quinta-feira, 23 de abril de 2009
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
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164 comentários:
Ui..................MEEEEEDO!!!!
Vês Chouras? Isto és tu daqui a meia dúzia de anos, rapaz.
ts ts....
Quem é que se embebedou? Tu, Bock?
Bom dia, cambada!
hahaha
lo mejor el picoleto que se parte la polla de risa
Grande cardina, dass.
Aquele senhor é o Bock, ontem a seguir ao almoço?
Ou é a tartaruga?
Nive Celsius deixou-se encantar pelos dotes capilares do avançado do Benfica. A croata, de 27 anos, celebrizou-se mundialmente após ter sido apanhada a fazer sexo em pleno relvado com Dino Srpic – brincadeira que custou a transferência do defesa do Dínamo de Zagreb.
A jovem garante que um dos seus grandes sonhos é fazer o amor no Santiago Bernabéu, o estádio do Real Madrid
Grande porca.
grande porca!! ainda o mês passado foste apanhado no Dragão a ser enrabado pelo Hulk!
S.Tomé e príncipe, aparece um carregamento de coca na praia, perdido. Os beleléu pintam-se com o tal pó branco que chegou à praia. Como provocava irritação na pele, usam o pó nas culturas... Como o tal pó, afinal, dava cabo das culturas, resolvem marcar o campo de futebol de 11 com ele. Finalmente lá serviu para alguma coisa...
Cala-te, cornicho rabicho.
Cambada de rabichos, pá.
Não posso ver a traila, mas tenho a certeza que deve ter a cver com o fino a descomer uma garrafa de rum.
+-, é o finO a confundir uma máquina de teste de alcool com uma garrafa. O habitual, quando o mandam parar.
Já com o sandro, o problema é quando lhe sacam de cassetete...
São uns malucos.
esse panão do norte quando o mandam parar pega logo no balão e enfia-o no cu.
ahahahah, é mentira, essa merda.
Eu não sou como o finO, que foi mandado parar por um tanque de guerra, e mais não conto...
Que bonito...
Também já ouvi dizer que é por causa de coisas como estás (de o meterem logo para a boca) que os Senhores (vocês) não vão à casa de banho juntos...
Bom dia, meus Amores!!!
:)
Anda cá que já cagas!
(finO, devo-te 0,05€)
Isso são boatos mintirosos, repito, mintirosos, e não poderás afirmar uma tamanha alarvidade sem conhecimento de causa, Me.
Sugiro-te, pois, que venhas a uma couvada, atrombas no bacalhau, emborcas uma garrafa de tinto pelo gargalo e depois vens com a malta aos lavabos para criar espaço para continuar a enfardar.
E assim poderás tirar a prova dos nove sobre quem é que mete o quê na boca de quem ou lá o que é que andas aí a insinuar...
Não quero que a dúvida persista em teu espírito.
enfia-os no mealheiro.
Já o parti, pá...
Não consigo ver o que quer que seja que o LGR postou aí, mas se não tiver por aí uma conotação católics, ão sei, não... É sinal de que ele já fraqueja...
Bom, adelante, aí a Memé anda muito saidinha da casca, anda, anda...
Ganda mEluca.
chOURIÇO
Uma professora acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
O maronês armado em engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: de entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...Ou se não se puder sentar, pode responder de pé ".
A memé anda tresmalhada.
Acabei de inventar uma nova long drink: o gin catolics. Para as apreciadoras das virtudes bíblicas.
chOURIÇO
Maronês: Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o café e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o estúpido do meu marido foi pescar com este tempo?"
Gostavas de comer a Lãzuda (memé), finO?
fininho foi para a província com o seu novo colega de vendas. Chegam a uma hospedaria e afinal só havia um quarto de casal, pelo que decidem dividi-lo. Deitam-se com cuidado e mantêm um certa distância. Ao acordar o colega sente que o fininhO lhe está a mexer na pixota, ao que diz "ouve lá, ó paneleiro do caralho, que pensas que estás a fazer?! Responde o fininhO "estou a tocar uma punheta!"
Colega: mas estás a tocar uma na minha pixota!
fininhO. ah, desculpa lá, enganei-me... por isso que nunca mais me vinha!
Bock,
Eu apenas OUVI dizer... e o que se ouve dizer... enfim... quem sou eu para afirmar tal coisa!!
Parece-me que convite para couvada mais se assemelha a tentativa de me fazerem o bife... Não vou!
Eu e minha casca vamos ficar por terras de campinagem, tresmalhando a torto e direito com de quem não se ouve dizer estas coisas...
chOURIÇO,
Sabia o Sr. que por terras minhas há rapaz de igual nome que o seu que uma vez, há uns anos, submetido aos rigores do alcool em excesso, compareceu numa largada de touros trajado com fato de mergulho completo, incluindo barbatanas e restantes anexos? Não sabia...
fininhO, a certa altura, quando chegava a casa do trabalho, ouvia numa obra que havia lá ao pé de casa o seguinte:
- Ó coooooorno!
Olhava para os lados e não via ninguém, pensava ela "foda-se, deve ser p/ mim...
Continuou a ouvir aquela merda dias seguidos, até que um dia resolve vir mais cedo para casa e confronta a mulher com aquilo, ao que ela lhe diz que não tem qualquer fundamento e tal, e para ele estar descansado...
No dia seguinte, lá vem ele do trabalho e ouve, lá dos lados da obra " Ó QUEIXINHAS!"
fpm,
e tu não, queres ver...
Lãzuda, eu não, o quê, caralho?
cala.te, melher...
Ah, ok, não tinha visto... Comer-te? Não, não quero, obrigadíssimo.
tomei agora mesmo o peq. almoço...
Eish... o éfe tem o mealheiro roto...
Lãzuda, a Me?
Eish!
Meninos, comportem-se.
chOURIÇO, onde andas tu, pá? Não foste ao almoço, pois não? Será que és mesmo frouxo?
Me, quéláisso, menina?? Não desatines estes gajos, que isto é raça que anda com falte de... coiso_e_tal digamos. Não uns com os outros, isso não lhes falta.
Já agora, Me, anda cá que eu explico tudo bem explicadinho!
Não é roto, é partido mesmo, caralho!
Não percebo nada do vídeo do abichanado mor, outro frouxo!
E sim, FPM, tu também és frouxo, não te escondas aí ao fundo da sala.
O Boquinho nem por isso, apesar de levar massagens de gajos ucranianos.
g2, já te partiram a cantarinha, hoje?
A Me não é Lãzuda, é Me, tout-court!
Nada disso, cala-te, caralho, e respeita as ordens, foda-se!!!
Dass lá pró catraio...
É lãzuda. Só falta saber se é "pestanuda".
Ainda não, FPMzinho...
Quais ordens?
Shiu!
Caluda, caralho!
gê, ainda não tens idade para este tipo de conversas lanificadoras, anda, põe-te a milhas, puto.
E tira o peão do cu, de uma vez por todas!!!!
aham. Olá Me. Se de facto ostentas por miudezas róseo entrefolho talvez na próxima couvada ele sirva para colectivo vazadoiro, vulgo geraldina. Aí sim, talvez passes a escrever menos longos comentários sensaborões, pois a ida ao castigo - sabe-se - afina os sentidos e espevita os neurónios melhor que overdoses de fostatidil colina, que a meita deve ter em quantidade. Entretanto recomendo peixe, fosgluten e Ginkgo biloba.
E sexo anal, ao pequeno-almoço, ao almoço, ao jantar e entre as refeições.
Viv'o 25 d'Abrileeeee!
ahahahahah
"A mim, ninguém me mandar calar... Já o meu avô foi enforcado no pelourinho..." etc, vide, Manuel Alegre.
Tás-te a rir do quê, FPMzinho?
Estou-me a rir duma coisa que achei que tinha piada. (a lãzuda na casa de banho...)
E prontos!
Depois desta consulta do Dr. AdaS (que presumo tenha sido grátis), a Me deve ter ido a correr até á farmácia abastecer-se de Halibut e lubrificantes vários, em quantidades generosas.....
Ou talvez não.
Bom dia, de tarde.
Ligou-me agora o sandro a dizer que está a ser brutalmente enrabado por um embarcadiço e pediu espressamente para ninguém fazer nada. Era só para passarem a mensagem, sff...
Conversas entre colegas, claro...
fpm,
só falta saber se sou pestanuda??? pois... eu ainda perguntei... mas tu disseste que já tavas cheio... azar do piço (o teu).
Zequinha Fofinho,
Eu não fui a lado nenhum a não ser fazer coisas importantíssimas que aos senhores não diz respeito.
Assento,
A que horas tomas essas refeições todas? Posso sempre fazer-te visita e ajudar-te nessa recomendação... Gostas dos dildos com ou sem movimento? Quais costumas usar? Ou preferes que leve amigo teu mais conhecedor dessa tua região fodenga? ´
g2,
Oh... explicar o quê?
'Tá na cara que por aqui as explicações são.. coff, coff... curtas e mal amanhadas... Enfim.
Unidade, unidade, unidade
No trabalho contra o Capital
Camaradas lutemos unidos
Porque é nossa a victória final!
(...)
Venceremos!
Venceremos, com as armas que temos na mão!
Venceremos, venceremos, a batalha da Terra e do Pão!
(...)
A cantiga é uma arma, eu não sabia
Tudo depende da bala e da pontaria
A cantiga é uma arma
Contra a burguesia.
(...)
Força, força
Companheiro Vasco
Nós seremos a muralha de aço!
(...)
Uma gaivota, voava, voava & etc.
(...)
Avante camarada, avante
Junta a tua á nossa voz
Avante camarada, avante camarada e o sol brilhará para todos nós & etc.
(...)
Ó meu caro, vamos lá por os pontos nos iis
De quem são os campos deste país?
De você que diz que são seus porque os herdou?
Ou daqueles, que neles sempre trabalhou?
(...)
Vi-te a trabalhar o dia inteiro
Construir as cidades para os outros
Carregar pedras, desperdiçar
Muita força por pouco dinheiro & etc.
O bacalhau quer alho
É o melhor tempero & etc.
'dildos'????...
Anita no sex-shop?
Bacalhau com alho???
Alguém chamou??? Quantos são?? Querem reservar já?
ah ah ah
Olé-Olé os tomates!
Cabrão de merda a fazer publicidade enganosa!!!
O melhor torricado,
É na Tasca do Caniço,
Tragam o cu,
Que nós oferecemos o piço!
(e fazemos descontos para grupos)
Atafulho e t' arrebendo a padaria, catrafoda-se. Pimba, pimba, toma lá puta, arre caté a tripa cagueira se esgaça. Empurro-te o cagalhão até ao cachaço...uuuuuuuuuhhh!....
Oh 'migo, isso é pedido especial? Diz já porque aqui por estas bandas, só aos paneleiros de Lisboa costumamos oferecer tal piteu... Ahhh... e a puta terá de trazer o Sr. de casa que nós não garantimos conseguir arranjar disso por aqui...
É para quantos a mesa???
Nós temos putas! Nós temos putas!
No nosso estabelecimento, não recorremos a mão-de-obra da família para servir os nossos clientes...
Sexta feira é dia de levar no cu!
eeeeeeeeeeehh!
iupi!
O caralho é que não recorrem! Vou-te já aí partir os cornos ao meio oh paneleiro d’um corno! Gostas pouco gostas! Deves pensar que ninguém sabe o que quer dizer “Doce da Casa”!!! Vai-te cagar de repucho, pá! Mentiroso de merda!
E diz aí à tua Mãe e a tua Senhora (HA!!!) que precisamos dos recibos verdes dos serviços da semana passada!!!
Filh’da puta cornudo!! Cala-te já se não mando aí aqui esta malta de Lisboa tratarem-te dos refegos!!!
Atão não querem lá ver esta merda!?!?!
Ha um 25 d'Abril no meu traseiro, minhas nádegas se abrem aos ventos da liberdade!
De cravo vermelho ao peito, boina maruja ao lado e uma glande glande vermelha revolucionária e tal...
Não esqueçam que amanhã 25 de Abril todas as horas são happy hours no meu cu.
TODAS as 24!
Olarecas!
Olha outro!!
Foda-se, eu cheguei primeiro!!
Não há regras para a publicidade neste tasco???
Foda-se!!!
Nós oferecemos toalhitas de higienização pessoal!!! (um rolo a cada um, pronto!) Foda-se que me levam à ruína!!
Só amanhã, dia 25 de Abril
FAÇO BICOS A 1 (UM) CÊNTIMO
É ao preço de 1974 - 2 milréis
Rebarbados de todo o mundo, vinde a mim!
Vens cá mazé o caralho.
Durante os próximos 25 dias, entalanços a 1 cêntimo, putas a 2, bicos de borla e ainda oferecemos tacho com banha de porco para quem se esquecer de lubrificar previamente!
"Deixa-me sentar no teu colo e chamar-te Jaime Neves disse... "
AH, AH, AH, AH!!!!!!!!
cAIS hALIBUT, CAIS QUÊ!
BANZELINA E HERUDÓIDE É QUE É!
e PARA TIRAR AS MANCHAS DA BLUSA... BENZOVAC!
Oh Sr. Ruína...
Desculpe. Não quisemos ofender...
Mas venha cá você para vermos o que se pode partir por aí... ORÇAMENTOS GRÁTIS!!!
Alentejo Livre!!!!!!
O Poder na rua!
APUUUUUUU!
Otávio Pato a Presidente!!!!
Sá-Carneiro paga os 100.000 contos que deves ao povo!!!!
Jimmy Carter, vai-te embora!
A Internacional a Hino Nacional!
Viva o COPCON!!!!!!
Spinola para a rua!!!!
O Fascismo não passará!!!!!
CGTP, Unidade Popular!!!!
Abaixo o capital!
Não ao FMI, ao aperto de cinto e ao aumento do custo de vida!!!!!
Abaixo as manobras de gabinete! O poder ao povo! Democracia directa já!!!!!!
"Vê lá não te enganes, não votes no Eanes!" (MES)
Catarina Eufémia, vives na memória do povo português! a tua luta é a nossa luta! Por Catarina! Por Abril! Por Portugal!
SUV! (Soldados Unidos Vencerão!)
Junta a tua à nossa voz, contra o capital e pela democracia! Grandiosa manif da Alameda ao Martim Moniz!
Morte às ditaduras da América Latina!!!!!
Morte a Pinochet!
Che Guevara e Fidel, o povo português está convosco!
Cuba, país irmão!
Soares Carneiro Fascista!
Jovem, vota APU
"Só os parasitas têm medo do comunismo!!
Viva o MFA!!!!!
LUAR ao poder!
Ah, cona, um banho de passado próximo.
Gajas? Zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba.
Zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba, zumba.
Zumba, catrapumba.
Dá-me todo, dá-me, dá-me, todo, todo...
Dá-me todo, dá-me, dá-me, todo, todo...
ohhhhh sim, simmmm....mais mais...
é meu, todo até ao fundo....
A minha paróquia
fpm
bock
fininhO
Oh Assentoda Cagadeira,
E eu??? e Eu??? Também quero link!!!!
Ahhh... retiro o que disse....
Esquece!!! Não!!! Já não quero!!!
NÃO QUEROOOOOO!!!!
ESQUECE!!!
tu queres é que ele te vá ao cu.
Chouriço
MePorque estou muita bem disposto, levas link, levas.
fininhO,
Ai! Tontooooo!!!! Ele não... mas falemos de nós... eu e tu... tu e eu... Como te sentas hoje? com ou sem almofada???
Realmente, tens um apreço especial por mim, AdaS.
Destilas fel por todos os poros.
E conheces os sites todos dessas porcarias, hem?
Rabeta do caralho.
chOURIÇO
e, aqui entre nós que ninguém nos ouve, do que o gajo grama mesmo, assim aquilo que o tira do sério ao ponto de arrancar os cabelos que tem e os que já não tem é um Ass Dilacerator 7500 rpm.
Pelo menos é o que ele diz quando esá possuído pelo álcool.
Cagadeira,
Foda-se.
Eu já sabia!!
Já sabia que só podia sair coisa assim!!
Tem lá algum jeito andares a tirar fotos às moças que levas pra casa?!?!?! E a privacidade delas!?!?! Bolas!!! Já não há respeito!!
Não era para começar em 'e', mas sim em 'Me'.
Me dê-me o Sol em cima de Si, sff.
Isso do fel não é verdade, não sejas injusto, eu sou teu amigo, 'tás a ver? Somos todos amigos. Aqueles três rapazes também são amigos.
Bock,
Não dou nada a ninguém que depois da última vez que andei aí a dar e a dar e a dar ainda vieram reclamar que tava mal dado... foda-se. pobres e mal agradecidos.
arranja a tua própria pauta, oh, pá.
(mas o "sff" ficou-te bem...)
Arre que és (Me)smo básica. Até dói, pá. Fosgluten, muito peixe e Pharmaton, que é o que certos indivíduos usam por aqui.
'Com Pharmanton seu comentário causa frisson'. Esta até tu achas graça. Arre, burro que amanhã é sexta.
A mim, qualquer coisinha me fica bem.
Me, dou-lhe nas nalgas aqui e Lá, em cima de Si, e sem Dó.
Se calhar o pessoa reclamou porque não soubeste dar de forma abnegada, despojada e com entrega total.
É a tal cena da importância de ajoelhar, tás a ver?
VRRRRRRRRRRUUUUUUUUMMMMMM!....
Anúncio numa esquina de um qualquer mercado de Oitocentos
'Com óleo de Fígado de Bacalhau às colheres, o seu desempenho na alcova torna-se menos mau para as mulheres'
'Tome muito Pharmaton e seja visto com um amigo a escolher loiça na Tom-Tom'
O mesmo anúncio volvidos quase 300 anos e uma volta de 180º nos costumes sexuais de 90% da população masculina, pregado numa iárvore ali ao mercado biológico do Princípe Real:
"Com ómega3 e ácidos poli-insaturados
apresentados em pastilha,
reúna-se com rapazes amaneirados
sem comprometer a elasticidade da sua anilha"
porcs !
Fui ao mercado biológico
E comprei lá tofu
Vi-te lá (é lógico....)
A atafulhar um rábano no
eu cá quero é cona... foda-se! paneleiros do caralho, sempre a puxar pela cabeça prá vertente paneleira... agora é publicidade para rabetas!
Bock,
'Tava mal dado porque queriam mais e eu recusei... aborreço-me facilmente, sabes?
A importância do ajoelhar está demasiado sub-apreciada hoje em dia... tens razão. Como é que o costumas fazer para eu tirar umas dicas??? Hmmmm?
Cagadeira mal Assentada,
Ao que eu acho graça, mas mesmo graça, não é bem a isso... mas isso agora também não interessa nada...
:)
espanhola!
oatia, dá-me o cu, dá...
*ostia
Eu também te enfiava num sítio que eu cá sei mas agora não digo.
Isto é que vai aqui uma animação despropositada...
há festa no burgo.
Guilty, guilty you've got me.
Ostia, esta é a Me.
Me, esta é a ostia cunsagrada.
E tal.
Ostia, baixascalciñas-
E um beijinho, meninas, não vai
, não?
com pomito lencart não há micróbio da micose que nãose farte.
Querias agora aqui era um esfreganço de amêijoas, não era Bock?
Cagadeira,
Também te fazia o mesmo, mas, respeitemos o facto de eu ser (de facto) uma Senhora (foda-se caralho!). Guardas o que pensas que sabes para ti que eu guardo o que realmente sei para mim...
:)
Vá, não fiques chateado se não começas a verter e molhas tudo...
Sim.
Eu gosto muito de ver bivalves a travar a amizade.
A amizade é uma coisa bonita.
Mas entre bivalveas é algo de sublime.
É assim quase como uma trip de mescalina, um chuto de vim limão, uma semana de prostrações nas faldas dos himalayas, 15 dias de abluções a la simão do deserto ou outras cenas assim do género.
Mas melhor.
Ameijoa com MEolho à espanhola.
Olá Óstia... prazer (veremos) em conhecer-te.
Bock, és um gentleman...
Gentelman o camandro: baix'as calcinhas!
Bock,
Retiro o que disse.
Socorro! Tragam-me o Jornal de Letras! Não há paciência para esta gaja! É burra demais! Eu guardo mas é a cona da tua mãe!
Nem uma galinha fazia comentários destes.
Vou-me pôr nas meretrizes, ao invés. *plim*
Se eu as usasse...
Cagadeira,
:)
se tiver que ser, retira, pois o que tem de ser tem muitoa força!
... e de caminho retira também as calciñas.
Vocês precisam de rever rapidamente os vossos modos para com as senhoras.
Bock,
Já te respondi! Se as usasse!!!
Olá amiguinhos.
... inhos.
OK, se as usasses, prontos.
Elias, vai Agrimensar, coirão!
E enfiar agriões nos entrefolhos, vá, desanda.
... é que sendo tu uma senhora, ou pelo menos é o que afirmas, achei ser de bom tom fazer de conta que não tinha percebido... topas?
é assim - tipo - uma regra de etiqueta.
elias: revê-mos.
... e nutella.
Ui, as coisas que se fazem com um par de dedos, uma língua, um boião de nutella!
... e uma gaja, claro.
ou com um cu cagado.
Isso és tu, oh ser amorfo e desprovido de sangue nas guelras, cota do caralho.
cona da tua prima.
cona da tua tia.
Deve ser lãzuda com'o caralho.
cona da tua tia.
vai comer no cu.
tás com azia, vai lamber o cu ao sandro.
tás com azia, vai lamber o cu ao sandro.
VRRRUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMPRÓÓÓÓÓÓO CARALHO
Foda-se...
chOURIÇO
PRAZERES , SIM SENHORAS, AHI E PR'ONDE VAI-MOS TODOS ACABALHAR
Sai de cima, caralho, vai apanhar dentro da peida, cabeça de garoupa.
Hã?
chOURIÇO
Não eram vocês, era o fininh0.
Vocês podem ir, o chOURAS levar na ampolha ao pé-coxinho e a lui pode ir dar um mergulho en la mar salá.
Tua andas mesmo precisado de ver uma coisa feminina, pá.
Vai vazá-los, que eu pago-te a ida às gajas.
Mas só desta vez, hem...
chOURIÇO
Não percebeste o que se passou ali em cima, pois não?
Era um comento meu, assinado pelo meu níque, mas por acidente tinha saído do meu google mail, o pessoal.
Acho que ninguém deu por isso, o que me permitiu eliminar o comentário. Ainda bem.
chOURIÇO
24 e 26 de Abril são datas importantes. A outra não interessa nada. Só presta para alguma coisa por ser sábado.
chOURIÇO
hÃ??????????
FÁÇÇÇÇIIIIIISSSSTAAAAAAAA!!!!!
PORCAAAAA!
ESBILRRO DO CAPETALISMO!
RRIÁSSIONÁÁÁÁÁRIOOOOOOOO!!!!!
HAVÉRAS DE IR PARA O CAMPO DO TURCIFAL, MAZÉRA, SERVIR DE REPOSITÓRIO DE ESPERMA DA RAPAZIADA, GANDA COOORNOOOOOO
Ai, prones, já desenbafei.
Agora vou dormir que a lota pega às 3.
Oh, Bock... ai que até Nutella... alguma vez experimentaste... ahhh... deixa estar. esquece. Descobre tu sozinho que a mim também ninguém me disse.
Um fim-de-semana cheio de pesadelos com gajas boas para vocês... mas mesmo boas, boas, boas... daquelas MESMO boas...
Intés aos Senhores (mas nem todos... só alguns que isto anda escasso...)
Ahahahahahahahahah!!!!!
A gaja sai daqui c'um traquejo dos colhões........
Amanhã à noite quando for ao café lá da vila, vestida para matar e sem a bata de sopeira, desata a repetir o palavreado que leu aqui e a malta de lá excomunga-a em menos de nada......
Ops......
Inté.
"mas por acidente tinha saído do meu google mail, o pessoal."
ui ui, o salsicho teve um acidente com o seu mail pessoal, ui ui..
olha o sádico..
AH, AH, AH, AH, Zeca!!!!!!
Meu deus, a rapariga perdeu-se!!!
Eu bem desconfiei quando a vi na quinta-feira na homilia; depois de lhe dar a hóstia ela chupou-me o indicador com aquele sorrisinho malandro que eu já não via desde que lhe contava histórias de embalar, tinha ela 12 ou 13 anitos, a pobrezinha.
Já lá dizia o outro e com carradas de razão:
Pior que gente devassa
É um clero com Preguiça
cual outro?
Bom dia cambada.
Salvo duas honrosas excepções, (eu e a ostia perguntadora), este barrascal, ao fim de semana, está às moscas. Falta-lhes, à cambada, o dolce far niente do trabalho.
Em casa, as queridas obrigam-nos a trabalhar de verdade. E só os deixam ir ao pc (salvo seja) 10 minutos depois de almoço "SE OS MOÇOS ESTIVEREM SOSSEGADOS, TÁS AVISADO!!!"Depois, à noite, sonham com avenidas pejadas de pretos avantajados (pretos, brancos, amarelos, qualquer coisinha lhes serve).
E quando acordam, é aqui que vêm engatar-se uns aos outros, disfarçados atrás de palavras de faz de conta, mas que na verdade são gritos de desejo uns pelos outros (que poética imagem, esta). Paneleiros a sério, ao menos nisso não há nada a criticar! São, assumem-se e pronto, vivem felizes com isso!
O que vale é que há aqui duas ou três vozes de "como deve ser".
(Agora, ainda por cima, chegou aqui uma Me que se alguém diz mata-se, ela diz logo esfola-se, raisparta a melher que não deixa passar uma...)
Bom domingo, ó herdeiros de Abril.
Eh pá, tou mesmo fodido da cabeça, para estar aqui a estas horas da manhã de um domingo e as torradas da Ramos ou lá de onde é, à minha espera. E o pior, é que não vou ter com elas.
Que cachamorra esta!
tas fodido da cabeça? pero o que tu queres sei eu...
marikita latente!
Ostia... Ai!!!!!!!!!
Ao domingo ninguém manda ninguém levar na anilha, abocanhar talos de couve, pegar de empurrão à força de nigerianos avantajados, atracar de popa em cais lascivos...
Há milénios que isso acontece - ao sétimo dia descansa-se.
Mas, no entanto, vou dar-vos uma esperança e confundir-vos a fé.
Na Bíblia, em Êxodo 31 está escrito o seguinte:
12 E Jeová disse mais a Moisés: 13 “Quanto a ti, fala aos filhos de Israel, dizendo: ‘Deveis guardar especialmente os meus sábados, pois é um sinal entre mim e vós nas vossas gerações, para que saibais que eu, Jeová, vos santifico. 14 E tendes de guardar o sábado, pois é algo santo para vós. O profanador dele será positivamente morto. Caso haja alguém fazendo nele alguma obra, então essa alma tem de ser decepada do meio do seu povo. 15 Seis dias se pode fazer alguma obra, mas no sétimo dia há um sábado de completo repouso. É algo santo para Jeová. Quem fizer alguma obra no dia de sábado será positivamente morto. 16 E os filhos de Israel têm de guardar o sábado, a fim de celebrar o sábado nas suas gerações. É um pacto por tempo indefinido. 17 É um sinal entre mim e os filhos de Israel por tempo indefinido, porque em seis dias Jeová fez os céus e a terra, e no sétimo dia repousou e passou a tomar fôlego.’” Ou seja, afinal o sétimo dia, o dia do senhor, é o sábado ou o domingo?
Afinal em que dia é que vocês devem estar em "completo repouso" não podendo sequer pegar de empurrão à força de nigerianos avantajados?
Estais confusos agora?
Óptimo!
Ingénuos.
Não tivesse eu já a lição, e queria ver se me aguentava a esta "aula"...
Oh, Sr. Pároco... Amí-Amá-Amú, Isso de andar a enfiar os dedos nas bocas das moças e depois dizer que foi por vontade delas tem muito que se lhe diga... É como os meninos de altar... você insiste na questão da vontade deles... eles na sua... dilemas, dilemas...
Rezai, Sr. Pároco, Amí-Amá-Amú, que Deus anda à rasca para reduzir o staff... cortes orçamentais devido à crise... Não comece a chupar o Sr., Amí-Amá-Amú, para ver se o rebanho não desaparece e vai ver...
Bom dia!
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