Afinal o que importa não é a literatura
nem a crítica de arte nem a câmara escura
Afinal o que importa não é bem o negócio
nem o ter dinheiro ao lado de ter horas de ócio
Afinal o que importa não é ser novo e galante
— ele há tanta maneira de compor uma estante!
Afinal o que importa é não ter medo: fechar os olhos frente ao
precipício
e cair verticalmente no vício
Não é verdade, rapaz? E amanhã há bola
antes de haver cinema madame blanche e parola
Que afinal o que importa não é haver gente com fome
Porque assim como assim ainda há muita gente que come
Que afinal o que importa é não ter medo
de chamar o gerente e dizer muito alto ao pé de muita gente:
Gerente! Este leite está azedo!
Que afinal o que importa é pôr ao alto a gola do peludo
à saída da pastelaria, e lá fora — ah, lá fora! — rir de tudo
No riso admirável de quem sabe e gosta
ter lavados e muitos dentes brancos à mostra
Mário Cesariny
108 comentários:
Ehhhhhhh!! Primeiros! Ehhhhhhhh!!
O próximo gajo a comentar é um paneleiro inveterado. E invertebrado, que é para se dobrar melhor.
Testículo.
Quartos!
Ops.
Foooooda-se, és mesmo tu, papapapanascão??????
Saravá, papa.
Claro que sou Eu. Quem mais poderia ser?
Saravá para ti também, meu filho.
Eu é que sou, sou eu, pois sou, ai não que não sou! Sou o Nhec, Nhec, Nhec Plus Ultra do papado!!!!!
Rato Zíngaro.
Sim?
Arroto Zinguer
Que o meu omnipresente patrão te dê muitos anos de vida, meu filho.
e muita pastelaria pela bufa acima... o que o Cesariny gramava era deles bem quentinhos.
... e novinhos.
... e fininhOs.
AI o gajo era desses? Ai o filhadaputa...
era desses e era daqueles...
Ui.
O gajo era do piorio, pá.
Ou do melhorio.
É conforme a postura de cada um em relação ao tema.
Descansem, meus filhos, que esse depravado está a ser permanentemente sodomizado por espíritos de ex-reclusos de prisões de alta segurança.
Foda-se. Com tantq coisa boa para postar - por exemplo, um par de mamas - vem este gajo postar versinhos rotos.
Bons dias.
Idesodomizarvosunsaosoutros.
chOURIÇO
...espíritos esses que já chamam por ti, chouricinho. - "Temos saudades", dizem eles.
Cala-te, rapariga!
chOURIÇO
chOURIÇO, só um comportamento exageradamente homofóbico justifica tamanha sanha contra um dos maiores vultos da nossa cultura recente.
E como nmos ensina o povo, que (à sua maneira) e antes do advento da bola e da televisão, era sábio: quem desdenha quer comprar!
Deverei portanto - pergunto eu - concluir daqui que esses teus comportamentos se generalizam e que, ergo, a tua sanha contra o Governo está na verdade a disfarçar uma admiração infinita pelo nosso PM?
É que se é o caso ainda és mais doente do que eu pensava, pá, foda-se, caralho.
E olha que eu já te tenho em conta como sendo uma, enfim, vá lá, pessoa MUITO doente.
Alguém vio o meu namorado?
Bock disse...
Olha... eu aqui a comentar em baixo e parece que alguma atrasado mental andou para aí a postar poemazinhos paneleiros.
Julgam quisto é algum antro de sensíveis ou quê????
I rest my case...
chOURIÇO
Pá, isto não é um tribunal, muito menos amaricano, oh amaricado.
Sarcasmo, sabes o que é?
Vai ver ao dicionário, sff.
Se está com problemas de identidade... é chamar o campino.
Problemas de identidade?
Por acaso tenho: Fiz um cartão de cidadão, mas não me ficaram com o BI, que ainda está em vigor.
...e agora, que é como quem diz: Quid Juris, carallho?
Nem falo do problema de identidade. Apenas pego na lógica do comento dele que antecede o meu e a aplico a ele próprio. Com resultados previsíveis. Sim, é melhor chamar o campino.
chOURIÇO
pelo sim pelo não...
Chamaram?
eu ajudo-te, vá...
Não tens a mínima hipótese, Bock, abichanaste...
Vai ser o caralho para esquecer esta, pá...
Olhá!
òscar, chega-te aqui à minha beira...
Tá bem tá! É o cheglhas!
O que havia de estranhar era tu conseguires fazer um comento sem dizeres caralho, fpm.
E isto aqui não é um blogue de engate, sempre o ouvi dizer, muitas vezes vindo de ti, portanto, chOURIÇO, deixa-te de merdas e não uses a tua lógica perversa para achares que eu preciso de um campino para depois o fanares com deleites anais em mente.
Tropa fandanga do caralho! tira do cu e mete na boca!
uuuuuuuuuuuuuuuu, caralho!
Madame Blanche!
Madame quê?
Isso é calão para a meita que tens aí a pingar do canto da boca?
Ou será para a coca que te está a escorrer pelo nariz? Cuidado que ainda apanhas uma ervadoze, pá!
E cuidado com a meita, que senão depois ficas todo infeccionado!
Não.Isto aqui é uma escola de samba a preparar as fantasias de varina para desfilar com canastras de besugos à cabeça.
E quem diz besugos diz gorazes. Ou chocos com tinta. Ou bogas. as bogas é fize, porque a meio dá para parar para uma mijinha e sugam-se ruidosamente os olhos das bogas para recompor os níveis de energia.
Ou as cabecinhas dos gorazes, entre interjeições como sejam 'gorda', 'badalhoca' ou 'charolesa'.
Charolesem-mos.
És mesmo aquele semi-nazi-gay-que-usa-chapéus-ridículos-e-saias-que-mora-no-vaticano?
Tou todo charolado!
Perdoai-o, Senhor, ele-não-sabe-o-que-diz-com-a-boca-cheia-de-langonha.
está perdoado.
Dá-me um beijinho, Papa...
Dá-me um beijinho, Papa...
(era eu, o Papo)
Olá amiguinhos!
Yah.
Zé Gato foréva.
Papa charolês ah ah ah ah!..
Palhaço.
Adas, porque pecas?
Papa, vai levar no O.
Peca de empurrão, o cabrão do adas.
E tu, fpm, chupa-me a glande, fáxavor.
Papa, jogas à sardinha comigo à melhor de três, quem ganhar papa o cu ao maronês.
Jogamos antes na sexta-feira, quem ganhar papa o cu ao Armando Moreira.
O Papa é a varina do carro alegórico da Escola do Latrinas e tem ensaios hoje e amanhã...
Na Sexta jogas a pau com os ursos e és enrabado por um deles.
O fininhO e a sua boca de esgoto, ninguém sabe se o cheiro foi peido ou arroto.
não rimou, foda-se.
O Papa que aqui está de queixo a pingar e à espreita, ninguém percebe se é esporra se é meita.
foi peido.
foi arroto.
Foi por todó lado!!!!
todó lado? ahahahahah
Diz um puto francês para um português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
Triste o puto português contou à mãe o sucedido, que lhe disse para responder o seguinte: "- E eu tenho o PS no governo e tu não tens..."
No outro dia o puto francês volta a chatear o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E então o português respondeu:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto francês sem resposta, foi para casa e contou também à sua mãe o que o puto português lhe tinha respondido
e a mãe disse-lhe:
- Olha filho, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No dia seguinte o puto francês chega triunfante e insiste com o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E responde-lhe outra vez o puto português:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz então o puto francês:
- Não tenho, mas também vou ter...
E responde o português:
- Então também vais passar a comer broa que te vais foder ...
Conta-se que Bocage ao chegar a casa, certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro do quintal com os seus amados patos, disse-lhe: "Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando
meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, diz: "Doutor, afinal levo ou deixo os patos?"
Bom, posto isto, vou-me embora, que o Benfas já deve tar a levar 4 ou 5 na bufa.
Até amnhã.
chOURIÇO
*Até amanhã.
Foda-se.
chOURIÇO
Pois, chOURAs, pois...
FOMOS ROUBADOS!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=K2szgnv-vVg&feature=player_embedded#
que filho da puta...
O gajo ficou com sapos na barriga de tanto copo de água.
Roubados? Só se roubaram o cérebro ao João Pereira.
Bons dias.
Ideenrabarosencarnados.
chOURIÇO
Ou isso, chOURAS, mas aquilo era p/ amarelo, tão cedo e tal... Caralho.
Jesus é paneleiro.
E o adjunto também.
E o Rui Costa namora com o Coentrão.
Uma entrada violentíssima, com os dois pés, a querer partir as perninahs ao outro? Duvido que seja apenas para amarelo. Realmente, pá, numa altura do jogo em que não havia quase perigo nenhum, o João Pereira lembrar-se do seu mau-humor e querer matar um gajo em campo, não lembra a ninguém.
Foda-se.
E o Tiago a mandar o árbitro para o caralho, hem?
chOURIÇO
Esse Pereira é mau comás cobras, o filhadaputa...
O Tiago... via-se na tv o gajo a chamar palhaço.
Palhaços!
É o descalabro e o desespero, fuéda-se!
Olhá!
Olá, Óscar!
Rasgas-me o cagueiro, se fazes favor, Bock?
Desculpa, Óscar, mas tens uma maneira de escrever estranha. Torna-se difícil compreender o que estás a escrever, pá!
ahahahah, palhaço!
Éfe,
AHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAAH! ÉS MESMO O PANÃO!
sandro, vou-te foder o focinho.
tá, eu reformulo:
dá para me dares várias piçadas no cu, tipo até eu desmaiar, Bock?
E claro, ficou-se a saber que és o Óscar Alho..
Isso é doentio, ó anormal, estares aí sempre à espreita tipo voyeur... Trata-te, pá.
Vê-se logo que és mais um que fica caro despedir...
Fê,
XUPAMOS NA BROA! CABRESTO!
já tou como Sento, esta merda virou escola de samba guy a ensaiar fantasias para o grande desfile...
"Bettencourt renovou contrato a Carvalhal até 2015"
Inimigo Público
finO, nunca gastes tudo, pá. E esse hálito, meu deus...
sandro, have a nice life.
"Marcelo deixa RTP. Não se sabe se vai para a TVI ou para o PSD"
i
o que é que tem o meu hálito oh Panão, queres beijar-me na boca!?
essas fantasias vai lá ensaia-las com os teus parceiros... baita foder!
éfe,
OBRIGADO! também gosto muito de ti!
finO,
TAMBÉM GOSTO MUITO DE TI! não precisa ficar com ciúme!
Oh! É andar!
'moço!
Moqueca Capixaba
Ingredientes:
1 quilo de Badejo ou Papa-Terra
1 quilo de camarão
4 tomates médios
1 cebola grande
2 maços de coentro
1 maço de cebolinha verde
Azeite a gosto
2 colheres (sopa)de colorau (urucum)
1/2 xícara (chá) de Óleo
4 dentes de alho
1 limão médio
Sal a gosto
Confecção:
Leve ao fogo uma panela de barro ponha o óleo, o colorau e o alho socado.
Em seguida tempere o peixe e o camarão com o sal e deite na panela passando pelo corante, o alho e o Óleo o peixe.
Arrume-o na panela em camadas.
Depois, coloque o camarão em camadas.
Pirão de Peixe
Ingredientes:
Cabeça do peixe usado na Muqueca
1 Tomate
1 cebola pequena
1 cebola pequena
1 maþo de coentro
1 maþo de cebolinha verde
1 dente (médio) de Óleo
1 colher (sobremesa) Farinha de mandioca o quanto baste
Sal
Confecção :
Faz-se uma muqueca como a de peixe, a parte, com a cabeça e os outros ingredientes.
Depois de cozido retire a cabeça do peixe e descarne-a.
Com a carne obtida volte para o molho e misture e adicione água e, aos poucos, para não encaroçar, coloque a farinha.
* Em tempo: A capital do Espírito Santo - Vitória - é conhecida internacionalmente pela tradição do fabrico das panelas de barro, por senhoras conhecidas por "paneleiras"!
SANDRO, Bom Apetite!
Coentros c/ filtro ou s/ filtro? Light?
Light é que nunca, foda-se!
NUNCA!!!!!!
JAMÉ!
(ó fáxavor, era um maço de coentros... SEM FILTRO!)
(excelente, mais uma vez, o trabalho do campino)
Lembra-se de um careca que já não fala a mal-vestidos?
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