Yo vengo de ver
Yo vengo de ver, Antón,
un niño en pobrezas tales,
que le di para pañales
las telas del corazón.
Lope de Vega
Por detrás do reposteiro de brocado estava a senhorita Adele Mendizabal. Levantou a saia e baixou os coulottes que lhe caíram aos pés delicados, por sobre os sapatos de verniz e fivela. Ajeitou o corpete, compôs o espartilho e espantou os chatos que puliravam enebriados pelos eflúvios aromáticos dos pêlos púbicos. No salão, ao longe, soavam as españoletas, os villancicos, as vozes e risos. Pedrito Salsa y Perrejil, afilhado de um cura de Plasência ajeitou a cabeleira empoada e aproximou-se de Adele; galante como um loquaz pavão, a querer cobri-la por trás, logo ali no canapé. Ela tinha bebido marrasquino e champanhe, ptxaran e Marquês de Riscal tinto, rum, Touriga Nacional e ainda sopinhas de óstias com vinho da missa e por isso estava um pouco tonta; curvou-se suavemente sobre o escarrador limoges para regurgitar. O alarve assomou-lhe a mão à curva do rabo, por baixo dos folhos dos saiotes e ela suspirou entre as golfadas de vómito adocicado que esguichava da goela. Num repente, já o marsapo de Pedrito lhe assomava o cono e já ela se esborratava mor de ter o problema de segurar as fezes quando se entusiasmava para o acto carnal (uma fraqueza que lhe causava espasmos incontrolados no músculo levator que suporta o recto). Mal-digeridos pedaços de gelado com macedónia de frutas, esparguete, grêlos, melancia, feijões, pimientos morrones com chorizo e bacalhau com caracoletas envoltos num acido chorume bilioso rebentaram nos alforges de Pedrito, que, acto contínuo, se vomitou nauseado na nuca e nos cabelos de Adele. Uma gritaria de ciganos e castanholas soava no salão e um padre, levantando a sotaina, bailava uma habanera aos guinchinhos amaricados, entrechocando os calcanhares. Señorita Adele tinha entretanto perdido os sentidos e Pedrito, com os calções em baixo ensopados no fedente líquido abanicava-a com um leque malaguenho e bradava por sais aos criados. Um criado negro acudiu-lhes, patinhando a poça de fezes e vomitados alcoólicos e um balde na mão. Alegando que tinham caído mal os pimientos à señorita, Pedrito justificou-se balbuciante ao criado que gaguejou de embaraço e tremeram-lhe os joelhos. Pedrito chorava aijesuzes abraçado ao criado enquanto Adele resfolegava na poça de vomitado e largava surúpios e ventos por baixo dos saiotes ensopados e melhorava aos arrôtos e soluços.
quarta-feira, 3 de março de 2010
YO VENGO DE VER
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123 comentários:
até que enfim! um post decente... como deve ser.
(embora seja um plagio descarado da sinopse do filme “A amante do Tenente Francês”
com uma ementa dessas, qualquer um se cagava todo.
foda-se!
Amanhã no S. Luís
Uma lufada de ar fresco!
AH, AH, AH!!!!!
Fosca-se, pá, confesso que já tinha umas certas saudades de uma posta adasiana.
Que bela demonstração de verve, fluidez de palavras, riqueza de vocabulário e pobreza de espírito, AdaS. Linda.
PS: há para aí uns errozitos ou outros, mas ... BRRROOOP...que se foda.
Dass lá, Adas, deves ter caído num caldeirão de sais quando eras pequeno, eheheheheh.
Bom dia?
"Ajeitou o corpete, compôs o espartilho e espantou os chatos que puliravam enebriados pelos eflúvios aromáticos dos pêlos púbicos."
eish, ahahahahah!!
"o cono..." ohohohohoh
És o maior, Adas!
alegria, alegria, cona da tia!!!!!
e foda-se caralhop! n~~ao chove...
sol na eira, chuva no nabal.
E eis que é quinta-feira.
Bons dias.
Idefazeroquejásabeis.
chOURIÇO
E agora vou cavar com as minhas alfaias e volto depois d'almoço. Há que lavrar as oliveiras...
Foda-se, e eu vou cavar e já não volto. Vou ter que andar por aí. Mais logo ou amanhã há mais.
Cuidainde-vos e façam o favor de não abichanar demasiado. Sem as minhas benfazejas influências temo que o barrascal ente em rodopio homossexual, mas prontos, soindes crescidinhos.
Só peço é que tratem bem a Filipa, caso ela apareça por aí. Pode ser que ainda não esteja com o olho sarado de todo...
fpm, agradecida :)
faz favor de responderem à Ana que vos chamou de giros e vos fez um pedido, ok?
e não, ainda não estou fina do olho, mas hey, tenho outro, lindo que só visto e mesmo sem lente e apalpando o terreno vai dando para o gasto.
Isto entre o mobiliário do costume, o cadáver do Nymoma e os exóticos ocasionais um gajo já mal se entende. Quem é esta Filipa, hã? E se é do género que assina: engole? Ou faz-se esquisita?
Alvíssaras, decoradores.
'O trabalho é a muleta daqueles que suportam mal a droga'.
Epa ó fp, desculpa não te responder mas isto aqui tem estado frenético de reuniões e encher chouriços.
"Encher chouriços". Isto está cada vez mais na mesma. Depois os outros é que são decoradores...
Encher chouriços, mas é os tomates.
Gonçalo, pá, vê mas é se assumes a tua forma habitual. Dobrado para a frente.
chOURIÇO
Agora tiveste alguma graça, chOURAS.
Encher os ditos não é encher o entrefolho com eles. Essa actividade a que aludes, proficente nela serás certamente, consiste em rechear a tua tripa, com uma tripa de per se, já cheia.
AdaS, pá, constou-me que andavas a apanhar pedras, mas não da forma habitual.
Tás melhor?
chOURIÇO
'Uma mulher, de 85 anos, morreu ontem ao tentar salvar uma ovelha que caiu num poço em Queirã, concelho de Vouzela. Segundo informações dos bombeiros voluntários locais, a idosa debruçou-se no poço para resgatar o animal e caiu também à água. O corpo foi transportado para o Gabinete de Medicina Legal de Viseu'. CM
É verdade. Estou melhor mas está a custar a passar. Ficam cá os ureteres todos arranhados e inflimam. Obrigado pá.
inflamam
"patxaran e Marquês de Riscal"
hahaha
muy buen texto, lástima que si lo lees depois dalmoço da arcadas, porque é muito realista
que saudades desos tiempos sin quimica fina..
olha adas un trago de viakal igual te ayudaba
me alegro que estes mejor tio
Detesto o jornalismo vago. Ficamos sem saber se foi o corpo da velha ou o da ovelha que foi transportado para o Gabinete de Medicina Legal.
olha um calhau!
... sem olhos.
finO, tu és um gajo deveras estranho. E não digo isto depreciativamente, digo-o com genuína preocupação. Os teus postes de fotografias fariam as delícias de qualquer psi moderadamente competente.
troca lá isso por gaijas que eu não te estou a compreender...
Vamos mas é emborcar umas jolas um dia destes. Mainada!
quem diz gaijas diz jolas... compreendi-te.
Este blogue dava um tema para um belo congresso de psiquiatria com os proceedings publicados no Journal of Abnormal Psychology, pois dava.
Sento, tou à rasca pra cagar.
Mas a ideia das jolas não é de menosprezar.
chOURIÇO
é pra mijar, é...
fino, mija-me todo.
salSICHO
Sandro, vai-te afogar
Beija-me os calos.
o gonçalves parece o menir? quer d'zer, é.
Lambe-me os joanetes enquanto atafulhas um catalão de Barrancos na cloaca.
E a seguir uma galantine de azeitonas e alcaparras.
E a seguir abortas a galantine.
E borras-te todo, claro.
'Como' o quê?
nada, pá... era pra ver se ajavardavas mais.
Sou pouco versado em charcutaria. Isso é mais aí um certo indivíduo.
Eu sei que ele está aí caladinho, a batê-las.
AHAHAHAH, em castelo, a estas horas...
Profiteroles
Ingredientes
Farinha: 200 g
Ovos: 3
Manteiga: 125 g
Açúcar: 1 colher (de chá) + 3 colheres (de sopa), para o recheio
Água: 300 ml
Natas: 1 pacote
Chocolate preto ou de leite: 1 barra
Preparação
A manteiga, o açúcar e a água vão ao lume médio num tacho. Mexe-se sempre até levantar fervura. Retira-se do lume e junta-se a farinha, continuando a mexer. O preparo vai, novamente, ao lume. Mexe-se até formar uma mistura homogénea.
Retira-se, então, do lume e mergulha-se o tacho num recipiente com água fria para a confecção arrefecer.
Bate-se os ovos e mistura-se na massa, mexendo firmemente.
Com esta mistura faz-se montinhos, dispondo-se sobre um tabuleiro e vai ao forno pré-aquecido.
Coze durante 40 minutos a 170ºC. As bolinhas arrefecem dentro do forno e, no final, devem apresentar-se secas e firmes
Entretanto, bate-se as natas com o açúcar, recheando os profiteroles com este preparo. A técnica de recheio consiste em cortar os profiteroles ao meio, sem separar completamente as duas metades.
Finalmente, pica-se o chocolate em pedacinhos e derrete-se em banho-maria ou no micro-ondas, juntamente com um pouco de leite.
Verte-se o chocolate derretido sobre os profiteroles.
Já perdi a fome. O recheio dos profiteroles faz-me lembrar de uma vez que tive uma orquite. Não me peçam pormenores.
conta lá...
Bom. Uma das bolas estava com o quádruplo do tamanho e arroxeada e os fluidos seminais esverdeados...
praticaste o amor verde e não gramaste.
o que tu comeste foram ovos verdes.
foi, foi...
eu bem te disse pra não comeres aquela merda antes de ires pró quarto com o sandro.
VRRRRUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMM
isto parece o deserto.
É o deserto.
De ideias, foda-se.
chOURIÇO
tá calado ó Izidoro... qual é a tua ideia?
Olha, tás a fazer serão?
Ou andas a vendar o cu a horas fora do comum?
chOURIÇO
Depois de se ter sujeitado a uma cirurgia plástica para aumentar os seios, uma mulher residente em Staten Island, em Nova Iorque (EUA), processou o médico cirurgião por tê-la deixado, não com os seios maiores, mas com quatro seios.
chOURTÇO
chOURTIÇO... FICASTE COM DUAS À FRENTE E DUAS ATRÁS?
Bem, mas uma gaija com quatro mamas, vou-te dizer! se com duas já é o que é...
Não fui eu que fiz a operação, pá.
Nunca estive em Staten Island, no Estado de Nova Iorque ou, sequer, na cidade.
Já tu, pá, não sei, não sei...
e como é, passaste a ter de usar dois sutiãs? Que merda de palavrinha aportuguesada, pá...
chOURIÇO (sem T)
A ministra da Saúde afirmou que o novo sistema de comparticipação do Estado nos medicamentos, hoje aprovado pelo Governo, poderá gerar uma poupança de 80 milhões de euros na factura do Serviço Nacional de Saúde (SNS).
Olha, obrigado, se vão mais ao bolso dos tugas, assim também eu, caralho.
chOURIÇO
Até amanhã.
chOURIÇO
Izodoro, os gaijos a ti não te vão ao bolso, vão-te ao cu... já a mim, vão-me ao bolso... mas como jogo muito bilhar, tás a ver o que é que lá vão buscar... levam-me os filhos todos, por isso é que não nasceu nenhum...
... filhos da puta!
Bom dia?
Já que perguntas, não.
Dia de merda.
Foda-se.
E o meu post em tua homenagem não entrou...
Re-foda-se!
Imagino a homenagem...Foda-se...
homonagem
Pqp a chuva, é o que vos digo. A culpa é do anti-ciclone dos Açores, mas aposto que o Governo teve influência nisso: ou através do Governo Regional ou de uma qualquer empresa onde o Estado tem uma "golden share". As minhas fontes dizem-me que numa conversa com o Armando Vara o Ministro da Agricultura disse, e cito, "...o que dava um jeitão era que chovesse muito este Inverno". Estes cabrões querem controlar tudo!
Sócrates: "É preciso estar em forma" senão"comem-nos vivos"
Olha, colhões.
Bons dias.
Ideevoltainde.
chOURIÇO
Já ouviram a última escuta divulgada pelo 24 Horas?
Numa das conversas, o Sócas diz; "...e aquele fpm tem que ser tratado. O tipo assusta-me..(...)...e além disso, o gajo quando vai lá a casa pedir-me favores, bebe-me o Carolan's todo. Já a Nelinha (M. Ferreira Leite) diz o mesmo. Só o Chico (F. Louçã) é que não vai nas cantigas dele.
Por isso, Aníbal, vê lá se não o deixas entrar, ok? É para teu bem, pá. A sério."
Foda-se!
Foda-se!
F... F... F... FODA-SE!!!!
chOURIÇO, faz como o nosso Primeiro: se queres que te comam vivo, põe-te rapidamente em forma.
Está encontrada a pólvora. Para ti, claro.
Bom dia, rabetaria.
Já agora, chamo a atenção para a postazita do LGR. 1º tudo o que lá vem dito é muitíssimo bem dito. 2º não tem texto nenhum, é um vídeo, pelo que é sempre um prazer não ter de ler o coirão.
Caguei no Garcia Pereira, é um vendido.
Cagaste? E ele vendeu-se por isso? quanto foi?
Ali fala bem e subscrevo-o na íntegra. Mas não deixa de ser um vendido.
QUEM QUER COMPRAR O FPM? QUEM QUER COMPRAR O FPM?
Parvito...
No entanto, o cabrão do Garcia não diz nada de novo nem de espantoso. Diz o que toda a gente sabe...
Bock love Garcia Pereira
fininhO love Zeca Galheta
fpm love tetas
QUEM QUER COMPRAR O FPM? QUEM QUER COMPRAR O FPM?
NÃO REPETE NADA E SÓ DIZ COISAS ESPANTOSAS
QUEM QUER COMPRAR O FPM?
fpm must work
clone = cobarde
Por acaso acho espantoso os advogados queixarem-se da justiça, é mesmo incrível! Pois são eles quem mais ganha com a merda da justiça que temos, puta que os pariu.
VAI TRABALHAR CABRESTO! PASSAS AQUI OS DIAS A ARROTAR POSTAS DE PESCADA SEM FAZER NADA PELO PÃO QUE COMES!
VAI MAS É TRABALHAR, MALANDRO!
INVEJOSO!
desculpem ali o meu primeiro apelido. só diz parvoices porque ele está desorientado. eu é que sei e digo que o fpm não está paa venda. nem ele nem o mantorras.
Foda-se maronês! Estás unido contra mim, é? Palhasso!
Alguém quer comprar o meu veleiro?
Eu, trabalhar? ahahahahahah!! Isso é só para quem precisa, pá...
"Artur Albarran deve 16 milhões de euros
Ex-jornalista e empresário é acusado de montar teia de offshores... o seu paradeiro é alegadamente desconhecido"
Grande moina.
É preciso acabar com gajos como o Albarran, filhos da puta, mas esses têm sempre "bons" advogados, ah pezé...
bruxo! é só Vales'azevedes esta merda... fora aqueles que ninguém sabe, quero ver se os apanham!
Apanham mazé o caralho! Dão a golpada e põe-se a milhas e quem quiser que vá receber ao Tota... que é como quem diz, ao bolso do Xóras.
... mais rigorosamente, à bolha do Xóras.
ou ao cu do Xóras... se preferirem.
Há um cabrão que nos pregou o cão, mas antes disso pôs o pai moribundo a sócio-gerente, o pai bateu a bota, os herdeiros renunciaram à herança e nós ficamos a arder. O gajo não tem nada em nome dele e não o puderam foder, entretanto já anda aí a trabalhar com outra empresa. Depois admiram-se que há gente que se passa e faz justiça pelas próprias mãos...
"Há um cabrão que nos pregou o cão"!!! isso é o quê! um pregão do Norte?
ou uma das mil e uma maneiras de dizeres que foste enrabado?
... e não te pagaram e agora andas a trás do Xóras pró gaijo resolver o problema...
Pregar o cão é uma expressão muito antiga, pá... és muito puto.
sempre a aprender...
Eu? Eu só quero receber o iva dessa merda, mai'nada, o resto é p/ esquecer...
Foda-se, pás, muito gostam vocês de mim, porra!
Estão unidos contra mim, é?
E as escutas? O que é que as escutas revelam?
Revelam que vocês são maricas e que isso não passa de cumbersas privadas.
Tenho para mim que o Sócras tem medo das convesas que teve com o Vara porque demonstram que os gajos se andavam a engatar um ao outro.
Como vocês que se uniram contra mim.
Eça é que é Eça.
chOURIÇO
Izidoro, não me digas que não és capaz de resover o problema do rapaz do Norte?
Maronês,
Já lá mora a dedicatória, pá.
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