segunda-feira, 22 de março de 2010
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O que é que vai e vem sem nunca sair do seu lugar?
Um porco... uma vara... um lamaçal
A Chafurdar
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106 comentários:
Declaro aberta a semana da convivência saudável e pacífica com a homossexualidade alheia.
Durante esta semana coibamo-nos de fazer comentários jocosos e/ou amesquinhantes dirigidos à homossexualidade latente, assumida, demonstrada, passada, presente ou futura dos outros.
Com imaginação e algum trabalho estou certo que descobriremos novas formas de nos aviltarmos sem ter que recorrer às fórmulas estafadas do costume.
Que numerosos eczemas vos enfeitem as comissuras dos lábios.
Ora aí está uma bela sugestão, pá. Vamos nisso.
Podemos também evitar comentários jocosos acerca do jogo de ontem, ao qual, os detractores do SLB se devem referir como a final da Taça da Carica, apenas porque perderam.
Mudando (e melhorando) de assunto, continuo a achar que a Megan Fox é uma das gajas mais tesudas que já vi até hoje.
Conversa entre um judeu e deus**
(**ok, mas como é piada, a malta deixa passar)
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Posso fazer-lhe uma pergunta?
Deus: Claro !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espera um segundo...
Não me incomoda nada expurgar esta caixa de parvoíces relativas ao futebol (embora corramos o risco de afunilar em excesso as possibilidades de nos mantermos pouco sérios).
A Megan Fox é fixe, sim, mas falta-lhe aquele não-sei-quê que transforma a gaja anda-cá-filha-que-te-vou-desentupir naquele caso sério de insónia e tumefacção dos países baixos. Mas, verdade seja dita, nisso não é diferente daquela legião de gajas boas que Hollywood vomita anualmente.
Tens razão, Antunes, eu também não pensaria duas vezes entre ela e aquele monumento que é a Monica Belucci....tivesse eu (ou elas, sei lá)a sorte de poder escolher.
Mas que a piquena Megan tem um arzinho absolutadente fodível, lá isso tem...
Ah, a Bellucci...
Zczczczczczczczczczczc...
Zc!
Sabes que já há uns comprimidos para isso, efe?
ahahah, olhó jacto!
Para isso, já não sei se os comprimidos resultam, ó precoce do Marão.
«Comissuras dos lábios» é muito gay.
Bons dias.
IdearrepelarvostodosàcontadaMeganoudeoutromodelodaRenault.
chOURIÇO
Pronto, há pulsões irresistíveis...
Arrotaindes à força toda...
Tens razão, Idalécio. Por muito que se tente, há sempre quem não queira ou, pior ainda, não seja capaz.
Chouras, vai lavar a boca com sabão macaco, pá.
algo de estranho se passa com o pipi da senhora nr. 4
Podes crer, já haveria photoshop, na altura? :)
Deve ser excesso de zelo ao usar o Photoshop, versão 1.0 AC, Pipinha.
Tentaram disfarçar a mata e apagaram o mapa todo...
Eu não consigo escamotear o inelutável facto de estar perante uma corja de rafados sugadores de africante gosma, com tendências para a decoração de interiores, a moda e o teatro independente É como um gajo ir a um restaurante argentino com ideias de comer seitan. Não dá, pá.
E vão dois...
Galiano, pá, tu que sofres de rabetice empedernida, estás agora a defender o indefensável?
Que uma cáfila pichanuda te vá recto pelo recto.
Maricas, cona.
chOURIÇO
GAJOS SENSÍVEIS COM UM PIQUINHO A AZEDO! APRECIADORES DE POESIA CONTEMPORÂNEA!LARILAS! HOMORRÁBIOS! RABICHOSSAUROS! DELICADINHOS DO QUINTO!TRAVESTIS DE FIM-DE-SEMANA!
Disfarcem, disfarcem...
Falta aqui o "Facada".....
Tou desconfiado que o adaS é, na realidade, o Kerpau.
Agora desmente-me, florzinha de estufa.
chOURIÇO
O tempo que tu perdes com essas merdas, Chouras...
Acho que ainda vais a tempo de te candidatares a profiler, pá.
Manda um CV para a Gomes Freire, moço.
Zeca, caralho, não perco tempo nenhum com estas coisas, foda-se.
Há coisas que sao evidentes, como aquela de há dias atrás e que sabes qual é.
As pessoas mantêm uma certa compostura a escrever que transparece nalgumas frases. O que se torna evidente.
Não é mais nada do que isso. Aliás, o caso que enunciei ali atrás nem sequer tem muita consistência.
chOURIÇO
By the way, antes nem sequer tinha percebido a origem de um certo cidadão...
chOURIÇO
Então, gostaram do comer no Sábado?
Vai-te foder, porque foi exactamente no Jerónimo que ele se deu a conhecer, coirão...
E o que fiz, foi tão-somente dar-te uma ideia, seu cona-de-sabão.
E só por estares armado ao pingarelho, vou almoçar para não te ouvir (ouvir - boa esta, hein?), foda-se.
Brief me: quem é o Kerpau?
deu-se a conhecer não, deu-se a comer, que eu preparei-o à maneira.
és tu.
Zeca, minha puta bardajona, por isso mesmo é que eu disse antes, cabronete.
Não foi agora, porra, foi antes.
AdaS, se estivesses mais acordado já tinhas percebido metade do que por aqui se diz.
Posto isto, caralhosvosfodam, também vou dar ao dente.
chOURIÇO
Oh, é mazé na parratcha...
... She's just like a penguin in bondage, boy
Oh yeah, oh yeah, oh...
Rennenhenninnahenninnenninahennn
Way over on the wet side
Of the bed (knirps for moisture)...
FinO, o tal que cantava assim, no liceu;
"Here I am at a famous school
Im dressin sharp and Im actin cool"
Também tu, Zeca? :\
'Tás parvo?
Só e apenas à primeira parte da canção, foda-se.
O resto, eu nem conheço...
Humm...
Continuai, então. Mas com juizinho.
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vai preso!
Maronês,
A minha avó contou-me essa, pá.
Kate Beckinsale, Monica Belucci, Eva Mendes, Monica Belucci, Vida Guerra, Monica Belucci...
zczczczczczczczczczczczczczczczczczczczczczczczczc
Foda-se, sabem tudo, sabem tudo!
Ahahahahahahahah....boa maronês.
Pá, qué feito do Cocas?
Falta de presença, logo hoje? Mau...............
Asdrúbal, nem penses em armar-te em diácono, óbiste?
O Cocas está a dar na coca.
o Syrah da Dona Ermelinda, é uma ganda pinga!
A D.Ermelinda mudou de sexo??!!
Foda-se, se até o Terras do Pó se bebe bem......
Eu andei a fazer "testes" com vinhos baratos, tipo, entre 2€ e 3€, e digo-vos uma coisa - é cada merda de vinho, puta que pariu!!! Um gajo "habitua-se a vinhos +- bons e depois não consegue beber surrapas... É mesmo triste. Principamente os das adegas cuja produção é de (por ex.) 3000 garrafas e vendem 5000...
Na classe dos baratuxos um dos melhorzitos ainda é o Marquês de Borba.
O Serras de Azeitão, também é razoável, pá.
Um Bacalhoa da prateleira de baixo.
Sim, sim.
Devo dizer, que não não tenho podido vir aqui. Não dá pronto, um gajo trabalha e isto tem andado lixado. Pensei que aparecer de vez em quando e largar umas larachas e uns poemas era aceitável. De facto não tenho lido tudo o que se passa aqui, mas se isto funciona 'ou estás a 100% ou não fazes parte do clube'...Para mim agora não dá, então. Espero conseguir ter mais tempo para ler as vossas homossexuais sandices e não ter de ouvir que não estou entrosado.
Quem é que disse uma coisa dessas?...
Foda-se AdaS, mas tu dás ouvidos ao Chouras?
Vai mazé lamber o clito à Júlia Pinheiro, pá....
...num dia em que ela, além de menstruada, esteja há duas semanas sem lavar a bernarda.
Foda-se AdaS, mas tu dás ouvidos ao Chouras?
Vai mazé lamber o cu à Maria Cavaco, pá....
Foda-se AdaS, mas tu dás ouvidos ao *******?
Vai mazé lamber o ** à **** ******, pá....
(Podem copiar a minuta...)
ahahahah
(achei alguma graças mas é mais para o o pessoal que chegue aqui e veja a quantidade de comentários que para aqui pensar que se fala de coisas com interesse)
Deferido. Posso antes fazer um botão-de-rosa à J. Amaral Dias?
Se não for muito incómodo.
Não. Porque ela até é razoavelmente fornicável e isso não seria castigo.
Pelo exposto, baixa a cabeça e continua a sorver as secreções vaginais da Júlia.
À Amaral Dias? Claro que podes, eu deixo, foda-se!
Pipinha,
Manda aí um tema, para ver se a malta está à altura.
Por falar em altura; se tu medes metro e meio, de joelhos a cota do chão até à boca, será mais ou menos de 80cm, noé?
Caso perguntes, isto é apenas um teste de compatibilidade.
E não é que somos tremendamente compatíveis, catraia?
Deixa-me cá fazer contas:
Ora, compatibilidade a 80 cm. Significa que, dado um Zé Tolas cm cerca de 10cm (e não mintas, que não tens mais), tens a tua meia altura a cerca de 70cm do chão, o que dá... hummm... 1,40m de altura.
Zeca...
...gostas delas matulonas, hã, maganão?
ahahahah
só tenho assuntos de gaja (tirando o futebol, a cerveja e algumas mamas) estou aqui a pensar num para o meu blog- filtro solar e extracto de tangerina japonesa no creme de olhoa, sim ou não?- e está-me a dar um trabalhão que não queiras saber.
ahahahah
Essa fez-me lembrar a do outro que estava 300% impotente. Querem que conte?.. Não?... Ok...
Outra vez?
Larga lá as piadas auto-biográficas, pá.
Boa piada, pá, AHAHAHAH... boi do caralho...
Pipinha, tens razão; não quero saber. A não ser que queiras falar do assunto enquanto te aumento dois números à medida da anca, mas não me parece que ficasses em condições de te lembrares disso.
AdaS,
E a Júlia, pá? Apuradinha de tempero?
Dà-lhe na baba de Caracol,
Li(m)pinha.
Ou entonces autocompraz-te e usa a baba, prontos.
Mais coisa menos coisa, deve ir dar ao mesmo mas em saboroso...
Fagundes, caralho, a tecer comentàrios aos 10 cm do Zeca??? Nao resististe nem um dia, caralhostafodam.
Sou o alicerce no qual se pode apoiar o grelame desta tasca sem receios de ouvir propostas indecentes, tipo, 'vamos pintar as unhas uma à outra?' e mai nada, pah.
Um gajo atè fica mal dEsposto de vos ler, caralho.
Bem, está aqui a boa acção do dia.
E agora, um café.
Isso, e guarda as borras para fazer banhos de Assentamento. diz que cura as almerrohdias - Diz.
...Mas - foda-se - se fosse verdade ja o Adalberto Fagundes se tinha mudado para as traseiras da Delta em Campo Maior...
ahahaha zeca, depende pah. dois números, são dois números.
"... Eu ainda não percebi se os Irmãos Catita se dão bem com os Ena Pá 2000.
Nós já mandámos esses todos para o hospital. Quem está nos Irmãos Catita é o Elvis. Eu estou nos Ena Pá. Tenho agora também um grupo chamado 4444, de rock sinfónico.
Já convidaram o José Cid e o Tozé Brito para o grupo?
Não, foleirada não queremos, obrigado. Somos um grupo dos anos 70, mas não somos foleiros. O José Cid fez umas coisas boas quando fez rock sinfónico, mas depois começou a fazer música comercial, e o Tozé Brito também. Nós somos contra a música comercial.
O José Cid é melhor do que o Elton John.
Ai é, porquê?
Porque o José Cid o disse. E porque eu acho que toda a gente é melhor do que o Elton John.
Se você o diz, quem sou eu? Não me meto nisso. Preferia não falar de colegas, embora colegas sejam as putas. Somos todos umas putas, a verdade é essa.
Quando precisa, vai às putas? Tem uma mulher, várias mulheres? Como é que resolve essa parte?
Todos nós, portugueses, vamos às putas de vez em quando. Por alguma razão elas existem. É mais uma daquelas coisas que tentamos pôr debaixo da cama mas que aparecem, sobretudo com uns copitos. E é uma maneira fácil de resolver os problemas conjugais. É mais barato, moralmente, arranjar uma prostituta do que uma amante. Uma amante precisa de ser sustentada, moralmente também.
É carente.
Exacto, é uma pessoa que quer, que tem direitos. Ao passo que uma profissional…
Dá menos trabalho, custa menos dinheiro?
De maneira que as profissionais existem para alguma coisa e infelizmente não são dignificadas como deviam ser. E até acho outra coisa, mas não vou dizer… Acho que também devia haver Mães profissionais, assim como há prostitutas. Há uma agência na Alemanha que tem Mães, pessoas que fazem de conta que são Mães para homens de negócios que se sentem deprimidos. Vi isso no jornal. Prostitutas sentimentais, não sexuais. Alugam esses sentimentos. São amas-de-leite, no fundo.
Só que em vez de dar leite, dão sentimentos.
Também podem dar leite, mas é mais caro.
Viu isso no jornal?
Vi, vi. Tenho um pequeno jornal, um pequeno fanzine, feito em fotocópias... "
69? ahahah
Viu esta notícia nesse jornal?
Sim, fui eu que a fiz. Chama-se “O escarro ilustrado”. A minha ideia é que vivemos num país livre e temos que experimentar até que ponto é que é livre.
Nunca apanhou pela frente Manuela Ferreira Leite, que diz que a liberdade de expressão está ameaçada neste país?
Portanto, continuamos a falar em leite... Ela tem razão, ou então não tem, ou tem mais ou menos. Isto é, não compreendo porque razão algum governante, neste tipo de estado democrático em que vivemos, se há-de chatear minimamente com qualquer afirmação, por mais irresponsável e atrasada mental que seja, da parte da imprensa ou da televisão. Porque tudo é possível, e tudo é verdade, e tudo é mentira. Vivemos num miasma, vivemos num mundo absurdo. Qual é a importância, realmente, daquilo que se diz? Qual é a importância daquilo que é publicado?
Tem políticos na audiência dos seus concertos.
O Candidato Vieira vai lá muitas vezes, já o vi várias vezes nos meus concertos.
Já vi outros políticos nos seus concertos, no Maxime, presidentes de câmara e ministros.
Sou um bocado míope, vejo mal ao longe.
Eles abordam-no? Outros políticos que não o Candidato Vieira.
Não directamente. Mas já fiz algumas campanhas para o “Dr.” António Guterres, tocámos em alguns comícios do partido socialista, aqui há 10 anos. Também já toquei para o Dr. Alberto João Jardim.
Qual era a canção para o engenheiro Guterres?
“Pão, paz e liberdade”… Não, isso era do PSD. Não me lembro. Como costumava dizer a Amália Rodrigues: não me lembro. Há aquele programa da RTP, do Dr. Vitorino Nemésio, “Não me lembro”.
“Se bem me lembro”.
Não, este chamava-se “Não me lembro”, tenho a certeza absoluta. Talvez não vivamos no mesmo mundo, talvez não vejamos a mesma televisão.
O Candidato Vieira, aparece nos seus concertos. Como é que é a vossa relação?
Tenho imenso respeito pelo Candidato. Sei que representa interesses obscuros, mas quem é que não representa interesses obscuros? No fundo, será que a menina não representa os seus interesses obscuros de vez em quando? Se não representa talvez devesse representar. O que é que nós representamos? O que é que é representar? Representar é ser um actor, somos todos actores, melhores ou piores. É muito fácil fazer um papel, é muito difícil fazer dois ou três. Quer que fale com ele, que chame o Candidato Vieira?
Sim.
Isto é como se fôssemos crianças, e agora sou o Candidato Vieira. As crianças são engraçadas neste aspecto.
Não tem filhos, Lello?
Tive oito, mas morreram todos.
Que pena. Morreram de quê?
Foram atropelados por um camião escolar. Eram gémeos. É verdade, sémen dos meus testículos. Adeus. Por outro lado fiquei aliviado, era uma certa carga que tinha. Oito gémeos, mesmo com amas-de-leite, é complicado. E a mãe também morreu com eles, também estava a atravessar a rua.
Ficou livre?
Fiquei livre de quê? O que é a liberdade? O que é a liberdade, diria o meu irmão, sem repressão? Nada. O que é a repressão sem liberdade? Nada.
Só para eu me situar e para que a minha cabeça mantenha a compostura que sempre lhe foi apanágio:
Vocês são mesmo vocês???
69? os homens não se ajeitam nessa cena. diz que é muita concentração para uma só pessoa.
eu também prefiro o 68...
Por onde é que tens andado, Pipinha? Vieste a escorregar por aí abaixo agarrada a uma tábua, miúda?
como assim, onde é que tenho andado? algo estranho para vocês, mas familiar como o caralho para mim. trabalho. já ouviram falar?
Ui............não percebeu.
Puto,
Semos a gente sim senhores!
não? então? não ligues, ainda estou ao ralenti (foda se, nem quero acreditar que fui ver como esta merda se escrevia)
AdaS, caralho, agora estás armado em conas?
Tarde divertida aqui no tasco.
Olá, Pepina, Olá, gêputo.
Os que eu ainda não tinha visto.
Parece que sou um bruto e que afasto as pessoas daqui. É verdade?
Tenho de ir ao médico.
chOURIÇO
olá chOURIÇO. beijinho.
Chouras,
Tu só afastas as pessoas quando te aproximas muito, com essa barriga de cerveja, bafo a suor e hálito a peixe frito com alho.
Corajosa, a miúda...
ahahah e não chOURIÇO, quem afasta as pessoas é o fininho. se me é premitida a consideração...
E os pés do chOURAS, os pés... que dizer desses?
Horror e espanto.
Nem um porco em decomposiçao manda tamanho foder, ai, foder nao, foda-se: fedor, cona!
(saaaalllllll....)
Premitida?
Antonces num havera de ser premitidia?
ferpeitam...hic...ente!
Isso dos pés, acho que é patológico. O resto é mesmo badalhoquice.
Nunca me imaginei a seleccionar putas por causa das unhas. Iria mais pelas mamas. Ou assim.
As unhas nao me parecem um criterio satisfatorio.
Zeca, nao sei, tu è que deves saber, melhor que ninguèm, como operam as tuas pancas mentais.
cura-te, foda-se.
hã?
putas das unhas = erro insignificante...
Se estivesse aqui o FêPêMê diria certamente (afiando o dente): só eu é que te compreendo, Pepina.
Mas não está e o gajo não te chama Pepina, pronto.
Isto foi uma reflexcão de fim de tarde, quando estou a preparar-me para desligar o computador e ir à minha vida. E por ir à minha vida não quero dizer que sou um gajo . E muito menos uma gaja, antes que comecem para aí a inventar.
chOURIÇO
*um gajo da vida.
Foda-se, já me obnubilei todo, caralho.
chOURIÇO
foda-se, sou uma incompreendida.
Nah, eu até te compreendo. Até certo ponto.
Mas agora tenho de ir.
Até amanhã.
chOURIÇO
Fui ali cortar as unhacas
Que cresciam á Dr. Fu Manchu
Queria eu esfodaçar alpacas
E arreganhar-lhes o cu.
Camurças, impalas, guanacos
Tudo marcha, doces alimárias
Quentes e peludos buracos
Minhas musas imaginárias.
Guincham e urram pelos prados
Em busca do tarolo pastoril
Os cuzinhos têm bem lubrificados
Esperando o meu petardo de trotil.
Gosto da América do Sul
Gosto dos Alpes branquinhos
Doces fodas, céu azul
E estes belos animaizinhos.
Ora bem, se somos a gente, como disse o Zeca, já fico mais tranquilo. Sei onde estou e com quem estou.
Estou no barrascal, rodeado de marikitas e de uma filipa que caiu aqui não sei como. Mas havemos de a espremer, até ela confessar tudo, de joelhos, claro!
Fico contente! :)
J'ai Deux!
Isso é maneira de falar??? Hein?
Já para o quarto fazer os TêPêCês e xixi cama.
Ai que o miúdo anda-me saído da casca....
;)
Pensamento do dia:
deitar cedo e cedo erguer...
É fodido, mas tem que ser.
Bom dia!
Ando cansado...
...de ganhar.
Ya, Simões dos limões, o teu clube é desses, lá ganham um ano e tal, mas depois voltam ao marasmo... Parece quase o meu.
Éfe cinco, foda-se!
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