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222 comentários:
1 – 200 de 222 Mais recente› Mais recente»Sim, finO, e...
Partidas & Chegadas?
Putinhas & Chupadas?
Foda-se!
Na segunda o cabrão meteu o dedo à frente da objectiva!!!!
A 3ª e 4ª fotos são de onde?
faz lembrar um sítio qualquer do terceiro mundo...
Pouco refinado.
pouco desenvolvido.
Certamente deve estar povoado de murcões.
Primeiro (Homem a comentar)!!!!
Também acho.
E SIM, FOSTE O 1º NOIVA DE STO.ANTÓNIO A COMENTAR!
Viv'o Santantoninho, páááááa´!
O Santantoninho vai ao cu do São João com uma pernas às costas, sem tirar os boxers «doce gábana» e o SãJoão tá tão escanxado, esgaçado e alargado de levar com os dragões azuis que nem sequer precisa de a ter rija, pá!!!!!!!!
AI QUE NOIBA MAI'LIIIIINDA!!!!!
São João loves Carlos Castro.
AHAHAHAHAHAH!!
--------------------
Sto. Toninho loves Malato
Éfe,
TU AMAS-ME, CABRÃO?
Pronto...
Foi o estouro da boiola.
Ou boiada, ou lá o que é.
Não quer ser visto aqui.
Vergooonhaaaaa
Vá, engalfinhem-se aí.
(S. João loves Santiago Matamouros)
Bock love chouriços... pela bufa acima.
(Nigéria loves Sto.António & vice-versa)
Bock, podes dar aí um estaladão daqueles mêmo bem dados ao sandro, sff?
Daqueles tipo de dar 3 voltas à cueca sem tocar no elástico.
E as fotos de Vidago, finO? És munta paneleiro, pá...
O Sandro tá apaixonado pelo Panão... não lhe larga a cueca.
Pedras Salgadas.
Pá, dei-lhe alguma cunfia... Sabia lá que o gajo era paneleiro! Agora vais ter que o comer, finO... fAz-me esse favor, foda-se.
Fica descansado que eu dou-lhe no trombil. Com força.
Já fazer-lhe botanitos de rosa, logo tratas tu disso quando vieres cá abaixo.
E fotos de gajas nuas, não há? Agora é só fotos do tempo do botas, é???
Ai o ca...raças!
Ainda te dava aí uma coisa, puto...
Pode ser da Heidi a lavar a roupa no rio?
A sandrine até teve graça, caralhos.
Deixa tar esss fotos que tão muito bem, pá.
Muito bem, quer-se dizer... O Cocas tem razão quando diz que o gajo se esqueceu do dedo à frente da lente, porra. Mas isso deve te sido há um ror de anos.
Shit happens, peole get hurt.
chOURIÇO
*peoPle, caralhos.
chOURIÇO
Ui teve mesmo graça...
Deixa tar as fotos mazé o caralho...
O Cocas tem razão mazé o caralho...
Já mandas, chOURAS?
Olha, o finO obedece!
Como, obedece?
Não vi nenhuma posta nova.
Fin0, não fazes o quie te mandam porquê?
Não queres uma festinha ao fim do dia antes de ires comer o teu nacozinho de pedigree pal ao lado do piaçaba?
Soindes deploráveis, caralho.
chOURIÇO
Há fotos da Heidi a lavar a roupa que te punham a ti a procurar o Sandro com urgência, FPMzinho...
:)
Nhiiiiiiiic!
chOURIÇO
Foda-se.
chOURIÇO
Oi seu Chouriço gostoso. Me chamo Frederico ou Fede, si preferir. Sou sacerdote da Igreja e gostava de me casar com você para fuder até arrebentar nosssas bundas.
Não estou minimamente interessado.
Mas obrigado por pensares em mim.
E vai com Deus.
chOURIÇO
Renhiiiiiiiiiiiiiiiic!
chOURIÇO
DEplorável és tu que ainda aqui andas a uma hora destas à cata de piço incauto ou desesperado.
Vai para casa, madraço, páááá!!!!
Borrei-me todo. Chouras estás aí? Que faço agora? Eram as únicas calças lavadas que tinha.
Saber que há coisas que nunca mudam, por vezes, pode tornar-se exasperante...
Devem andar tão doridos que mal se sentam... ou andam... ou reclamam... ou whatever!
Caredo.
Olha a Mimi.
E o Assento.
Pobreza.
Oh, é mazé o caralho...
A puta da torre de belém até mete medo, nessa foto, buuuuuuu!
E aquele barco a botar fumo parece a cona da mãe do sandro, coooona!
Sim, a partte do porão é parecida, mas mais limpa.
Qual? A dos Clérigos?...
Não, pá, a de Belém, nessas fotos, está esquálida ou o caralho...
AdaS, pá, e o que é que eu tenho a ver com os teus furores anais? Tira bom proveito deles, se é o que te alegra.
Bons dias.
Idesentarvosnoaltodatorredosclérigosatéconseguirdesabsorvêlacomocu.
chOURIÇO
O pior são as escotilhas. Sempre escancaradas, quer à poa quer à ré.
ganha-se em ventilação, perde-se em estanquicidade.
O problema é o constante atafulhanço de carvão no fogareiro. Vá fazer fumo lá pró rio Sado, foda-se...
Bem, o ministério do ambiente que se pronuncie, que se foda...
Mas, eu não te disse nada ó homossexual morcela!
O curioso é que quando faz fumo não cheira a lenha ou a carvão, é mais assim tipo a embraiagem ou - tipo - a borracha queimada...
Referes-te ao facto de me ter borrado? Pensei que podia contar com a tua larga experiência em matéria de incontinência fecal. Desculpa qualquer coisinha, então. Hás-de cá vir quando precisares...
ahahahah
Telefonaram da escola a dizer que o catraio está doente. Oh que caraças. Té já, gays.
Não há-de estar doente, com um pai deste calibre...
Agora a sério: as melhoras.
chOURIÇO
Padre de 81 anos roubado e agredido
Até onde irá a ira dos ateus?
Ts.
É um despautério.
chOURIÇO
e não lhe foram ao cu?
olhó Paiola... quem quer casar com a carochinha?
Ninguém quer casar com a carohinha.
agora, se perguntares quem quer casar com o sapinho verdinho.... o paiOLA dá já um salto e desata a guinchar "quero eu! quero eu!"...
Triste, paiola.
«Sapinho verdinho» é o Cocas, não é, Cocas?
Tás a pôr o u no mercado a ver quem dá mais?
Acalma lá o traseiro, pá, que d aqui não levas nada.
chOURIÇO
Foda-se, tanta graçha, caralho.
É o que dá não estar a dar a devid atemção às bacoradas que por aqui se dizem.
chOURIÇO
*ateNção, colhões.
chOURIÇO
ai tanta graçhinha, o auq ti queres é cajar cu cocas.
o U no mercado??????
Atenção, colhões?????
Atinainde...
Foda-se, tava a falar de «gralhas», cona.
E eis que elas se manifestam.
chOURIÇO
Eile-ze-as.
cona pra ti é gralha, não é ó xóriço quer nabo!
xóriço canabis?
65
67
68
69! toca a limpar as ferramentas!
Fin0, pá, vai almoçar.
Espeta-lhe com um rabo. De bacalhau.
Não é como aqueles a que estás habituado, mas sempre te acalma algum tipo de fome...
chOURIÇO
A sério, chOURAs?...
A sério, FêPêMê.
E?...
chOURIÇO
E..nada, pá. Acho apenas que foste enigmático...
Não podia ter sido muito mais explícito. Se o fosse, poderia ser objecto de censura.
chOURIÇO
Pronto o catraio tem só uma febrezita sem mais. Mas com as paranónias da gripe é logo ala para casa. Nem que estivesse eu, a bem da nação, a montar a gaja da limpeza na casa-de-banho encostada a um urinol, que foi o caso. Noblesse oblige...
Faz o rastreio da gripe A. É bem mais barato que o teste e ficas logo a saber se já a teve ou não. Há casos de gripe A em que foi apenas uma febrezita e mai'nada.
Para bem da naçón.
óooohhh ÉÈÈÈÈééFe,
OLÁ!
éf,
já fiz os rastreios todos, não tens com que te preocupar, tou saudável e limpinho e com tesão pra te comer o cu com uma pinta do caralho!
Estás parvo, pá?
não, estou com tesão pra me esporrar nas tuas trombas.
Vai-te foder, ó maluquinho, põe-te mazé fino...
éfe,
tou fino, pá, comigo não apanhas doenças.
Já com o finO, põe-te a pau, que aquilo é um esterco de infecções
A tua doença é mental, ó cabrãozola... Aconselho-te vivamente...
...o suicídio. Tenta evitar o enforcamento com um elástico...
ELÁSTICO!
ESTIIIIIIIIIIIIIIIICA-MOS, CABRÃO!
Cabrão é o corno do teu velhote...
ou então,
CALA-TE!
E acabou a cunfia.
CABRÃO! ÃO, ÃO!
cuuuunnnnnnnnnnnnnnnfia,
Este cabrão ama-me! foda-se que já não sei o que fazer para o sacana do rabeta do Marão me largar a pichota.
...!...
Este gajo é doente, dasss...
fiiiiiiiino seu cagão de merda,
JÁ NÃO NAMORAS COM O PANÃO?
AH, AH, AH, AH!!!!!
Isto não como vir aqui para um gajo verter umas pingas para o cuecame.
Do chOURAS.
Se curtirem ser chateados por um maluquinho como este façam o seguinte, não falha:
- Sejam simpáticos com ele e paguem-lhe um almoço! Depois é só esperar pela parvoíce canina do bicho.
Depois há sempre um parvo ou outro que acha piada...
Sandralho do carilho, não vês que tou a cagar... já almoçaste, meu filha da puta?
(o panão chamou parvo ao bock, ehehehe!)
o quê finório,
AGORA NAMORAS COM O BOCK! TROCASTE O PANÃO PELO BOCK! E ENTÃO E O CHOURIÇO AGORA NAMORA COM QUEM? NÃO ME DIGAS QUE É COM O ASSENTO! foda-se, a minha cara está bamba!
Quem quiser que enfie a puta da carapuça... E o Bock não merece.
De tudo isto, apenas registo uma coisa: FêPêMê, pá, pagaaste um almoço à sandrine?
E foi antes ou depois de o comeres?
chOURIÇO
fininh0, o que tu querias era que eu dissesse, alto e bom som:
O QUE TU QUERES É QUE EU TE VÁ AO CU, GANDA FILHA DA PUTA!
Mas eu não digo, não porque tenha algum tipo de problemas em chamar nomes à tua progenitora, mas apenas porque não tenho qualquer interesse - nem nunca terei - em te ir ao cu.
Que cena, pá.
Estão todos com comichão no buraco do donut.
Acalmai vossas dilatadas fiambreiras, pazinhos.
chouriça minha amiga,
tu é que a sabes toda.
Tua amiga, o caralho.
chOURIÇO
ele só é amiga de machos de verdade, sandrina.
tira daí ilusões.
Cocas, pá, tás cada vez mais paneleiro, canudo.
Deiza-te de pensamentos homossexuais e vê se voltas ao trilho certo, tá bem?
A gerência agradece.
chOURIÇO
Olá. Então aqui fala-se de quê, hã?
estamos a combinar o casamento do choras com o sandrete.
O dote são fardos de bacalhau?....
é o que tu lhes quiseres oferecer...
Sento, isso que te identifica... é uma hostia, versão anime/manga????
E a ti, fin0? queque é aquilo, pá?
Oferecer mazé o caralho!
Só as prendas de casamento que a TVI lhes vai dar em troca do exclusivo do casamento de da lua-de-K-way, deixa-os desafogados para uns anitos de vida a dois.
Mas uma carga de porrada cai sempre bem e arrebita os sentidos.
Uma tereia a cada um(a) e já é um pau. (Trocadilho infeliz)
clica lá em cima da foto, oh berloques...
Cabias ali, no meio da larada. A ler o jornal e tal.
O cromo que osdentefica o Zeca tb é de se lhe tirar o chapéu.
O Zeca, pá, nem vou comentar as fotos que o gajo tem andado para aí a usar... cada vez escolhe personagens mais feios...
Repulsivos, mesmo.
É doentio.
OK, fin0, já vi, um elefante a arriar o calhau em cima do que parece ser um homem deitado no chão com uma garrafa de ginja na mão.
Nem vale a pena dizer mais.
Só faltava agora isto ser uma cena como a do "escanção de meita?", daaaaaasilva.
tá bem pronto, o Panão é que vai ser o "escanção de meita" no casamento do Xóriço.
Tantos maricas juntos...
chOURIÇO
Onde? onde?
Não queria estar aí, chOURAS, foooda-se...
É de bom tom dar-lhe os parabéns e começarmos a pensar na prenda? Alguém tem ideias? Têm "lista"?
Parabéns, chOURAS!
(está a chorar, aposto)
A chorar, esse egoísta?
Só se for de dor, porque a hemorróida lhe voltou a sair para fora.
Calou, caralho, alguém falou consigo?
Olha o FêPêMê a fazer uma manobra de diversão e a tirar o heat de cima dele...
chOURIÇO
Que por acaso é o que tu estás a fazer...
Mas foste pertinente e até tem lógica, mas estás enganadíssimo. Mas não desanimes!
Mas!
Lavras em erro, paiola...
Cá com uma força!!!
Pelo menos tantaa quanta a que o teu namorado empregou até ver a almerródia toda saídinha da casca. Depois deu-lhe ainda com mais força a ver se a gaja entrava e sempre fazia de cunha para apertar mais um bocadinho.
Boas continuações.
É patente que não estou enganado.
Os pensamentos homossexuais continuas a tê-los e, ainda por cima, a partilhá-los com toda a gente deste berloque.
Só me resta dizer-te novamente para veres se consegues voltar ao trilho certo, que isso dos gays não te fica bem, pá.
chOURIÇO
Já me viram isto? Lá me borrei todo outra vez. Foi as calças, os sapatos e um rasto pela casa.
Que achas chOURAS?...
Acho que deves ter um problema qualquer no recto ou no esfíncter.
Provavelmente no esfíncter, uma vez que lhe dás muito uso nos dois sentidos, segundo consta. Bom, segundo consta, ao recto também, por isso...
Deve ser lassidão. Mas isto é uma opinião de leigo que nunca se deparou com tal situação, hem... Digo isto só por palpite.
Mas devias ir a um médico. Podem ser lombrigas.
Ou a um veterinário.
Até amanhã.
chOURIÇO
Agora é que é.
Até amanhã.
chOURIÇO
Então não.
Lombriga do Quénia.
Esburacam tudo o que lhes aparece à frente.
Diz que são danadas.
Vaginas de sabão, mazé...
Bah, cá por mim, desde que sejam vaginas são sempre bem-vindas....
Vajainas!
Caralho, pá. O meu telelé acabou d se finar. Foda-se.
Bons dias.
Bonsdiasmaséocaralhopás.
chOURIÇO
usas essa merda na bufa a fazer de vibrador, não sei porque te admiras!
queres com isso dizer que se passou para o fin0, o cabrão do teu tlm?
http://batatascombacalhau.com/wp-content/uploads/2008/09/sapato-salto-alto-telemovel.jpg
http://seedandsew.files.wordpress.com/2008/08/pope-benedicts-ermine-hat.jpg
ah ah ah ah!...
Pois, curiosamente, já regressou do mndo dos mortos.
Atravessou o Aqueronte na barca. Nos dois sentidos, vejam lá.
Julgava que apenas Eneias conseguia fazer isso.
Mas não. Há mais quem tenha essa faculdade.
chOURIÇO
http://www.blight.com/~mick/Weblog/BeanPope.JPG
Esta sim, tem piada.
Especialmente para ti, Adas:
http://bitchspot.jadedragononline.com/wp-content/uploads/2009/08/1christ-middle-finger-300x298.jpg
Adas, estuda uma destas:
http://unintendedpenis.files.wordpress.com/2009/11/funny_tree_penis8022.jpg
Foda-se, paiola, essa foi erudita, caralho.
(nem eu percebi! Deves ter copiado isso de algum lado...)
:D~
fpm: http://content.ytmnd.com/content/f/1/0/f10c0c4e5dba26534969986530720007.jpg
chouras: http://content.ytmnd.com/content/e/a/a/eaaadf07e61927afd6c407fe309c1c43.jpg
Copiar, o caralho.
Então não tás farto de saber que Caronte era o barqueiro do mundo dos mortos? E que se era barqueiro era porque tinha uma barca? E que o rio que atravessava era o Aqueronte? E que, salvo erro, foi Eneias - e acho que Hércules também, a bem da verdade - quem foi e voltou do mundo do Hades?
Erudita? Só se for na Arábia Saudita.
Esta foi só para rimar, mas não deixa de ser verdade.
chOURIÇO
o Eneias era um Maria Amélia que levava na bufa que nem uma maluca...
o Eneias nasceu do amor entre Virgílio e Aquiles...
Estás a delirar, chOURAS. Quem voltou do mundo dos mortos foi o Orfeu. O Eneias era um gajo que andava a comer o cu da Dido, a rainha de Cartago. São histórias diferentes. Foda-se, puta de confusão nessa cabeça.
E o rio é o Styx não é o Trancão.
Ah, ah, ah.
Pensava queo hades é que era o rio.
E dai é que vinha a expressão, hades cá voltar.
E barqueiros assim de repente só tou a ver o Caruso, o de Veneza.
O gondoleiro paneleiro.
Mas isso já tu sabias.
... gostava de cavalos.
Grande coisa, conheço um gajo que gosta de enfiar postas de bacalhau seco no cu.
E depois regurgita-as, sob a forma de lascada.
e tu comes.
Eu não disse que o Eneias voltou depois de morrer, caralho. Disse que foi e voltou, quando lhe apeteceu lá ir visitar o pai.
Foda-se, que inculto, caralho.
E Styx era a tua ti. Que era conhecida por este nome porque levavo com o stick de toda a gente.
chOURIÇO
*tia.
chOURIÇO
O paneleiro do Eneias
era assim como o AdaS
Ora tinha muitas diarreias
Ora mandava grossas laradas
foda-se que despautério ah ah ah...
Hades é simultaneamente o nome do lugar (o mundo dos mortos), ou Tártaro e nome do patrão daquela merda também conhecido por Plutão. É o marido da Perséfone...epa...sei lá! É uma confusão pior que uma festa de anos do ChOURAS no Trumps.
E Hades era o deus do mundo dos mortos, cona.
chOURIÇO
Era só que me faltava! Discussões sobre mitologia!...Olha chupa-mos, com puré de trufas e redução de esmegma em cama de carpaccio de meita!
Ás lascas!
Sim, efectivamente a mitologia não é para aqui chamada.
Aqui só podemos falar de paneleiros, fufas e enrabadelas.
Por isso, agarra aqui na coluna críptica enquanto eu vou ali mudar a água às azeitonas.
chOURIÇO
Colunas?...Eh lá...
(O Hades era paneleiro, parece.)
Desconfio que a grande confusão aqui exposta se deve ao facto de estarmos em mitologias diferentes. A latina e a grega.
Sim, porque os gajos partilhavam alguns deuses. Aguns com os mesmos nomes e outros com nomes diferente, mas que se referiam ao mesmo. Isso e personagens mitológicas, claro.
chOURIÇO
Sim, isso é verdade. Mas havia muitos paneleiros na mesma.
Só se for na mitologia grega, que os gajos gostavam muito de seres do seu próprio sexo.
chOURIÇO
Embora e tenha lido uma vez uma merda - de que já não me lembro o nome - que eram relatos debochados de um romano, e era o que restava da obra dele, que tinha muito dessa merda.
chOURIÇO
Hércules e Hilas, Zeus e Ganímedes, Poseidon e Pelops, Apolo e Jacinto, Apolo e Ciparísso, Narciso e Eco, Aquiles e Pátroclo Laio e Crisípo, Dionísio e Ampelos, Hércules e Abdero: paneleiragem!
Satiricon de Petrónio?...É só almoços na contramão.
Os paneleiros-mor desse livro são Encólpio, Ascilto e Guitão.
Há uma cena de fist-fucking lubrificada com o creme de um bolo. É um belo livro e logo vi que apreciavas esse segmento da literatura latina.
É isso mesmo, AdaS.
Satiricon, de Petrónio.
Ganda memória, mene.
chOURIÇO
Pois.
Sabes que quando o comecei a ler não fazia ideia do que era, claro. Mas gosto de estar a par do que se escreve. Mesmo na Antiguidade. Essa cena do fist-fucking já se me varreu da ideia, se alguma vez lá esteve. Ou então ainda era muito novo para perceber do que se tratava. Do pouco que me lembro foi de uma chantagem qualquer que um velho exerceu sobre um jovem para conseguir dormir com ele.
Deplorável, caralho. Mas fez-me rir.
chOURIÇO
E dizem eles que não são paneleiros...
Adas, a tua foto a mamares numa pixota é nojenta, pá!
É do mais debochado alguma vez escrito. É genial, portanto. Os gajos não andavam só a escrever coisas sobre faunos e ninfas e tretas dessas. Havia gajos com a cabeça no lugar.
Parece a picha dum burro ou de um grand danois. Mas é Jesus Cristo pá, estás a ver mal.
Achas então que Cristo existe?...
E porque afirmas que a picha dum burro é parecida com a dum grande dinamarquês?...
Também acho que a obra é genial. E parece-me que era muito bem humorada.
FêPêMê, pá, nem vale a pena responder-te.
chOURIÇO
Pois não, pois não... É triste.
E recordo-me vagamento do filme do Fellini.
chOURIÇO
Bom. Existir não existe, porque já morreu (foda-se é preciso explicar tudo...), mas há gajos que se vestem de Jesus Cristo para chupar em pichas de animais.
Quanto à semelhança entre pichas, foi a primeira coisa que me veio á cabeça, sei lá.
Ai já morreu? Quando?!
Ya. Esse filme é psicadélico. Cena bué anos 70. Mas é muito bom.
Na Páscoa, que são os dias maiores.
Não comeu amêndoas.
Ya, bué de xulé tem o monhé quando descalça o pé.
Eu sou monhé e não é dos pés que cheiro pior.
Foda-se! O que é que estavas à espera com uma pergunta do calibre de 'Achas então que Cristo existe?...'?? Olhó caralho.
Bom, vou ver se almoço qualquer coisita.
chOURIÇO
Tomates Recheados
Ingredientes:
4 tomates
1 cebola
4 colheres de sopa de carne picada crua
3 colheres de sopa de arroz cozido
2 colheres de sopa de manteiga
1 ovo
sal
pimenta
noz-moscada
Confecção:
Tire uma calota aos tomates e esvazie-os com a ajuda de uma colher de chá.
Polvilhe com sal grosso e ponha-os a escorrer virados para baixo.
Entretanto, pique a cebola e junte a carne, o arroz, uma noz de manteiga e ligue com o ovo.
Tempere com sal, pimenta e noz-moscada.
Divida o preparado em quatro bolas, introduza-as nos tomates, previamente temperados com sal e pimenta.
Tape os tomates com a tampa e coloque-os num prato que possa ir ao forno e à mesa untado com manteiga.
Coloque a restante manteiga cortada em falhinhas sobre os tomates e coza em forno quente.
Bem, esperemos que a tarde seja menos profícua em literatura paneleira, ou culinária paneleira... foda-se.
"Tape os tomates com a tampa e coloque-os num prato que possa ir ao forno e à mesa untado com manteiga.
Coloque a restante manteiga cortada em falhinhas sobre os tomates e coza em forno quente..."
não deve doer nem nada, dassssssssssssssssssssssssssssss!!!!!
"Deep Purple no Coliseu dos Recreios em Julho"
smooóóóóque ona óóóótar---TAN TAN TANNN, TAN TANTAN TANANN... fire in the sky
E o Bocaccio?
Também podia ser, oh panascas!
eish... dip parpal... Ca cena mais geriática...
Foda-se, nem quando eram novos, quanto mais agora.
Credo.
O Decameron do Bocaccio?
Excelente literatura, D. Cocas!
Mas isso foi escrito durante os anos da Peste Negra. Portanto, durante a Idade Média.
É um bocadinho mais recente.
Mas bela obra erótica, cona!
chOURIÇO
Isso 'erótico' é só roça. Um gajo quer é ver buracos a serem implacavelmente esburcinados e meita a esguichar!
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