quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
Um porco... uma vara... um lamaçal
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62 comentários:
finO, tens fotos de Vidago, antigueiras?
tenho
Aquilo vai reabrir este ano, está espectacular, posta aí algumas.
só depois de chupares...
Já chupei, podes postar.
E a vulva estava bem saborosa, digo-te.
Ui.............temos Pepe Rápido.
Boa tarde.
Vou almoçar.
Vão-se foder!
Ou não.
finO,
E mamas, pá? Não arranjas?
Para mamas é favor dirigir-se ao dia 30 do 12.
Foram uvas que caíram em saco roto.
Já vi.......
Há inclusivamente uma delas, que tenta encapotadamente relevar para a evangelização, por via da observação mamal.
Tal vai o desespero...
Viste agra porque eu to disse.
E lá vieste dar um ar da tua graça para não dares parte de roto.
Fanchono.
fin0, como é: 12:45? Sais ao meio dia, e ainda tens tempo de fazer uma mamada ao polícia que afasta os sapos da tua 125 azul.
depois como é que o gaijo afasta os sapos para o xóriço estacionar?
ele bem tenta, mas os sapos dizem que não querem nada com ele: a bufa tá demasiado lassa e dizem - os sapos, veja-se lá a ironia! - que bicos não, porque ficam com sapinhos.
finO,
Caso eu pudesse ir, era fácil; dizia-lhes onde te encontrar.
Mas infelizmente para vocês, não vou.
Esta condição de suburbano, até podia servir de desculpa, mas na realidade deixa-me por vezes, impossibilitado de fazer certas coisas, em virtude da relação distância/tempo disponível, foda-se!
Mas não sou só eu, hein?
Anda praí um certo calhau careca que, ainda o Bush não tinha ouvido falar no Obama, já me tinha garantido que vinha almoçar à província.
Vieram vocês? Assim veio o sacana!
12:45
arranco aí pelas 13 e estou lá por volta das 12:45.
AI QUE QUOOOOOOOORUM!
olhó nhurro!
OK.
Éfe, pá, para de abichanar, foda-se, mas isto agora um gajo tem que andar a gramar com bichas em todo o lado?
Já não chega o parlamento a deixar os cabrões casar, agora até na vara, hein?
abrenúncio, caralho!
Olhaiele!
Ai, tá tud'aaabeeertooooooo!
Então a que horas é o copo de água?
Assim que saíres da igreja de mão dada com o sandro.
Depois do almoço, não leves a mal, mas a malta vai-se embubadar para longe, não vá o álcool subir-vos à cabeça e dar-vos para a parvoíce....
Que mentiroso, pá... Só se fosse por procuração...
Mas sem dúvida que vocês têêêêêm quooooooooooorum.
Iventei agora uma música, ora bende:
O BACALHAU QUER QUOOOORUM
O BACALHAU QUER QUOOOORUM
& sóion
Que caralho é isto aqui, pá?
Ai...
è um nhurro a cantar
Foda-se, finO!
A tentar cantar.
'Tás a dar graxa ao maronês.
E foi assim que vocês passaram a tarde?
Bons dias.
IdepassarastardesaoprogramadaJúlia.
chOURIÇO
Chuchas.
chOURIÇO
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir a un "recado",
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-a ver usted, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...¡PINOCHO!
fino!!, estive a ler os textos!
encontraste um tesouro mai mene! ;DD
aquela do gado a pençar é muito boa
a estação de benfica foi inaugurada por esse tempo, penço que mesmo antes, já que foi das primeiras
boas noites
:)
Loirinha!
boquinhas!!! :D
até que enfim! alguém que leu os textos... porque esta cambada só vê os bonecos e arrota bujardas.
Aquilo é um Álbum com 400 páginas daquelas... a viajar pelos quatro cantos do mundo, de barco a vapor e comboio, não conhecia, estou a ler... e é realmente qualquer coisa de fantástico.
E é da autoria de quem?
ATENÇÃO, ATENÇÃO!!!!!
OLH'AS GOOOORDAAAAS:
Câmara de Lisboa vai permitir casais gays nos casamentos de Santo António
Santo António, padroeiro gay? Nem tanto, mas a Câmara de Lisboa vai autorizar a inscrição de homossexuais nos seus casamentos de Santo António, uma cerimónia destinada a promover o matrimónio na cidade, e a que acorrem habitualmente casais carenciados que querem beneficiar dos apoios associados à iniciativa.
Não é, porém, certo que isso ocorra já em Junho deste ano, uma vez que ainda não está em vigor a lei aprovada no Parlamento que permite uniões entre pessoas do mesmo sexo, e as inscrições para os casamentos de Santo António terminam a 13 de Março.
Por outro lado, uma vez que a Igreja não celebra uniões entre gays e esta iniciativa se destina sobretudo a matrimónios católicos, aos homossexuais interessados resta concorrerem aos cinco lugares que a autarquia disponibiliza para cerimónias de carácter civil. Para a Câmara de Lisboa, “não é correcto criar um número de vagas específico para os homossexuais”, que “devem entrar como os outros casais” na iniciativa “e serem sujeitos exactamente aos mesmos critérios de selecção dos casais heterossexuais”, “sem discriminação nem pela negativa, nem pela positiva”.
(É tããão fofiiiinhoooooo!!!!!)
Atentai agora nesta americanização da sociedade portuguesa:
Já para a porta-voz do movimento contra o casamento gay, Isilda Pegado, a Câmara de Lisboa “tem toda a legitimidade” para incluir estas uniões na iniciativa. “É uma das consequências da lei”, observa. “Devemos é deixar de lhes chamar casamentos de Santo António”, sublinha.
“Santo António já é património mundial”, refuta o coordenador nacional do movimento de católicos homossexuais (AHAHAHAHA) Rumos Novos, José Leote, defendendo que a Igreja não detém a exclusividade do santo casamenteiro. Esta associação veria com bons olhos que, na cerimónia civil, estivesse um padre que, mesmo não celebrando o casamento entre dois homens ou entre duas mulheres, pudesse abençoá-los (UHHHHHHHHHHHH). Mas sabe que não é fácil isso acontecer, “acima de tudo por os sacerdotes terem receio de represálias” dos seus superiores.
“Os casamentos de Santo António são um evento que passou a ser inclusivo quando deixou de ser exclusivamente religioso”, opina, por seu turno, o líder da Ilga Portugal – Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual e Transgénero, Paulo Corte-Real. “Por isso, é natural que todos tenham acesso a ele.”
Seja como for, não há perigo de Santo António se tornar num ícone gay (Ufff, já posso dormir descansado...): os homossexuais adoptaram há muito, à revelia da Igreja, o mártir São Sebastião, embora não existam quaisquer indícios de ele ter sentido atracção por outros homens. Mas a forma como terá assumido a sua condição de cristão em pleno império romano e toda a iconografia ligada à sua figura granjearam-lhe a admiração dos homossexuais.
Tão lindo, caralho, foda-se.
Espanha vai repor, num calendário a definir com Portugal, os cerca de 300 hectómetros cúbicos de águas correspondentes ao incumprimento do caudal mínimo do Tejo no último ano hidrológico.
São tão justos, honestos e respeitadores, não são?
E o facto de estarem a transbordar nem sequer tem nada a ver com o caso, foi apenas uma questão de mera oportunidade! Nas palavras do Ministro das Barragens Espanhol, don Gazpacho y Migas ao seu homólogo luso: Conho, es que el grifo tava jodido de abrir y tonceh no fue posible, colega, que noh hemoooooh quedah toh suaditohhhh de la caloh qu'hasía!
nao te preocupes que el trasvase tajo-segura esta a punto de acabar,
embora seguireis compartiendo el agua con los castehanos( esos que tanto os deram por el saco años ago) con los valencianos parece ser que não
menos mal que tenemos vinho ,porque agua é que bem poca, ni del ebro ni del tajo
E vai ser com binho que bais arregar os tomates aos ribatejanos, não?
Continuo a gostar muito daquela canção da Senhora do Almortão, virais costas a Castela e tal.
Dali nunca veio nem há-de vir nada de bom. Pelo menos para nós.
Castelhanos, pá.... nêm vê-los.
é como os freaks: a porta da rua é serventia da casa.
eu purque minha mae era castelhana e por respeto a ela pios me calo a boca..
pero manda caralhos
el dia que os valencianos digamos que a mar e nossa van a ver os castelhanos onde se refrescan os tomates no verao
perdao pela ordinarize
Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.
O contabilista era surdo-mudo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho
Bom dia.
Ah, ah, ah!
A advogada era castelhana, verdade?
(ah, ah, ah!)
boralá as barricadas bock?
Não sei, pá.
Ou isso ou ali de Stº António dos Cavaleiros.
'brigadinhos Lena.
Também fui ler os textos..
"Bendita la madre que te pariu tan hermoza...."
Ahahahahahahah
Será isto o equivalente a uma boca de trolha, há cem anos atrás?
Olá, miúda gira.
Bora, karallo!
A sério, pá......pudesse e garanto que ia.
Até porque eu só lá fui uma vez, foda-se e se gostei da lascada, agora quero experimentar a couvada, que é feita em função do nº de gulosos, certo?
Não era contigo, oh bezidróglio, era cona ostia. Às Barrikadas, Karallo.
Mas agora que penso nisso tu também haveras de vir, mas não era às Barrikadas, que isso é cá entre mim e a ostia, pá. era ao bacalhau.
Palhasse!
E para a próxima podemos tentar encontrar um common ground, tipo a tasca do gordo. Ou uotra lá perto que descobri há dias, em Pedrouços, no mesmo género da do Gordo.
Por exemplo.
Isso facilitava....
ahahahah, grande anedota!
Como é, há QUOOOOOOOORUM ou não?
A malta de Oeiras que se ponha a pau com os miudos. Perigoso violador a monte.
Está um retrato robô no correio da manhã.
No Correio da Manha, queres tu dizer.
Ou Correio da Nhanha...
Pero es serio, tío.
Pendurá-lo pelos colhões e deixá-lo ao sol.........
Ah, mas dar-lhe água de 2 em 2 horas.
Gastar água?...
Vi o tal retrato robô e o cabrão é um gajo novo. E associam-no a outras violações (10!) a crianças, em Lisboa...
Ok, pronto. Água da chuva. Para que a coisa dure, foda-se!
Bem, com essas novidades, lá se teriam que fazer uns cortes no sujeito e reduzir a frequência da água.
Cheira a bacalhau.
Estás perdoada, ostia...
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