África do Sul 2010, ou como o "políticamente correcto" pode resultar em fracasso.
A pouco mais de um mês do apito inicial, há meio milhão de bilhetes por vender.
Se os marketeers publicitassem o evento como deve ser (como na foto, por exemplo), talvez tivessem que marcar jogos extra.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Mundial de futebol 2010
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66 comentários:
Ora aqui está um desporto saudável!
Pois está.
Ainda estás a tempo de começar a praticar.
Olhar para o cu das gajas é desporto? Sendo assim, Portugal é um país de desportistas...
De qualquer maneira lembrei-me do cu da Pipa, que é supostamente um mimo: ó Perlimpimpinha, quando é que mandas uma foto do pacote para o meu mail?
Barnabé, onde é que vais ver a bola?
deixa lá o meu rabo sossegadinho, se fazes favor. por acaso duvidei que eras abonado? por acaso pedi provas? não confias na minha palavra? estou a fazer muitas perguntas?
O Barnabé que se foda, interessa-me é onde raio o Bock irá ver a bola, esse fanático do caralho.
Foda-se lá, Filipa, mostra lá o material duma vez por todas, estou farto disto, o Janeca está a tornar-se insuportável!
a filipa não mostra nada, assim, a frio. entendeste fpm?
Tudo bem, eu aqueço-te e depois mostras ao gajo.
Deixar o teu rabo sossegadinho? Mas tu achas que eu era capaz de uma maldade dessas?
fpm, e eu lá sou gaja para se deixar aquecer por tipos decentes?
Pronto, esquece.
Os efeitos do futebol começam-se a fazer sentir.
A Pipinha já fala na terceira pessoa do singular.
Não tarda, está a dizer que trabalha muito e que sempre fez o seu melhor e que o importante são os três.................pontos.
Pipinha,
Quando é que a malta te marca um livre directo?
Cuidado é com os pénaltes!
A bola? Essa? Vou ver em directo, alice and kicking, carailho, que é onde a bola se deve ver!
Há erros benfazejos.
AliVe, foda-se.
Alice, Alice, Lambe-me piiiiçe!
ahahah
"Piçe" dá-te direito a engolir um joelho, caralho. Nem o efe escreve assim.
Ai-que-piadinha!
bock, onde é que amanhã vais ver a bola?
gonçalves acredita que acho.
zeca, enquanto não disseres que te chego eu (e o meu sorriso lindo, claro) ninguém marca nada.
Foda-se, ainda não sabes distinguir as minhas idiossincrasias, calhau com dois olhos?
Foi de propósito, oh cabeça de alabastro.
Amanhã?
Amanhã? se eu ainda nem sei se o muindo acaba hoje, home!!!!
Mas em calhando sou gajo para ir a alguma tasca infecta, defronte de uma pratalhada de bacalhau com grão, enquanto tu te delicias com uma prEtalhada de morcela de sangue preto.
Pipinha,
Já demonstraste que tens poder de encaixe (virtual, mas tens) e que até és open-minded, mas eu nunca assinei documentos em branco...
Fazes mal, Zeca. Eu já estou farto de assinar em branco: nas costas delas, na cara, etc.
zeca, não percebi a do papel, mas faz de conta. agora sou eu que não quero.
papel, documentos, foda-se, já me enervaste!
É giro assinar em branco nas narinas. E nos sovacos, também. E é um excelente tratamento para a exostose, mas há que deixar o pavilhão auricular muito bem preenchido e deixar impregnar, maneiras que pode correr o risco de se tornar numa prática incómoda.
Sobretudo para o/a recipiente.
O dstribuidor pode sempre completar o tratamento com uma bwla ssinatura em cada narina. será certamente um forte coadjuvante no processo de recuperação.
AHAHAHAHAH, o Faneca teve piada, AHAHAHAH
Prontos! Amuou.
E eu alguma vez ia a um evento que não me agradasse, sem que houvessem contrapartidas?
Eróquefaltava!
Contra (de costas) partidas (dobradas para a frente)
E se não queres, deixa à beira do prato.
Cocas,
O maronês anda sempre conastipado, pá. Acho que devias oferecer-te para lhe dares um desses tratamemntos.
*tratamentos, cona da tia!
Desenrrasca-te sózinho, Zeca, não disfarces nem passes a bola...
"Contrapartidas" é uma expressão muito em voga nos dias que correm, sobretudo nos ambientes políticos, mormente no contexto do apoio (monetário, institucional, ou outro) de empresários a políticos, sejam eles da oposição em fase de upa-upa, sejam eles da governação em fase de acuuudeeeem!
chOURAS, vamos ter mais um mandatozinho do Sócras ou quê?
amuei o quê, pá? fiquei foi sentida com as tais contrapartidas, mas pronto.
Claro que vamos, Cocas, pelo menos vou votar nele, e não é só por ele ser liiiindo, mas também pela sua honestidade, bem querer para o n/ povo e pelo sua maravilhosa equipa!
chOURIÇOfpm
O chOURAS pediu-me para postar isto por ele.
THOR, the God of Love wakes up the morning after the orgy.
As he sits up, stretches and looks around, he sees a beautiful, shapely, young blonde standing in the doorway. He walks over and says - "Good morning, I'm THOR"! She looks back at him with blue eyes and a comely smile and says - "YOUR THOR?? ................WELL I'M THO THOR I CAN'T PITH!"
Complaining of a cough, doctor puts a stethoscope to her chest and says "big breaths"
She says "yeth, i know, and i'm only theven"
Lone Ranger and Tonto (maronês) are riding across the plains when Tonto stops suddenly, climbs down, and puts his ear to the ground.
Lone Ranger waits a few minutes, then asks Tonto, "What is it?"
"Buffalo come," Tonto replied.
"How can you tell?"
"Ear sticky."
Só mais uma....
The Lone Ranger gets captured by the Indians and they tie him to the stake. The Lone Ranger pleads for a final request and they agree. So the Lone Ranger calls over his trusty horse Silver and whispers something in Silver's ear. Silver rides off into the distance and returns a short while later with a gorgeous woman. The woman proceeds to pleasure the Lone Ranger at the stake. The Indians are rather impressed and decide that they shall give the Lone Ranger another final request to see if he can top the first one.
Upon hearing this, the Lone Ranger calls Silver over and whispers in his ear ...
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I said POSSE you idiot, POSSE!!
Essa merda é p/ rir?...
Quando for assim, avisa...
AH, AH, AH, AH, AH!
Foda-se, caralho, cona, essas não são para amadores, carai.
São lindas, não são?
A última escapou-me.
Não.
Na primeira, a blue eyed girl, podia ser a Pipinha, depois de provar a vara
São parvas, mal elaboradas e óbvias. Além da roupa, que é azeiteira. Ah, e a vozinha de falsete não ajuda mesmo nada. Next!
"Posse" (lê-se "possi") é uma espécie de milícia.
"Posse" eram aqueles grupos de malta que os xerifes arranjavam para ir à procura dos bandidos, foda-se.
Eina!
O Gonorreias também via filmes do John Wayne...
After three years of marriage, Kim was still questioning her husband about his lurid past.
"C'mon, tell me," she asked for the thousandth time, "how many women have you slept with?"
"Baby," he protested, "if I told you, you'd throw a fit".
Kim promised she wouldn't get angry, and convinced her hubby to tell her.
"Okay," he said, "One, two, three, four, five, six, seven - then there's you - nine, ten, 11, 12, 13.."
Agora lembrei-me daquela anedota imbecil dos dois fanhosos que vão roubar patos...
Lmao @ Zeca ("ear sticky"!!!)
Conta, conta...
Quá, quá, quá...
Um quaqué, pá, um quaqué.....
Qu'é que tu queres fazer com o Zeca e com um limão, boobas?
Ela ouviu dizer que se "engolir" um limão, volta a ser virgem...
Deve ser uma expressão prima do
Laughing Out Loud........mas com o cu de fora
Pensava que isso ase escrevia de outra maneira, caralho. Tipo Passy, ou algo do género.
LMAO:
Laugh My Anus Out.
Belhéque.
Ou não.
Pode ser bom, para a distensão dos músculos.
Ou isso ou a estatueta da Atlantis.
Pode ser consequência.
Conta lá, Boobs...
És devota da estatueta da Atlantis?
Conheço esta versão: Laugh My Ass Off
Zeca, então não? Já comprei uma série delas e ando a vendê-las aqui, tipo reunião Bimby. É um sucesso.
Gustavo, pá, estive quase para te responder que daria para fazer uma base de um cocktail da vara, mas não queria meter o Bock ao barulho...
A mim? ñah.
Deve ser engano.
Eu é mais agitar e lá vais puma.
Cambada!
O finO cagou outra posta!
E deve ter feito tanta força que nem teve forças para nos avisar, o cabrão.
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