O velho Alphonse Du Bonnet sofria de males gasosos que lhe subiam da matriz do intestino, à ilharga, pelo baixo-ventre e indo alojar-se nas cruzes, mesmo junto à espinhela onde tinha a dor do nervo. Trazia o plexo inchado e com fermentações pútridas e circulavam-lhe os humores bilioso e a fleuma, ao contrário. Fazia ginástica ás seis da manhã no quintal para que o flogisto lhe purificasse os pulmões e o bofe e saíssem os miasmas. Sanguessugas medicinais, ventosas, sangrias, purgas, aplicações de cataplasmas, unguentos e mesmo a aplicação bi-diária de um talo de couve na tripa cagueira não sortiram o desejado alívio dos males, que teimaram em manter-se sob a forma de eflúvios efervescentes verdes e fétidos que lhe saiam pelas orelhas enquanto o cerúmen dava estalos dentro do canal auditivo. Talvez seja o bicho do ouvido ou eu que estou a incorporar algum espírito –pensou; pelo que decidiu buscar os serviços de um exorcista. O exorcista convenceu-o a doar toda a sua fortuna para uma fundação de que era presidente – A Fundação ‘O Exorcista de Ouro’ e ainda a deixar-lhe secar os testículos no recto como forma de expulsar os demónios e assim fazer que Alphonse deixasse de se expressar ‘em línguas’, nomeadamente o swaili, o moldavo, o tahitiano, o basco e o calé. O velho senhor tinha uma esposa com um terço da idade dele. A sua jovem esposa usava cabeleiras caras, visons e perfumes que custavam os olhos da cara, pelo que Alphonse teve de empenhar o palacete na Gasconha, vender as acções da Companhia de Tinturarias e Pentes do Baixo Loire e alugar o castelo de Vaux Le Viscont a uma companhia de circo que o usava para guardar materiais: tendas, jaulas velhas, maças de malabarismo, peles de tigre, presas de marfim, vasos preciosos, diamantes, caixotes de ópio e bosta de vaca. O exorcista recomendou que Alphonse se recolhesse na sua alcova antes do pôr-do-sol e aplicasse pachos de terebentina com couve cozida passada no ‘passe vite’ no anús. Este, num excesso de zelo, ou fruto da surdez que já atormentava, introduziu a mistura recto acima em quantidades generosas. Alphonse acordou, numa radiosa manhã de sol, bem disposto e cheio de energia. Apenas sentia um incómodo ardor no recto. Também estranhou a nota de cinco luíses presa nos ‘coulottes’. A peruca do exorcista estava ao lado da sua almofada e este mesmo lavava os sovacos peludos na bacia, despejando água do jarro e cantando uma ária de moda ao mesmo tempo de largava ventos intestinais ruidosamente. Subitamente a criada de quarto assomou-se à porta entreaberta e disse – ‘Xi. Sinhô ‘zorcista. O bacalhau do pequeno-‘armôço’ está na mesa. Alphonse, tirou a peruca de crina de cavalo e coçou a calva. Entretanto os elásticos dos coullotes, que estavam lassos acabaram por ceder e os coullotes caíram-lhe aos pés, por sobre os sapatos de fivela e ele ficou com os tomates á mostra. O suor de odor acre, mas quente, que exsudava do escrôto e das virilhas de Alphonse encheu o quarto. O exorcista sacou, a troco de vinte luíses de oiro, de uma pomada de mercúrio que aplicou nas miudezas do Visconde e este agradeceu com uma vénia solene. No entanto, nada podia disfarçar o fétido cheiro a ranço que exalava dos coullotes e a criada degolou um galo, aspergiu os cantos do quarto e entoou um velho canto encantatório haitiano, por causa do cheiro, mas enganou-se e começou a chover copiosamente. O exorcista entretanto foi metendo candelabros de alpaca, colheres de prata, um guarda-jóias de madrepérola e valiosas pinturas da Escola Flamenga num saco e saiu a espevitar os dentes, porque no entretanto já tinha ido e vindo de comer o bacalhau e tinha os dentes cheios de fios. Alphonse cobiçou as voluptuosas curvas da criada e sentiu o entusiasmo carnal subir-lhe num frémito pelo freio da verga e prolongar-se pelo esfíncter anal, ao que o exorcista aproveitou e sodomizou-o contra a figura de Cristo carregando a Cruz em tamanho natural que Alphonse tinha no canto do quarto. Pela janela passavam os serviçais e campónios levados pela enxurrada de lama aos gritos de ‘au secours!’ por causa das fortes chuvadas que se tinham feito sentir mor da involuntária dança da chuva da criada Marie. Eram vacas, carros de bois, padres, árvores que corriam nas águas revoltas em direcção ao rio e Alphonse tomou as gotas de arsénico do meio-dia e pensou- ‘tenho de empenhar a coutada de La Gimonde-sur-Rhône para pagar estes estragos. Mas enganava-se, porque essa propriedade já tinha sido vendida pelo exorcista a uns banqueiros judeus de Marselha que tinham mandado cortar todas as árvores e fazer carvão. Com o recto a latejar, Alphonse sentiu um súbito aperto intestinal e um cagalhão extemporâneo a querer sair pelo anús e ir alojar-se no fundo do penico de esmalte.
FIM
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
O DOENTE IMAGINÁRIO
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80 comentários:
este cabrão é um grande patinador!
tás a patinar cá com uma pinta!
Queres-me convencer que já leste a posta , ó cabrão.
Eu ca não li, oh filhas das putas.
'ca limdo.
Isto é um ensaio escatológico oitocentista ou não tomaste a medicação hoje, AdaS?
Caramba, que tu não existeS, pá.
:)
Mas porque é que agora tens nome de vulcão islandês, pá? Que cena.
Não, Bubarelskaiika, ele não toma a medicação há vários dias.
Se tomasse, tinha-se apercebido que o talo da couve deve ser previamente untado com azeite de oliveira, para fazer efeito.
O que vale é que eu ainda não jantei, fosca-se...
Venho aqui declarar que o que eu escrevi à bocado não é verdade porque eu estava sob o efeito de medicação. O exorcista é inocente, ele só sodomizou a criada, que naquela época não era crime.
Não é vulcão.
Lyoncifiquei o meu nick, só isso.
Lyoncifica-maqui o nabo... se faz favor
Olha que educado!
bock, vai pró caralho!
E tu, vai para a cona da tua mãe!
Olha-me este...
o bock tem o cu Lyoncificado...
foram dois pretos que lyoncificaram a bufa ao bock...
1. A Lyoncificação não tem nada a ver com cus, meus ou de outrém, ou sequer com levar na bufa.
2. Para ser lyoncificado, precisas de uma espécie de litisconsórcio macabro de um jogador da bola sem miolos para mais nada e de uma starlette azeiteira para lá de bimba.
PercebesteS?
O que - agora assim de repente - me leva a perguntar em que caldeiradas se terá andado a bobadela a meter para ter o nome lyoncificado...
não percebi nada... explica lá como deve ser essa merda do lyoncificado? mete bola?
Mete tu, cabrão: bolas chinesas, na bufa.
Uma colega minha, com quem falo muito pouco, veio ter comigo hoje a chorar, que se está a divorciar, que terminaram esta semana, e o camandro. Que cena, ménes.
:|
Bom dia.
lyoncifica-lhe o nome...
Mas cais caldeiradas, mon.
Caldeiradas é em Peniche e num restaurân altamente que eu conheço.
agora a sério, expliquem-me lá que merda é essa do lyoncificar?
(estou na completa ignorancia)
Devias mazé lyoncificar uma couvada com todos e todas.
Eça é que é Eça.
Couÿvyyadaiadaiada.
é boa, a tua colegA?
fino,
Vai a www.lyoncificaoteunome.com
Insere o teu nome: Licínio de Oliveira Antunes
E depois vem cá contar como foi. :P
fino fininho = fiinonce Fanthástik (isto já eu sabia)
E qual é a piada desta merda? para que é que isto serve?
Para imprimires e nem te dares ao trabalho de ler: é para limpar a bufa logo.
Arrebimb'o malho!
Assentonce Diinaxyka ??, preferia dar vinte voltas aos testículos sempre para o mesmo lado.
Arrebiimb\'o once Moklanitya?
Magis iuvat dabit viginti ad testes in eadem parte semper!
'Três feridos em colisão entre dois pesados no IC2'
Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!....
Boa, não é. Acho eu. Tem a minha idade e parece ter mais 10 anos que eu. :|
Queres o contacto dela? :D
Dessas é que o fininhO gosta.
Nã.
Aturar gente douda, não obrigado. Aquilo também deve estar um carrocel de polaridades, valha-me zeus, arre porra, cruz, credo, canhoto (cospe no chão 7 vezes, virado par Oeste apoiado só no pé esquerdo dando 7 saltos enquanto o pé direito dá 7 couces para trás ao mesmo tempo que solta 7 sonoros flatos espaçados entre si em 7 segundos).
Fininh0: dessas é que tu gostas, anda. Caga lá em Sebilha e Amestercoirão.
(aquilo tem de ser tudo ao mesmo tempo caso mcontrário em vez de se afastar o mal, ele reverte para nós multiplicado por 7.
Atentai pois, e reflecti ponderamente antecipadamente ao uso de Magia, ainda que branca.
(não entendo nada, mas nadinha do vocês falam... !!!)
Será que eu falar assim, tu já serás capaz perceber o eu estou dizer?
Ou será que é porque estás a tentar ouvir quando devias mas era estar a tentar ler?
Coirão, desencosta o abano do écrã!!!!!!
Já não se fazem telediscos como antigamente.
http://www.youtube.com/watch?v=42kbYBZcX74
FODA-SE! CUM CARALHO OU DOIS! MAS CA GANDA FOLEIRADA! BIMBOS DO CARALHO!BOOOOBAS ÉS UMA BIMBALHONA DO CARALHO!
AGORA É QUE EU PERCEBI!
"'Lyoncifique' o seu nome
Lyonce Viiktórya, o nome da filha de Luciana Abreu e Yannick Djaló, inspirou a criação de um site que convida os utilizadores a "lyoncificarem" o seu nome."
(in expresso online)
FODA-SE! A MINHA ALMA (como diz o paneleiro) ESTÁ PARVA!
foda-se! não acredito nesta merda!
"Mais de 100 mil pessoas já "lyoncificaram" o seu nome."
E EU FUI UM DELES!
"selon la loi française, le mariage est l'union d'un homme et d'une femme"
Malgré l'opinion favorable des Français sur le sujet, le Conseil constitutionnel a confirmé ce vendredi l'illégalité du mariage homosexuel en l'état actuel du droit français, laissant au législateur le soin de modifier la Constitution pour l'autoriser s'il le souhaite.
libertegalitéetetc, oui, mais ..
não fino, não vou casar com você, nem liofilizar meu nome
:-)
ostia, tu queres casar com quem afinal?
afinal de que?
com uma preta argelina?
isso das caldeiradas en peniche lo conacordo
pois é prá cona é, caldeirada em peniche... nem queiras saber
Que grande caldeirada que para aqui vai.
chegou o safio...
Cala-te, tamboril.
Olha, calou-se, o panisco.
tá calado oh peixe burro.
Bolas, finO, que falta de sentido de humor....Fiquei magoada. :'(
Achas mesmo que sou uma bimbalhona?
Pindérica ainda vá, agora bimbalhona... Feriste os meus sentimentos. :'(
olha!
chegou a ameijoa...
A ameijoa bimbalhona, queres tu dizer.
Malvadão.
a ameijoa quero-a fresca... molhadinha.
Fui lá pÕr o meu nome g2 e o filho da puta do lyonce disse: isso não me parece um nome.
Aquela merda havia de lyonfizar toda até à quinta geração... Dizer que g2 não parece um nome... Já Lyo_caraças VIIky_foda-se, é um nome, com certeza... Desliguem-me já isto antes que me dê uma coisa, ca...raças!!
Cala-te tu, lambujinha fechada.
chegou o camarão da ria...
Desliguem lá a máquina ao rapaz.
Eugenia, ou o caralho.
vá... tudo prá panela
Olha o fininho a querer pézinhos.
Nah, isso é o finO a convidar a malta toda a ir comer uma caldeirada a Peniche por conta dele.
g2, e já experimentaste pôr J'ai Deux ou Jai Deux, tudo junto, para ver o que dá?
sou gajo para isso... oh nella.
Ainda se fosse um bacalhau à Brás na Couvada....
"bacalhau à Brás na Couvada" é cada fetiche, este cabrão...
mas pode ser... na quinta ou na sexta... que até quarta não estou.
Ainda não experimentei, BuBu, vou experimentar!
Bock & fininh0, o que vocês querem é um canivete num sítio que eu cá sei...
e agora tou aqui tou ali... fazer a mala.... PUUUUUUUTAS AQUI VOU EU
...fuma umas por mim, palhasse!
Para J'ai Deux, que não sou bem eu, mas faz de conta, a BuBu gosta é o que interessa:
J\'aionce Dutoplayka
(só vou amanhã de manhã... mas foda-se, tenho de me levantar às cinco e meia da manhã... e isto tudo só por causa da rebarba)
VRRRUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMM
Haja rebarba!
Des bisous, J'aionce Dutoplayka. :)
Bom fim-de-semana.
:)
Des bisous, BuByonce TaiiKata...
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