NOT throw away the cooking liquid) and let cool a little for ease of handling. (Indeed, you can let it cool completely then finish off the cooking at some later stage if you want.) Then remove the skin, leaving a thin layer of fat. Score the fat with a sharp knife to make fairly large diamond shapes, and stud each diamond with a clove. Then carefully spread the treacle over the bark-budded skin, taking care not to dislodge the cloves. Gently pat the mustard and sugar onto the sticky fat. Cook in a foil-lined roasting tin for approximately 10 minutes or until the glaze is burnished and bubbly.
5. Should you want to do the braising stage in advance and then let the ham cool,
6. Clove and glaze it and give it 30–40 minutes, from room temperature, at 180°C/gas mark 4, turning up the heat towards the end if you think it needs it.
Ou sorver o escrôto do Bonga.
À Nigella esfrangalhava-lhe os peitos todos e depois confitava-a com a minha salsicha fresca.
Isto hoje está de uma pobreza atroz. Acho que vou ler Camus, ou um dos romances do Eurico Cebolo.
nigella?
ai que caralho.
Os romances BD&SM -kitsch do Eurico A. Cebolo? Prefiro o Orgão Mágico.
Eu prefiro o meu orgão, que não tem nada de mágico: isto é mesmo tusa.
Qual? Esse oxiúro sub-nutrido? Ou referes-te a tusa rectal. Disso não percebo nada.
"Foge para evitar amputação de pénis
Um homem internado por priapismo (erecção prolongada e dolorosa, sem relação com o desejo sexual) fugiu do hospital, após saber que os médicos pretendiam amputar-lhe o pénis..."
(é o abonado...)
"o priapismo foi causado pela ingestão de grande quantidade de estimulantes sexuais, o que o Abonado negou."
"Preso por abrir porta do carro com o pénis
Um americano de 19 anos foi preso na passada segunda-feira por tentar abrir a porta do carro com o pénis num estacionamento em Maryland (EUA)."
Gajo educado... Se calhar ia abrir a porta à namorada.
acho que era um colega ao abonado... numa das etapas da fuga deste
É preciso ser-se muito chunga para querer foder (literalmente) um carro.
e então! é tuning...
Depende dos gostos do gajo pá.
Ele deve andar aí muito 'tuningueiro' que mais depressa sente desejos de enfiar o pénes no escape do carro turbinado do que na senaita da sua enamorada.
Por falar nisso, Bernardes, estás cada vez mais bimbo. Que raio de ideia foi aquela de pintares o escape do teu carro de cor-de-rosa, pá? e que pores umas pegas lá perto?
Que cena, mon!
Eish, que chunga.
ÉFE CINCO, caralhos vos fodam a todos até que a meita vos escorra dos olhos.
Foda-se, podes crer. Nem no Norte se vêem azeiteiros assim, caralho!
Por falar em azeiteiros, paneleiros e atrasados mentais: o chOURAS?
e por falar em enfiar o pénes: a Filimpa? a Mé a Bubardela?
Enviar um comentário