segunda-feira, 15 de novembro de 2010
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83 comentários:
Deus te valha, Abichanado.
Primeiros.
tens muito para rezar... ao contrário, abichanado crente.
Ui....
Isso parece-me uma reclamação.
O tamanho não interessa. O que há são 'más línguas', já diz o povo, esse homossexual empedernido. Bom dia.
Olha outro...
... não tarda e tens aí mais outro
Size DOES matter, boys!
Bom dia!!!!
Olha uma...
Eu cá não tenho complexos por ter 33 cm, fora a cabeça e a grossura de uma lata de laca Elseve da Loreal mas com veias...Cada um...
DOu-te os meus parabéns, AdaS.
São raros os exemplos de pessoas que sofrem de nanismo agudo e que lidam com o facto de uma maneira tão descomplexada.
De certeza que deves ouvir amiúde atrocidades como "Oh anão, és mais piqueno que o malho do John Holmes!"
'Hádes' me dar o contacto do ou da terapeuta que te ajudou nessa monstruosa luta: Tenho de aprender a lidar de forma mais ligeira com a minha elefantíase.
Elefantíase? Picou-te o bicho na ferramenta?
Foda-se, ao que isto chegou...
Os meninos a medir as pilas.
É o descalabro!
ninguém está a medir coisa nenhuma, pá, guarda lá o microscópio, oh explorador do nano-espaço.
alejandró
alejandró
ale
ale
jandró!
muito gostam vocês de comparar pilinhas, dass!!!
e quanto maior é em conversa, mais piquena é na real,
isso, isso...dá-lhes uma ajudinha Drª Ana Ruth.
A Vara resume-se a duas coisas: medir pilas e chamar paneleiros aos outros. What else?
Nothing else.
Nadica de nada.
Daí a graça da coisa.
És rabeta e, segundo rezam as más línguas, de pila microscópica, mas falaste bem.
Continuai, ímpios.
A moratória impende sobre vossas cabeças.
Tá frio, foda-se.
Bons dias.
idechatearocaralho.
FMI! FMI! FMI!
chOURIÇO
Foi premonitório o finO, às 10:44
FMI, sim.
2% em vez de 7% ou mais.
não podem mexer na política monetária, porque nós também não podemos.
Estou cada vez mais convencido que o FMI é mesmo capaz de ser a solução, colhão.
Onde anda o meu G2????
(eu sei que isto não é um berloque de engate)
tá calada, ó estúpida!
fin0, tal como o chouras, o zeca e o Assentadeiro: és um ganda panisco. E levas na bufa cá com uma destas forças!!!!
Eu ando por aqui, mas como não meço a minha pilinha pelo dos outros... fico recatado, o pudor não me permite dizer certas coisas.
Bons dias, panilas invejosos..
Olá Ana, tás boa?
Fino, vai tomar banho, parvalhão.
G2, chèri, ça va?
Pronto...começou a Rua Sésamo.
Á bocado estava a bêbado a jogar ás moedas ali numa tasca. Mas escorregou numa lagosta e serradura e partiu a bacia. Tens de ir ao Curry Cabral acho eu.
Hã?
Hã?
Tirando o erro que deste, acho que as drogas andam a fazer-te mal...
chOURIÇO
fininhO
queres namorar comigo???
chOURIÇO
queres ser meu amante????
Macarrão com Molho de Vieiras
Ingredientes:
Para 4 pessoas
350 g de macarrão
350 g de vieiras
3 colheres de sopa de azeite
1 dente de alho picado
1 cebola picada
2 cenouras em palitos
2 colheres de sopa de salsa picada
2 colheres de sopa de vinho branco seco
2 colheres de sopa de absinto
1,5 dl 1/3 de chávena de natas espessas
sal
pimenta preta de moinho
Confecção:
Coza a massa em água abundante a ferver temperada com sal seguindo as indicações da embalagem.
Prepare as vieiras, separando os corais da carne.
Com uma faca afiada corte-as ao meio no sentido longitudinal.
Aqueça o azeite numa frigideira e salteie o alho, a cebola e a cenoura 5-10 minutos, até a cenoura estar macia.
Junte as vieiras, a salsa, o vinho e o absinto e deixe levantar fervura.
Tape e deixe cozer 1 minuto.
Com uma escumadeira retire as vieiras e os legumes e reserve, mantendo quente.
Deixe o líquido da frigideira levantar novamente fervura e reduzir para metade.
Junte as natas e deixe aquecer.
Volte a introduzir as vieiras e os legumes na frigideira, deixe aquecer e tempere.
Escorra a massa e misture-a com o molho.
Sirva imediatamente.
*Uma jóia do mar, a vieira é o ingrediente que torna este molho tão especial.
Sirva ao mesmo tempo uma boa salada de verduras, se gostar.
se não gostar... vá pró caralho!
Prefiro berbigão, fin0.
E não, não vou.
chOURIÇO
eu cá prefiro cona...
cona!!!
AHAHAHAHAHAAH!
Ganda tanga!
Eu prefiro desde que não tenha uma crosta de candidíase já muito velha.
Isso és tu, que és um consumidor exigente!
Oui, ça va...
Fui fazer força na sentina
E saiu-me o hemorroidal
Ai cristo, que triste sina,
Uma cruz é este meu mal.
Chupa nele o monhé
É medicinal, ouvi dizer
Apesar do cheiro a chulé
E ter de lhe dar de comer.
As pobres peles do cu
Chupadinhas ao tutano
Ó jesus, se não fosses Tu
Andava na Medicina ao engano.
Cortavam-me o entrefolho
Laqueavam-me a badana rabal
Largava de guito um molho
Nos chulos do hospital.
A minha peida dava dó
Passava a cagar fininhO
E com o meu monhé só
Estou são como um perinho.
bom, o cu do sanita jalomé mais o seu monhé, isso agora não interessa nada... o que é importante é que o "Hildebrand foi assaltado e já recuperou a carteira"
e por falar em monhés... "Câmara de Lisboa não dá tolerância de ponto"
A carteira do gajo devia estar cheia de "I owe You"s....
Almerródia - S. f. 1. excrecência varicosa e sanguinolenta que sai do cu das pessoas, às vezes; 2. a picha do fininhO depois de esticada. 'Socorro! Roubaram-me a almerródia! Acudam! Gatunos!...' in Queiroz, E. e Ortigão, R. 'O Mistério da Estrada de Sintra'
Almerroidal(Ár. Al- Mehr- Oued) - o.m.q. 'almerróida', s.m. 1.bocado da tripa cagueira que sai para fora quando cagamos; 2. Cu de monhé; 3. Tripinha cheia de sangue e merda que se cola ao rego do cu quando pomos as truces para cima.
Almôndegas de Borrego
Ingredientes:
750 g de borrego
sal
pimenta
limão
2 ovos
3 colheres de(sopa) de farinha de trigo
2 colheres de (sopa) de vinho branco
banha
azeite
5 dentes de alho
3 cebolas
1Kg de tomate maduro
1 ramo de cheiros (hortelã, salsa, coentros e louro)
Confecção:
Limpe a carne e passe-a pela a máquina.
Tempere-a com sal, pimenta e sumo de limão.
Junte-lhe os ovos, a farinha e o vinho branco.
Misture muito bem.
Molde as almôndegas, envolva-as em farinha e frite-as numa mistura de banha e de azeite, utilizando uma frigideira larga e funda.
Retire as almôndegas e leve a gordura novamente ao lume.
Junte-lhe os alhos moídos e as cebolas descascadas e picadas.
Refogue até a cebola começar a alourar e adicione o tomate picado sem sementes e o ramo de cheiros atado.
Tempere com sal e pimenta e deixe ferver em lume brando durante cerca de 20 minutos.
Junte umas colheres de vinho branco e as almôndegas que devem ficar ficar numa só camada.
Tape a frigideira e cozinhe lentamente até as almôndegas cozerem e o molho espessar.
Retire os aromas e sirva com arroz branco ou batatas fritas.
Obrigado, está muito melhor explicado Às 16:08. És muito didáctico, Assento.
Olá, olá!
De regresso à escadaria, aos baldes, esfregonas e Sonasol Verde! Yay!
.
.
.
.
.
Not.
Tudo fish?
http://www.youtube.com/watch?v=3yuyFK5DtEs&feature=related
Olé. Manda güevos.
Olha, a Bubadela.
Antão, pazinha, tás boa ou não prestas?
Adeus.
Vai pla sombra, madrasso, passear o modelo Dôce Gábana para a Rrruah do Carmoh, beber a bica à brasileira!
Não presto. :)
Sim, senhores, que há gente que sai do bules cedo, hein?
Qual Dôce Gábana. Ele agora anda com fatos do Valen Dino. Eça é que é Eça.
...é claro que não prestas. E estás muito bem assim.
Anda, pois. Desse e do Jã Pôl Rôtier, também.
Olhá boobies!
Não me digas que andas com os olhos em bico, se ainda agora chegasteS.
chOURIÇO
(será que as gaiatas ocidentais que vão ao Oriente também ficam com a snaita na horizontal enquanto lá estão? e se sim, como é que aquilo volta ao sítio, é de repente ou vai rodando? e sabe bem? ou dói? as duas coisas? ah, tantas pertinentes e coerentes questões)
Cheguei na semana passada, salSICHO. Altamente, méne. :)
É verdade. Fiquei com os olhos em bico e tive de fazer rotações para as outras coisas voltarem à posição anterior. Diz que é do jételague. :D
Se reparares bem, pá, não me referi directamente ao facto de teres ido a algum lado onde tenhas visto gente de olhos em bico, porque prezo a privacidade de cada um neste espaço.
O ainda agora chegasteS, referia-se a esta caixa de comentos, que já não punhas aqui o rabo há imenso tempo.
Só para que saibas e que fique entendido.
Ainda bem que gostasteS. Recomendas, então?
chOURIÇO
Percebi, chOURAS. Quem se desbocou foi o Bock (quem haveria de ser se não ele?). De qualquer modo, Oriente é tão vago que poderia ser qualquer sítio.
Gostei e recomendo. Ao contrário de outros sítios onde estive e que viveria na boa, gostei de regressar a casa, mesmo que aqui isto esteja quase a chamar pelo gregório, ops, pelo ÉfeÉmeI....
Nota: a última letra não é um Éle. É um I.
Escrófula.s.f.Esta moléstia afecta toda a economia e a base do seu tratamento é a higiene.
...eu não me desboquei coisíssima nenhuma, pá.
O chouras falou em olhos em bico e eu - tau! - lembrei-me logo das birmaneses a darem de beber à snaita, enterradas em lama até aos joelhos nos arrozais!
Isso foi só para vires cá esgrimir que ah, e tal, o bock é desbocado. vai lá ler melhor, magana maldizente, vai lá ler melhor, é só o que tenho a dizer.
E não, não é a higiene.
Aquilo com Pomito Lencartes não há escrófula de que não te Descartes.
Bresunto, logo existo.
Adeus.
Mourinho vira ‘caganer’
vai fazer adeus para as paragens de autocarro...
armado em sr. do adeus
Táchigaaaariiiiiiiiiiiiiiii!
aiaiaiaiaiai
sixtyninem-mos!
Mourinho vira caganer???????
"Descobertas 12 novas esfinges no Egipto"
Como é que o mourinho vira caganer, pá?
Fin0, quando é que vamos os dois à bola?
Olha, agora combinam idas à bola...
Bateu no fundo, isto. :\
Ninguém combinou nada, cona.
Primeiro, estava a usar de ironia de fino recorte, coisa que te escapa por completo, pelos vistos.
Segundo, o panasca do fininh0 não repondeu, o que me leva à conclusão de que ele está familiarizado com a ironia de fino recorte. Ou então está a cagar ou a esgalhar uma sarapitola nas latrinas à conta das mamas da estagiária recém licenciada...
E vão cada um com o seu cachecol, para depois a tv vir perguntar "então como é que se dão lá em casa, nas vossas intimidades, cada um adepto do clube rival???" e eles, todo engonçados, de braço dado, "Ai muito bem, quando vamos para a cama, deixamos os cachecóis na sala"..
Pandelêros...
Bom dia, porra..
Deixa lá de projectar desejos inconfessos, puto-charila-só-papas-pila.
Não aprendes, pá.
É triste, caralho.
Oh rubicundas faces ridentes
Os ranhosos petizes folgando
Dançam, cantam, crianças contentes
Vão a droga nos bolsos arrumando.
Há seringas e limões pelo ar
Compram o produto aos ciganos
Fazem uma festa a injectar
Não tem mais de cinco anos.
Roubam carros e velhotas
E faltam ás aulas todas
Andam em triciclos e motas
E querem que tu te fodas.
Agarrados à ao Gameboy
Com mocas descomunais
A droga a infância destroi
Tenho pena dos seus pais.
Ja la fui ler, bock.
Bebés, padres, gajas, rotos, o divino e belzebu
Nada escapa à sua sanha corruptora
Todos põe a meter talos de couve no cu
Todos acabam com incapacidade locomotora
É um estilo inconfundível
Porco, sujo, javardo e marrano
Com a sua verve incombustível
Eis o Neo realismo adasiano
booberella mobilette.
fininhO
VAMOS VIVER JUNTOS E CAGAR PRA ISTO!!!
era eu fininhO
não era o cabrão de nenhum anónimo
sou eu que quero casar contigo e ser pai dos teus castanhinhos
Olhá!
o cablhão dlo finlhinhlo postlhou e nhão diche nadlha a nlinglhém.
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