Os dois rabetas chegaram nessa tarde a Sodoma. Lot, estava sentado a enrolar uma ganza quando eles se aproximaram.
- Ménes, isto é produto do melhor…veio directamente da Babilónia. Tenho ali dois sabonetes, ainda enrolados em tripa de cabra. Vocês experimentam à vontade e se gostarem, a malta faz negócio. E como está fresquinho, podem abancar aqui esta noite. - dizia ele enquanto mirava os abdominais do mais alto - De manhã, à hora que quiserem, podem partir e continuar o caminho.
- Não, ficamos mesmo aqui na rua. Disse o mais baixo, que era vesgo.
3Mas Lot tanto insistiu que aceitaram e foram para casa dele.
E deu-lhes uma bela refeição. Mandou até fazer bolos sem levedura para comerem.
4-5Quando se preparavam para se deitarem, vieram os sodomitas (os habitantes da cidade), do mais novo ao mais velho, e cercaram a casa, gritando para Lot:
-Traz-nos cá fora esses homens que aí tens. Queremos possuí-los!
6Lot saiu, fechou a porta atrás de si e falou-lhes:
7-8-Meus amigos, imploro-vos que não façam uma coisa dessas, de tal maneira repulsiva! Olhem, tenho duas filhas, virgens. Trago-as cá fora e vocês fazem delas o que quiserem! Mas deixem estes homens em paz, porque estão sob a minha protecção!
Mais tarde, o patrão dos mariconços, que não tinha gostado do haxe, mandou arrasar com a aldeia onde vivia Lot e a sua família.
A custo, lá conseguiram dar de frosques, mas a Srªa Lot, lembrou-se que tinha deixado a canja ao lume e quando se voltou para trás, transformou-se numa estátua de sal.
30Depois disso, Lot deixou a aldeia (Zoar - que era o Bairro da Sé lá da zona), com medo da gente que ali havia, e foi viver para uma caverna na montanha com as duas filhas.
Um dia, a mais velha (que estava a ovular, de certeza), disse à irmã: Em toda esta região aqui à volta não há um só homem com quem o nosso pai nos deixe casar. E ele próprio em breve estará velho demais para ter filhos. Vamos enchê-lo de vinho, deitamo-nos com ele e assim faremos com que haja descendentes e que a nossa família não acabe aqui.33Assim embriagaram o pai naquela noite, e a mais velha foi deitar-se com ele, que aliás não deu por nada, nem quando ela veio, nem quando se foi embora.
34Na manhã seguinte disse à irmã: Pronto! Ontem à noite já me deitei com o pai! Vamos enchê-lo outra vez de vinho para que a nossa família não acabe.35-38E assim chegando à noite embriagaram-no de novo e foi a vez da mais nova se deitar com ele, que, tal como na véspera, não deu por nada. As duas raparigas ficaram grávidas. E a mais velha teve um filho a que deu o nome de Moabe, o antecessor dos moabitas. E o nome do filho da segunda foi Benami, o pai de todos os amonitas
Texto ligeiramente adaptado daqui
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
A divina comédia
Etiquetas:
Que putedo Sr. Alfredo...
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66 comentários:
Pimba!
Primeiras!
Segundas e terceiras!
Agora vou ler.
Boa malha, galhão.
Primeiros!
A ler e comentar, logo a seguir ao rabeta do autor.
Eu ainda não sei se gostei.
Não, Pipinha?
Tive uma ideia: se não gostares, cospe.
Ai cona, que não ganhas pá dona.
*Plufff!*
*Ploooffffffff*!
Também costumo usar esse site. Mas as filhas desse Lote eram umas grandessíssimas vacarronas, foda-se. Também é um dos meus episódios favoritos. A gajas tomaram-lhe o gosto depois do gang bang com os vizinhos que lá foram bater àporta exigindo enrabar os anjos. Que iniquidade, cristo.
E os anjos têm cã um ar de rabos que até doi.
Hã?
chOURIÇO
Zeca, boa posta, men...
BOCK, BOCK, BOCK!!!!!
Diz que vai começar um campeonato de tabuinhas, pá.... Foda-se que emoção.. Tu vais ver? Já tens bilhetes??? Depois conta à gente, pá, quem ganhou, quem marcou mais golos e assim..
Tu levas o teu fatinho de lycra, condiósa??? AH! cum caralho, conta-me tudo!!!
Ah, bons velhos tempos, aqueles de Sodoma! Houvesse já à época penicilina, dystron e preservativos com sabor a tâmara e ainda hoje ela seria a meca da rebalderia.
E nem sequer era preciso ser inventada a aspirina pois nunca haveria por lá mulheres com dor de cabeça.
Ah, ah, ah!!!!
Preservativos com sabor a tâmara? Foda-se, as merdas que aqui descubro.
Então... e o Punk Is Not Daddy, vê-se, ou nem por isso?
Isso é o que interessa saber!!!
Olá, amiguinhos. Estou de volta, como podem ver. Tiveram muitas saudades minhas, tiveram?
Vá, todos em coro...
...ainda não são 9 da matina e já começam a chegar más notícias...
Isto não augura nada de bom.
Saudades?
Mas quem és tu, méne?
Deve ser algum imitador da Cesária Évora...
E dos baratos.
http://www.youtube.com/watch?v=t4SKE2cLuFs
Ah, ganda Antón Reixa, carallo, eeehhhh!!
'DIA!
eish, piraram-se...
E tu admiras-te?
Metes aí um link com gajos de maillot amarelo e estavas à espera de quê?
Foda-se....
Ao Antón Reixa
Todos lhe papam a ameixa.
Ouvi dizer. Que eu cá não sou de intrigas.
Que baixo nível, o vosso...
Mais baixo é o teu, coirão...que está ao nível das virilhas do Reixa, mais palmo menos palmo..
Não sei quem seja.
Deve ser coisa de bolas, de certeza. Ou bolas ou motores, e homens, que convosco a coisa não passa daí.
Que malcriado, pá...
Galicia canibal, Bock.
Ah, esses canastrões!
Então mas e o Punks Not Daddy, como foi?
Alguém visionou a cambada de indigentes que por lá aparecem na pantalha?
"Indigente" é aquela gente que frequenta as galerias bafientas do BA e anexos, com paredes rugosas e caiadas, cheias de instalações e arte moderna, com exemplares do Jornal de Letras e antologias de poetas escandinavos ou iranianos debaixo do braço?
Também!
Escumalha?
Bienal de viana do castelo, muito bom.
Atenção, efe: a Bienal de Viana do Castelo não tem nada a ver com enrabar duas vezes uma gaja coberta de filigranas...
Também, éfe, também.
Indigentes.
Mas eu referia-me aos canastrões que entram mesmo no filme. Esses sim, uns verdadeiros conas de sabão 'zuli branco. uma cambada, Uma corja, uma súcia, uma, vá lá, uma... seita!
Sem dúvida, Bock, sem dúvida...
Obrigado pela informação, Çalvess...
(paneleiro do carallo...)
Mas não desfazendo, o clip de promoção está bem giro.
Gostei de os ver. "Tão novinhos qu'eles eram", e tal.
Agora cresceram. Apesar de nem todos terem conseguido manter a graça, e sobretudo a (com)postura. :)
O filme do Pêra, contrariamente a outras obras do gajo, é uma velente merdúncia... Completamente escaganifobético.
Olhó Gonçalves.
Como é que conseguiste passar tanto tempo sem a gente, pá???
Pá, aquilo não é suposto ter grande ciência, devem ser só colagens, foda-se. Suponho que qualquer coirão a padecer de falta de neurónios, gosto e sentido estético sabe fazer isso, não?
Aquilo é suposto valer é pela recolha histórica e documental da coisa.
diria eu, foda-se.
Diria mesmo mais: e agora como é que a gente volta a conseguir passar tanto tempo com ele????
Dirias tu e dirias mal, ahahahah! POis se o gajo é um artista da imagem, não pode fazer colagens à toa, sem o mínimo sentido estético.
Escolhe um castigo.
Bom dia. Então, grassam como de costume, os convites velados para sexo de homens-com-homens?
Foste apanhado, Adas. Este não é esse blogue onde vais diáriamente, a par deste... Tem mais atenção e já sabes:
Escolhe o castigo.
Pensam que me enganam? Conversas intelectuais sobre movimentos artísticos urbanos alternativos, decoração de interiores, moda...Nada mais fanchono.
Gonçalves, não saltaste a fronteira para o Norte para honrar a ideia Zuche?
http://www.youtube.com/watch?v=gUQZpQSN1tw&feature=related
AHAHAHAHAH!!
Bichas descaradas.
Foda-se, que gente doente...
Bons dias.
Ou melhor, o OE é uma merda pegada.
Foda-se.
IdeenrabaroTeixeiradosSantosantes queelenosenrabemais.
chOURIÇO
1, 2...
chOURIÇU
chOURIÇU diz-me se és mesmo tu
chOURIÇU deixa-me...
... comer-te o empadão
Empadão Delicioso
Ingredientes:
850 grs. de carne picada com meio chouriço de carne também picado
2 cebolas médias
2 dl de vinho branco
3 dentes de alho
4 colheres de sopa de azeite
fatias de queijo flamengo
ketchup
Para o puré
batatas
leite
noz moscada manteiga
Confecção:
Leve um tachinho ao lume com o azeite, a cebola picada e alhos picados e deixe refogar um pouco.
Junte a carne picada, mexa bem, junte o vinho branco e o ketchup.
Deixe estufar em lume médio até a carne estar cozida.
Puré de batata: Descasque, lave e coza as batatas, depois de cozidas passe-as no passe-vite, junte a manteiga, o leite e a noz moscada e mexa muito bem.
Tempere com sal
Deite uma camada de puré num pirex e alise, cubra com fatias de queijo flamengo, por cima deite a carne picada estufada, cubra com fatias de queijo flamengo, tape com o restante puré, pincele com gema de ovo e leve ao forno até alourar.
Não se admitem aqui comentários escritos por analfabetos. Chamem-nos elitistas, pronto.
AdaS, não me deixaram. Tentei, implorei, jurei fidelidade eterna ao Querido Líder mas debalde. Diz que não sou puro de raça e não sei quê. E que o meu desmesurado tamanho seria entendido como uma desnecessária provocação aos homens e uma intolerável tentação para as mulheres.
Nem depois de brandires histericamente junto ao arame farpado, um retrato do sempiterno presidente o Pai Kim Il Sung? Esquisito.
Curiosamente, a mitologia norte-coreana não se refere ao Kim Il-Sung como o "pai" deles, mas sim como a "mãe".
Ah, o Kim Sunga... Grande paneleiro.
Eia. Seria por causa do tamanho da teta?
'A Suécia é branca durante metade do ano. Durante a outra metade também é branca, mas, como não há sol, parece preta. E fria. A Suécia é uma espécie de Shangri-La on the rocks. De lá se sabe ser toda a gente, pelo menos, muito bem remediada e o Governo providenciar tudo o que o cidadão necessita. Não quero jurar, mas creio que por lá existem renas, alces, caribus (ou outros quaisquer cavalos com cornos), focas, ursos, cineastas deprimentes e gajas boas. Muitas gajas, muito boas.'
Pois tem.... e até são capazes de se vestir na Hennes & Mauritz e conduzir um Volvo de casa para o trabalho, onde se sentam em cadeiras do IKEA...
...enquanto bebem sumo de cenoura de uma embalagem Tetra pack, previamente arrefecido num combinado Electrolux, enquanto falam com a mãe, num antiquíssimo Ericsson azul.
Pessoalmente e a seguir às gajas, acho que a única coisa de jeito que a Suécia tem, é a Husaberg.
Husa quê?
Efechlinco.
Husaberg, foda-se!
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