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121 comentários:
plimeilhos
Está ali o John Lennon, na última foto, atrás do fulano que está a apalpar o seu próprio joelho......
Eeeeiiisshhhh, ca gandas fotos, carallo...
VIVA ZAPATA!
Muito bom, mastronço.
É uma amputação de perna, aquela merda?
A julgar pela pose dos gajos, e pela maneira como estão a agarrar no desgraçado que lá está deitado, parece...
Fosca-se!
Quais Zapata!
Não vês o embondeiro e os pretos, Telles de Almeida Paillard Meunier Saarsfield Torres da Silva Guedes Antunes e Saavedra Pocinhas?
Apre!
Ya, estãp mesmo a cortar a pernoca ao gajo, coooona!
Olh'a perninha, a perninha do soldadinhooooo
Olh'a perninha, a perninha a abanar
Cabeça não tem juízo e a perninha el's vão cortaaaaar...
Abonado does Antonio Variações...
Confundir o Pedro Barroso com o António Variações é coisa de quem limpa o cu muito bem limpinho com três dedos e durante muito tempo.
ACreditas mesmo nisso, Abonado? A sério que acreditas???!!
3 dedos?????
Um gajo que está farto de perder relógios?????!!!
Impressionante, é a falta de sangue para uma operação daquele género...
Vi uma vez uma cena parecida, num hospital de campanha em África, onde um médico estava a fazer exactamente a mesma coisa; primeiro, corta a carne e os tendões, para os separar do osso e depois, meia hora a serrar, enquanto o desgraçado, que tinha levado uma epidural (comparado com este, estava cheio de sorte), estava a ver e ouvir a cena toda....
Eish, Zeca, que cena tão impressionante, pá, foooda-se, pá!!!!!!!!!
(fpm ah ah ah...és mau)
As fotos são mesmo boas pá. É o Mouzinho de Albuquerque a preparando-se para oprimir os nativos moçambicanos em Chaimite e prender o Gungunhana numa jaula?
Não, AdaS.
É o Pai da Jane, que foi à procura do Tarzan para lhe foder as trombas, em virtude do cabrão lhe ter engravidado a filha.
O Gungu Nhana... Mas isto é capaz de ser em Angola.
A Jane, tás a ver? A irmã da Cheeta.
A filha, a Cheeta e mais um par de gorilas-fémea que por ali haviam.
ah ah ah...pois.
Cheeta, angaua!
Tradução: Cheeta, broche!
Foda-se, Abonado, pensava que estavas a fazer uma versão inspirada no A.variações.
Afinal estavas só a copiar uma letra fanchona de um gajo obeso e com pelo a mais. Mesmo como tu gostas. Pá.
Efpm: e levar nessa bolha, hã?
Zeca, essa cena aconteceu quando andavas a cortar orelhas na Guiné, ou quando foste feito prisioneiro pelos terroristas no Norte de Angola?
Nem A nem B, pá.
Foi quando estava a tomar o pequeno almoço, ali para os lados do Discovery ou do canal História...
Que é que eu fiz????
A arte de um cirugião militar era fazer a coisa o mais depressa possível para minimizar (!!!) o sofrimento, porque a anestesia com óxido nitroso só se começou a usar por volta de 1870's. Basicamente antes disso, tudo era a sangue-frio brrrrr...
Os gajos que descobriram os efeitos do óxido nitroso andaram a apanhar grandes pedras com aquilo e faziam sessões burguesas e de salão para se embroarem mais as gajas e não lhes passou pela cabeça durante 60 anos que aquilo tinha ultilidade na medicina.
Não fizeste nada.
Mas escreveste.
Porco sevandija capitalista.
Anarquia é a solução.
Sim, isto não tem nada a ver contigo, estava a apenas a reflectir superficialmente no estado actual de coisas e na puta de classe política que está à frente dos desígnios mundiais. Os desígnios deles, claro.
Filhos da puta.
Li uma entrevista a um cirurgião, daqueles que papam as guerras todas e o tipo fartava-se de falar da utilidade das caixas de munições...
Aquela merda serve para tudo: mesa de operações, macas, cadeira, para guardar medicamentos...
Ainda gastas guita nessas merdasdos canais de televisão, Galhão?
Por falar em gastar guita...
MOMENTO CASA & LAVORES:
Alguém já experimentou aquela famosa bola que diz que lava a roupa sem detergente?
(ahahahah)
Para ter o Panda, os outros vieram por arrasto...
Eu tenho uma tesoura tira-nódoas, que é uma maravilha.
Deixa lá pá, está tudo na bÌBLIA:
Salmos 75:8
Porque na mão do Senhor há um cálice, cujo vinho espuma, cheio de mistura, do qual ele dá a beber; certamente todos os ímpios da terra sorverão e beberão as suas fezes.
A profecia é clara: a classe política vão acabar a beber uma mistura espumosa de vinho e merda. Bem feito.
ah, ah, ah!
Pá, estamos em época de contenção, pá. Cancela, cancela, cancela.
E depois óguenta-te à bronca.
convence o puto que o Panda é rabeta e leva na bufa que nem uma maluca.
Foda-se, AdaS, pensava que essa segunda parte era da tua lavra.
De tal maneira que fui verificar.
E não é que não é?
Moral da história: Pelos vistos, anda por aí alguém muito mais doente da cabeça do que o AdaS!!!!
E já não é de agora.
Lá se vai por terra a teoria de que as hormonas e os OGM's provocam demência.
Deuteronômio 23:13
Entre os teus utensílios terás uma pá; e quando te assentares lá fora, então com ela cavarás e, virando-te, cobrirás o teu excremento.
Diz dEUS, portanto, se fores cagar ao quintal deves enterrar o cagalhão. O que um gajo aprende na bÌBLIA, foda-se.
E a coprofagia segue sendo incentivada aos justos:
Isaías 36:12
Rabsaqué, porém, disse: Porventura mandou-me o meu senhor só ao teu senhor e a ti, para dizer estas palavras e não aos homens que estão assentados sobre o muro, que juntamente convosco hão de comer o próprio excremento e beber a propria urina?
ou
Ezequiel 4:12
Tu a comerás como bolos de cevada, e à vista deles a assarás sobre o excremento humano.
Ou ainda
Ezequiel 4:15
Então me disse: Vê, eu te dou esterco de bois em lugar de excremento de homem; e sobre ele prepararás o teu pão,
Pronto, ao menos comer merda de boi sempre é menos mau porque sempre tem palha.
Calhando, era por causa da alimentação que os cabrões viviam até aos 200 anos...
Foda-se, AdaS, os nossos estômagos não sintetizam a celulose, pá...
De que é que serve a palha?
É para atenuar o sabor da merda?
São as fibras, para manter a linha.
ahahahahah
Ah...voltamos à longevidade.
Adas, desculpa, mas olha lá esse hermenêutica:
Ezequiel 4:12: "tu A comerás" Penso que se refere a Sara ou a Ester, "como bolos de cevada":
É claro que um bolo de cevada devia ser coisa mai rija de roer que eu sei lá, ora, isto implica ou morder a desgraçada enquanto se a come, ou comê-la enquanto se lhe atira com a carola contra o chão na tentaiva de a rachar, qual coco, sendo que perecerá, certamente, em qualqer dos casos.
Daí a necessidade de a queimar para evitar a propagação de doenças. Porquê assar sobre o excremento humano? simples economia: havia pouca lenha e muita merda. Acho que queriam ter escrito 'queimar' e não assar. tradutore traditore, e tal.
Ezequiel 4:15: pelas mesmas razões, se preparava o pão desta forma.
Interpreta lá essa merda como deve ser, caralho, à luz da verdadeira doutrina, foda-se.
A bosta é usada como combustível em muitos paíse em desenvolvimento. E para rebocar paredes, liquefeita para purificar lugares sagrados, eu sei. Mas achas que bolos de cevada assados em merda não sabem a merda?.
Que conversa enfastiante...
Bons dias.
Idequalquercoisaquehojenãomelembrodenadaparavosmandarir.
Foda-se.
chOURIÇO
Ena, pá! Estamos linkados num blog fan-tás-ti-co! :'D
Por acaso, Cocas, vi isso da eco-bola no outro dia na RTP2 e fiquei curioso.
Diz que dura 3 anos e que lava bem.
Será verdade?
E quanto custa?
chOURIÇO
Não sei... nem quero saber. Pelo menos numa perspectiva empírica.
Se for de ouvir dizer, ainda vá que não vá, assim naquela de ouvir experiências kinky alheias: "Ya, mom, fanámos cevada biológica, rodámos aquilo por todos, cada um mastigou a mesma cevada 741 vezes, e cuspimos aquilo para uma malga de argila cozida e as salivas misturadas cuspidas fizeram alta fermentação, e depois assámos aquilo em bostas secas que apanhámos na zona de descarga do matadouro da Coina, foi altamente! Tinha um travozinho a bosta, e ali num certo bocado, a meita de pastor, não sei se veio da bota das ovelhas se da boca da Soraia, que estava constipada e com buéda expectoração, e se fartou mde mandar altos lagostins bem puxados lá do fundo, mas curti bué!"
Diz que anda por ali por coisa de 20 e tal/ 30 aérios, paiOLA.
Eu tb vi na RTP2.
Qual blog, Segismundo?
Caga nisso, efe. MESMO.
Excelente limpeza e desinfecção incluindo em água fria;
Efeito antibiótico. Elimina o mofo, organismos patogénicos e os maus odores da roupa;
Suaviza e protege a roupa da descoloração produzida pelo cloro, ajudando as cores a manterem-se vivas de uma maneira surpreendente, assim como a elasticidade dos tecidos;
Previne a electricidade estática;
Poupa até 80% dos gastos em detergentes, reduz o consumo de água no processo de lavagem e também reduz o consumo de energia eléctrica da máquina de lavar;
Não necessita de amaciadores, tira nódoas ou outros aditivos. Em todo o caso, se desejar usar pode faze-lo;
NOTA: Para cargas superiores a 4 kg, utilizar 2 unidades de ECOBOLA de lavar.
chOURIÇO
NOTA: Porém é importante não esquecer que, é necessario colocá-la ao SOL um vez por mês, para reactivar as bio-cerâmicas no seu interior.
chOURIÇO
É uma bola de merda?
Também há esta:
eco-bolsa (máquina de lavar louça)
A ecobolsa usa-se na máquina da louça. Coloca-se na parte inferior da máquina. Para uma lavagem mais eficaz tem que utilizar um programa de lavagem à volta dos 70º
A ecobola custa 42 euros e a ecobolsa 34 euros.
chOURIÇO
Parece uma cena bué de new age (leia-se newage, de nojo), mas, e se funcionar, pá????
Uma bola de merda não será.
Mas não descarto a possibilidade de ser uma bela merda...
E estou convencido que a coisa ainda funciona melhor se puseres a roupa na máquina com uma pulseira "Power Balance" no pulso.
Que paneleiros...
Pernil Tropical
Ingredientes:
4 fatias médias de abacaxi fresco
16 escalopinhos de carne de pernil de leitão
2 colheres de sopa de óleo de soja e em quantidade para fritar
2 dentes de alho amassados
¼ de xícara de cebola ralada
1 colher de café de pimenta do reino
2 ovos batidos
Farinha de trigo para empanar
1 xícara de farinha de rosca
2 colheres de sopa de castanha de caju moída no liquidificador
½ xícara de água
2 colheres de chá de shoyo
1 colher de café de vinagre de uva
1 colher de café de amido de milho
Confecção:
Tempere os escalopes de pernil com alho, cebola, pimenta do reino e sal.
Em uma frigideira leve-os para dourar em 2 colheres de sopa de óleo dos dois lados, mexendo sempre para tomar cor. Reserve os escalopinhos.
Com o resíduo que se formou da fritura faça um molho junte ½ xícara de água, shoyo, vinagre e engrosse com o amido de milho.
Passe as fatias de abacaxi pela farinha de trigo depois no ovo e em seguida na mistura de farinha de rosca e castanha de caju moída, leve para fritar em óleo de soja.
Sirva os escalopinhos com o abacaxi em fatias largas empanado e frito e cortado em 4 partes e regue com o molho pode acompanhar fatias de manga em saladinha de folhas verdes.
Enfeite com phisalis, pedaços de cereja, galinhos de alecrim e castanhas de caju inteiras.
Se funcionar, os números do desemprego sobem por aí acima...
É como as bobmas de gasolina self-service, os multibancos, os móveis do IKEA, as caixas automáticas dos supermercados, as máquinas dos parques de estacionamento... ops, esta não, pois não Chouras?
bock... e a bola, como é qié?
Só nos parques de estacionamento fechados.
Os outros são geradores de emprego, colhão...
Que merda de admiradores que este berloque tem, já agora.
chOURIÇO
'phisalis' é um estrangeirismo. Em português diz-se 'tomatinho-de-capuz'. E 'galinhos' de alecrim é um termo usado exclusivamente por professores de step brasileiros.
Pernil tropical, sim, isso sim!
Acho que aquilo funciona. São princípios científicos aplicados água.
chOURIÇO
O pernil de Leste é melhor...
* à água.
chOURIÇO
Tens um conhecimento profundo do vocabulário dos professores de step brasileiros, AdaS.
E mais não acrescento.
chOURIÇO
Olá!
Quero deixar aqui o meu testemunho sobre a eco-bola: RESULTA MESMO!!!
Já experimentei e, realmente, a roupa ficou tão bem lavada como ficava quando utilizava detergente.
42€ parece muito, mas imaginem o quanto pouparão em detergente durante 3 anos!
Também existe a okoball, que é igual e que custa 35 €.
Pronto, encerro aqui o assunto e parece-me que vou comprar.
chOURIÇO
Excelente opção, chOURAS, EXCELENTE OPÇÃO!!!!!!!
(dasss, que rabetiiice!!!!)
Há estudos científicos que evidenciam efeitos da eco-bola na saúde como sejam esterilidade, crescimento anormal de pelos, prolapso rectal e gengivite. Tens a certeza, chOURAs?...
Devo chamar a atenção que passagens como 'Estas cerâmicas geram iões negativos e raios infravermelhos. Estes raios infra-vermelhos modificam as combinações moleculares da água' não soam credíveis ou sequer coerentes como discurso científico. Parece coisa dita num microfone tapado por um lenço de assoar em cima de uma carrinha Ford Transit aos gritos. Eu pensava duas vezes, chOURAS...
FêPêMê, agrada-me ver que levas a sério assuntos sérios.
E tu também, AdaS.
Este é um berloque coerente.
Ao menos isso.
chOURIÇO
PS. Eutambém acho que meteres a roupa na máquina com uma pulseira holográfica mo pulso a bola é capaz de lavar mais branco...
Que tal à tarde abordarmos outro tipo de assuntos, tipo novas técnicas de passar a roupa a ferro, lavar a louça, etc...? Era fixe.
Concordo. Ou como não estragar os arames dos soutiens com o ferro.
Não estragar o quê com o quê?????
Ferro de engomar. Especialmente se for copa AA 75, tamanho europeu, que equivale a copa 34 em tamanho britênico e português.
Também depende da marca.
AdaS..... o maronês não lida com gajas, pá.
Sabe lá ele o que é um sutiã, ou para que é que serve.
Mas há gajos que usam. Consta, ao que parece. Por exemplo eu vi um blogue à bocado que
Errr, isto é a vareta funda ou é um blogue de stay-at-home-moms? o_O
Prefiro mil vezes o maravilhoso e sempre fiel Skip. Andam uns modernos, vocês, andem, andem... Ts, ts.
Bom dia e vou almoçar que já não me aguento. :)
Boobs, consegues tirar a gelhas dos teus com o Soflan?
COMO LIMPAR FORNO E FOGÃO
Para a limpeza do fogão:
- Tire as grelhas e os bicos do fogão.
- Coloque os bicos numa solução de água e vinagre e deixe-os de molho enquanto limpa o resto do fogão.
- Borrife com um pouco de detergente anti-gordura na superfície e deixe atuar durante uns segundos. Atenção, nunca use ácidos ou abrasivos.
- Não jogue água no fogão enquanto este ainda estiver quente. Mudanças bruscas de temperatura são prejudiciais, podendo até rachar o esmalte da pintura.
- Para tirar o anti-gordura use uma esponja ou um pano macios, ligeiramente úmidos. Nunca use palha de aço, ou escovas muito duras, pois elas podem riscar o fogão.
- Para finalizar, seque a superfície com um pano seco e limpo.
- Regresse aos bicos do fogão. Limpe-os com uma bucha dura (ou palha de aço) e enxágue-os com um pano seco.
Importante: Não se esqueça de desentupir os queimadores. Pode utilizar um palito ou simplesmente soprar.
Se tiver placa em vez de fogão, limpe-a simplesmente com uma esponja ou pano macio com água e sabão, enxaguando em seguida com um pano seco.
Para retirar manchas do fogão de aço inox:
- Coloque água quente com o suco de um limão e deixe de molho por uns 15 minutos ou se preferir pode substituir o suco de um limão por duas colheres de vinagre branco de maça
Outras dicas:
- Faça a limpeza por dentro e por fora
- Nunca utilize produtos abrasivos, removedores ou detergentes e quaisquer produtos que contenham soda cáustica, pois, além de tóxicos, eles estragam o fogão e principalmente parte interna do forno, deixando resíduos prejudiciais à saúde;
- Para limpar o fogão, use somente esponja macia ou pano fino com água e sabão neutro. Use também a solução de água, vinagre e bicarbonato de sódio. Passe em seguida, um pano úmido e por fim um pano seco
- Retire os botões do painel de controle e limpe-os muito bem para eliminar toda a gordura que se acumula em volta. Dê brilho com um pano seco.
- Os bocais ficarão limpos se, enquanto quentes, forem pingadas sobre eles algumas gotas de limão; depois, esfregue-os com esponja de aço e sabão de coco. Bocais entupidos devem ser limpos com um fio de metal. Não utilizar palito, pois este poderá quebrar e deixar os bocais ainda mais entupidos.
- Não molhe o fogão enquanto estiver quente, pois mudanças bruscas de temperatura podem causar rachaduras no esmalte.
- Para saber se há vazamento de gás no fogão, passe um pouco de detergente na tubulação, caso bolhas apareçam cuidado, pois o gás está vazando.
--------------------------------------------------------------------------------
Para a limpeza do forno:
- Aqueça o forno ligeiramente e remova o excesso de gordura e os restos das últimas refeições com um pano úmido ou uma esponja de lavar a louça já usada.
- Nunca utilize materiais como esponjas de aço ou facas, pois o seu forno nunca mais será o mesmo.
- Se a gordura estiver muito incrustada, recorra à ajuda de produtos anti gordura específicos para o efeito.
- Depois de o forno esfriar passe novamente com um pano úmido para retirar os restos da gordura e/ou detergentes.
- Termine secando-o com um pano limpo.
Outras Dicas:
1.Fornos auto limpantes: para limpá-los, basta passar um pano úmido internamente. Passe muitas vezes, até o pano sair limpo.
2.A limpeza do forno ficará mais fácil se você colocar 1 pires com amônia dentro do forno frio. Deixe por algumas horas e proceda com a limpeza, pois a gordura e a sujeira terão se soltado com o vapor da amônia.
3.Caso algo seja derramado no forno durante o cozimento e estiver exalando cheiro de queimado, espalhe um pouco de sal e depois de frio proceda com a limpeza de costume.
Foda-se, chegaram ao ponto de falar de detergentes para máquinas,... Já compararam os pontos-cruz que fazem??
Paneleiros...
Eu me preocupo com a sujeira, mas onde posso comprar a amónia?
o que é amónia?
O carbonato de amónia, cuja fórmula química é (NH4)2CO3, é um sólido cristalino branco ou incolor, cheirando fortemente a amoníaco, usualmente encontrado na forma mono-hidratada. É muito solúvel em água fria.
Este composto decompõe-se lentamente dando origem a amónia, água e dióxido de carbono.
No mercado, é possível encontrar o carbonato de amónia comercial com a designação de carbamato, encontrando-se este sob a forma de um sal duplo de hidrogenocarbonato de amónia e aminometanoato de amónia, de fórmula NH4HCO3.NH2COONH4.
Esta substância é produzida por aquecimento de uma mistura de cloreto de amónia e de carbonato de cálcio, recuperando-se depois o produto como um sólido sublimado.
Uma das particularidades deste material é a de libertar a amónia rapidamente e é a base do sal volátil.
O carbonato de amónia possui diversas aplicações de entre as quais se destacam o uso no tingimento, na produção de fermentos, e utilização em fórmulas especiais de reveladores fotográficos para se obterem tons quentes.
É aquela gordura preta que entope os bicos, parece-me.
Ou isso, também é.
com gordura preta ficas tu nas amígdalas depois do bico...
Um gajo já não pode falar a sério que não venhas logo com essas imagens homossexualísticas que acarinhas.
Depois é ver a fanchonaria a vir aqui ao berloque que nem moscas verdes em cagalhão com pus.
no he podido ver a john lennon pero si a un colono sobre una camilla enseñando sus organos reproductores ,
que vergüenza
esas cenas são na colonización do alentejo?
Ostia, o Alentejo não foi colonizado, o Alentejo é o berço do mundo!!!
Até estes homossexuais todos que aqui vêm, vêm de lá...
eu tambem venho de lá?
ahora comprendo...
Este blog mete nojo. Mudem-lhe o nome para "Jornal das Mocas".
Olha, fiz o centésimo comentário...
Estou tão feliz.
Tenho a certeza que também vens de lá, ostia. Tu tens pinta de alentejana!!!
PRRRROOOOOOOOOP!!!!!!
fininh0, a bola é verde e suficientemente estreita para te caber no cu mas larga qb de modos a que sintas alguma coisa.
Para além disso tem umas estrias pronunciadas que seguramente te farão soltar uns quantos gemidos de prazer e uns groooarrrr guturais de satisfação.
Bola d'oiro!
É PÓ CU, É PÓ CU, ALMEFADINHAS PRA BOOOLAAAAAAA!!!!!
O que me mete nojo é quando vou cagar depois olhar para a piassaba. Aquele papel higiénico molhado todo agarrado.
Muito mw surpreende que esta gente de Esquerda, ecologista e tal, não adira a algo que protege o Ambiente e que está ao alcance da bolsa da maioria.
Falam muito,mas quando podem tomar uma atitude correcta, nicles, preferem encher o ambiente de químicos perigosos e poluidores.
Incoerentes do caralho, é o que é.
chOURIÇO
Tens uma pulseira holográfica côr-de-laranja, chOURAS?
Chouras,
Vai-te lavar por baixo, pá! Com a eco-piça e as eco-bolas...
Mas lava-te com a mão direita, claro.
Eu acho que ele até tem uma daquelas que se usam no tornozelo...
Quial gente esquerda?
Tásma chamar um tal de canhoto, piço????
Mais: fui eu, eu é que fui, fui eu o primeiro que em primeiro lugar teve a ideia de primeiramente falar pela primeira vez na putada bola, pá.
Já agora, que estás tão interessado e motivado: essa merda vende-se onde, caralho? E não me digas que é do D-mail ou lá como se chama aquilo que eu vou-te à tromba, caralho!!!!!
AHAHAHAHAH!!
20 de Outubro de 2010 15:18
Isso era para mim, oh, salSICHO do Lídio?
Ai!
Olha-me este.
Um taco nessa tromba, fodo-te os dentes todos e vais ver o que é poupar nos dentífricos!!!!
Oh camandro.
ANnes levar com um Taco que com um prato de Chili, verdade seja dita...
Olha, Esburgadella, se não era, calçava-te que enm uma luva.
Isto se o partido do Poder fosse de Esquerda, coisa que, claramente, não o é.
Por isso, é só por isso, palpita-me que não é contigo.
Mas longe de mim estar a querer meter-me nas conbversas entre ti e o salsicho, ok?
Eu sei que o meu nome não estava lá, pá, mas já sabes como é que é...
Bock,
Como é que se faz o ponto de Arraiolos? E o ponto rebuçado, como é? E o Cillit Bang é assim tão melhor que o Sonasol Verde? E o Brise Toque e Fresh é melhor do que a casa estar limpa? E o esfregão Bravo é melhor que os da Vileda? E os sacos do lixo do Pingo Doce são melhores que os do Continente?
Mas vocês ensandeceram?
Eu à hora do almoço costumo ensandecer. Mas às vezes como de faca-e-garfo.
Parece que há posta.
Para além das cerâmicas que emitem infra-vermelhos, acabo de ver uma versão que é magnética.
"
LifeMiracle® Home >>
How Does The Magnetic Laundry System Work?
The Life Miracle® Magnetic Laundry System works under a unique means of water maintenance through direct application of magnetic force. Water has long been known as the "universal solvent". The Laundry System incorporates powerful, specially calibrated magnetism to help alter the basic nature of water and increase its natural solvency.
Esbugardella (aposto que nunca te tinham chamado isto).
Acaso a Vara não é um monumento à vida?
Acaso a lida da casa, e sobretudo os gastos com a mesma não fazem parte da vida?
acaso a vara não se pauta por momentos de insanidade pontuados, aqui e ali por uns intervalos de lucidez?
Acaso a puta da Vara não é um espeço de diálogo e intercâmbio de tudo o que calhar (menos engate, já se sabe), pautando-se por muito poucas regras não escritas, mas de facil apreensão para qualquer ser humano com pelo menos uma célula a mais que um protozoário?
...então qual é o espanto, foda-se??
Esta também é muito boa e ao menos é credível.
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