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Informação

Apá, tá nevoêrre, ó róbarrem a Trróia??

Este póste éi acêrrca do dialéte da nha terrã.

Labútes têm o dialéte más benite de tôde o Perrtegal e arredorres. Têmes uma data de bairres em que sa fálã dialétes diferrentes.

O nosse clube é o VITÓRRIA, que na é grrande, é enorrme! Ma depos o rai dos jegadorres ficãn todes à babuje e na há mei de marrcárrem gôles. O pove vai tôde verr os jogues e há uma clác que grrita "VAMES EMBORRA VITÓRRIA!", mas norrmalmente depois só batem do bombe trrês vezes. Se a mei dum jogue porr acaze óvérr perrada, o prrimeirro a levarr é o arróles. Fica logo arrepêze de terr aberrte a bocã! - AúA! Apá Sóce!

Em miúdes arranjãn-se amigues nas turrmas do cicle, a quemerr rabeçadinhes e rájás , a jegarr ó begalhe - (MARRALHAS!!) - e ó piã; a brrincárr co bichaninhas e bufas de lobe do Carrnaval. Com dezasseis anes arranjam uma bessiclete a motorr paírr pó liceu. Mais tarrde o pessoal quenhéce-se nos balhes das escolas e já na se deslarrga. As gajinhas começem a temárr a pírrela. Já depois dos trrinta, tudo com grrande cafetêrras e já cáse sen saguentarr denpé, a atrravesárr o Abusrrde e a verr as vistas, como se tivesse a andarr de ferribote, pa trrás e pá frrente, tipo fega, de volta das solteirronas à caça de bêbades. (ajuntãn-se a sorrte grrande e a terrminação)

Lá em Labutes têmes inemigues merrtais: os cagalêtes de Sesimbra e os carraméles de Palmela. São aqueles que dizem a todágente que mórram em Labútes, cando a verrdade é ca são dos arrebáldes. Qando nos encontrrames faz semprre faíscã e há semprre alguém a atiçarr pándarr à mócáda - enhagórra!

Todá gente que lá vai pensa que só se come chôque frrite, carrapaus e sarrdinha. Sabem o que é uma esquilhã? um chárre do álte? umas irrózes? uns encharrôques? uns alcorrázes? Têm éi quirr àalóta!

Apanha-se a caminéte dos Béles, cà noite tá chei de gajinhas enquelhidas de frrio áborrdarr os carres. Os carres parrem e fiquem ali a empacharr, a discutirr quantes marréis são, porrque são fómícas. O pessoal tem mede de se espatarr, mas nunca desólhã e conduz com cuidade.

A nha terra é a má linda e não há em lade nenhum um ri azul igual ó meu! (e na me venhem com essa merrda de estórria de marrgem sul, que nós têmes o nosse prróprrio rio e nã prrecizames do rio de ninguéin parra nos lecalizarrmes!)

T.S.F.

Dos arquivos da Academia de Ciências de Berlin, continuação da correspondência entre pioneiros da psiquiatria (1809)


Caríssimos Dr. Hans Schreber e Johannes Knecht

Por recomendação e em nome dela, venho dar-vos conta de algumas preocupações da Academia relativamente a vós, ilustres membros desta fraternidade. Tratam-se de progressos na cura do homossexualismo, assunto que atrevo sugerir, talvez vos interesse, a bem do desinteressado avanço da ciência médica. Dedicadas experiências do Dr. Ignatz Frans Schultz lograram curar diversos invertidos que se acoitavam no escuro, depois de se apagarem as lâmpadas de gás das ruas insalubres de Berlim, procurando o contento de seu infame desejo veneal. Trata-se de uma simples terapia. Estima o Dr. Schultz que o homossexualismo tem como origem a exaustão nervosa e, assim recomenda andar de bicicleta até o devido equilíbrio do organismo se restabeleça e o paciente recupere o heterossexualismo. Esta doença deriva de hiperestesia, ou excesso de sensibilidade aos estímulos, da região anal, como tal pode ser curada com aplicação de soluções de cocaína, catárticos salinos e mesmo aplicação hipodérmica de estricnina. Outro método é a estimulação eléctrica com captação de relâmpagos conduzidos por um cabo metálico até ao ânus do paciente. Este, confesso já experimentei mas encontro-me tolhido pela incerteza da sua eficácia, pois não sou homossexual e assim continuo. As minhas evacuações passaram no entanto a ser luminescentes e saltam ratazanas de pêlo hirsuto e dentes arreganhados, guinchando, da retrete sempre que lá me alivio. Esta prática é recomendável apesar da improbabilidade do raio de tempestade necessário. Decidi resolver de forma prática o assunto recorrendo a um gerador de Van der Graaf para gerar a electricidade. O movimento necessário é conseguido engenhosamente por uma parelha de burros alinhada de modo a que a besta traseira tente penetrar a fêmea que pus à frente. Confesso que consegui velocidades de rotação extraordinárias neste espantoso engenho físico. Malgrado ter usado correntes metálicas para amarrar os animais e o fuído eléctrico se ter comunicado à verga do macho e resultado num fenomenal arco voltaico entre este órgão e a vagina da burra. Sei que as ondas electromagnéticas resultantes desta descarga foram captadas a mais de duas milhas no laboratório do Dr. Heinrich Hertz, que agora se entusiasma com a absurda ideia de comunicação telegráfica sem fios através do éter. Diz que as descargas dos meus burros electrificados induziram alterações na coerência de um tubo de limalha de ferro que lhe serve de receptor. Delira o pobre homem, pois tendo já baptizado o método de ‘Telegrafia Sem Fios’, ou T.S.F, o pretende vender ao Ministério da Marinha a troco de choruda soma. Com sucesso, pois numa carta assinada pelo Contra-Almirante Andreas Schimtussen, que me mostrou o Dr. Hertz, já tenta encomendar o Ministério mais de cinquenta parelhas de burros. Fosse tal façanha realizável, diria que deve haver métodos mais praticáveis de realizar tal insano truque de circo. Sei que os meus caros amigos se encontram em viagem na Suiça, mas certamente acolherão esta minha ideia com satisfação.

Cordiais saudações, do vosso amigo,

Alexander Von Humboldt’

Ehhhhh, toiro lindoooo

Da ganadaria do Dr. Brito Pais, saiu bem apresentado este exemplar de elevado porte e bravura.

Nobre na investida, é coisa para causar mais estragos que aquele rapazito que se passeou em contramão com um camião das obras pela baixa de Lagos.

É com 120kg e 1,92m completamente desembolados que este "menino", Sébastien Chabal de nascença, presenteia a rapaziada vestida de verde e branco que, ingenuamente, se propõe barrar-lhe a passagem. Taditos,...não se lhes aproveita nem a alma.

Neil Young - Rockin In A Free World

There's colors on the street
Red, white and blue
People shufflin' their feet
People sleepin' in their shoes
But there's a warnin' sign
on the road ahead
There's a lot of people sayin'
we'd be better off dead
Don't feel like Satan,
but I am to them
So I try to forget it,
any way I can.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

I see a woman in the night
With a baby in her hand
Under an old street light
Near a garbage can
Now she puts the kid away,
and she's gone to get a hit
She hates her life,
and what she's done to it
There's one more kid
that will never go to school
Never get to fall in love,
never get to be cool.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

We got a thousand points of light
For the homeless man
We got a kinder, gentler,
Machine gun hand
We got department stores
and toilet paper
Got styrofoam boxes
for the ozone layer
Got a man of the people,
says keep hope alive
Got fuel to burn,
got roads to drive.

Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world
Keep on rockin' in the free world,
Keep on rockin' in the free world.

Alaska

Alaska y los Pegamoides - Horror en el Hipermercado



Empujando mi carrito,
lleno de Quench y Mielitos;
Mari Pili va muy mona
con su faldita de goma,
uh!

Terror en el hipermercado
Horror en el ultramarinos
Mi chica ha desaparecido
Y nadie sabe cómo ha sido
no, oh..

Maripili rica, guapa
de bonito ni una lata
Ven deprisa, ven corriendo
yo te espero en complementos

Terror en el hipermercado
Horror en el ultramarinos
Mi chica ha desaparecido
Y nadie sabe cómo ha sido
no, oh..

Llevo horas esperando
Maripili está tardando
Esta chica no coordina
Mary Pili ven monina

Terror en el hipermercado
Horror en el ultramarinos
Mi chica ha desaparecido
Y nadie sabe cómo ha sido
no, oh..

¿De quién es esta cabeza,
este brazo, esta pierna?
ay MaryPili eres tú
ay que disgusto, ay que cruz
Terror en el hipermercado
Horror en el ultramarinos
Mi chica ha desaparecido
Y nadie sabe cómo ha sido
no, oh..


Alaska y Dinarama - Quiero ser Santa



¡Quiero ser santa!
Quiero ser canonizada
Azotada y flagelada
Levitar por las mañanas
Y en el cuerpo tener llagas
Quiero estar acongojada
Alucinada y extasiada
Tener estigmas en las manos
En los pies y en el costado
¡Quiero ser santa! ¡Quiero ser beata!
¡Quiero ser santa! ¡Quiero ser beata!
Quiero estar martirizada
Y vivir enclaustrada
Quiero ser santificada
Viajar a Roma y ver al Papa
Quiero que cuando me muera
Mi cuerpo quede incorrupto
Que todos los que me vean
¡Queden muertos del susto!
¡Quiero ser santa! ¡Quiero ser beata!
¡Quiero ser santa! ¡Quiero ser beata!

Isle of Man - Tourist Trophy Tribute

Podia começar aqui um texto maior que os posts da VD, apenas como introdução ao que me inspira a Ilha de Man, motociclisticamente falando, claro.
Mas prefiro citar um jornalista "Tuga" que resumiu assim uma volta à Ilha; "É como ir de Lisboa a Braga, sempre por estradas secundárias, a uma média superior a 200km/h."
Não há vias rápidas, o clima pode alterar-se radicalmente em diferentes zonas da Ilha, mas acima de tudo o que faz desta corrida algo de tão especial, é o facto de reunir pilotos profissionais com os vulgares motociclistas, os primeiros com aspirações desportivas e de carreira e o segundo, "apenas" para concretizar o sonho de uma vida.

Enfim............dizer o quê?

O QUE ESTÁ EM BAIXO É COMO O QUE ESTÁ EM CIMA

Do acervo da Biblioteca da Vereinigte Grosslogen von Deutschland ; continuação da correspondência entre os pioneiros da psiquiatria (1809)- II

‘Prezado Dr. Johannes Knecht

Caro amigo,

Talvez devesse endereçar esta missiva ao asilo de Riteln-Stolzenau, onde reputo seria o seu justo lugar, lá entre os seus companheiros orates e alienados. À custa de fortes doses de láudano talvez os médicos residentes lograssem acalmar os seus furiosos delírios. Relembro os nossos velhos tempos de senda alquímica, as noites de vígilia debruçados no athanor, vigiando as cores da Obra, cozendo bosta de vaca, cinabrio, orvalho e vitríolo. Moendo salitre, coágulos menstruais de virgem e urânio no almofariz de ágata; destilando, filtrando, concentrando e cozendo o Ovo Alquímico. Bem sei que o miserável pó de projecção que obtivemos não passava de absurda espagíria, sujando o chumbo com vil enxofre amarelo e outrossim, gastando o pouco ouro dos nossos bolsos. A Pedra líquida, o almejado elixir da vida e saúde longevas, só nos deu diarreia e cólicas. Como fui louco, fascinando-me com tal taumaturgo de pacotilha, que sois vós, Knecht. Sois, tampouco, uma sombra de charlatães famosos, como o malogrado e ridículo John Dee e nada tendes que ver com os verdadeiros Adeptos que idolatras; sois um mero chato nos tomates do glorioso Nicholas Flamel. O Oiro dos Filósofos não nos escapou por entre os dedos, como dizíeis, quando fugimos acossados acusados de burla, bruxaria e dissecação de cadáveres. Sentia-me um herói incompreendido e era verdadeiro amor o que senti por si. Lembro-me quando nos amámos sofregamente, sugando com gula as nossas vergas, abocanhando colhões e tudo, arreganhando a mucosa anal um do outro até ao cólon transverso sobre a mesa do laboratório e a Tábua Esmeralda. Agora, acho-me ressentido consigo; matá-lo-ia de bom grado se não me encontrasse na Suiça. Mas ainda o amo, Johannes. E estou disposto a perdoá-lo por me ter achado louco, eu que almejei aos mais altos degraus do Parnasso do Conhecimento e me sacrifiquei, prostituindo-me nos portos e oferecendo, mesmo doente, o rabo a velhos rozacruzes siflíticos. Sus! O asco que ainda sinto! Não me arrependo, no entanto. E mais. Apanhei nestas lides, uns parasitas horrendos que quais vermes insidiosos me enfraquecem sugando o fluído vital de todas as minhas células. Vejo-os perfeitamente ao microscópio e designei-os por ‘cromossomas’. São cilindricos como salsichas Braunschweiger ou Knockwurst e sempre vinte e três pares em todas as células que vi, curiosamente. Não entendo ainda o significado de tal regularidade matemática no comportamento destes parasitas. Já experimentei o remédio para as lombrigas, sem sucesso. Não saem por nada. Dei comigo introduzindo grossas raízes de mandrágora besuntadas com banha de enforcado no recto para curar as fístulas, escrófulas, fissuras, quistos hidáticos e cancros duros que os malvados bichos me causam.

Termino esta ressentida epístola com esta meditação: vai sempre dar tudo a isto – atafulhar o intestino. A nossa insaciável sensação de vazio, que tentamos preencher, não é coração, é no cólon. É o nosso coração metafórico.

Seu amigo, apesar de tudo.

Hans.



‘Caro ‘Dr.’ Hans Schreber,

Está perdoado. Venha e traga a banha de enforcado.

Cordialmente.

Johannes’.

Zé Gato - 1979

Quem és tu "Zé Gato"
A cidade é p'ra fazer dinheiro
E se tu és um tipo inteiro
Vais passar um mau bocado
Vais ver o que custa não ser ouvido
No meio de tanto homem vendido
Em silêncio comprado

Quem és tu, Zé Gato?
O que é te te faz correr
Pelos cantos mais sujos, nesta terra
Tu já deves saber
Que mesmo quando vences batalhas
Estás longe de acabar com a guerra
Quem és tu, Zé Gato?

Mas tu és teimoso, como um burro
Vem na luva ou vem a murro
Nada te faz desistir
A luta é de vida, ou de morte
Mas a consciência é mais forte
E não te deixa fugir

Quem és tu, Zé Gato?
O que é te te faz correr
Pelos cantos mais sujos, nesta terra
Tu já deves saber
Que mesmo quando vences batalhas
Estás longe de acabar com a guerra
Quem és tu, Zé Gato?

O tempo que se perde...

Perco todos os dias, pelo menos por uma vez, dois minutos e trinta segundos (assim mesmo por extenso e em bold, para verem bem a quantidade de tempo que são dois minutos e trinta segundos) só para aquecer o leite dentro de uma chávena...

Ponho a chávena com leite dentro do microondas e depois... ali fico aquele tempo todo sem nada fazer, a ver a chávena a andar à roda, até que uns pi-pi's irritantes me digam "tira a chávena para fora, pá, que o tempo que escolheste esgotou-se".

Claro que posso aproveitar para pôr manteiga no pão, ou fazer sudoku, ou zapping na tv... Mas a verdade é que fico ali, hipnotizado, sem nada mais poder fazer, talvez seja esse o efeito que as ondas, ditas micro, provoquem nas pessoas, pelo menos nas que são boas pessoas e incautas, que é o que eu sou (entre outras coisas).

Não sei porque é que neste tempo de tanta tecnologia, de tanta evolução, de tanta procura pelo óbvio, de tanta guerra, de tanta trama financeira, de tanta ganância, de tanta fome, de tanta vida desesperada, de tanta mulher que não tem homem, de tanta luta por isto ou por aquilo, de tanta conversa fiada, de tanta angústia, de tanta avaliação, de tanta vontade de comer ovos moles, de tanta gripe, de tanta gente ao relento, de tanta tecnologia, de tanta ida às compras, de tanta mão dada, de tanta criança sem medicamentos, enfim, não haja ainda à venda leite aquecido à temperatura que cada um dos compradores queira...

É que não me conformo por ter de perder todos os dias, pelo menos por uma vez, dois minutos e trinta segundos do meu tempo que devia ser dedicado ao estudo dos malmequeres e das sementes que deles caem... (ou de outra coisa qualquer, claro)

E isso deixa-me angustiado!

DE COMO REFINADAS AMIZADES AZEDAM POR CAUSA DE COISA NENHUMA

Do acervo da Biblioteca Luterana de Munique; continuação da correspondência entre os pioneiros da psiquiatria (1809)

‘Prezado Dr. Johannes Knecht

Caro amigo,

Confesso-me sensibilizado com a sua preocupação, mas receio ter de declinar aquilo a que V.Exa. ora me insta. Sei que estas minhas experiências auto-analíticas comportam riscos e apontam para campos ainda inexplorados. Que corro sérios riscos de incompreensão e mais, são por certo socialmente mal aceites. No entanto, recuso a sua hipótese de eu me encontrar em estado de desarranjo mental e estou por demais convencido que, por outro lado, que será justamente esse o seu caso. É para mim, que nutro por si sincera amizade, motivo de pena que tão renomado académico venha agora projectar em outrem os seus loucos desvarios. Sobem-lhe, por certo, pútridos miasmas intestinais ao cérebro, para meu desalento e desilusão, querido amigo. Sofro por o ver produzir tão alarves estultices e precipitar-se tristemente no abismo da insanidade. Introduzo aqui algumas revelações cuja pertinência compreenderá adiante. Causa-me repulsa ter de aventar tal tema, mas as suas insinuações acerca da minha loucura não me deixam outro remédio. Em primeiro lugar, a sua esposa Ulrich não é uma mulher, é um homem e o vosso filho Anton está longe de pertencer ao género humano pois não é mais que um cagalhão cheio de pevides e nervos de bife, de forma vagamente antropomórfica, que a sua ‘mulher’ logrou embrulhar em cueiros e mostrar-lhe de fugida. Não estranhou as más notas na catequese da escola luterana? Claro! O petiz só dava respostas de merda! Rio-me da sua hiperbólica estupidez, meu caro louco, pináculo da burrice humana que acoitei por piedade no regaço da minha benevolente amizade. A sua ´mulher´é um preto cafre que aportou a Utrech num navio que trazia uma remessa de cacau do Congo! Não estranhava acordar com horrendos pruridos anais e expulsar todas as manhãs grossos cilindros esbranquiçados de esperma? Não sabeis que a sua ‘mulher’ sofria de gravíssima infestação de Taenia echinococcus e largava segmentos de tão horrendo nemantelminta nos lençóis todas as noites? Como sei eu de tudo isto não lhe revelo ainda, mas acredite que tudo digo com propriedade.

Recomendo-lhe com urgência uma trepanação para que possa aliviar-se da pressão que os funestos miasmas lhe fazem no cérebro. Se quiser faço-a eu próprio e também tratarei, de bom grado, das ventosas, sanguessugas, da purga e da sangria.

Eu sim, encontro-me seriamente preocupado com o seu estado de saúde, pois constato que alguém que, posso dizê-lo, eu amava com a devoção filial, muito maior que aquela que o discípulo tem pelo Mestre, se revela afinal um orate, babando-se como um macaco, em delírios histéricos sobre supostos doutos incunábulos, vivendo uma absurda ilusão de respeito académico. Os seus pares, aliás têm como passatempo rirem-se nas suas costas, sabíeis disto, caro Johannes?

Sem mais, desejo-lhe sinceras melhoras.

Subscreve, Doutor Hans Schreber, Professor de Filosofia Natural e membro suplementar da Academia das Ciências, Director do Instituto de Estudos da Raiva e Vacinação dos Pobres, Higienista de S. A. Real a Rainha Sofia da Suécia, do Príncipe-Bispo de Salzburgo Grão-Mestre da Ordem dos Frenologistas do Império Austro-Húngaro & Etc’.



‘Caro ‘Dr.’ Hans Schreber

É com consternação que recebo a sua missiva e afundo-me em profunda tristeza de o ver tão doente, devo confessar. Mas não nutro por si qualquer pena, pois sois repelente e desprezível; uma pústula da humanidade; o mais repugnante aborto da natureza, um tratado de teratologia ambulante, uma vasta tigela de pus! Como estamos em maré de revelações, devo acrescentar que nas reuniões da Academia, os nossos pares na sua presença acham-se pálidos e enjoados de nojo, chegando mesmo alguns a vomitar nas suas costas: - mesmo aqueles que se dedicam á dissecação de cadáveres e abortos. Quanto á sua oferta para me realizar um orifício na cabeça para alívio da pressão cranial, devo acrescentar que a sua obsessão doentia com orifícios me repugna ao ponto da náusea. Não lhe chega atafulhar os seus com as mais descabidas matérias vegetais? Creio que o faz, não com qualquer intuito científico, pois nunca um oligofrénico como o senhor a tal poderia almejar, mas tão só com o fito de se borrar em repulsivos e imundos orgasmos anais, os únicos de que um aborto impotente como o senhor é capaz.

Dou-lhe, por fim, o benefício da dúvida e passo a explicar. Não sinto por si desprezo e devo confessar que, com muito sacrifício o tenho aturado todos estes anos, porque vi em si um excelente caso-estudo da mais baixa anormalidade do género humano. Ando a escrever um tratado que publicarei nos Anais da Academia e que reputo vir a constituir um significativo avanço na ciência psiquiátrica: o mais importante desde a análise dos tratamentos com flogisto das mulheres histéricas, de Arrhenius. Estou a pensar organizar um Congresso.

Vade retro, monstro!

Doutor Johannes Knecht, Cirurgião-mor de Sua Alteza Imperial o Arquiduque José de Aubsburgo, pedicuro-chefe da Casa Hesterhazy, Cavaleiro da Ordem Teutónica, Mestre Perfeito da Grande Loja Alemã, Presidente da Academia Real de Farmácia de Dresden, Director suplente do Jardim Botânico da Renânia-Palatinado & Etc.’