Sangue e gorduras obtidas a partir de carcaças de porco

My personal beliefs regarding the after-life are utterly straightforward: when you die, your soul leaves your body, rises up and gets stuck on the roof.

The Universe is the intestine of God and we are the turds in it..

My preferred portuguese meal is going to a cemetery and eat a ‘pee-pees’ dish out of a six-month dead body. No chicken feet on top, nor necks, please. Duck beaks in garlic sauce are ok, too.

The name I like most is ´Reservoir’, for instance Reservoir de Freitas Branco, or Reservoir Van Zeller Zuzarte Silva.

Palavras que abomino:

Borbulho.
Cachaceira.
Chicha.
Pescoceira.
Sovaqueira.

Animal: as peixas.
Pedra: grande.
Planeta: Agostini.

Frase em língua que não-existe: ‘Ima catrefa catchaporra, colherent iscrifuque belharofe. Cuntivet pleurunque chulhufute concanhoque enda catunbela gogo triatru bom cucocastrofe’.

Pérola de Sabedoria em língua que não-existe:
‘Xarramor clharaque binderre fistobunte. Ah! Parrafonte snigrufe calhoane ib stundelato. Belharaque onta bisnote trunfatunga besoal nim gustifurre calhordefe. I maltum gos gunhatim gunhatim inta se sporre’.

Felicidade: sexo anal de três em três horas, com gajas que consigam segurar o miolo da tripa.

What I wish the most for, is to stick my own knee up my rectum to enhance bowl transit and be slimmer and thus saving a lot of money in those little yogurts that put your organism to work.

Pessoas muito religiosas…

The Undertaker sketch, Monty Python, 1971 - II

Crakle, crackle, crackle.

'Not raw. Cooked.' - Esqueci-me desta.

'well, I do feel a bit peckish': Eu não tinha percebido á primeira: pode ser: 'bem, eu até estou aqui com um ratinho' ou 'eu até sinto uma certa larica' (Ah ah ah ah ah ah ah ah!...cum caralho). Ninguém é perfeito, a minhas desculpas.

SKETCH DO CANGALHEIRO (MONTY PYTHON, 1971)

Humor clássico, fresco e simples.

CANGALHEIRO – Bom dia.
HOMEM – Bom dia.
C – Em que posso ajudá-lo, cavalheiro?
H- Hum..Será que me pode ajudar? É que a minha mãe acabou de falecer…
C- Certamente. Podemos ajudá-lo. Nós lidamos é com quem estica o pernil.
H- Desculpe…? Como diz?...
C – Bom. Há três coisas que podemos fazer com a mamã. Enterrá-la, queimá-la ou deitá-la fora.
H – Deitá-la fora?...
C – Deitá-la ao rio.
H – O quê?
C – Ah, o senhor gostava dela!
H- sim, gostava!
C- Oh então está bem, não a deitamos fora. Podemos enterrá-la ou queimá-la.
H – Bem, o que recomenda?
C- Bom, são ambas desagradáveis. Se a queimarmos ela fica esturricada nas chamas, assim estaladiça e é um bocado chocante se ela não estiver ainda bem morta, mas é rápido e depois damos-lhe uma mão-cheia de cinzas e o senhor pode fingir que são dela.
H – Oh.
C – Se a enterrarmos ela é comida por escaravelhos e umas larvas horrendas, o que é bastante desagradável como lhe disse, se ela não estiver ainda bem morta.
H- Estou a ver. Mas ela está mesmo morta.
C – Mas onde está ela?
H – Está aqui neste saco.
C- Posso espreitar. Ela parece bastante nova…
H – Sim, sim. E era.
C – Fred! (grita para as traseiras da loja).
FRED – Sim, o que é?
C – Acho que temos aqui um daqueles que os come!
H – O quê?...
Um segundo cangalheiro assoma-se à porta das traseiras.
FRED – Ok . Então vou já por o forno a aquecer.
H- Desculpe…er … está a sugerir que eu coma a minha mãe?
C- Sim. Estufadinha com umas batatinhas fritas, uns bróculos e molho de ruibarbo…
H – Não sei…estou algo renitente…
C – Óptimo!
H - Pode por umas cheróvias?
C – Fred! Põe também umas cheróvias!
H – Realmente…em boa verdade, eu acho que não devia…
C – Escute, combinamos uma coisa, nós comemo-la, mas se depois o senhor se sentir um bocadinho culpado, nós podemos abrir uma sepultura e o senhor vomita lá para dentro.


(Tradução livre, AdaS, 2009)

A NEW GAME FOR THE FANS

Dedicado ao chOURAS, fininho, fpm, Z e g2, com o intuito de vos proporcional momentos plenos de alegria e boa disposição.

É jogado com um dado, um torno, e os tomatinhos do personagem aqui do lado.

Cada jogar lança o dado e aperta o torno tantos quartos de volta quantos o número que lhe saiu em sorte. Ganha o primeiro a conseguir,...liquidificá-los!

Diverti-vos.

ACERCA DOS PRESERVATIVOS

Caros fieis, cáfila de velhas beatas, escuteiros, meninas do Colégio do Planalto e homossexuais católicos esquizofrénicos. Venho aqui falar-vos de preservativos, assunto sabia e oportunamente alvitrado na visita que o nosso amado Papa Bento XVI ora faz ao continente africano, apesar de poder vir visitar a Damaia, que era o mesmo. Para as múmias mais velhas, esclareço que os pre-ser-va-ti-vos são aquelas coisas de borracha transparente que vieram substituir as bexigas de porco com um atilho na ponta que os vossos maridos - que deus tenha em descanso - usavam para vocês não terem de abortar tantas vezes. Vejo que vos agitais, pois o tema traz implicitamente a vossas mentes embotadas a desprezível, horrenda e demoníaca questão do SEXO. E sexo aqui na igreja só eu com o sacristão e estes acólitos mais pequeninos que têm uns cuzinhos glabros e redondinhos. Até me babo no altar, pázinhos... Mas adiante. Quem usa preservativos é porque é promíscuo e quer andar aí a molhar o pincel a seu bel-prazer nesta e naquela. Por isso é bem feita que apanhe sida, blenorragia, herpes, gonorreia, lombrigas, síflis, hepatite e chatos e depois morra. Reparai que há demasiados pretos em África. São tantos que um gajo mesmo que quisesse ir a uma discoteca na Ponta do Ouro tinha de certeza que levar com um porteiro preto; ou se fosse á pesca do espadarte na baia de Luanda, de certeza que tinha que ver algum preto, mesmo que fosse ao longe a trepar a um coqueiro ou a revirar um caixote do lixo. Assim, como – e muito bem – o nosso querido santo padre quer dizer- quanto menos os houver melhor, porque nas obras os moldavos trabalham melhor e não põem transístores aos berros com kizomba. Esses libertinos que querem sexo com este, ou esta e aquele ou aquela e andam sempre com caixas de durex naquelas bolsas a tiracolo não têm lugar no seio da santa madre igreja e são, passo a enumerar, os pretos, os monhés, os chineses, os liberais, os esquerdistas, os jovens, os comunistas, os judeus, os ciganos, os emigrantes, os croatas, os ucranianos, os romenos, os russos, os brasileiros, os artistas de teatro, paneleiros, lésbicas, os estrangeiros em geral, os ateus, os agnósticos, os prostestantes, os cabo-verdianos, os jeovás, os muculmanos, os deficientes, os hindus, os socialistas, os da igreja de Filadélfia, as pessoas mal vestidas ou despenteadas, os que usam ténis, os jornalistas, as pessoas de cabelo encaracolado, as mães solteiras, os sindicalistas, chungos do subúrbio, os drogados, os pobres, as pessoas que vêm muita televisão ou que lêm jornais, os bloquistas, os maluquinhos, os maçons irregulares, as pessoas com mais que o segundo ano do ciclo preparatório, os marinheiros de carreira, os professores, os alentejanos, os anormais com piercings e tatuagens, os homens que não usam gravata, os que não vão a Fátima, os divorciados e as mulheres que fumam. Têm lugar aqui na igreja, os bons católicos, como sejam as beatas que odeiam ciganos e pretos, os ladrões arrependidos, os escuteiros homossexuais, infantilistas e neo-nazis; os idosos que dão o golpe na bicha da padaria, as numerárias da Opus Dei, as solteironas, as freiras – mesmo que tenham andado a esfregar as amêijoas umas nas outras – os proprietários de prédios aqui do bairro que comem cozido à portuguesa ao domingo no restaurante aqui ao lado da igreja, ingénuos em geral, professores universitários gay que querem subir na carreira e talvez deixe entrar costureiras. Agora, ide, rezai e não se esqueçam de pendurar um terço no retrovisor ao lado da figa, do barrete de campino e do corninho que dá sorte.

O Ícone

A REVELAÇÃO

Alvíssaras, amiguinhos!

Eu, Assento da Sanita, venho aqui declarar solenemente que desisti do sexo. Não me interessa: é inútil, pouco higiénico e só servia – quando faltava – para me angustiar e me fazer sentir o mais desgraçado dos homens. Assim, desisto, abdico, deito para trás das costas. É passado. Vade retro! As malvadas hormonas que durante décadas enganaram o meu pobre cérebro, que agora bem podem malhar com força nos meus receptores de dopamina, serotonina, vasopressina e ocitocina que eles estão embotados, secos e empedernidos. Dedico-me agora à elevação espiritual. Mas é um porvir e um fado que tenho, pois eu na minha primeira reencarnação, já tinha abdicado desta animalesca actividade em favor da carpintaria primeiro e depois da pregação e milagres. Sim, espantai! Tenho guardado silêncio estes anos sobre quem realmente sou: é verdade, caros amigos, eu sou Jesus Cristo. Não disse antes porque sou um gajo modesto. Não vos ocorreu que não é coincidência que as minhas iniciais (para aqueles que sabem qual o meu nome próprio) sejam JC? E o meu cabelo e barba amiúde longos e o meu gosto por sandálias, pescadores, secar figueiras, transformar pedras em vianhinhas de mistura, privar com prostitutas arrependidas, esbandalhar estaminés de vendedores ambulantes, ir á sorrelfa a igrejas para matar saudades do meu maior momento de fama e glória (e confesso que dos meus truces principalmente…)? Sexo? NÃO! Repudio! Adeus cunilingus, anulingus, coitus interruptus, clitóris e outras alocuções latinas. Adeus despesas disparatadas em flores e restaurantes japoneses caros, conversas da treta sobre cinema francês e Fernando Pessoa, música romântica, after-shaves com feromonas sexuais, macumbas de amarração e cuecas fio-dental leopardo. Já pedi para falar na ONU, para anunciar que o Reino do Céus começa agorinha mesmo, mas não me respondem ao email. Vou instituir como alimentação oficial apenas óstias, maná e pão ázimo. O sexo vai ser proibido, excepto os minetes, sobretudo durante infecções com Candida albicans das nossas esposas legítimas (para quem tem, claro) para obviar abcessos dentários pois toda a gente sabe que os antibióticos vêm dos fungos (Z?...). E colonoscopias rectais com sondas biológicas, que é o ultimo grito da biotecnologia. Refiro-me aquela de deus nos deu com veias e pêlos. E massagens à epiglote com a mesma sonda. E coisas assim nos orifícios que desejem, mesmo o auricular, axilar ou interdigital.Façam o que quiserem, quero lá saber. Quando morrerem vão para o cemitério, não vão para o Céu...pfff... Buracos em abóboras, melancias, de cabrinhas, oliveiras,o que vos aprouver, aventesmas. Deus Nosso senhor vos guarde. E duques.

(P.S. Também ando desconfiado que sou o Pai Natal)

As mulheres, essas intrometidas!

Terra Nova

Para sabermos para onde vamos, nem que seja só até ali ao virar da esquina, convém saber de onde vimos, nem que seja só um pouco atrás, mesmo ali, ao fundo da rua.

O National Film Board of Canada mais o Santa Maria Manuela dão um empurrãozinho.

Mesmo, mesmo, até ao cachaço, aqui

Antigamente é que a missa era boa, pá.

Caros imbecis mascadores de óstias, beijoqueiros de terços, irresponsáveis infantilóides, que acreditam que no Céu alguém toma conta de vós em vez de vós próprios. Venho aqui falar-vos do Santo Padre, o nosso querido Papa Bento XVI. Eu sei que ele tem cara de rato, um ar vicioso, é um bocadinho nazi, obscurantista, ultra-conservador, fascistóide e só diz disparates incoerentes e é provavelmente ateu e homossexual. Mais, que continua a culpabilizar (aliás a especialidade da casa, a culpa) os judeus por terem assassinado Jesus e a rezar pela sua conversão. Por falar em rezar. Que acharíeis vós, ò cretinos, de alguém que fala com um amigo imaginário que nunca lhe responde? Hã? Eu diria que, ou tem menos de seis anos de idade ou merece ser internado em regime de electrochoques diários, a ver se atina, portanto. E se alguém acreditasse, sem outra razão, no relato de tal alienado, sendo ele um pastor semi-nómada que via coisas? Todos sabemos que os pastores são quase só os atrasadinhos das aldeias. Naquele tempo não devia ser diferente. Mas voltando ao Papa, que usa sapatos vermelhos de estilistas, saias e chapéus de palhaço. Ele também retirou a excomunhão aos partidários do Monsenhor Lefévre, que queria continuar com as missas em latim e mandou os ecumenismos ás urtigas. Eu, o vosso amado pároco Hélder, também concordo com missas em latim. Assim vocês, seus pedaços de asno, a partir de agora vão gramar com a missa em latim e é para quem quer. Ora aqui vai. Activitatum eroticarum pars sunt positiones coitus; primum positio missionaria, qua sub viro mulier iacet et amatur, tum positio equestris, qua mulier supra equitat et vir infra amore fruitur. Deinde novimus positionem a tergo, cum vir a posteriore situ mulierem debattuit; quarto positio ligularum, qua amantes ad idem latus versi se delectant, tunc positio qua vir muliebria et femina membrum virile lambunt. Coitus oralis voce omnes actus sexuales continentur, inter quos ore, lingua, iugulo utuntur amantes ad membra genitalia incitanda. Siquis in actu mentulam in ore habet, id schema appellatur fellatio. Vir et femina, qui fellant, fellator et fellatrix appellantur. Siquis cunnum lingit, ea tandem appellatur cunnilinctio.Cunnilinctio (ab obscaena cunni voce et a lingendo) est actus utendi ore ac lingua ad stimulanda feminae genitalia, inprimis clitorem. Siquidem minus quam tertia pars feminarum arrigunt facile in coitu, masturbatione et cunnilinctione alia via possunt contingi gaudia.Fellatio est incitatio oralis mentulae, qua glans penis erecti in ore inici solet, dum reliquae penis partes manibus palpantur; testes et penis quoque totus lingi possunt. Saepe fellatur ad erectionem incitandam coitumque praeparandum (cf. enim Hor. epod. 8, 19 sq.: quod (sc. fascinum) ut superbo provoces ab inguine, ore allaborandum est tibi). Qui fellatur, liquorem prae-eiaculatorium cum saliva fellantis ita commingere solet, ut mentula humidior et ludus ipse iucundior fiat. E isto é o que tinha para vos dizer hoje. Missa est e duques. Vão, cornos mansos, broncos. Ide, ide.

Queens of the Stoneage - Make It Wit Chu

Para que conste, nada me move contra os biscoitos do Capela.

OS biscoitos

Caros amigos, não é que eu tenha nada contra os minetes. Mas nem só desse tipo de degustação vive o palato. Atentem por exemplo, nesta apetitosa imagem dos biscoitos de J.Capela, confeccionados na Messejana. Macios e estaladiços ao mesmo tempo, e com um aroma a canela e limão que nos proporciona êxtases místicos dignos de Sta Teresa. Ide lá comprá-los, ide, e recuperai "o tempo perdido".