Mas o que é que se passou aqui ontem??? Estava eu a caminho dos All-Garbes para ver se apanho uns gays estrangeiros com bronze dourado e vocês andaram para aqui a brigar que nem umas putas esfomeadas em busca da última mamada da noite??? MAU!!!
Eu cá conavidava. Almocei mesmo ao lado de um sítio que tu já tens freconaquentado quan vens aquella que es la capital ibérica per excel.léncia. ah, pjé.
Mas como diz, e muito bem, aquele senhor que gosta de chuchar nas bolas de naftalina que adrede se encontram no fundo dos urinóis numa vã tentativa de diminuir o cheiro a ureia concentrada, na interné não há café.
Cona da mãe.
Me: isso de fazer 300 km com as mamas de fora não é para meninas, pá. quando lá chegaste abaixo já iam a chocar contra a tampa do combustível, não?
Que merda é esta? Então eu venho aqui para ficar chocado? Venho aqui para constatar, estarrecido, que os terríveis e bravos legionários lusitanos tinham todos ar de panilas e faziam poses e boquinhas?
Ainda para mais descobri que nenhum dos dois gajos dos Modern Talking é gay. Foram e são casados e até roubaram gajas um ao outro e, por essa razão, até acabaram com o duo. Os Modern Talking são hetero, foda-se!
Que mundo é este, caralho? Que perverso mundo é este em que vivemos em que um gajo nem sequer pode confiar nos meus preconceitozinhos de merda?
45' Intervalo. Portugal e Moçambique terminam a primeira parte sem golos. Sinal mais para a equipa das quinas, apesar de não ter construído grandes oportunidades de golo. Eduardo já teve uma bola no poste. Pedem-se golos na etapa complementar.45' Remate de Danny (Portugal). O livre de Simão encontra Danny ao segundo poste, o jogador do Zenit tira um contrário do caminho e ganha espaço para o remate, que sai muito torto.45' Livre marcado por Simão (Portugal).44' Deco desmarca Liedson na área, a bola leva um pouco de força a mais e o avançado não consegue fazer o desvio.44' Danny serve Liedson na área, o avançado domina a bola mas deixa-se antecipar por um defesa.42' Fora-de-Jogo de Danny (Portugal). O extremo surge ao segundo poste a cabecear para defesa de Lamá, mas a bandeirola estava já levantada.41' Pelembe (Moçambique) dispara fortíssimo de meia distância, fazendo a bola embater com estrondo no poste direito da baliza de Eduardo.40' Remate de Pelembe (Moçambique). Disparo fortíssimo ao poste direito da baliza de Eduardo, que nada podia fazer para travar a marcha da bola.39' Livre marcado por Deco (Portugal). Canto mais curto no lado esquerdo do ataque. A bola leva muita altura e perde-se pela linha final.
Ouvir música equivale à recôndita actividade aritmética de um ser que, apesar de não estar consciente de que está a efectuar um cálculo, percepciona o seu resultado em termos de prazer.
A Mara Abrantes era a senhora que cantava isto: Diga em que dia e em que mês Você nasceu Pra ver se seu signo Combina com o meu E o meu coração será seu. (Bis)
Olha Se você for de Câncer, Escorpião ou Peixes Então você é água E sendo assim pode matar a minha sede. Sede de amar, amar você.
Agora Se você de Gémeos, Balança ou Aquário Então pertence ao ar, flutua E como um pássaro Eu gostaria de voar Com as asas da sua liberdade sobre o seu amor.
Diga em que dia e em que mês Você nasceu Pra ver se seu signo Combina com o meu E o meu coração será seu. (Bis)
Agora Se você for Leão, Carneiro ou Sagitário Uhm, aí você é fogo menino Possui a força, o poder Por essas e outras razões É que eu me prendo inteiramente a você.
Mas Se você é Capricórnio, Touro ou Virgem Pertence a terra É tranquilo e retraído Assim é que deve ser, sabe E a paz do seu amor Vai-me ajudar muito a viver.
Diga em que dia e em que mês Você nasceu Pra ver se seu signo Combina com o meu E o meu coração será seu.
... Agora ajoelha e esmera-te, que a senhora já é septuagenária e merece um bocadinho de respeito.
68' Livre marcado por Cristiano Ronaldo (Portugal). A bola sai com muita força e na direcção da baliza, surgindo um defesa moçambicano a desviar com a cabeça.
83' «Bomba» de Cristiano Ronaldo de meia distância, Lamá defende para a frente, surgindo Hugo Almeida, pleno de oportunidade, a atirar com o pé esquerdo para o fundo das redes.
Ginásia: deglute-ma e cala-te, mas é, pá, com essa vaca da Mara dos signos, foda-se, detesto esse mambo jambo dos signos ainda para mais com sotaque do bráziú, foda-se, caralho, foda-se.
Mémé, anda cá, caralho, mas só depois de recolheres as tetas, que eu quero ver se ficaram no sítio.
Pronto, agora não me macem mais que eu não posso. Vão levar onde vos mais e melhor vos aprouver.
Perguntar a uma gaja se forrou os joelhos, pôs o babette, trouxe o funil e os óculos ou outra merda no género é varês puro, pá, e é só para as gajas às direitas.
A filipa parece que é uma moça muito jeitosa, estimo eu.Muita litrada terá sido ordenhada à sucapa nos WCs dos 'serviços' à conta, ou agachados no open-space. Consola-te santinha.
Quando o faço não quero na realidade que ides apanhar na regueifa, pois tal resultaria num exercício prazeiroso, e eu sou vil: em boa verdade não vos desejo nenhum bem.
enquanto não enfiares um mastro nessa bufa não se te acalmam os ardores.
...nem os furores.
Já para não mencionar os calores.
Isso do cu a latejar, quase que aposto que é por mor da acção da pomada cicatrizante nas costuras que lá estão a tentar segurar-lhe a fístula, qual agrafo.
3 frangos (quase galos) 120 grs de manteiga ou margarina 100 grs de toucinho magro 2 colheres de sopa de farinha 15 cebolinhas 2 dentes de alho 250 grs de cogumelos 2 dl de aguardente ou conhaque 1 l de vinho tinto 1 colher de sopa de vinagre salsa sal e pimenta sangue
Confecção:
Corta-se o toucinho em bocadinhos e leva-se ao lume a fritar com 1 colher de manteiga ou de margarina. Juntam-se-lhe as cebolinhas e deixam-se alourar. À parte, alouram-se os frangos, previamente cortados aos bocados, na restante manteiga. Junta-se o conteúdo das duas frigideiras e rega-se com a aguardente ou o conhaque. Puxa-se fogo, agitando a frigideira para queimar todo o álcool. Polvilha-se com farinha e adicionam-se-lhe os alhos picados, salsa também picada e o vinho tinto. Deixa-se cozer sobre lume brando. Quando os frangos estiverem quase cozidos juntam-se-lhes os cogumelos e deixa-se continuar a ferver brandamente até a carne se separar dos ossos. Tempera-se com sal e pimenta. No último momento adiciona-se-lhe o sangue dos frangos, a que se juntou 1 colher de sopa de vinagre para se conservar líquido. Mexe-se o molho. Polvilha-se com mais salsa picada e serve-se acompanhado com batatas cozidas, também polvilhadas com salsa.
Ah vil escarro da Humanidade que aqui se acoita! Súcia de pederastas amantes da gosma de bodes e porcos; Cáfila de libertinos chafurdando comprazidos na imundícia do demo!Ide à Igreja e purificai-vos, se ainda esperança houver de vos salvar das garras da repugnante sodomia em que vosso comércio se alegra; e estultos comedores de fezes e transsexuais lantejoulas. Atentai na Palavra de Deus: lede a Bíblia! Lede o livrinho dos Guideões Internacionais que encontrades na gaveta da mesinha de cabeceira dos moteis que frequentais para o comércio carnal com as lambiosgóias que aqui se acoitam! Que os há barattos, sendo que a Pransor de Aveiras de Cima e o Hotel Amazónia até praticam preços muito em conta.
'Ultimamente qdo sinto vontade de soltar gases tem saido uma gosma tipo lubrificação de meu ânus. Estou realmente preocupado com isso. Teve vezes que senti vontade de ***** e qdo fui ver só saiu essa gosma. O que pode ser isso?'
'Estou preocupado pois quando vou fazer necessidade minhas fezes sai com uma gosma branca ou meia amarelada, e tenho dificuldades para fazer as necessidades, de meia em meia hora estou indo ao banheiro(coisa q n é normal) antes de consultar o médico gostaria de algumas opiniões sobre o assunto do que poderia ser essa "gosma" OBRIGADO'
'Como faço para limpar um cocô grudado no ânus do meu cão? ela está arrastando a bundinha no chão.. já tentei com agua morna e paninho, mas nao adiantou!
Que pobreza confrangedora. É como estender a mão para cumprimentar e quando o outro estende tirar a mão de repente e dizer 'deixa que eu coço' enquanto se çoça os tomates. Capaz disso e muito mais és tu, cagão das dúzias.
È o seguinte,fazem duas semanas que esta saindo uma gosminha,mas ela nao tem cheiro,as vezes ela é marrom,como se estivesse sangue junto,ai eu peguei na mao e ela é como se fosse um chiclete,estica,só q estou preocupada,pois fazem 5 meses q eu tomo anticoncepcional direto,ai eu penso q pode ser por causa disso,menstruaçao acumulada,e eu fiz sexo anal sem camisinha mas depois meu namorado foi tomar banho e se lavou bem,apos isso fizemos sexo vaginal novamente,To preocupada me ajudem...
Preste atenção redobrada se esse corrimento vier acompanhado de : coceira, dor ou ardor a urinar, inchaço e vermelhidão e corrimento com cheiro ou aspecto diferente amarelo-esverdeado, semelhante a leite coalhado.
201 comentários:
1 – 200 de 201 Mais recente› Mais recente»na segunda foto, o gajo do meio é rabeta.
bock, já te disse, hoje, que és parvo?
São todos rabetas, pá.
E o postador é o rei deles.
VD, quem é essa, pá?
e antes disso: quem é que te disse que eu faço minetes?
Filípida: na bolha, é um descanso.
claro que ele não faz minetes. um nojo, não é, bock?
o chOURIÇO, pá?
O Chouras está a dormir, aconchegadinho na bufa do Cocas.
foi divorciar duas fufas...
A Legião Portuguesa...que fôfinho.
Ah ah ah ah ah!
o aBicha trata dos casamentos e o chUriço dos divórcios... aquela merda foi um negócio que eles acordaram
Não disse nada disso, Limpinha.
Não confirmo nem infirmo.
Era o que mais me faltava agora.
e quem é que era aquela moça que a VD referiu ali em cima? Aliás, baixo?
Eles acordam muito....
...agarradinhos um ao outro.
harmonizaram...
... a mielas.
Foi um nicho de mercado onde se resolveram anichar!
tu é que não foste em grupos... (era muito restrito)
Não vou em duqes. Nem em cenas tristes.
Pá.
Nós teremos que vencer
Nada temos a temer
Da invasão comunista.
Já existe a Legião,
Ao vento solta o pendão,
Dá combate ao anarquista.
Não voltamos ao passado,
Acabou o revoltado,
Disso temos a certeza;
E mais tranquilos andamos
Porque todos confiamos
Na Legião Portuguesa.
Reparai no seu marchar,
Os braços a oscilar,
Elevando a mão ao peito.
Garbosos e aprumados,
São verdadeiros soldados
da ordem e do respeito.
Ele é um soldado unido,
Quer na paz ou quer no perigo,
O seu lema é avançar.
Respeita o seu comandante,
Gritando sempre: Avante!
Por Salazar! Salazar!
Legionários, quem vive?
Portugal! Portugal! Portugal!
Legionários, quem manda?
Salazar! Salazar! Salazar!
Ah, cum caralho, que verve, pá!
Aquilo é que era sentimento patriótico, filhos duma ganda puta!
devíamos levar este ardor para os campos da Agráfricka do Sul, caralho!!!!
Mas o que é que se passou aqui ontem???
Estava eu a caminho dos All-Garbes para ver se apanho uns gays estrangeiros com bronze dourado e vocês andaram para aqui a brigar que nem umas putas esfomeadas em busca da última mamada da noite???
MAU!!!
Boas tardes. Já agora, né?
Boas tardes.
Bota 'da puta' nisso, corja desprezível de cabrões.
bébé, conta lá tu... o que é que se passou aqui ontem?
Eu só li. Não vim cá... Estava em viagem.
Fiz 300 kms de mamas de fora para ir alegrando os camionistas. Tadinhos.
Acho que daqui a bocado vou para a praia em bottomless para mostrar como as Portugas gostam de ser do contra.
os gajos olhando procéu a ver si lhes cae um buen pepino
que elegantes
detente bala ante tanto garbo!
alguem me convida a um cafe ?
finO ahorrate lo que estas pensando decirme ,que ja lo sei ,e a resposta é não
Pio XII, não se podem mandar cafés pela internet, 'tás a ver?...
Eu cá conavidava. Almocei mesmo ao lado de um sítio que tu já tens freconaquentado quan vens aquella que es la capital ibérica per excel.léncia.
ah, pjé.
Mas como diz, e muito bem, aquele senhor que gosta de chuchar nas bolas de naftalina que adrede se encontram no fundo dos urinóis numa vã tentativa de diminuir o cheiro a ureia concentrada, na interné não há café.
Cona da mãe.
Me: isso de fazer 300 km com as mamas de fora não é para meninas, pá. quando lá chegaste abaixo já iam a chocar contra a tampa do combustível, não?
Que animal...
no ho dubto que es la capital iberica per excelencia
:-)
ja tinc saudades
cabroes
si se poden olha
amando un cafe
c
a
f
e
Já atrombava em suculenta crica, pois era.
http://www.youtube.com/watch?v=bKZaAD6PY0I&feature=related
Passarinhos...gloq gloq gloq
Versão paneleira:
Gayolinhos...glayq glayq glayq
ostia, qual é a tua... não és capaz de me dar um beijinho?
só um bejito, ostia!
foda-se adas, que pobreza do caralho, mom.
fin0, quando é que começas a representar papéis em que vais ter mesmo de representar em vez de te limitares a seres tu próprio, cona?
bock: porque é que não vais comer grandes cagalhões cagados pelo cu do adas, hã?
já agora... tá a falar do quê?
Piu, piu, piu!!!!!
Gayolinhos!!!!
Que merda é esta?
Então eu venho aqui para ficar chocado?
Venho aqui para constatar, estarrecido, que os terríveis e bravos legionários lusitanos tinham todos ar de panilas e faziam poses e boquinhas?
Foda-se!
pois, da próxima vez que aqui apareceres vestido de marujo já sabes...
Ainda para mais descobri que nenhum dos dois gajos dos Modern Talking é gay.
Foram e são casados e até roubaram gajas um ao outro e, por essa razão, até acabaram com o duo.
Os Modern Talking são hetero, foda-se!
Que mundo é este, caralho?
Que perverso mundo é este em que vivemos em que um gajo nem sequer pode confiar nos meus preconceitozinhos de merda?
*seus
... és fotografado e postado.
Hello sailor!
Pois, pá, esta posta deu para ver onde é que o JP Gaultier se foi insporrar para as suas fanalbulosas criações.
fininh0: vai tu, ganda badalhoco.
Porco, javardo, cochino.
caralho.
Às mulheres dos Modern Talking viam-se-lhe os tomates quando se curvavam. As que ainda não tinham sido operadas, claro.
Mulheres dessas há muitas na Av. Duque de Loulé.
“O país vai de carrinho
Vai de carrinho o país
Os falcões das avenidas
São os meninos nazis
-
Blusão de cabedal preto
Sapato de bico ou bota
Barulho de escape aberto
Lá vai o menino-mota
-
Gosta do passeio em grupo
No mercedes que o papá
Trouxe da Europa connosco
Até à Europa de cá
-
Despreza a ralé inteira
Como qualquer plutocrata
Às vezes sai para a rua
De corrente e de matraca
-
Se o Adolfo pudesse
Ressuscitar em Abril
Dançava a dança macabra
Com os meninos nazis
-
Depois mandava-os a todos
Com treze anos ou menos
Entrar na ordem teutónica
Combater os sarracenos
-
Os pretos, os comunistas
Os índios e os turcomanos
Morram todos os hirsutos!
Fiquem só os arianos!
-
Chame-se o Buffalo Bill
Chegue aqui o Jaime Neves
Para recordar Wiriamu,
Mocumbura e Marracuene
-
Que a cruz gamada reclama
De novo o Grão-Capitão
Só os meninos nazis
Podem levar o “pindão”
-
Mas não se esqueçam do tacho
Que o papá vos garantiu
Ao fazer voto perpétuo
De ir p’rà puta que o pariu.”
-
O país vai de carrinho – ZECA AFONSO
onde é que vais ver a bola, bock?
o Nani já não joga... foi de carrinho e vem de avião pra lisboa...
foi tudo para o café... ver a bola.
45' Intervalo. Portugal e Moçambique terminam a primeira parte sem golos. Sinal mais para a equipa das quinas, apesar de não ter construído grandes oportunidades de golo. Eduardo já teve uma bola no poste. Pedem-se golos na etapa complementar.45' Remate de Danny (Portugal). O livre de Simão encontra Danny ao segundo poste, o jogador do Zenit tira um contrário do caminho e ganha espaço para o remate, que sai muito torto.45' Livre marcado por Simão (Portugal).44' Deco desmarca Liedson na área, a bola leva um pouco de força a mais e o avançado não consegue fazer o desvio.44' Danny serve Liedson na área, o avançado domina a bola mas deixa-se antecipar por um defesa.42' Fora-de-Jogo de Danny (Portugal). O extremo surge ao segundo poste a cabecear para defesa de Lamá, mas a bandeirola estava já levantada.41' Pelembe (Moçambique) dispara fortíssimo de meia distância, fazendo a bola embater com estrondo no poste direito da baliza de Eduardo.40' Remate de Pelembe (Moçambique). Disparo fortíssimo ao poste direito da baliza de Eduardo, que nada podia fazer para travar a marcha da bola.39' Livre marcado por Deco (Portugal). Canto mais curto no lado esquerdo do ataque. A bola leva muita altura e perde-se pela linha final.
palhaços!
(e a puta da estagiária que enfiou um pé na arrastadeira que tenho aqui debaixo da secretária...)
Foi nada. Nem todos agasalham tassalhos a ver homens suados a esfregarem-se e a beijarem-se no calor da refrega. Há quem não aprecie.
na Coina, pá. Da tua mãe.
Deixem-me trabalhar só mais um bocadinho, foda-se.
trabalha, trabalha... essa peida que tu tão bem sabes trabalhar.
DE BACH A KURTÁG
NAS FRONTEIRAS DA CLAREZA
CCB | 4 concertos duplos | 17 a 20 Junho
Direcção Artística de Massimo Mazzeo
Ouvir música equivale à recôndita actividade aritmética de um ser que, apesar de não estar consciente de que está a efectuar um cálculo, percepciona o seu resultado em termos de prazer.
G.W. Leibniz, Die Philosophischen Schriften
ò Leibniz, vai mas é eruditar enquanto comes dois + um a dividir por três cagalhões vindos do cu do Adas
46' Recomeça a partida.
46' Entra Hugo Almeida, sai Liedson (Portugal).
50' Canto para Portugal marcado por Simão. A defesa de Moçambique afasta o perigo.
52' GOLO de Danny (Portugal)
52' Passe rasteiro de Deco no corredor central, Danny surge de trás, dribla por Lamá e atira para o fundo das redes.
55' Remate perigoso de Danny (Portugal). O extremo entra na área pelo lado direito, após livre rápido de Deco, e remata cruzado para defesa de Lamá.
57' Danny, agora pelo lado esquerdo, cruza atrasado para Fábio Coentrão mas o lateral não consegue fazer o remate.
58' Remate de Fumo (Moçambique). Ao lado da baliza de Eduardo.
Bock,
Perdi as mamas algures ao pé de Santana... mas não faz mal. Quando voltar para cima passo lá para as ir buscar.
Portugal não está a jogar um peido.
E aquela barulheira das vuvus ainda vai dar merda.
E entra Ronaldo!!!
É a loucura!!!
Vuvus ao rubro.
Atão e oh, Bock... onde é que 'tás a ver a bola?
60' Entra Armando Sá, sai Fumo (Moçambique).
60' Entra Tiago, sai Deco (Portugal).
60' Entra Miguel Veloso, sai Raúl Meireles (Portugal).
62' Entra Cristiano Ronaldo, sai Simão (Portugal)
64' Portugal «carrega» à procura do segundo golo e remete Moçambique ao seu último reduto.
Oh, c'um pénis.
Pára lá com isso, pá!
A Mara Abrantes era a senhora que cantava isto:
Diga em que dia e em que mês
Você nasceu
Pra ver se seu signo
Combina com o meu
E o meu coração será seu.
(Bis)
Olha
Se você for de Câncer, Escorpião ou Peixes
Então você é água
E sendo assim pode matar a minha sede.
Sede de amar, amar você.
Agora
Se você de Gémeos, Balança ou Aquário
Então pertence ao ar, flutua
E como um pássaro
Eu gostaria de voar
Com as asas da sua liberdade sobre o seu amor.
Diga em que dia e em que mês
Você nasceu
Pra ver se seu signo
Combina com o meu
E o meu coração será seu.
(Bis)
Agora
Se você for Leão, Carneiro ou Sagitário
Uhm, aí você é fogo menino
Possui a força, o poder
Por essas e outras razões
É que eu me prendo inteiramente a você.
Mas
Se você é Capricórnio, Touro ou Virgem
Pertence a terra
É tranquilo e retraído
Assim é que deve ser, sabe
E a paz do seu amor
Vai-me ajudar muito a viver.
Diga em que dia e em que mês
Você nasceu
Pra ver se seu signo
Combina com o meu
E o meu coração será seu.
... Agora ajoelha e esmera-te, que a senhora já é septuagenária e merece um bocadinho de respeito.
68' Livre marcado por Cristiano Ronaldo (Portugal). A bola sai com muita força e na direcção da baliza, surgindo um defesa moçambicano a desviar com a cabeça.
69' Entra Jumisse, sai Mohmed Hagy (Moçambique).
71' Remate de Armando Sá (Moçambique). A bola sai ao lado do poste esquerdo da baliza de Eduardo, que tinha o lance controlado
72' Remate de Miguel Veloso (Portugal). O médio do Sporting atira por cima, após assistência de Danny.
VD: vai mamar no cu da Mara Abrante.
Bebé: vem aqui mamar-me no pénis.
74' GOLO de Hugo Almeida (Portugal)
75' Hugo Almeida só teve de encostar após combinação entre Coentrão e Danny pela esquerda, com este último a servir em bandeja o golo do avançado.
76' Entra Pepe, sai Pedro Mendes (Portugal).
Vejam só, vejam só...
Que excitante :)
77' Pepe regressa à competição cerca de seis meses depois da grave lesão no joelho direito que o atirou para a mesa de operações.
... o cu da Mara Abrantes?
sim.... tou mesmo a ver o pepe a ser atirado à bruta para cima da mesa e a levar uma grande enrabadela do anestesista...:D
Não... o desvio de cabeça do defesa moçambicano... ficaste todo molhado...
sim... não foi só o anestesista... toda a equipe estava com ele
83' GOLO de Hugo Almeida (Portugal)
83' «Bomba» de Cristiano Ronaldo de meia distância, Lamá defende para a frente, surgindo Hugo Almeida, pleno de oportunidade, a atirar com o pé esquerdo para o fundo das redes.
Vão mas é trabalhar, pá!
Pouca vergonha!
Outra pouca vergonha: a gasolina tá a 1,11 no posto Galp de rosal de la frontera). E não há uma revolta neste país!
vd, repara, que te tirei vuvuzela da bernarda (vem um bocado arranhada) e meti-ta no cu... e nem deste por nada... e a bébé continua a mamar
85' Entra Zainadine Júnior, sai Campira (Moçambique).
86' Entra Duda, sai Danny (Portugal).
bebé, engata-me agora a primeira...
Caralho, pá, não posso dar-vos atenção.
Ginásia: deglute-ma e cala-te, mas é, pá, com essa vaca da Mara dos signos, foda-se, detesto esse mambo jambo dos signos ainda para mais com sotaque do bráziú, foda-se, caralho, foda-se.
Mémé, anda cá, caralho, mas só depois de recolheres as tetas, que eu quero ver se ficaram no sítio.
Pronto, agora não me macem mais que eu não posso. Vão levar onde vos mais e melhor vos aprouver.
84'
Danny sai de Fininho e entra Duda
Sai Duda....Não sai.
Duda diz que não quer sair, que de lá ninguém o tira :D
88' Remate de Miguel (Portugal). O lateral dispara forte, sem preparação, muito ao lado da baliza de Lamá.
90' Dois minutos de compensação.
92' VVRRRRRUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
"2 minutos de compensação não são nada.Tou bué descompensado"
Palavras de Fininho à entrada do b(an)alneário.
100!
Pimba, mesmo nas nalgas!!!!!
Mesmo como tu gostas, noé, Cocas?
Que te metam no nalguedo. Com força e a seco.
M.N. (não está cá o maronês...)
E pimba, parece que aqui tamem se relata futebol.
Milagre algo de jeito, sempre só paneleirices e o caralho!
Vocês são engraçados, só não têm é onde cair em graça ahahahahahah
gayolinhos cu cu cu cu!!!!
E pimba, parece que aqui tamem se relata futebol.
Milagre algo de jeito, sempre só paneleirices e o caralho!
Vocês são engraçados, só não têm é onde cair em graça ahahahahahah
gayolinhos cu cu cu cu!!!!
Hoje tive um dia de chOURAS. Saí do bules às 21h30, cheguei a casa a custo, tal era a chuva...
Conastato com agrado mal contigo que o emplastro zoófilo se mantém de pedra e cal na vara.
Boa noite.
*contido
Zoofilia,
feità maneira,
leválegria
à capoeira.
Ah, ah, ah, ah!!!!!!!!!
AH, AH, AH, AH!!!!!!!!!!
E com esta me fui.
Ah, ah, ah, ah!
E com esta me voltei.
FPM, vai tu, levar no cu.
Não querem lá ver, não?
hã?
fpm? onde?
foda-se, nunca percebo nada.
Não era para perceber.
Se percebesses tudo sabias mais do que eu, pá.
Já ataste os esfregões Bravo aos joelhos?
Eu atei um esfregão Vileda na sarda e lubrifiquei com Cif limão e depois abanei e saiu mais Cif, mas de bacalhau, que é um tipo novo no mercado.
depende.
vais fazer alguma proposta?
(não te esqueças que nunca percebo nada)
ahahahahaha
que parva que estou hoje. hoje.
ò bock, mete a vuvuzela no cu.
foda-se! hoje ouvi pela 1ª vez aquela merda ao vivo e logo de manhã... deu-me ganas de sacar a puta da corneta ao puto e dar-lhe uma tareia com ela
a parva da filipa hoje tá parva...
olha o paneleiro do costume, hoje ainda está mais paneleiro.
pá, ó fino, hoje não é um bom dia, aviso-te já. bom.
Ou ir entregá-lo a um padre.
Ide atrombar de borco numa estrumeira.
Porque é que estão sempre a tentar engatar a filipa? A desalma não tem lei.
Doem-me as bordas das nalgas.
Ontem besuntei-as com mel e chantilly e foi um corrupio de sardas gulosas a baterem à porta.
boa pergunta.
porquê, se a filipa até é um tambolho medonho?
dass.
Só cá faltavam os saloios.
Morra a vuvuzela. Pim!
Os jornalistas tugas já estão a arder com uma carrada de material.
Metem-se a fazer eventos apaniscados em países esquisitos e depois é no que dá. Agora queixem-se.
Incha, Pacheco.
não é um bom dia... a cabrona da flilipa hoje não dá a rata...
filipa, e pró cu não vai nada?
Foda-se, caralho.
A Filipa é uma gaja ás direitas.
Mas eu cá não tou a querer engatar ninguém.
Perguntar a uma gaja se forrou os joelhos, pôs o babette, trouxe o funil e os óculos ou outra merda no género é varês puro, pá, e é só para as gajas às direitas.
adas, vai lá temperar a sarda com cif limão e deixa a pipa em paz... pá.
A filipa parece que é uma moça muito jeitosa, estimo eu.Muita litrada terá sido ordenhada à sucapa nos WCs dos 'serviços' à conta, ou agachados no open-space. Consola-te santinha.
fino, juro que um dia destes ainda acertamos contas, caralho.
ó bock, caga nisso. toda a gente sabe que não engatas gajas, que conversa é essa agora?
Cala-te lambão!
é como mandar-vos levar no cu.
Quando o faço não quero na realidade que ides apanhar na regueifa, pois tal resultaria num exercício prazeiroso, e eu sou vil: em boa verdade não vos desejo nenhum bem.
Há que ser coerente, caralho.
conão! a filipa tem um granda conão...
Oh mulher, cala-te mulher!
Até parece que faço de engatar gajas o leitmotiv da minha existência foda-se.
Antes fosse.
acertar contas... acerta-me aqui as patilhas aos colhões...
Vai mamar meita seca e esverdeada da picha dum pequinois.
putanheiro do caralho
ahahahahah
foda-se, até do fino, já me rio.
estou mesmo mal.
AHAHAHAHAHAHAH
de um pequenois?
AHAHAHAHA
3 comentos na masma hora dois meus o sento ensanduichado
Hã?
Já não percebo o que é que é dirigido a quem.
Ide sorver ranhoca daquela dos brônquios de um porco com pneumonia enquanto este vos fecunda à bruta.
Isso é pertinentíssimo, fininh0.
nem eu... também já percebo, mas acho que tudo se te dirige... pequinois, grandnois... cadelas é contigo.
agora vou ali bater uma punheta que esta conversa deu-me tesão...
Sentes o cu a latejar, é?
Ó m'lheres, vocês não têm nada pra fazer na casa? Cuas calonas!
Aqui no patamar da escada a dar à língua e o almoço por fazer.
Zute!
Foda-se, é o caralho do despautério.
enquanto não enfiares um mastro nessa bufa não se te acalmam os ardores.
...nem os furores.
Já para não mencionar os calores.
Isso do cu a latejar, quase que aposto que é por mor da acção da pomada cicatrizante nas costuras que lá estão a tentar segurar-lhe a fístula, qual agrafo.
Trabalhador do comércio.
Então... se não fosse o comando, qual é que havia de ser, bubas?
Bute ou Zute ou o caralho!
Putas!
Vocês são todas umas galdérias!
Bardajonas!
bati a punheta e a seguir caguei lantejolas...
Suas brdajonas, se não sabem o que pôr na mesa, façam cozido à portuguesa para o almoço.
tá bem o Neves... vai pra dentro cabrão!
10 minutos certinhos.
Que fofinho.
fofinhas são as lantejolas cagadas... ora prova lá...
estão boas não estão... ainda bem que gostas...
Foda-çe, bates-te no fúndo.
Há-des ter muintos amigos assim. Filho da puta.
fininho, alegra-me a vuvuzela.
O que eu estou a perder em não ter tempo para vir aqui...
Bom dia.
« Coq Au Vin »
Ingredientes:
3 frangos (quase galos)
120 grs de manteiga ou margarina
100 grs de toucinho magro
2 colheres de sopa de farinha
15 cebolinhas
2 dentes de alho
250 grs de cogumelos
2 dl de aguardente ou conhaque
1 l de vinho tinto
1 colher de sopa de vinagre
salsa
sal e pimenta
sangue
Confecção:
Corta-se o toucinho em bocadinhos e leva-se ao lume a fritar com 1 colher de manteiga ou de margarina.
Juntam-se-lhe as cebolinhas e deixam-se alourar.
À parte, alouram-se os frangos, previamente cortados aos bocados, na restante manteiga.
Junta-se o conteúdo das duas frigideiras e rega-se com a aguardente ou o conhaque.
Puxa-se fogo, agitando a frigideira para queimar todo o álcool.
Polvilha-se com farinha e adicionam-se-lhe os alhos picados, salsa também picada e o vinho tinto.
Deixa-se cozer sobre lume brando.
Quando os frangos estiverem quase cozidos juntam-se-lhes os cogumelos e deixa-se continuar a ferver brandamente até a carne se separar dos ossos.
Tempera-se com sal e pimenta.
No último momento adiciona-se-lhe o sangue dos frangos, a que se juntou 1 colher de sopa de vinagre para se conservar líquido.
Mexe-se o molho.
Polvilha-se com mais salsa picada e serve-se acompanhado com batatas cozidas, também polvilhadas com salsa.
tás parvo, fino? ainda bem que não me pus para aqui a dizer f5.
Coq ao vinho, olha-me ele.
Devasso.
Só queres é piço e vinhaça.
Por falar nisso (na vinhaça), vou ver se como.
Ah vil escarro da Humanidade que aqui se acoita! Súcia de pederastas amantes da gosma de bodes e porcos; Cáfila de libertinos chafurdando comprazidos na imundícia do demo!Ide à Igreja e purificai-vos, se ainda esperança houver de vos salvar das garras da repugnante sodomia em que vosso comércio se alegra; e estultos comedores de fezes e transsexuais lantejoulas. Atentai na Palavra de Deus: lede a Bíblia! Lede o livrinho dos Guideões Internacionais que encontrades na gaveta da mesinha de cabeceira dos moteis que frequentais para o comércio carnal com as lambiosgóias que aqui se acoitam! Que os há barattos, sendo que a Pransor de Aveiras de Cima e o Hotel Amazónia até praticam preços muito em conta.
f5
'Ultimamente qdo sinto vontade de soltar gases tem saido uma gosma tipo lubrificação de meu ânus. Estou realmente preocupado com isso. Teve vezes que senti vontade de ***** e qdo fui ver só saiu essa gosma. O que pode ser isso?'
foi o morto cantor...
'Estou preocupado pois quando vou fazer necessidade minhas fezes sai com uma gosma branca ou meia amarelada, e tenho dificuldades para fazer as necessidades, de meia em meia hora estou indo ao banheiro(coisa q n é normal) antes de consultar o médico gostaria de algumas opiniões sobre o assunto do que poderia ser essa "gosma"
OBRIGADO'
... ou então é da vuvuzela
Qual f5, pá? Não está lá nenhum post! Fazes a vontade a toda a gente. És um cona de sabão!
não há!!! foda-se, ia jurar que tinha postado!
ora vai lá ver agora...
Peraí. Acho que não. Foda-se a quantidade de bactérias que temos em nosso organismo...
Népia, pá.
népia pá... otário
'Como faço para limpar um cocô grudado no ânus do meu cão?
ela está arrastando a bundinha no chão.. já tentei com agua morna e paninho, mas nao adiantou!
me ajudem, poooooooor favor!!'
faz f5
Que pobreza confrangedora. É como estender a mão para cumprimentar e quando o outro estende tirar a mão de repente e dizer 'deixa que eu coço' enquanto se çoça os tomates. Capaz disso e muito mais és tu, cagão das dúzias.
È o seguinte,fazem duas semanas que esta saindo uma gosminha,mas ela nao tem cheiro,as vezes ela é marrom,como se estivesse sangue junto,ai eu peguei na mao e ela é como se fosse um chiclete,estica,só q estou preocupada,pois fazem 5 meses q eu tomo anticoncepcional direto,ai eu penso q pode ser por causa disso,menstruaçao acumulada,e eu fiz sexo anal sem camisinha mas depois meu namorado foi tomar banho e se lavou bem,apos isso fizemos sexo vaginal novamente,To preocupada me ajudem...
Preste atenção redobrada se esse corrimento vier acompanhado de : coceira, dor ou ardor a urinar, inchaço e vermelhidão e corrimento com cheiro ou aspecto diferente amarelo-esverdeado, semelhante a leite coalhado.
diga a seu namorado pra lhe dar uma boa vuvuzelada nos ouvidos... quiço sai tudo logo.
entretando faça f5
(deixa tar que eu aperto)
Aperta mas é forro dos colhões já secos a ver se ainda esguicha algum almeçe para o teu almoço.
Vou almoçar. À Pransor da A5. Uma padaria inteira.
na a5... vais à galp comprar vuvuzelas
e eu já tou no post de cima... estava intermitente, mas agora já tá fixado.
Desculpas esfarrapadas de paneleiro.
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