Rock on! E então quando tinham aquela magana baterista... ui. Aquela mulher sabia mesmo mexer numas baquetas. Alguém sabe onde é que ela anda?
domingo, 5 de setembro de 2010
Dále! Amandale! Arrefinfale!
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160 comentários:
Primos.
Seconds
Três... sem tirar fora.
Bom dia, mariquitas e meninas lindas.
:)
... está aqui agachada à minha beira a mamar no pirete de prata.
Boas malhas, pá...
Muito boas, mesmo.
Estás a falar desta gaja, Cocas?
Morreu ontem um puto de 19 anos, na corrida de Moto2, em Misano.
Foda-se! Há sete anos que esta merda não acontecia...
Bom dia...
Boas malhas...essa menina já tocou com várias bandas, neste momento n sei onde pára, mas tocou com Mötley Crüe, Hole e Peaches...faz biscates portanto :)
E deve fazer outras coisas, igualmente boas....
Zeca À velocidade que andam, até me admira como n acontece mais vezes...
É capaz Zeca, pelo menos pega bem nos pauzinhos...
Por incrível que pareça, é um desporto que está a ficar demasiado seguro e isso, leva os pilotos a arriscar cada vez mais.
Falta aquela dose de perigo, que havia até há 6 ou 7 anos atrás e que os lembrava constantemente, o quão fácil era, nunca mais ir jantar a casa...
Agora, com a gestão remota dos mapas de injecção e demais ajudas electrónicas, criou-se uma falsa sensação de segurança.
Enfim, mesmo sabendo que é um dos mais perigosos desportos que existem, é sempre uma pena.
Que estejam frescas, as alfaces que ele vai comer pela raíz.
g2, tão fofinho: meninas lindas.
Cá estou eu, lixado como um peru, que vim de férias agora. Estava capaz de trepar paredes lisas e sodomizar um caniche à bruta. Bom dia, os tomates.
é essa mesmo, pá. Bendito o dia em que um panascóide qualquer me enviou uma cena destes gajos.
A gaiata a zurzir nas baquetas é um delírio, pá.
E se ela faz aquilo com as baquetas imagino o que não fará ao nabo de um gajo, arre porra.
Já quanto a isso das motas... é como a bola: coisas de pussies que gostam de perder tempo a galar homens, ou seja, gajas e panascóides.
panascóides... quaisquer.
Quem gosta de motas à séria, n pensa que pode morrer quando anda a 200 ou mais, a adrenalina n deixa...
Quando vos oiço falar em motas imagino homens a partilhar o assento, vestidos de cabedal sobre o pelo, bigodes Praia do Rei-style e bonés Hells Angels. Mais rôto só mesmo quando dou de caras com o Karl Lagarfeld e o seu toy-boy na TV Mais. Pratiquem um desporto viril, como os passeios no campo, mas é.
Há coisa mais sexy que o rabo dum homem em cima duma mota?...(falo de rabos que ainda n tenham descaído, claro)
MotOs, foda-se!
Passeios no campo, é? Imagino...
Desde aquele sketch dos G.F. (a tua vida dava um filme indiano), que vagueias pelo campo, à procura dos lenhadores e do urso.
Caniche,
Quem gosta de motos séria, raramente fala na velocidade...
Os papagaios é que passam a vida a dizer que "deram" 280 ou mais, quando isso, qualquer pessoa que saiba operar a máquina faz.
Depois, quando acabam as rectas;*puf*!
Cais motos, cais passeios no campo.
Forniquem, pá.
É fixe... e não destrói a cambada do osório.
Já disso de rabos em cima de motos, bah. Ali a magana a zurzir nos tambores é muito mais sexy. É essa e a Svetlana Zombierella a tocar baixo.
Quando tiver um bocadinho já trago isso à colação.
Compreendo isso Canuca, mas e se for um rabo já muito massacrado por grossos tarôlos étnicos, bem aconchegado numas calças à Ney Matogrosso e fio dental leopardo? É sexy para uma gaja? Ora batatas.
Bem...sempre podem ir de mota fornicar para o campo...
Assento...
Eu falava de rabos jeitosos...e rabos jeitosos até podem vir de leopardo (lol)
Ora aí está o que se chama uma solução de compromisso.
Que vos escorra cera cortada com pus, como se de um cheesecake de horror se tratasse, de ambos os ouvidos.
Que torças um testículo e a gosma se te encaroçe, inflame e infecte, pá.
De ambos os dois, sócio?
És mau, tu...
Só um colhão, AdaS?
Mas o gajo é o Lance Armstrong, ou quê?
"Mike Weatherley, deputado conservador britânico, descobriu que a mulher trabalha como prostituta nos subúrbios de Londres. A brasileira Carla de 39 anos, trabalha em três bordéis e cobra até 85 euros "para sexo com preservativo e sexo oral sem protecção."
"Uma norte-americana de 28 anos foi detida na cidade de Henrico, no estado da Virgínia, EUA, depois de ser apanhada a correr seminua pelas ruas e a oferecer sexo"
Operação ‘Traço Fino’
"Cascais: Vendia quadros falsos de Picasso e Miró
Um homem de 55 anos foi apanhado em flagrante delito, na posse de 27 quadros presumivelmente falsos, que era atribuídos a pintores como Picasso, Miró, Matisse, Chagall, Degas, Caravaggio e Renoir, entre outros."
E da Paula Rego, nem um!
paneleiro!
Ora aí está um nicho de mercado: um gajo pôr-se a fazer quadros ao estilo da m'na Paula, mas com temáticas a atirar para o Tom of Finland e assinados "Pauno Rego".
Ah, soubera eu pintar...
o estafermo da Paula Rego... zczczczzczczczczczc
Bifinhos de Porco Recheados
com Miscáros e Mostarda
Ingredientes:
02 Escalopes de Porco
80gr. Miscaros cortados e cozidos
½ dl Natas
01 Colher de Sopa de Mostarda
02 Dentes de Alho
¼ dl. Vinho Branco
q.b. Louro
q.b. Sal
q.b. Pimenta
q.b. Banha de Porco
Confecção:
Depois de cozidos os míscaros e cortados, saltear em azeite e alho picado.
Temperar a carne com sal e pimenta.
Rechear os escalopes com os míscaros e fritar em banha.
Depois de corados retirar os escalopes do sauté e escorrer a gordura.
No mesmo sauté deitar um dente de alho esmagado, uma folha de louro e uma noz de manteiga, deixar derreter e juntar o vinho branco. Deixar ferver durante um minuto, juntando uma colher de sopa de mostarda e as natas, mexendo o sauté em movimentos circulares.
Dispor os escalopes recheados num prato e regar com o molho.
Acompanha com batatinha e legumes ao vapor.
Bom apetite!
Miscáros?
Não há Misbarátos?
Papas de Moado
Ingredientes:
* 1 kg de farinha de trigo
* 1 litro de sangue de porco
* 1,2 kg de açúcar
* 3 Litros de água
* 30 grs. de sal
* 30 grs. de cominhos em pó
* 30 grs. de cravinho em pó
* 1 colher (de chá) de canela em pó
* gordura de um lenço de (porco)
* 125 grs. pinhões
* 1 kg de nozes com casca
* 100 grs. de amêndoas
* passas de uva q.b.
Confecção:
Descascam-se as nozes e as amêndoas e partem-se em pedaços. Deita-se num tacho a farinha com água e sal, deixando-a cozer até que, depois de fria, se possa cortar à faca.
Depois de cozida, mas ainda meio quente, mistura-se-lhe o sangue, a gordura, os temperos, bem como o açúcar.
Volta a ferver, para cozer o sangue, rectificam-se os temperos e misturam-se os pinhões, passas, amêndoas e nozes.
Depois de prontas, deite as papas em travessas e enfeite-as com canela em pó.
NOTA: É necessário o máximo cuidado em mexer sempre, pois têm tendência a pegar-se ao fundo do tacho e esturrar. Utilizar, sempre para mexer, a colher de pau. Se verificar que pegaram, mude imediatamente de tacho, que deve ser sempre de metal.
"Morcela Doce do Jarmelo"
* 32% a 38% - pão de trigo
* 37% a 43% - sangue
* 4 % a 21 % - água adicionada ao sangue.
Seleccionam-se as gorduras, cortam-se, trituram-se ou são fundidas, antes de serem adicionadas ao pão. Aloura-se a cebola com um pouco de azeite, enquanto se prepara a salsa picada. O pão é fatiado, colocado num recipiente inox, adicionando-se-lhe o sangue previamente salgado, a gordura fundida ou triturada, a cebola alourada, o mel e/ou açúcar, a canela e a erva doce, amassando-se tudo muito bem. Com esta massa é feito o enchimento da tripa do porco, cortada à medida, sendo de seguida feita a atadura com fio de algodão. Depois de atadas as Morcelas são escaldadas em água a ferver durante cerca de 3 a 5 minutos. Assim ficam prontas para a fumagem , que se realiza em contacto directo com o fumo, em fumeiros tradicionais ou sem contacto directo, em lareiras. Para este efeito, utiliza-se lenha de carvalho, castanheiro, giesta e pinho, podendo ser admitida a utilização de lenha de azinho. O período de secagem ou fumagem é de cerca de duas semanas.
BELHÉQUE!
Meeedoooooooooooooooooooo
Chamam-se molejas, as massas glandulares que se encontram nas vitelas novas, na parte anterior do peito, junto à traqueia. De tamanho muito variável, são um manjar muito apreciado. Por vezes, cozinha-se o pâncreas, com o nome de Falsas Molejas, mas este, apesar de semelhante na aparência, é de menor valor culinário.
(Foda-se lá: antes ver uma corrida de.... motos)
Não vos interessa a etno-culinária? Desprezais a cultura popular, seus intelectualóides elitistas?...
olha, ia era uma sapateira recheada. Isso e outra coisa que o pudor me impede de dizer
"Today, institutions fundamental to the British system of Government are under attack: the public schools, the house of Lords, the Church of England, the holy institution of Marriage, even our magnificent police force are no longer safe from those who would undermine our society, and it's about time we said 'enough is enough' and saw a return to the traditional British values of discipline, obedience, morality and freedom. What we want is:
Freedom from the reds and the blacks and the criminals
Prostitutes, pansies and punks
Football hooligans, juvenile delinquents
Lesbians and left wing scum
Freedom from the niggers and the Pakis and the unions
Freedom from the Gipsies and the Jews
Freedom from leftwing layabouts and liberals
Freedom from the likes of you..."
Quem é que se lembra disto? Foda-se, já lá vão mais de 30 anos...
Querias que te recheassem, sapatão?
:D
(não, Gonçalves, não é contigo)
E te enchessem na valheira!?
estúpido. sapatão porque?
TRYU: sempre tão cristalino.
Porque calhou.
És de Trancoso, Ana?
não
Ah.
Que pena. Se fosses ainda fazia mais uma graçola de fino recorte.
Bock, méne, que não seja por isso!
Sim, sou de Trancoso.
Agora brilha lá.
O que marchava é uma coisa sumarenta com pêlos e odor forte, boa de chuchar mas o pudor também me impede de mencionar.
Porque falar em rambutans, não é coisa fácil.
Oh, agora já não posso, Ana. A minha profundíssima honestidade intelectual proíbe-mo.
Foda-se, adaS, que pobreza, mom!
Florêncio, pá,
Lembro-me desse LP, que tinha de ser importado, tal era, à época, a escassez de música boa, na Tugalândia...
Eu cá num ma lembro.
Uai!
Mas cá, o "2-4-6-8 Motorway" é que acendeu a luz à T.R.B., certo?
Hã, cabrão?
Ah, cabrão!
Eu queria era estar um mês de férias e não ter de vir ao bules...
Eça é que era.
Bom dia, pipôle. :)
Eu sempre gostei mais desta que do "2-4-6-8". Outros haverá por aí que gostavam mais do "Glad to be Gay", mas eu cá não sou de intrigas.
Eu um prato combinado de salsichas isidoro com ovo e batatas pré-fritas e cenoura ralada, com um Ice Tea de manga a acompanhar.
E a seguir, uma foda na ucraniana dos três euros e meio. É baratucha porque é uma mulher doente dos intestinos e um bocado atrasada e por isso deixa-se enganar.
Sixty Nainem-mos.
Isto para quem gosta de grávidas, claro.
E de alcoólicas.
E de pus em barda.
E catotas.
E de surdas-mudas.
...
E de transsexuais mal-operados nas Honduras.
e uma beca de molho de tomate e mostarda no nabo, pra lubrificar e dar cor...
Essa da cor é uma boa ideia, porque as pessoas mortas já há algum tempo ficam descoradas e meio cinzentas.
E agora vou morfar que estou aqui com um ratinho.
é, também eu... a tua conversa abriu-me o apetite... e essa as salsichas com ovo e batatas é mesmo o que me está a apetecer... com molho de tomate e mostarda...
e depois tens é de me dizer onde é que pára a ucraniana...
Pára ali, numa cx. da EDP, na Rua Cidadão João Gonçalves, mas muda de sítio a cada meia hora.
É a que não tem verrugas nos olhos.
zc zc zc zc zc zc...
Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando,
disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D.Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé!
Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...
ahahahahahah
Ri-te, ri-te....
A RIR, A RIR É QUE O MACACO FOI AO CU À MÃE!
...depois de ter ido ao pai
eh eh eh
já comeste as tuas salsichas?
Hã?
Que raio de conversa, a destes gajos...
Tolinhos, pá.
Não havia cenoura ralada. Teve de ser com macedónia.
vocês hoje não estão bem...
Piçalada Russa, queres tu dizer?
Ana...
helloooooo?
Mas alguma vez viste aqui alguém ... 'bem'?
ucraniana... agora russa!
É um resturante biológico com gente descontraída. O cozinheiro vira-se para uns monhés que lá têm e diz 'Assam, vá lá dentro esgalhar uma maionaise aqui para a saladinha do freguês'.
não Brock, ainda não fui insultada, por exemplo. ainda não me chamaram nomes, estão muito calminhos...
E um tailandês que vai lá dentro fazer o mesmo, mas ´na variedade 'molho de ostras'.
Foda-se, Ana, chamei-te sapatão, caralho, pá.
Não te chega levares com isso (a mais pura das verdades!!!) no meio do trombil?
'Nomes'!... Galdéria! Sirigaita!...
Aninhas,
PUTA!
Tooomaaaaa!
Vai buscaaareeeeeeeee!
'numa cx. da EDP'! ah ah ah ah ah
Aquilo tresanda a saber de experiências feito.
Uma vez saí do Tóquio lá para as 6 da manhã e estava um gajo a a malhar numa gaja em cima de uma caixa da EDP com as calças em baixo. Andavam por ali daqueles chieneses que usam umas botas de pano com dedo-grande e os almeidas a lavar a rua de agulheta e vendedores de roipenois. Gostei muito do quadro. Dava um belo filme português.
Devias levar um alto estaladão, porque o Tóquio fecha às 4 oh moinante!
Sevandija de botija de mija na cornija.
Talvez tenha sido do Lusitano Bar, então.
... e nem mais um minuto.
Sevandija
s.f. Nome comum a todos os parasitos, insectos e vermes imundos.
s.m. e s.f. Fig. Pessoa que vive à custa dos outros; parasita.
Pessoa indecorosamente servil.
Ou do Bar Grego, ou do Copenhaga.
tratante, patife; salafrário, safardanas, pulha, cafageste, escroque, biltre, malandro, mariola, marau.
A gaja tinha tanta candidíase que os peidos-de-cona borbulhavam-lhe nas bordas como diarrêia.
Não era bonito.
fosga-se Zeca, tava a ver que não dizias....
AdaS, oh!
ana: mamalhuca, pá.
Vocês frequentam uns sítios esquisitos...salva-se a música...ás vezes...
onde é que tu gostas de ir?
fininho (lol)..só com essa pergunta já me fizeste rir...
Olha gosto de ir ao 2001 abanar a carola e a pei...os braços...
2001!!! foda-se! essa merda ia lá há 30 anos... ou mais!
Cachodré Night Fever!
o velho seixas... pancadaria e tal...
Eu tb ia lá há 20 anos e continuo a ir, mas n todos os fins de semana que n aguento o cheiro a mijo das casas de banho (lol)
Mas... aquilo está tão cheio que o pessoal fica a noite toda nas casas de banho, é?
A música é a mesma de há 20 anos, a decoração, se é que aquilo se pode chamar decoração, é a mesma, as pessoas são as mesmas, mas mais velhas e mais feias...mas enfim gosto da super bock de garrafa, porque n é em qualquer discoteca que nos dão uma garrafinha para a mão, ali é importante porque pode servir de arma de arremesso lol, gosto da música e continua a ser perto de casa...
Nada disso, caralho!
Os tipos do 2, até são uns porreiros e abrem duas janelas para sair o bafo...
Não Bock...aquilo só é bom a partir das 2 da manhã, quando o ppl lá chega já n acerta bem na casa de banho, estou cá desconfiada que mijam à porta...
Tu vais ao 2?
Qués ver que já te encostei o carro à praça, Caniche?
Abrem sim...é a zona que eles chamam de fumadores lol...é surreal aquela disco...
Mijam à porta......ahahahahah
Fora os que se vão a mijar pelo caminho.
Vou há anos...n me parece e daí n sei...Zeca Galhão n me é familiar ;)
Ouvi falar de tipos, que quase se afogaram no próprio mijo...
Nada disso, Caniche.
No 2, eu sou o Picha de carbono!
(se fosse o picha d'aço)
o John Bonham morreu sufocado no próprio vómito... também é uma bela maneira de ir desta pra melhor...
Nunca vi lá nenhuma pixa, mas tb eu já disse que sem óculos n vejo um boi, quanto mais uma pixa...
eish Canuca!!! Gandas fotos, sim sanhora!
(ganda maluca!!!)
Curioso, farto-me de ver lá bois...
Newsflash, finO:
O carbono é muito melhor que o aço, méne. Dizem elas, claro.
mas tu não tiras óculos...
(carbono 14)
Ana... lindas n são? ;)
Só vejo o que me interessa..o bar...
Melhor, melhor é uma pixa de pau feito, isso sim é pixa que se apresente...
Não tiro óculos?
Picha de fibra de carbono, foda-se!
tiro aos pardais...
(quem não tira os óculoe é zeca carbono)
o gosta gosta de ver bois... por isso é que frequenta o 2.
Cada tiro, cada melro.
caíste?
bock, onde é que vais ver o portugal x noruega?
Não, agarrei-me às tetas da Canuca e da Ana. Parecia uma cama de molas, aquilo!
fininh0, não curto hóquei no gelo.
~chama-lhe tetas... vê lá bem se não são pichas de carbono...
É mem'parvo o danado!
Não é hoquei no gelo, estafermo!
É canasta!
e bola?
Ana, Canuca...
Vocês admitem uma merda destas, pazinhas?
canastras levas tu na cabeça... por falar em peixe!
Se eu no outro dia quis escrever ás de copas e até nisso me enganei, e escrevi ás de valetes, ou coisa que o valha, pá...
Nem canasta, oh canastrão, nem crapô, oh crápula.
E bola... bola, bola, ora bem, booolaaaaa.... mhhhh... nah.
Bater bolas no períneo das gajas...
primeiros
Bock "deslarga-me" a pixa de pau sff
Bilhar de bolso...é a única coisa com bolas que vocês percebem...
Bolas a bater no queixo das gajas. (mas só das que fazem deep throat, claro)
Muitas n fazem DT, as pixas é que são pequenas...
É capaz de haver, é...
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