domingo, 9 de maio de 2010
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
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54 comentários:
BENNNFIIIIIIIIIIIIICAAAAAAAA!!!!!
Então, era como eu estava dizendo ali atrás:
Estava o Dum a aviar uma vara cível
E era mesmo só meter mais um...
quando se deu o impossível:
O Dum deu um pum!
A Boobebedorella nos altos copos
E o puto no parque ao ataque
estava para ganhar uns trocos
mas esapalhou-se: deu um traque!
Estava a Bubardella à sede, na Bica
Sem chegar ao bar, numa lufa-lufa
Afastou todo o nabo e toda a crica
Com uma sonora e fétida bufa
Boas continuações é o que vos desejo.
Só tenho a dizer é que esta posta demonstra uma enorme falta de respeito pela santa figura do representante da ICAR, que contém linguagem explícita num tom inadmissível, e que só desonra e vilipendia o intolerante fanático e desrepeitoso que a veio aqui divulgar de forma torpe e infame.
SLB, SLB, SLB, SLB, SLB
GLORIOSO, SLB, GLORIOSO SLB
Cala-te, mulher.
Se queres mesmo, mesmo, mesmo celebrar anda cá cantar o hino do benfica no meu microfalone, mas a trautear.
GLORIOSO SLB, GLORIOSO SLB
Isto vale para as duas, com uma pequena, mas não despicienda correcção: onde se lê microfalone, deverá ler-se macrofalone.
Mas dá para as duas, hã! Vinde, vinde celebrar o Benfica para a minha beira.
Tenho dito.
Até mais logo.
Éssse Éle Bêê, Éssse Éle Bêê, Éssse Éle Bêê, Éssse Éle Bêê, Glorioso Éssse Éle Bêê, Glorioso Éssse Éle Bêê!!!!!
:)
BENFIIIIIICAAAAA!!!!!
O Éssse Éle Bê provou que, mesmo sem a distribuição grátis de hóstias e preservativos, o marquês de Pombal consegue juntar maior e melhor turba que o seu rei D. José I vai conseguir na próxima chuvosa terça-feira.
Fodassseee, que dor de cabeça...
Bons dias, paneleirage!
Que apanheis todos dolorosos estiramentos musculares nas virilhas.
Puto, andas a descobrir o que é que acontece quando se abusa dos shots de vodca ali à D. Carlos I, naqueles tascos infectos cheios de adolescentes borbulhentos a nadar em clearasil.
E vais também descobrir o efeito anestésico do alcool: quando passar além da cabeça vai-te doer mais qualquer coisinha, designada e nomeadamente, a bufa: é que, como também vais descobrir às tuas expensas, cu de bêbado não tem dono!
Cocas,
Falas com conhecimento de causa, noé, vadio?
Sim, toda a gente sabe, que passaste mais de metade da tua miserável vidinha, a estacionar carros ali à Rodrigues Sampaio, para sustentares os teus dois vícios; vinho barato e travecas badalhocos.
Faltou ali uma birgulina após 'passar'.
Falo de ouvir dizer e de testemunho, sim, mas ocular: do liceu aos bancos da faculdade e agora na vara, muitos são os exemplos, pá.
O Papa Ratzi não vai conseguir reunir tanta gente como ontem o nosso Glorioso!
Eça é que é Eça.
Bom dia! :)
Não cantes vitória tão cedo: as manifestações públicas de boçalidade das turbas ululantes trazem sempre surpresas inesperadas.
Ontem vi o Bock, no Marquês de Pombal, em cima de um sinal da cemusa, em tronco nu e a agitar o cachecol do Benfas. Tinha ao ombro, uma águia de plástico e usava óculos vermelhos com luzes nos aros.
Bock, nunca imaginei que fosses um adepto assim tão fervoroso. :P
Por falar em surpresas...
.... deixa lá, esquece.
...e no entanto não foi preciso fechar parte da cidade e dar tolerância de ponto para que os lampiões festejassem o títalo.
Tá ali uma vírgula a mais.
Bock, não disfarces, eu vi-te no Benfica Têvê. :D
Foi uma tentativa de compreender o que é que se passa na cabeça de uma alimária adepta de futebol, e ainda para mais do Benfica.
Assim, a modos que como uma experiência de cariz científico.
Evidentemente, fiquei exactamente na mesma, sem perceber o que é que leva as pessoas a fazerem tais figuras. Tristes, por supuesto.
alguém me ajude: Onde é que dão bola, hoje? Estou a ressacar uma partidinha de futebol. Até pode ser solteiros contra casados, não interessa.
Viva a coerência.
O túnel do Marquês cheio de benfiquistas, pois, afinal este é o título do "túnel".
Não dou os parabéns a campeões de campeonatos viciados, ide mazé pró caralho!
Quem está de parabés é o Frederico Gil!
*n
Afinal Elvis morreu de prisão de ventre...
O clínico, que chegou a tentar ressuscitar Elvis após uma arritmia cardíaca, diz que a autópsia realizada na altura revelou uma elevada quantidade de fezes no intestino, cerca do dobro dos valores normais...
É por isso que tu passas a vida na cagadeira, finO?
Assusta-te a hipótese de morrer com um cagalhão entalado?
Maronês,
Essa incapacidade de reconhecer o mérito da melhor equipa, soa a desespero, pá. E é indicativo de pila murcha, também.
"Benfiquistas querem que Bento XVI visite Portugal todos os anos"
A melhor equipa foi, obviamente, o Braga. Mai'nadinha!
Gozado por ter o pénis pequeno
Um segurança do aeroporto de Miami, EUA, espancou brutalmente um colega de trabalho porque estava farto de ser gozado por ter um pénis pequeno. O embaraçoso ‘segredo’ de Rolando Negrin foi revelado quando passou inadvertidamente por um dos novos scanners corporais recentemente instalados no aeroporto
ahahahah!!
Maronês Negrin, o emigrante irritado.
Isso dos scanners corporais é treta: passei por um há 3 meses atrás e não se vê nada. Vê-se apenas uma silhueta tipo 'crime scene' e mais nada.
Isso foi antes dos implantes, gaja!
Agora precisavas de dois paineis para te verem de uma só vez...
"Às 19 h. (18 h. em Lisboa) o Benfica-Rio Ave começou. Acompanhei, obviamente desesperançado, na televisão. A meio da primeira parte a minha filha (que tem sete anos) parou no sofá, olhou um pouco e rematou para golo: “ó pai, o Rio Ave está com sono“. O jogo acabou e jantei. A televisão ficou ligada. Durante mais de quatro horas a Sic-Internacional e a Sic-Notícias fizeram reportagem das comemorações do título e rescaldos – lamento o vácuo mas nada tenho a dizer, a Sic é uma empresa legítima e tem os seus critérios. Durante as mesmas quatro horas e tal a RTP-I e a RTP-África, empresas do Estado sobre cujos critérios todos temos a dizer algo, fizeram cobertura das comemorações do título, “aquem e alem-mar”, como sempre nestas coisas, que os tiques não passam.
À 1.50 h. (00.50 h) a RTP-I/África avança para outro assunto, qualquer coisa nos aeroportos portugueses, uns poucos voos que foram cancelados, trezentos ou quatrocentos, nada verdadeiramente importante. A culminar essas horas sem fim de futebol deixam uma imagem, não do jogo, não dos jogadores, não dos milhares de holigões a cuspirem perdigotos. Mas sim da tribuna presidencial do estádio do Benfica no começo da festa. O presidente do clube e a seu lado o ministro dos negócios estrangeiros, Luís Amado, o comentador televisivo António Costa e o milionário José (Joe) Berardo. O poder.
Nada desta monumental hunice tem ligações, claro. Nada mesmo. O circo segue. Para o ano há mais. Entretanto há o mundial.
jpt"
Pois, o problema do Negrín deve ter sido esse, não se ver nada. Problema que tu não tens, naturalmente, quanto muito os tipos podiam era estranhar alguém com três cabeças...
Bock, dói-me a cabeça por causa do barulho que vocês, benfiquistas, têm feito.
E se não me tiram o jesus da frente, vai-me dar uma coisinha má e fodo a televisão...
Já chega de comemorações, agora é hora de prepararmos as almas para a oração, recolhimento e penitência.
É que daqui, tirando eu e talvez... sei lá... eu, o resto do pessoal bem precisa de se penitenciar!
A BuBu não precisa, pronto, mas agora, BuBu, deixa lá o Benfica e bora lá a trabalhar!
Exacto, uma em cima e duas no cu.
Quem me dera ser emigrante...
Hãããã?
Explica lá isso melhor que eu não percebi.
Queres ser em igrante para levares uma em cima e duas no cu?
Hello!!!!!!
O ganza disse que o Zeca tinha 3 cabeças...
E sim, preferia mil vezes ser emigrante, foda-se!!!
ESTÁS SURDO, CARAAALHO?
o gajo quer ser emigrante para passar muitas vezes nos "scanners corporais"... e ser espancado a torto e a direito...
"...ó mãe, mas já consultou a conta? Sim mãe........não, não é isso. Mãe, eu não posso estar aqui a fazer isto, sabe? Podem-me ouvir e depois é um aborrecimento, mãe....vá lá....sim, diga......."
PUTA QUE A PARIU!
Um gajo tem que levantar o som e depois leva com bocas; " Ah e tal, nem toda a gente gosta de Def Leppard, sabias?"
Caralho! E porque cagra d'água é que eu tenho de gramar com a desgraçadinha da silva?
Algué está interessado numa "encalhada" com problemas?
A gaja nem sequer é boa, mas tem alma sopeira, pás.
Eu respondi ao comentário da boobas, pá. Não tenho culpa que esta merda não ordene as respostas.
foda-se, tenho lá tempo par aandar a reconstituir comentos!
Eu sei o que li: querias ser emigra para levar duas na peida.
Mai nada.
galhão, deixa lá que eu aqui também já levei com um: "Acordei às 6 da tarde (!!!) com um sms do xpto... tu queres acreditar na lata do gajo? Pah, yah, não é? Que descaramentoooo!!!! coméque s'atreveeeeeee????, bem, nem lhe respondi, claro. O que? Yá, era o que mais faltava, tou bué l'xada com ele, era o que mais faltava...ya."
zeca, grande zeca :)
bom dia, conas de sabão.
and soi on, com derivações para o caos que vai ser amanhã... e iada-iada, e porque vou ter de sair ao quarto pras 5 da tarde, e porque vai ser im-po-ssí-vel sair daqui depois... e porquisto e porcaquilo.
Já vi piores desculpas.
Como se não houvesse metro e perninhas para andar. Ya, pá.
Que cusca do caralho, pá. Eu tenho uns colegas que são uns chatos inacreditáveis e um deles até tem um rádio sempre sintonizado na RFM.
[SÓ-GRAN-DES-MÚ-SI-CAS!]
Mas aprendi a apagar essa merda e a tratá-la como o zumbido dos monitores ou o matraquear dos teclados.
Excepto quando a puta da RFM se põe a passar Bob Seeger. Há limites para a capacidade de ignorar de um homem, foda-se.
Ainda bem que eu não tenho colegas de trabalho...
Sim, Pipinha?
Isso é porque ninguém quer trabalhar contigo.....
Cala-te, alcoviteira.
O corno postou e não avisou.
Zeca, pá
Foi isso que me aconteceu. Os gajos tiveram de me dividir por dois scanners. Disseram-me que já tinham feito isso com a Dolly Parton. :D
Pereira, pá
Três cabeças? Achas-me com ar de Hidra?
Ainda bem que não tenho gente a falar perto de mim. Já tive há uns anos e era uma c'lega que desde manhã cedo até à noite não se calava. Aquilo era uma coisa nervosa nunca vista.
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