Ainda bem que o cabeça de melão (seleccionador, para os amigos, CQ no BI) não é treinador da selecção de voleibol.
Ganhámos a Liga Europeia de Voleibol, que não sei bem o que é, mas deve ser a Liga Europeia de Voleibol, só pode..
Espero agora que joguemos contra a selecção feminina do Japão, nem que seja em jogo treino, joga lá uma jogadora que é a paixão da minha vida, agora não me lembro bem do nome dela, mas se a vir, sei logo qual é...
domingo, 18 de julho de 2010
Somos campeões, ca...raças!
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41 comentários:
PRIMEIROS!!!!
Até que enfim, ca...raças!!!!!
VIVA O VOLEIBOL FEMININO... de praia!
VIVA!!!!!!!!!!!
Foda-se, puto, terei lido bem, pá?
Estás a escrever que a paixão da tua vida é uma jogadora de volei japonesa e nem sabes o nome dela????????????
AH, SEU CARALHO!!!!!!
... FERPEITAMENTE!!!!
Vem a mneus braços*!!!!
Estás feitos um homenzinho, caralhos ta fodam, pá!
QUE ORGULHO, CONA!
*(salvo seja)
PS: e também fomos campeões europeus de rugby-7, já agora.
Pois fomos, e esse título é sempre nosso, a modalidade vai passar a ser olímpica, lá se vai tudo para o ca...raças!.
Bok, como é que tu queres que saiba o nome de uma gaja japonésida, com alguns 2 metros de altura e que só nos encontrámos uma vez, ela dentro da tv, eu a vê-la no sofá?!
Bom dia, bácoros.
Bom dia, meninas..
Pronto, estragaste tudo.
Afinal, ainda tens muito que aprender.
Eu logo vi.
Atão que é que eu fiz???
Que um fungo vos torne a transpiração dos sovacos um digno émulo do recanto da chapa aonde se frita a cebola numa hamburgueria manhosa.
Fosga-se, pá, estás num crescendo de requintes de malvadez e sadismo que só visto.
Que o pó acumulado sobre 100 móveis e 1532 livros com mais de 100 anos te foda os adenóides bem fodidos e te agracie com uma bronquite crónica até ao fim dos teus dias.
Sádicos...
Cala-te, puto, que JÁ ME DESTE UM DESGOSTO HOJE, CARALHO.
Era sem maiúsculas, cona.
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da noite a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
- Sim, Irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, Irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a Irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a Irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Ahaa? Irmã ... O que foi agora?
- Ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro Irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da Irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a Irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim, Irmã! O que foi agora?!
- Não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da Irmã, o padre disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
- SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
- ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
Foda-se, mazé, caralho...
Hã?
Num ouço!
Exostoses, efpm?
Não, sou mesmo mouco. Ou uma otite mal curada...
Pá, Bock, caralhostafodam, eu só me apaixonei uma jogadora japonésida de voleibol, caralho tu queres o quê???
Foda-se... Tu sabes o que é um gajo cair numa paixão??? Sabes???
caralho....
G2, toca uma zumbinha quiço paça.
Deixa-o estar, que ainda se apaixona pela mão...
Tu é que sabes, FPMzinho, falará a voz da experiência...
Se não passar, pelo menos acalmas um bocadinho até...
tocares outra.
Pronto, és um professor de primeira.
Terei isso em conta, quando estiver com a minha amada, jogadora de voly do japão, linda e boa, as good as korns...
Arranja mazé uma que jogue bem matrecos, pá! Hello!!!
Já tenho 2 ucranianas para o efeito...
Com efeito? Como é isso? Com spin? He láááá...
"Para os árabes, a Bíblia é sobre um gajo que sai duma cruz para dentro da cona da mãe"
Uma gruta, foda-se, ahahahah.
Não é com efeito, cona...
É para o efeito, para... Percebes???
Sopa Seca à Moda do Minho
Ingredientes:
Para 6 pessoas
2,5 litros de água
1/2 galinha
250 g de carne de vaca
125 g de presunto
1/2 salpicão
2 couves
300 g de pão de 2.ª (duro)
1 dl de molho de carne assada (fac.)
hortelã
Confecção:
Deite a água morna numa panela e quando começar a ferver junte a galinha, a carne de vaca, o presunto e o salpicão.
Deixe cozer durante 2 horas (ou 30 minutos na panela de pressão).
Junte as couves previamente preparadas e deixe ferver durante mais 1 hora.
Retire as carnes e introduza o pão cortado em fatias e um ramo hortelã.
Parta as carnes em bocados e junte à sopa.
Deite a sopa num alguidar de barro, regue com o molho da carne e leve ao forno a alourar.
*Esta receita é uma boa sugestão para o aproveitamento dos restos do cozido.
Antes de juntar a couve, retire a espuma escura que se formou durante a cozedura das carnes.
Essa sopa é uma refeição, cona broche bisga nas costas.
não percebi essa ordem de fdanga.
A menos que sejas tu a fazer o broche enquanto alguém te encava à canzana!
Estúpido!
Que uma colónia de leveduras vos cause uma purulenta infecção nas fissuras do ânus e que esguiche golfadas leitosas e nauseabundas para o escroto do guineense a cada bombada com que vos esgarça à bruta a estrumeira.
Ya, mom.
E a ti que Zenão te dê a quintessência do que nos desejas.
O Çalvess anda com uns pesadelos fodidos...
Dass, não é p Çalvess mas sim o (lar)Adas a imitá-lo, cona.
Que uma tripa enfarinhada gigante te persiga quando voltares do Pérola Negra.
esporradela na intelectual... que é para aprender
Práticas sexuais desviantes I 'O HOVERCRAFT'
Assente a bufa por sobre o seu parceiro, faça força e evacue enquanto se impulsiona para o lado. Agora deslize por cima dele, pela cama e pelo quarto fora propulsionado pela pressão da larada deixando um rasto.
Práticas sexuais desviantes II: 'O Eyjafjallajokull'.
Encha um saco de papel comprido com três frascos de sais de frutos Eno e calque. Introduza no recto. Vá até à porta da igreja quando a missa estiver a começar. Introduza de seguida a ponta de um funil e despeje meio-litro de água Castelo no funil e entre depressa na igreja.
Práticas mentais deciantes.
Bons dias.
ideobrarparatrásdasmoitaselimpaivosaumafolhafinaequebradiça.
chOURIÇO
*desViantes, foda-se.
chOURIÇO
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