quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

JERUSALEM LIBERTADA



Foi em 1099, no decurso da Primeira Cruzada que Godofredo de Bulhão conquistou Jerusalém e lançou o germe o que viriam a ser quase dois séculos e meio dos Estados Cruzados de Jerusalém, Damasco e Tiro, sob a coroa do franco Balduíno I e que muito sofreu investidas de Saladino, pelo lado do Império Otomano, dos mamelucos do Egipto e ainda dos mongóis vindos de Leste. O poema épico Jerusalém Libertada de Torquato Tasso, narra fantasiosamente as peripécias desta conquista cristã da Cidade Santa. O que se segue é uma sinopse desta epopeia.

Cena I

O exército de Godofredo de Bulhão acha-se numa escura e brumosa floresta perto de Jerusalém onde pululam os djins ou espíritos malignos. Dois soldados esbrugam o prepúcio com brutalidade enquanto num caldeirão de ferro ferve a sopa e outro tira a porcaria das unhacas com a espada e raspa os calos dos pés.

- ‘Ah a pouca distância a que estamos da Gloria e conquistar aos infiéis tolda-me o sentido. Estou em fezes.’ – diz Godofredo.

Nisto um sarraceno assoma-se por detrás de uma árvore brandindo um alfange aos brados a Mafamede. Corio, o pajem de Godofredo urge a mamar-lhe no nabo, com tal gula que os tomates sobem pela uretra e ficam alojados a meio da verga, fazendo uns altos enormes com forma de ovos e ainda um som repenicado que se ouviu vindo do anús do negro. Godofredo aproveitou-se da digressão do pajem para vibrar um golpe fatal no mouro.
-‘Arrrgh Morre cão sarraceno!’

Um dos soldados reconhecendo que Cório andava com umas durezas e os intestinos presos, deu-lhe um clister de sopa a ferver e este correu floresta adentro a fumegar do traseiro, aos gritos. O mouro, entretanto, mamava na hemorróida de Godofredo pelo que apareceram Jesus Cristo e Deus, refulgindo numa nuvem rósea de Luz. Deus abocanhou a verga do soldado que limpava as unhas do muito musgo que acumulara nas batalhas contra o Infiel. Jesus aproveitando-se da distracção do pai tentou sodomizá-lo debalde pois Deus tinha um olho especial atrás que o permitia ver do lado posterior do corpo. Ainda se lhe somava aos atributos extraordinários umas penas na cabeça, outro olho suplementar no meio da testa e um longo prepúcio onde costumava guardar a merenda, nos dias em que tinha de ir para recantos longínquos do Universo. Um bocado de pão, uma chouriça, uma lata de sardinhas, uns restos de arroz de tomate, enfim, o que a deusa, a sua patroa lhe punha na marmita. Depois dava um nó naquilo e lá ia Ele ao serviço. O pior era quando chegava a hora do almoço e tinha a vaga sensação de comer sempre a mesma coisa, por causa do cheiro e que era punheta de bacalhau. Como viu – por trás – que o seu filho lhe queria ‘comer o melhor’, fulminou-o mesmo ali com uma coluna de fogo e enxofre e houve gemidos, choros e ranger de dentes até á tarde. O soldado que amava Godofredo tirou as truces e colocou-as na sopa para dar um travozinho. Deus viu aquilo e achou que era bom. O soldado retirou as truces ensopadas em sopa, com rodelas de cenoura, feijão-verde, pedacinhos de linguiça e peles de tomate pegadas às costuras e voltou a vesti-las. Jesus Cristo, que entretanto melhorara consideravelmente, agradava-se do pajem e discutiam alegremente as perspectivas de fazer uma igreja grande como a merda, bem em cima da mesquita onde Mafamede tinha subido aos céus e voltado. Isto enquanto punha a mão no joelho do pajem e lhe fazia olhinhos mortiços e dengosos. O soldado dava flatos ruidosos nas truces, que como estavam molhadas, faziam bolhas de metano acachapando-se-lhe ás nádegas quando voltavam a baixar, o que lhe provocava arrepios nas costelas flutuantes e por isso dava guinchinhos. Jesus borrava-se pelas pernas abaixo e em cima das sandálias enquanto deus espevitava os dentes e galava Godofredo que já estava a ficar lixado com aquilo.

FIM.

62 comentários:

Bock disse...

Ah, ah, ah, ah!

Vais arder, cabrão.

Até ficares crocantezinho.

Bock disse...

... e estaladiço!

Bock disse...

Tipo bacon.

g2 disse...

Estou, sim, Ostiazinha!!!

ostia disse...

isto foi assim mesmo FIM? a ver si és homen de jura-lo

Zeca Galhão disse...

Fo-da-se!

Anónimo disse...

Bons dias.

Não li. Talvez mais logo. Mas suspeito de blasfémias e impropérios.

Idecoisoparaofimdesemana.

chOURIÇO

Zeca Galhão disse...

Eu fiz copy/paste e meilei-me, juntamente com os linques dos comentos (as coisas que a Vara me leva a fazer, caralho!)e
agora li, no recato do bules.

Há ali alguma ficção...
Não me parece que à época houvesse linguiça.

Assento da Sanita disse...

Concedo. No século 11 ' uma linguiça' dizia-se üa lenhueysa', mas soava à mesma coisa.

Zeca Galhão disse...

Ah, bom...

De resto, acho que está tudo conforme. Ainda assim, parece-me que o JC está demasiadamente masculinizado.

Zeca Galhão disse...

Qués ver que há outra posta e ainda ninguém fez a fineza de fazer um copapasta e ma enviar por emilio?

Palhaços!

Assento da Sanita disse...

acho que não, vou ver.

Assento da Sanita disse...

Não há nova posta, mom.

ostia disse...

adas, olhame, como me excomulguen por tua culpa ,vas a tener que ayudarme a pagar los gastos de volver a tomar la 1ª comunion, el bautismo y la confirmación ( este sacramento não me lembro de ter-lo, pero ja que los renuevarei que mos den todos)

Paulão disse...

ninguem sabe é explicar por que é que levar no cú é tão bom!!!

Armandão, o Comando disse...

Eu vi um marsapo
A encher o papo
Tudo comeu
Nem ofereceu

Tu viste um marsapo
A encher o papo
E o bicharoco
Não te deu troco

Eu vi um marsapo
Um grande marsapo
Foi malcriado
Fiquei zangado

Tu viste um marsapo
Um grande marsapo
Deixa-o lá estar
Vamos brincar.

Assento da Sanita disse...

É caro isso tudo, ou uns pequenos agrados ao padre chegam?

Miguelão disse...

um gaijo tem uma mulher pôdre de boa e o que curte mais é de levar no cú!!!

o mundo não faz sentido nenhum!!!

que eíde fazer???


e até curto galar marsapos nos urinóis dos shoppings

Anónimo disse...

sexta-feira!!!!!!!!!!!!!
la la la lalala
sexta-feira!!!!!!!!!!

g2 disse...

Linguiça devia haver, agora rodelas de cenoura, não sei não!

Miguelão disse...

putas finas

agora andam todas a comentar lá no outro sitio

Miguelão disse...

comentar é como quem diz


andam todas a ofrecer o grelo traseiro aos outros homens

Jovem Peludo e Sensível disse...

Olá!

Bom dia!

















tenho grelo a latejar















quem me acode?

Miguelão disse...

APALPEM-ME O CÚ!!!!

Bock disse...

Tss.


A falta de sentido do respeito pelas divinas instituições será o vosso espeto na vida eterna.

Por ora, são outros os espetos que vos aquecem as entranhas.

Assento da Sanita disse...

Alôôôô?...Está aqui alguém, iuhu?...Alô, alô, ó da casa!?

Bock disse...

Parece que foi tudo ao mercado.
Deve estar a chjegar uma nau da Índia, e vão à cata de marujos rebarbados e com uns maravedis nas coulottes para gastar.

fininhO disse...

Fui ali plantar umas papoilas...

fininhO disse...

TULIPAS, caralho! tulipas...

... fui ali plantar umas tulipas!

Assento da Sanita disse...

Com bolbos?

fininhO disse...

sim... 10 cm de terra

Bock disse...

Ah, tem terra?

fininhO disse...

"Bruna Polga triste com saída de Liedson"

fininhO disse...

"A senadora social-democrata belga Marleen Temmerman sugeriu que as mulheres dos negociadores, que estão a tentar encontrar uma solução para resolver a crise política no país, declarem uma "greve de sexo" como forma de pressionar uma solução."

fininhO disse...

"João Loureiro condenado a dois anos de prisão com pena suspensa de cinco"

Assento da Sanita disse...

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.

Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø O meu pai morreu de tísica na laringe

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

Assento da Sanita disse...

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Ø Venho aqui mostrar a parreca.
Ø A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
Ø Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

Assento da Sanita disse...

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø Já tenho os ossos desclassificados.
Ø Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø O meu reumatismo é climático.
Ø É uma dor insepulcrável.
Ø Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Ø Fui operado ao panquecas.
Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
Ø Tenho pedra na basílica.
Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
Ø Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES


Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprili
Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Ø Tomei Sexovir - Isovir
Ø Tomo uma cábulas à noite.
Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.

Assento da Sanita disse...

Pôrra e agora os concertos dos Ban?

g2 disse...

Ouve em vinil!

g2 disse...

Malta, vocês que há putas???

Bock disse...

Ahahahahahahaha!

Ai, que me saem umas pingas pelas vias da frente!!!


Quanto aos Ban, pois é... coitados, e logo agora que, ao que parece, tinham um disco novo.

Bom, sempre podem fazer o circuito interpresões.

E talvez o Ministro da Justiça lhes dê autorização para ir cantar ao tAnal dos hospitais...

Bock disse...

*prisões.

Anónimo disse...

eu cá só sei é que levar no cú atenua todas as descrepâncias e sedimenta as relações entre as pessoas masculinas
e regulariza a tenção atrerial maçaja a próstata
dá bem estar geral
põe uma pessoa bem disposta enfim

o resto é conversa

Anónimo disse...

e faz o cagar massio!!!

Anónimo disse...

aquelas putas estão todas do outro lado com conversa de merda


mas é aqui que a gente ri mais

Anónimo disse...

Anónima, não insistas já sabemos quem és vais arranjar alguém que te foda que é o que tu precisas de um bom caralho nessa cona.
Se não tens, diz. Mas vai para o caralho, tá bem ó puta?
Fodase que é melga.

Outro anónimo

Bock disse...

Plonk!

A vara descai para profundezas abissínicas de pobreza de espírito.

Da verdadeira pobreza de espírito, e não da que, ficticiamente, é marcada pela escala de pobreza de AdaS.

O que esta merda merecia era ser toda apagada, e já.

Assento da Sanita disse...

A transmissão de mensagens têm sempre ruído, diz a teoria da comunicação. Para mim é mais ruído menos ruído, é só trabalho de fazer mais um bocadinho de scroll down. Sejam putas ressabiadas clinicamente loucas ou o que seja. Caguei nessa merda, nem leio se queres saber.

Bock disse...

POEMA A LA CACA

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el bollo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creís
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Hoy aquí yase los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quién fue el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo.

Assento da Sanita disse...

'Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado'. Vieram-me as lágrimas aos olhos. Que profundidade. O drama da condição humana condensado num único verso, enfim.

Óscar disse...

Olhá

"Toylets: urinóis com videojogos para homens melhorarem pontaria
A Sega instalou videojogos nos urinóis de várias casas de banho em Tóquio, permitindo aos homens jogarem enquanto põem à prova o seu fluxo de urina. São as Toylets."

Óscar disse...

OLHÁ!!!!!!!

"Primeiro casamento gay na GNR


Capitã Patrícia Almeida, comandante do Destacamento de Santarém, dá o nó com a cabo Teresa."

Bock disse...

Olhá!


Jlhá rlheparashtelhs que qlhuandlho eshclhevelhes schlhitlhaslhões, eshclhevlhes em plhetrugulhês?

Bock disse...

Pois para mim a melhor da semana, até ver, veio na crónica do Ferreira Fernandes de ontem, a propósito da sugestao da deputada belga de que as myulheres dos negociadores deviam fazer greve de sexo:

"É sempre louvável recordar os grandes autores clássicos mas Aristófanes foi um autor teatral e no teatro os actores são essenciais para passar a mensagem. Se Lisístrata era bonita, Marlene Temmerman é, é, como vou dizer isto?, enfim, não serve para porta-voz da ameaça que se propõe."


Ah, ah, ah, ah, ah. Esgaçaram-se-me as cerouilas todas das bufas e rebentaram-se os elásticos das truces, derivado às ventosidades anais!

Óscar? disse...

blhock, ondlhe vlhais vêlhe a bólha?

Bock disse...

Oh, a Marlene:

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Bock disse...

Óshcálhe: Slhe Vishe a bolha tlhava a falhalhe à atlhashlhado mlhentlhal clhomo tlhu, de manhlhã à nlhoitlhe!

Óscar disse...

bock, onde é que vais ver a puta da bola, ó cabrão?

Bock disse...

Nlhão tlhe dlhigo, palháshlho do calhalho.

éfe schlinco!

Assento da Sanita disse...

Ésflhe eschlincosh

Bock disse...

Ilslho meshmlho que eu tlhava a dlhizelh! Atlhashlhadlho mlhentlhalhe! nlhão plhescheblhesh nlhadlha.