Ismene – Ah querida irmã…É grande o amor que nos une… E também por amor a nosso irmão Polínices te desgraçaste! Dilacerado em mil bocados, sangrava já o meu coração por ele; e agora como poderá albergar ainda mais dor por ti, que te vejo no calabouço de Creonte – esse infame usurpador, esse traidor desprezível! Essa pústula infecta, essa imensa tigela de pus que se entornou sobre Tebas.
Antígona – Não te apoquentes, minha doce Ismene. Eu vou só ser enterrada viva. Podia ser pior, podia ser apunhalada.
Ismene – Mas ser enterrada viva é um sofrimento excruciante e horrendo…ser apunhalada é…Não. Guardas! Chamai Creonte, que quero ser enterrada viva em vez de minha irmã! Dizei a Creonte que me sacrifico em vez dela!
Guarda – Queres ser ‘enterrada’ em vez da tua irmã?...Ok. Menelau, Esdras, Policasto!... Venham aqui enterrar nesta gaja! Tragam os cavalos! Os burros, os pedintes, os cães e os monhés!...
Ismene – ‘o…os monhés? Isso já me parece um bocado de abuso.
Ântígona – Ah não, minha casta irmã! Não posso permitir que sacrifiques a tua virgindade aos monhés, Ismene. Tomo a minha própria vida! Morro! (toma um alfinete que segurava as vestes e espeta-a na jugular de onde esguicha sangue ás golfadas sujando de alto abaixo os presentes) …Arrrrrgghhhhhhh…blroffff…gmbrllll….iiiiichhh…gargl…
Ismene – (desabocanhando momentaneamente de Menelau e sacando o traseiro do barrote de Policasto, um guarda, com um sonoro som de rolha de champanhe) – Nããooooo! Sus!...Irmã, tomaste tua própria vida! Ah ignomínia! Infâmia (chup), anátema (chup), hecatombe (chup, chup…glorg), perfídia! Horror (chup) …De dor morro ora eu também (chup, chup), que grande chatice (chup, chup, chup).
Nisto, surge Hémon, o noivo de Ântígona que vendo a sua amada exangue, caída numa poça rubra e viscosa, exclama, lívido:
Hémon – Ah, a minha doce Antímia! Morreu…ooohhh!
Ismene – ‘Antigona’, não é Ántímia’ pá.
Hémon – Ou isso. Sou um bocado fraco para nomes. Também para o que é que era...aquilo era cada pranchada contra as cariátides do templo de Esculápio, foda-se, a gaja até esguichava dos olhinhos, eh, eh. Mas oh! Tomo a minha vida!..Não posso viver sem Antímia!... (tomando a espada, Hémon eviscera-se de um golpe, enchendo os presentes de vísceras e fezes).
Ismene – Ca’ nojo.
Eurídice (mãe de Hémon e esposa de Creonte) – Arrrrghhhh! Foda-se, lá! Morreu, Hémon, meu filho! Como poderei agora viver? Não. Tomarei a minha vida!
Guarda – Vai lá vai…
Eurídice (despindo as vestes, deixando ver umas mamas descaídas e com varizes que lhe chegavam aos refegos de banha da pança e uma pintelheira desde as virilhas ao umbigo). – Possuí-me, guardas. Possuí-me durante dias a fio, todos vós, até que exale o último suspiro de exaustão! Ofereço-me em horrendo holocausto!...
Os guardas, entretanto tinham abandonado a cena deixando os brados de Eurídice ecoar em vão. Em silêncio, Eurídice e Ismene entreolham-se.
Eurídice – Bom. Tenho o refogado ao lume. Acho que vou andando.
Ismene – E eu tenho umas morcelas de arroz para encher.
Os cadáveres de Ântígona e Hemón jazem numa poça de sangue, tripas e fezes, no meio da cena. Em silêncio, Eurídice afasta-se compondo as vestes, enquanto Ismene sopra numa tripa de Hémon como se fosse um balão e vai atafulhando longos novelos de tripa nos bolsos, pateando o sangue.
O Coro entreolha-se e cai o pano.
FIM
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
A TRAGÉDIA DE ASSENTO DA SANITA – ANTÍGONA – II ACTO
Etiquetas:
arquétipos psicanalíticos,
Ditirambo grego
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28 comentários:
Pá...
Foda-se, tinha acabado de almoçar e li esta tragédia...
Ó deuses, poupai-me... Abri os olhos e o espírito ADASiano, que o resto o terá aberto ou não, isso não sei.
Prefiro continuar com os divresos olhos que tenho, como sempre estiveram: fechadinhos que não cabe cá um feijão.
E prepara-te g2, que pretendo escrever ainda versões de Édipo Rei, As Bacantes, Ajax, as Danaides, As Mulheres da Fenícia, Alceste, a Queda de Mileto, As Troianas e Prometeu Acorrentado, uns textos que prometo serem deveras desagradáveis.
Eish, que até uma espinha do bacalhau me saíu pelo nariz...
Estava a ler esta merda (leia-se: belíssimo texto) e só me lembrava daquele sketch dos MP - "The Funniest Joke in the World"...
Há duas referências directas a MP no texto, mais uma por analogia. Vá diz lá quais são, que para ti deve ser fácil.
Só me ocorrem:
"Eu vou só ser enterrada viva. Podia ser pior, podia ser apunhalada."
E o desmobilizar final das duas gajas..
"Sacerdotes evitam o preservativo nas homilias"
Ya. Aquela cena em que os seguidores da cabaça e da sandália se separam (um cisma religioso) e fica só um gajo a falar sozinho e a abrir e fechar as mãos. Bom, há a 'vasta tigela de pus' do sketch do garfo sujo e o sangue do filme do Sam Pekimpah versão MP.
"Padres doam ordenado para ajudar os pobres"
Digna de constar dos anais da Vara.
Ca ganda malha.
E a da tigela de pus sei eu de onde veio. Acho. Sim, que as tuas fontes são muitas e cada uma mais porca que a anterior...
Fodem ao natural nas homilias e depois queixam-se de apanhar merdas, doenças e o caralho.
Coitado do ordenado, mal saiu do Seminário e já está a levar na bufa em prol dos pobres...
Eu também vou doar o meu ordenado aos capitalistas, mas a contragosto. GREVE GERAL, CARALHO! Dia 24 vamos todos para a rua. Barricadas, arrancar paralelos do chão para atirar à polícia, queimar pneus na Av. da Liberdade e esvaziar as bombas de gasolina de tanto fazer cocktails molotov!
"as pessoas já não encontram na sexualidade a expressão do seu amor, mas antes e apenas uma espécie de droga que administram a si próprias."
A começar pelo ratzinger que se droga com supositórios dos grandes.
Bom. Agora tenho de ir ao médico. Não, não é nem psiquiatra nem proctologista.
Bóque,
"Bilhetes à venda para o jogo com o Sporting"
vais ao Ferreira Dinis...
Ele vai mas é ao Dr. Sousa Martintins, é onde ele vai.
Ui, fininh0, bilhetes à venda, que bom.
Vai lá comprar uns para a gente.
eu comprei da última vez... agora és tu.
smelly cocks!
BIG CHEESY SMELLY COCKS!!
Ah, tá bem, tens razão, desculpa lá, está bem?
Vou já sair do trabalho, e compro. Banca Central, como tu gostas.
No dia do Jogo, podes aparecer lá à porta do estádio 10 min antes do jogo que tens lá os bilçhetes à tua espera. É garantido.
Melhor: aparece 30 minutos antes, que pago-te umas imperiais e umas bifanas. Sem falhas, pá.
mete os bilhetes no cu, mais as bifanas e as minis, cabrão!
(um gaijo aqui a falar a sério e este filha duma ganda puta a dar baile)
Não tou a dar baile, pá, tou a falar a sério, foda-se, qual é a tua????
não confias no amigo Bock, pá?
esperaì que já cagas... (que o penico agora tá a encher)
Bora para a greve...
NHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!
Foda-se, caralho, puta, merda, cona.
chOURIÇO
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