Os sinos dobravam lúgrubes e saiu uma golfada de whiskey da boca de James McDowell quando o pousaram no caixão. O velho vaqueiro bebia aos galões, montado na velha pileca, circuambulando sem fim a pradaria de Creek Delaware. Várias vezes caiu do cavalo e foi arrastado insensível e cozido de bêbado, durante horas, aos tombos, batendo com a cabeça nas pedras por ter ficado com um pé preso no estribo. O cavalo frequentemente defecava-lhe generosamente em cima enquanto ele dormia desacordado em pleno deserto por entre pedregulhos tórridos, ressequidos arbustos de sagebrush, cactos e cascavéis. Várias vezes o cavalo, índios e o gado em geral, se tinham aproveitado dele para desenferrujar as vergas e largar-lhe no intestino cargas de esperma. Por isso, McDowell andava de perna aberta, largando laradas esbranquiçadas, aqui e acolá nas largas pradarias do Midwest. O xerife Angus McCain, incitado por Elmer McEweth, o pastor baptista, ainda decidiu dar umas ensinadelas a McDowell, prendendo-o ás semanas na choça e sem álcool. Quando saía, McDowell ia ao saloon de Mattias Everett e emborcava galões sem fim de whiskey. Se o sallon estivesse fechado bebia água-de-colónia da loja de ferragens de Jim ‘Pliers’ O’ Gormman a troco de lhe praticar certas coisas inconfessáveis, mas que lhe agravavam a largada regular de fezes moles e esbranquiçadas pelas pernas das calças. O cavalo tinha pena dele e pastava sozinho e cabisbaixo, entretendo-se a matar cães-da-pradaria a coice. Um dia, a sorte de McDowell mudou. Chegara a Creek Delaware Bill, The Rabit Stuffer um afamado matador de homens, ladrão de gado, pistoleiro profissional e jogador de póquer. Eram seis os homens que o acompanhavam: uma corja de assassinos a sangue-frio. Quando os viu entrar na cidade, o xerife McCain sentiu formigueiro no dedo do gatilho e engoliu em seco. Á sua volta rolavam as bolas de salsola, arrastadas pelo vento. O deserto trazia um odor de morte. Katie McKenn, depois de aviar dezasseis clientes nessa manhã cofiou o buço e tirou catotas do vazadouro e mascando-as pensativamente, disse – ‘Isto não é bom para Creek’- E bebeu mais um gole de aguarrás com um cheirinho de whiskey, bebida da sua preferência. McDowell entretanto surgira arrastando-se de gatas pelo corredor do saloon expelindo arrotos, largando regurgitados de feijão e ventos intestinais. –‘Estou indisposto, Jim, serve-me um trago’. – Disse para o taberneiro. Bill, The Rabit Stuffer fez um sorriso trocista, olhou os cúmplices com um meio sorriso matreiro e passou uma rasteira a McDowell que se estatelou no chão numa poça de merda deixada por um mexicano com cólera que ali apareceu a pedir água e que foi prontamente linchado pelos clientes do saloon. James O’ Courtney não gostou de ver a terceira-idade a ser maltratada e acto contínuo, estilhaçou uma cadeira nos costados de Bill. Um dos seus capangas partiu violentamente uma garrafa no bordo do balcão e asseverou as fuças de James, que pontapeou o capanga no períneo com brutalidade enquanto zurzia uns valentes uppercuts em mais dois. Mesmo o velho James lhes aviava fortes pancadas nas fontes com um cão agarrado pela cauda. No meio de estilhaços, os bandidos saiam à vez pela janela do saloon indo aterrar de borco na selha da água dos cavalos. Como estavam em posição propícia, a população, os cavalos e as mulas de carga de Creek Delaware sodomizou-os e alivou-se-lhes nas amígdalas antes de os cobrir de alcatrão e penas, insultá-los e enforcá-los sem julgamento. Os abutres volteavam por sobre as árvores de onde pendiam os corpos inertes dos bandidos e o velho McDowell tocava na sua harmónica uma velha melopeia irlandesa em cima da sua pileca, enquanto seguia lentamente para o deserto em direcção ao pôr-do-sol e o seu cavalo se urinava nas tocas dos cães-da-pradaria.
FIM
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
SETE NOIVAS PARA SETE IRMÃOS
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112 comentários:
Primeiros, foda-se!
AdaS, seu javardolas, vê lá se convertes a puta da imagem, pá...
A não ser, que a imagem seja mesmo um quadradinho com um "xis" a vermelho...
A mim aparece-me bem, pá. Vê lá isso.
Agora vou imprimir, antes que o finO apareça. Só há uma folha na impressora...
AHAHAHAH
Lindo!
Nicles, AdaS...
E sem imagem, não esgaramanteio a laustríbia.
Alta imagem, foda-se, ahahahahah!!! Não a consegues ver, Zeca?
"Katie McKenn, depois de aviar dezasseis clientes nessa manhã cofiou o buço e tirou catotas do vazadouro e mascando-as pensativamente..."
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Vai levar dentro da peida, maronês.
Nem que tivesse ali a foto do fino esta merda deixava de estar linda, pá.
Olha....desta vez o cabrão obedeceu à primeira.
Vê lá agora.
Yá.
O grande desfiladeiro....
Ya, o grande desfiladeiro e tu a levares no cagueiro...
Boa malha, AdaS, mas, não percebi uma coisa: se o velho começou o texto dentro de um caixão - presumivelmente, carente de vida - como é que sopra numa harmónica no fim do mesmo texto?
Surrealismo?
chOURIÇO
Foda-se.... já despachaste o Motumbo, pá?
Ah, ah, ah, ah!
Lindom c'um cacete.
Só faltava o chinês da lavandaria e a professora primária com um generoso decote e longos caracóis ruivos que vive sozinha e todas as noites se dedica a empapar a menina de quatro olhos com a qual crê castigar os alunos, suposto castigo esse que foi fonte de muita sarapitola a oeste de Pecos.
Quer dizer, toda a história é um talvez mal conseguido flashback. Deve ter morrido depois de ir até ao deserto, não sei...
Sonhas com o Motumbo, tipo Pai Natal, e um dia vais ter uma desilusão...
Foda-se esqueci-me do chinês da lavandaria.
E também deixaste de forado Emídio Bezelga, esse pioneiro, colono da terra prometida, que ajudou à construção do caminho de ferro...
Engolia vigas e cagava pregos.
* "de fora o", cona mamas minete!
Fica para a próxima posta, Assento. :)
E a diligência da wells fargo a chegar esburacada e cheia de flechas dos Pés-Negros.
Ya, tipo carrinha da prosegur.
... e o undertaker de fita métrica na mão e lápis atrás da orelha, a medir apressadamente o gajo que vai entrar num duelo com o 'desperado'.
E o caçador/lavrador a aviar sacas de mantimentos. Café, carne seca, feijão, açúcar e cartuchos (não, g2, não são os de Aveiro) que trocou contra as peles que apanhou durante o Inverno.
E os putos ranhosos a roubar rebuçados de alcaçuz na mercearia, enquanto o dono da loja esburcina com violência, a tripa da professora primária no armazém, contra as sacas de farinha mal moída e cheia de caganitas de rato...
emídio bezelga?...Isso é-me vagamente familiar.
Daqui:
http://varetaphunda.blogspot.com/2010/08/ferias-na-praia.html
E aqui há um Cândido Bezelga:
http://varetafunda.blogspot.com/2006_11_01_archive.html
E aqui um Adelino Bezelga:
http://varetafunda.blogspot.com/2006/11/contos-infames-i-o-olho-atento-e.html
E beZelga um exibicionisra e pedófilo turco, aqui:
http://varetafunda.blogspot.com/2007_05_01_archive.html
E um garimpeiro que gasta o ouro todo nas putas e no saloon.
Hoje em dia é exactamente a mesma merda...
A diferença é nesse tempo os batoteiros eram logo abatidos e os charlatões corridos a alcatrão e penas.
Toda a gente se lembrou do Sócrates, certo?
E eu lembrei-me que tenho de ir fazer os tpc, inté.
:D
la musica de fondo é waltzing matilda ?
Já venho ler.
Primeiro tenho de dizer à minha namorada que me enganei, não vais pagar multa nenhuma, deixa lá,, Canuquinha...
A gente já fala, agora vou ler a posta do ADAS, esse ET mais que certo...
waltzing matilda é na Austrália.
Hã?
Mas qual música de fundo?????
E desculpem-me, mas, ou não estou a perceber bem a pergunta, ou então não sei, mas cá para mim Waltzing Matilda é onde um gajo e a Matilda quiserem!
Ah coiro, que estás a uma hora destas a ver sites de adolescentes a exibirem as cuecas mijadas.
Bons dias a todos, coño!
Oh, és mesmo perverso tu.
Um poço de iniquidades.
Estava à procura de receitas de iogurtes caseiros, pão integral com sementes de abóbora-menina e de como plantar e posteriormente destilar óleo de linhaça no remanso do lar, pá!
Estas feito um velho verde, pá!
Ainda te vou ver à beira de um liceu, de gabardine e em poses exibicionistas.
E eu estava a ler a biografia de Santa Teresinha do Menino Jesus.
Estavas, estavas....só se tivesse sido escrita pelo Bocaccio.
Sabes que ela chupava os dedos dos pés dos leprosos para se penitenciar, por exemplo? É uma edificante biografia, para que saibas.
Isso de chupar dedos dos pés
é com a Canuca, pá.
Embora de leprosos, enfim, acho que é capaz de ser um bocadinho demasiado.
Porque caralhos é que um comportamento desviante, anti-higiénico, parafílico, perigoso para a saúde, altamente repulsivo já para não dizer badalhoquíssimo, como chupar od dedos dos pés de um leproso é considerado sinal de virtude?
Estes católicos são doidos.
Olarilas se são. Deviam estar todos internados.
Mas eles estão internados, pás...
O problema é que estão misturados com a população geral, ou seja: nós.
Muitos estão: Um convento não é muito mais do que um sítio para os manter fechados.
Ui, que espirituais que eles estão.
Espiritual é o bacalhau.
Então e tu? Mais compostinho ou vais voltar a passar o dia a mandar as gajas praticarem incesto e o caralho a 7?
Até parece que não levas com eles constantemente a tentar limitar a tua liberdade, inconformados por a sociedade ser diversa e não o reino de dEUS sobre a Terra como eles imaginam (sem casamentos homossexuais, sem abortos,obrigatoriedade da discipilna de moral e religião católica nas escolas, cruficixos nas mesmas, religião de Estado & Concordatas, etc.)
Desabafa, Adas, deita tudo cá pra fora...
Bock, »#%&##&)??)»!!!!
Caralhos te fodam, AdaS!
Agora lembrei-me de uma coisa que me traumatizou, enquanto "jovem"...
"Prescinde ou não prescinde da disciplina Blá, blá, blá..."
E a malta, pimba! NÂO PRESCINDO!
Foda-se! Quantos, como eu, caíram nessa armadilha do sENHOR...
Isso chegou a ser julgado inconstitucuional.
Se não me falha a memória.
Oh bailha-me nossa senhora...
Limitam mas é a cona da mãe deles, é o que eles limitam.
Cambada de chupa-hóstias de trazer por casa!
Obrigado fpm. P&%$x?*% que pariu a padralhada mais o c*!%&$*!!, chulos de m?&%*!! F?*+%&-$%!
E o meu pai que achava que apesar de tudo não se perdia nada se tivesse essas aulas? O prof. era um pseudo-padreca que fingia ser muito práfrentex mas depois revelava-se um tenebroso e castrador moralista que nos atingia com apagadores, molhos de chaves e gizes quando estávamos na conversa. O gajo chegou a dizer que as fotos das revistas pornográficas eram pinturas ah ah ah! Como se não houvesse putas agarradas dispostas a posar por dá cá aquele panfleto surrado. Era preciso saco, foda-se...
Pinturas, pinturas, o que se diz pinturas, são as rupestres, de Foz Côa, em que se vê um boi a malhar noutro, com um pénis de 1,10 m..
Ca..raças!!!
AHAHAHAHAH!!
Foda-se g2 ah ah ah ah acordaste com os pés de fora, foi?
Este paneleiro deste puto, por exemplo, não lhe fazia mal nenhum ir às putas das aulas de moral. Depois dá nisto, vai meter o dedo no cu para foz côa...
Depois, admiram-se que a malta fique assim, avariada da mona e desate a fazer asneiras...
Pobres de nós, crianças indefesas, à mercê daqueles falsos moralistas, que de certeza esgatanhavam o marsápio enquanto seguravam um postal dos pastorinhos...
Haviam de ser sodomizados à bruta, por uma dúzia de Sudaneses...
Dentro da tua lógica, Zeca, isso não seria um castigo, para eles... Revê lá essa merda e tira o dedo do cu, vá...
Alá a enrabar dEUS, que por sua vez, mamava no pirilau do buda, que manuseava um dildo telecomandado, em direcção à peidola do deus terrorista...
"Ir ás putas das aulas de moral"
Mas... nas tuas aulas de moral havia putas?
Nas minhas só havia a Beatriz e a Maria que volta meia, no bate-o.pé, lá deixavam apalpar uma mama (só uma!!!), ou meter a língua até à goela...
g2, tanta merda que há representada nas gravuras rupestres e como o que e que tu - meu grande panasca - te havias de fixar? Num boi de piço generoso a cobrir outro.
É triste ou não é, diz lá, han?
Foda-se, não é justo.
Os Sudaneses não são católicos, maronês...
O castigo era esse, pá.
*e com o que é que tu...
"#$%$%#$%#$%!
Não é justo o quê, Bock, tu não teres também o teu boi? ahahahahah
Ora, os gajos ainda se dexavam enrabar à bruta com a desculpa de estarem a confraternizar com o inimigo para depois os amansar e vergar (lá está, vem de verga), à verdadeira fé.
Filhos da puta.
Armados em agentes femininos da Mossad!
Zeca, não metas os pés pelas mãos...
AHAHAHAHAHAHAHA
Pá, o não é justo era para ter ficado 2 parágrafos acima, arre, cona.
Hã, maronês?
Cabrão!
Hã? Hã, o quê?
Boi da frente!
Soy testigo de var a la virgen, y a Cristo en una vespino
Acababa de fumarme cuatro porros y tres litros de vino
Jesucristo, me pidio unos tragos y la virgen no paraba de fumar
Y nos fuimos juntos hacer una bacanal.
Amen
Ena, vocês hoje estão bem-dispostos. :D
Bom dia. :)
Éxodo 20:17
Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem o seu servo, nem a sua serva, NEM O SEU BOI, nem o seu jumento, nem coisa alguma do teu próximo.
Felizmente que os meus vizinhos não têm bois para eu cobiçar.
Isso pensas tu...
Eu tenho um vizinho que é um ganda boi...
O teu vizinho é a tua sogra?
Ah, mas têm hamsters siberianos, gatinhos persas e pastores alemães!
Já reparei que o Bock tem a mania dos hamsters siberianos... Conta lá, Bock.
O meu vizinho (ex-deputado do PC) tem dois cães e um deles é tamanho de um burro.
http://www.youtube.com/watch?v=QVEELHfaW98
ahahah
"a progenitora da minha esposa é um bovino masculino" ahahahah
Esse hiper-gorduroso azeiteiro do A. Sardet...blhec. Pobres Mata-Ratos. Então as congas são de vomitar os sucos gástricos de jacto.
Não há nada para contar, Maronês-mata-ratos.
Achei piada à raça. Como se não bastasse serem hamsters (aka ratos), agora há os hamsters siberianos.
...deve ser que tá na moda, e sabes como é, se tá na moda, eu tou lá.
Não acho, Adas... O gajo canta muito bem. Há muitos géneros musicais que não curto, ponto, mas reconheço quando o artista é bom.
Retira imediatamente o que disseste.
... é isso e bola.
fininh0, há bola no fds?
ahahahahah, Bock, é isso. Um filha da puta dum rato nojento com nome pomposo.
Vai gozar com o caralho fpm.
UUUuuuuuuiiiiIIIII.
ahahahahahaha!!!
AdaS, eu cá se fosse a ti, meitia-me num Alfa e ia já lá acima esfodaçar-lhe a tromba toda e marcar-lhe a costas e o nalguedo com umas varas de vime verde.
E tu, fpm, em vez de ameaças vãs, meita-te mas é no Alfa e vem cá abaixo. Sê um homenzinho e diz-lhe isso na cara!!!!!
Se sobreviveres, convido-te para jantar.
Cambada de trailarilas-leva-no-pacote. Porrada! Porrada! Porrada!
Bom,já chega ou, como diria o fininh0 a maior parte das vezes: Háh Hêgah!!!!
Já chega??? Tu ainda não viste nada!
ABBRE OS OLHOS MULA!
Queques de Banana
Ingredientes:
Para 10
250 g de farinha
1 colher de sopa de fermento em pó
1 colher de chá de bicarbonato de sódio
1/4 de colher de chá de sal
1/2 colher de chá de canela em pó
1/4 de colher de chá de noz-moscada ralada
3 bananas grandes maduras
1 ovo
70 g de açúcar mascavado
1/2 dl de óleo
30 g de passas
Confecção:
Aqueça o forno a 190ºC/Gás 5Unte ligeiramente 10 formas de um tabuleiro de queques.
Peneire juntamente a farinha com o fermento, o bicarbonato, o sal, a canela e a noz-moscada.
Reserve.
Com a batedeira eléctrica desfaça a banana em puré.
Batendo sempre, junte o ovo, o açúcar e o óleo.
Gradualmente e batendo adicione os ingredientes secos.
Junte as sultanas e misture com uma colher de pau.
Encha as formas com a massa até dois terços da altura.
Se alguma ficar vazia, encha-a até meio com água.
Leve a cozer 20-25 minutos, até os queques se apresentarem firmes ao toque.
Desenforme sobre uma rede para arrefecerem.
Zoófilo do caralho...
E vamos a um concerto do André Sardet para me explicares. Foda-se, sempre a defenderem-se uns aos outros.
Queque de banana deve ser a sobremesasinha mais paneleirinha do puto do universo, cona...
Não abuses, Adas, não abuses...
Anais da poesia surrealista portuguesa.
'A banana do fininO'
Unte ligeiramente.
Com a batedeira eléctrica desfaça a banana em puré.
Batendo sempre os secos.
Com uma colher de pau encha as 3 bananas grandes maduras até os 20-25 minutos se apresentarem firmes.
Desenforme para arrefecerem.
Não percebo como é que ninguém manda o fininhO meter os queques de banana no cu, não percebo... É irreal.
Cuidado AdaS...
Olha que essa malta faz parte de um lobby muito poderoso, pá.
Até já conseguiram o casamento e tudo...
Foda-se. Chamas a Ilga, é?
fininhO, vai...
Zeca, chama quem tu quiseres, mas não chames a Olga! A CHAAAABE!!!
Lombinhos de Porco
envoltos em massa folhada e ervas,
acompanhados de couve lombarda salteada
Ingredientes:
lombinhos de porco (coelhinhos) 800 g
couve lombarda 600 g
feijão rajado 200 g
massa folhada 200 g
sementes de sésamo q.b.
azeite 2 dl
cebola média 1
Confecção:
Leve ao lume um tacho com azeite e uma cebola cortada em meias luas.
Junte a couve lombarda depois de lavada, escorrida e cortada em tiras finas.
Deixe cozinhar um pouco.
Junte o feijão rajado, já cozido, abafe e deixe cozinhar mais alguns minutos até as couves estarem bem cozidas.
Pegue nos lombinhos, tempere com sal e pimenta preta e aloure em óleo bem quente.
Escorra bem a gordura.
Estenda a massa folhada, coloque as ervas (tomilho e alecrim) e envolva os lombinhos.
Pinte com ovo.
Leve ao forno bem quente (250ºC) durante cerca de 5 minutos e depois reduza (150ºC), deixando mais 10 minutos.
Corte com uma faca bem afiada os lombinhos de porco.
No prato de servir coloque, no fundo, as couves com os feijões e disponha por cima os lombinhos.
Salpique tudo com ervas campestres.
Acompanhe com Vintage velho com 20 a 30 anos
Ah assim está melhor, mas que são colhõezinhos?
Amuse bouche?
olhem que há posta nova.
chOURIÇO
'Frutos-do-bosque' são as catotas do período da Maria.
adas: coelhozinhos são tubarozinhos
todo mundo sabe menos você,
tchs
waltzing matilda e donde eu quiser, caraças
e teus personagens que tocan la armonica depois de estar comiendo cactus pela raiz? eu nao te digo nada si utilizas el surrealismo e a mim nao me perdoas ni una, e porque pones FIM ao pe d'uma historia interminada ein?
adas nao me procures que me encontraras
:-)
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