quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Iter botanicorum Africa meridionalis descriptio


Que fariam dois botânicos portugueses, uma vez chegados aos últimos metros do extremo meridional do continente africano, o Cabo das Agulhas, assim baptizado nos idos de quatrocentos por Bartolomeu Dias? (cape eigul-ashe, em afrikaans). Exultar por dali para Sul só uns milhares de quilómetros de Índico e depois a Antártida? Apreciar as muitas baleias que a cinquenta metros da praia surfavam e saltavam nas ondas? Embasbacar com as plantas, como bois a olhar para palácios, de cuja família botânica não faziam sequer uma vaga ideia? Comungar com o seu amado objecto de estudo da forma mais directa possível? Passou-lhes pela cabeça: i) esfregarem-se nus na vegetação das dunas; ii) comer a vegetação; arrancá-la lançando bocados ao ar enquanto emitiriam gritos exultantes de felicidade; iii) pastá-la placidamente, mascando bruniáceas e restionáceas; sodomizar com brutalidade e a sangue frio umas moças que também por ali andavam fotografando flores do ‘fynbos’, o ‘mato’ em afrikaans, enquanto urravam como dois babuínos; iv) sodomizar dois babuínos; v) celebrar uma missa campal e erguer um padrão; vi) atirar-se de costas e de braços abertos uns seis ou sete metros de um penhasco abaixo e deixar-se cair no ‘fynbos’. Foi esta a escolhida. Um dedicado orientando de doutoramento dos dois patetas alegres logrou fotografar o alarve acto, entre duas incursões para vomitar atrás de uma termiteira, mor da ressaca sideral que resultou da bezana vergonhosa que tinha apanhado na noite anterior, envergonhando internacionalmente os orientadores e manchando o bom nome de Portugal. Por sorte, haviam poucos calhaus e paus espetados por baixo dos arbustos, logrando os brutamontes apenas espantar um grupo de pinguins que por ali andava. Não. Não praticámos quaisquer actos de pendor sexual, como será certamente sugerido nos comentários. Trata-se tão só da mais sã camaradagem científica e uma forma de male-bonding, tipo balneário. Que eu morra aqui ceguinho, se o que senti não foi uma transcendental experiência de comunhão com a vegetação e a geografia do Mundo. Ainda tenho espinhos de Strycnhos psilosperma (Loganiaceae) espetados nos feijões, pás.

170 comentários:

fpm disse...

E os babuínos?... Não falam? Não escrevem? Telefonam?

fpm disse...

By the way - boa posta, Adas.

Assento da Sanita disse...

Nem um postalinho...
Mas vi uns a descascar o pessegueiro, isso vi.

fpm disse...

A tocarem uma punhetita?

elias, o agrimensor disse...

Nem um grosso e nodoso caule de uma qualquer crucífera avantajada, gulosamente dissimulado na verdura, se alojou nos vossos generosos entrefolhos? Azar do camandro, pá...

g2 disse...

Reportando-me ao meu post:

Que interessa isso do big-gang, ó camandro?

Que se foda lá isso tudo, mais o acelerador e mais o resto.

fpm disse...

Ai, ai, G2, que malcriado... Vê lá se ta pomos na língua...

elias, o agrimensor disse...

Olhando a foto com atenção, não posso deixar de denunciar esta vil tentativa do postador fazer-se passar por pessoa viajada. Vê-se logo que a verdura é um medronheiro ananicado, certamente ali das arribas da Fonte da Telha, e que as personagens descansam depois de uma tarde de contemplação de homossexuais na praia.

dum dum disse...

Fui ao google para deleitar os olhos com mais imagens e conhecer a vida privada das Strycnhos psilosperma e o google só deu 1 único resultado que é, por rapidez e eficiência do google, exactamente este post.
E pergunta o google: Será que quis dizer: Strychnos psilosperma ?
respondi que sim.
E eis que fico a saber que a tal Strychnos psilosperma, quando flora, é uma bela planta, de facto. Parecido com azevinho, mas, ao que parece, mais suave ao tacto e mais ass friendly.
Como simpatizante e apoiante do PETA espero que os pinguins não tenham ficado traumatizados com o excesso de camaradagem científica.
Bom post, já agora.

fpm disse...

ahahahahah!

fpm disse...

"...mor da ressaca sideral que resultou da bezana vergonhosa que tinha apanhado na noite anterior, envergonhando internacionalmente os orientadores e manchando o bom nome de Portugal."

Fiquei envergonhado, pá...

Anónimo disse...

g2,não sejas malcriado.

Assento da Sanita disse...

Sim, eu vi-te lá a apanhar com cada 'medronho'...

Assento da Sanita disse...

E tenho um colar de missangas para provar a minha presença!

fpm disse...

Ah, então está bem!

fpm disse...

http://www.youtube.com/watch?v=ypXJaLQXKQk

A prova.

ostia disse...

solo tíos?
hum?

que marikita.

fpm disse...

Era bom era só com tias...

ostia disse...

sim e tu "entre todas las mujeres"

amen

fpm disse...

Oh, sim...

fpm disse...

Eu disse "oh, sim", luí, e tu que dizes? :)

Anónimo disse...

eu não digo nada "maronito" ,
el que quiera saber que vaya a Salamanca

fpm disse...

Salamanca é uma maravilha.

fpm disse...

Mas gosto mais do Rio de Janeiro.

bundarella disse...

J'Ai Deux metidos no rabo, miúdo giro :)

Toma um conselho: vê os videos dos minetes no recesso do lar. Não dá para ver essas coisas no Margalhão como eu, pá. Olha que os setôres marcam-te falta de pau, e depois faço-te um broche surpresa sobre a colcha.

:-o

Anónimo disse...

Bundarella?? AHAHAHAHAH

Anónimo disse...

eu ni estive en Salamanca ni en Rio
ni na lua

pero a lua vejo-la

blonde deduction: a lua existe

Anónimo disse...

AHAHAHAHAH?? Bunderella!

fpm disse...

A lua não existe, parece que existe.

fpm disse...

Aquilo é um holograma da peida do Adas, depois do tombo.

g2 disse...

bundarella, vai ver se chove e leva um nabo, pode fazer-te falta.

:)

fpm disse...

E os nabos precisam de estrume... Dass!

booberella disse...

AdaS,

A viagem deve ter sido altamente, man! 12 horitas (pelo menos até Johannesburg) no bucho e não chora. :D

E os feijões? Demolhaste-zios?
:D

Assento da Sanita disse...

11 h e meia para a Cidade do Cabo mais 8 de espera em Heathrow, mais 2 e tal para Lx.

Assento da Sanita disse...

P.S. Não demolhei. Estava vento, ondas e aguaceiros puxados a vento e frios como a merda. Iam mirrar até desaparecerem, de certeza.

Anónimo disse...

Não percebeste, a menina estava a perguntar se querias demolhá-los, duh!

booberella disse...

Quando fui, fui num voo directo para Johannesburg (12 horas) e fiquei 6 horas no aérioporto à espera de um chaço para Harare. Ia sozinha e tinha sido proibidíssima de sair do aeroporto, porque, na altura (agora não sei como é), era das cidades mais perigosas do mundo.

Um ass dilacerator 3000, portanto.

Assento da Sanita disse...

Ah, quero, quero.
Pransor da área de serviço de Oeiras, amanhã à hora do almoço?

Anónimo disse...

Uau!

Assento da Sanita disse...

Lisboa tembém é perigosa se saires do aeroporto e te fores enfiar em Chelas depois do jantar.

fpm disse...

AHAHAHAH!!

booberella disse...

AdaS,

Já tenho o anónimo à hora do almoço.Vou-lhe ensinar umas acrobacias para ele depois fazer à noite no PEVII.

Pode ficar para a noite? Leva a Tampa também. :D


Lisboa não é nada perigosa. Não há comparação, pá. Andas a ver muita Tvi, andas.

Anónimo disse...

lisboa deve ter mais pretos. E gajas com sida.

Assento da Sanita disse...

À noite já tenho a reconstituição histórica da batalha 'Baixa da Banheira vs. Alhos Vedros'. Sorry.

Mas havemos de combinar. A Tampa tem um strap-on 'John Holmes Maxi-Super Size Butt-Buster Special 3000' com veias fluorescentes e um funil especial para despejar uma mistura de leite a ferver, picante e ovas de peixe durante o clímax. Na Pransor já nos olham meio de lado.

bundarella disse...

Quando fui, fui num voo directo para Pichasgrandesburg (12 horas) e fiquei 6 horas no aérioporto a fazer broches a pretos e a apanhar chatos para me depilare. Ia sozinha e tinha sido proibidíssima de sair do aeroporto sem foder, porque, na altura (agora não sei como é), era das cidades mais perigosas do mundo, pois ninguém praticava sexo.

Uso com frequência um ass dilacerator 3000, potente.

g2 disse...

Andei eu aqui a perorar sobre evolução, sobre átomos com avarias (ou desarranjos, melhor dizendo), sobre adãoieva e vem ontem à noite a TV2 falar de que (talvez) extraterrestres tenham feito O amor com terráqueas lindas, daí que afinal, (também talvez) eu descenda de algum ZprevK do planeta X_potoY que fornicou com a não sei quantos de não sei aonde. Serei filho de mãe incógnita? (Filho, no sentido de descendente, claro)

Quer dizer: estou, realmente, confuso (não é preciso brincar com a palavra, todos percebemos)

Bom dia e coiso e tal e não se esqueçam:

Meditai!

ostia disse...

tu que é o que estas a beber ao piqueno almoço, puto?

ginginhas com colacao?

tu não vês que és português?
como vas a ser marciano, pelamor dedeu?

g2 disse...

Eu disse: "...realmente, estou confuso".

Mas, vendo as coisas assim desse teu ponto de vista... Não posso descender de nenhum marciano, até porque, não só sou português, como sou alentejano, coisas que, como sabes, é um "mais", um "quelque chose de plus" (poças...) ao facto de se ser português.

Quanto ao resto: bebi café com leite, ao pequeno almoço.

:)

fpm disse...

Cafézinho coooommm leite?

booberella disse...

Estás a dar-lhe na Cientologia, g2? Francamente. :)


AdaS em 24 de Setembro de 2008 17:00:

:D :D :D Lindo!

Combina-se, então. Mas olha que levo um baloiço Maximum Pleasure Deluxe .03 e um suricata. Não me perguntes para quê, que é surpresa.

g2 disse...

Exacto, fpm, por acaso até é muito mais leite que café.

E tu? Compal de ananás?

Olá BuBu, que tal isso? Tudo bem?

Assento da Sanita disse...

Era só o que faltava, a televisão do estado a difundir baboseiras pseudo-científicas sobre antigos astronautas, a la Robert Charroux. É um mundo infestado de demónios. Porra que regressamos á Idade das Trevas. É triste viver durante um retrocesso civilizacional.

fpm disse...

Podes crer, pá... próp.

elias, o agrimensor disse...

G2, pazinho, se tal acto de amor criativo ocorreu terá sido há um ror de anos (reparem como eu evito escrever colhão, por via da minha impecável educação). Tipo, na altura em que as gajas usavam farfalhas pegajosas por todo o lado, 'tás a ver?

Esse sátiro extraterrestre, por outro lado, seria o mais próximo do conceito de "deus" a que eu me permito chegar. E todos sabemos que deus criou o Homem à sua imagem e semelhança.

Donde, o Homem-imagem-de-deus gosta de mulheres farfalhudas e de densos bigodes.

Donde, o Homem mais próximo da divindade que existe é o vulgar boçal português que vai comprar atoalhados à feira de São João das Lampas, joga à malha com a mão que não segura a mini, não vê o piço há vários anos por via da generosidade abdominal e cheira mal da boca e dos pés.

Querem melhor razão para ser ateu? Eu cá não descendo desse cabrão!

elias, o agrimensor disse...

G2, pazinho, se tal acto de amor criativo ocorreu terá sido há um ror de anos (reparem como eu evito escrever colhão, por via da minha impecável educação). Tipo, na altura em que as gajas usavam farfalhas pegajosas por todo o lado, 'tás a ver?

Esse sátiro extraterrestre, por outro lado, seria o mais próximo do conceito de "deus" a que eu me permito chegar. E todos sabemos que deus criou o Homem à sua imagem e semelhança.

Donde, o Homem-imagem-de-deus gosta de mulheres farfalhudas e de densos bigodes.

Donde, o Homem mais próximo da divindade que existe é o vulgar boçal português que vai comprar atoalhados à feira de São João das Lampas, joga à malha com a mão que não segura a mini, não vê o piço há vários anos por via da generosidade abdominal e cheira mal da boca e dos pés.

Querem melhor razão para ser ateu? Eu cá não descendo desse cabrão!

fpm disse...

Malcriado do caralho...

Assento da Sanita disse...

elias, ah ah ah!

E aquela caveirinha atrofiada com um senhor de barba com um ar respeitável mas com um je ne sais quoi astrológico-atlante-ovniológico a dizer que era certamente extraterrestre? Irra, que a irresponsabilidade infantil, querendo descobrir paizinhos que tomem conta de nós vindos do céu é a peçonha da Humanidade! Cresçam e façam-se à vida!

Assento da Sanita disse...

Eu tenho Fé no Pai Natal. Desculpem lá, não me perguntem porquê, mas tenho. E respeitinho. alguém pode provar que o Pai Natal não existe? Vá, vá lá, provem lá!?...


Mais, o Pai Natal era um hiperbóreo atlante vindo da Terra de Mu, de Vénus e do reino subterrâneo de Agartha num óvni que aterrou na Grande Pirâmide do Sol em Chicen-Itza, deppois de ter construido as de Gizé.

Há alguma prova de que isto não é verdade, hã? Onde está ela? O rigor científico acima de tudo! Provas! Provas!

Anónimo disse...

E o inverso também não é verdadeiro.

o ónus da prova não me cabe a mim.

Eppure si muove.

chOURIÇO

fpm disse...

Ya, e a Heidi era puta e atacava na volta à França, na passagem pelos Alpes.

booberella disse...

Tudo bem, g2. :) ;)

Elias,

Queres dizer, então, que os homens mais próximos da divindade preferem as transmontanas?

Assento da Sanita disse...

A ausência de prova não é prova de ausência, como bem sabes.

Assento da Sanita disse...

Por isso, eu tenho Fé no Pai Natal. Pronto.

Anónimo disse...

Rapaz, ninguém pode provar que o Pai Natal existe, por isso o inverso também não é verdadeiro.

Sim, acertaste: é tudo uma questão de Fé.

As ruas convicções não precisam de ser todas confirmadas pelo empirismo, por isso é que são convicções e não provas.

E também acho que os homossexuais não devem casar nem adoptar crianças.

chOURIÇO

elias, o agrimensor disse...

A origem geográfica não tem grande importância, boobas. No fundo, deus é uma espécie de Campino Prateado, à imagem do Silver Surfer.

ostia disse...

ah adas, te comprendo,
eu acredito en cristiano ronaldo, e nunca o vi.

quem me dice a mim que a TV no esta tomada pelos alienigenas alentejanos e nos enganan a todos?

la prueba del que no aprueba ni es prueba ni nada prueba

Assento da Sanita disse...

As que convicções que não são baseadas em evidências são irracionais, como tal classificáveis como doenças. Eu estou doente, acredito no Pai Natal.

Quanto ao resto, deixa lá, não te cases, pronto.

Saraiva, o transmontano disse...

As transmontanas?? São bem lindas e honradas e não conheço nenhuma peluda... Quer dizer, quase nenhuma, assim de repente lembrei-me da minha tia Engrácia...

fpm disse...

ahahahah, Adas!!

boo disse...

Faz alguma diferença não acreditar em deus? Achas que serei vergastada e apedrejada por esse Surfista Prateado? Ele vai à Ribeira D'Ilhas ou à praia dos Coxos? Usa uma long board ou é body boarder? O Bock conhece-lio?

Assento da Sanita disse...

Sou um Santafarian, man. E nós achamos que a bicha tresloucada médiaou uma sapatona vulgar dava uma melhor mãe que a mãe da Joana.

fpm disse...

AHAHAHAHAHAHAH!!!!

booberella disse...

(é o que dá a pressa em clicar no publish: a boo daí sou eu)

Assento da Sanita disse...

Se eu tivesse emigrado em França durante quatro anos e o meu filho de cinco não acreditasse que eu existia, quando chegasse e lhe aparecesse á frente havia de o grelhar num rotissomat. Apesar de ser um bom menino e ter boas notas. Para aprender.

Anónimo disse...

Trilhass caminho perigoso, AdaS. Assim ainda vais acabar por justificar a homossexualidade como uma doença... E a OMS já se pronunciou sobre o assunto e já a desclassificou, sabes...

Repara no seguinte: eu tenho a convicção de que o FêPêMê é homossexual. Gostava de dizer que estou doente, mas neste caso há evidências, pelo que não é irracional. No entanto, ele tema convicção de que é homossexual e a ciência não consegue explicar essa convicção, o que o leva a praticar a homossexualidade. Logo, o FêpêMê está doente.

chOURIÇO

fpm disse...

Cala-te, paneleirote.

fpm disse...

Senão levas um estalo, claro...

Assento da Sanita disse...

Oh valha-me Nossa Senhora...Tenho de te oferecer um livro de lógica do 10º ano...

fpm disse...

É que nem me preocupo com a tua figura enfezada e subnutrida, imagem de marca da paneleirada, leva-las na mesma...

fpm disse...

Tou a brincar, pá, era incapaz de te bater! Podes estar descansado!

Anónimo disse...

Não me venhas falar de lógica aristotélica, pazinho.

Vê lá isso das tuas convicções e depois falamos.

Não há dúvidas de que o FêPêMê é homossexual, Ainda por cima, em negação.

chOURIÇO

Assento da Sanita disse...

Mas retomo o teu argumento. Existem provas directas que um homossexual é homossexual. Como gostar que lhe enfiem pichas no recto, ou sentir vibrações nas costelas flutuantes que se prolongam voluptuosamente ao períneo quando se vê o Brad Pitt, no caso dos homens. Que dizer de um gajo que não sente ponta por homens e nunca praticou actos de sodomia, mas tem a profunda convição que é homossexual? Esse sim, está doente da cabeça. É uma fé que ele tem.Pronto, há que respeitar, coitado.

Assento da Sanita disse...

Convições sobrenaturais? Só no Pai Natal.

Anónimo disse...

Pronto, tens razão. O FêPêMê não é homossexual.























É paneleiro.

chOURIÇO

fpm disse...

Foda-se, só porque te disse uma vez que eras feio comó raio?

fpm disse...

E porque disse que parece que andas sempre com os olhos fechados, tipo chinês? É que nem sequer insinuei que devia ser por causa do teu namorado te dar com o sardo nas vistas, pá...

Anónimo disse...

É curioso que o teu deus (leia-se «Pai Natal») só apareça uma vez por ano e precisamente no dia em que festejamos o nascimento de Jesus Cristo.

Não estarás a querer aí uma guerra religiosa?

chOURIÇO

Assento da Sanita disse...

Viste-o a rondar um orfanato com uma lagrima no canto do olho, foi?

g2 disse...

Eu preocupado em tentar descobrir de onde vim, pareceu-me que vocês estavam a praticar o Meditai! e afinal estão a discutir qual é o mais paneleiro.
Não vale a pena preocuparem-se com isso, não há prémio.

E tu, elias, não me fales em transmontanas que as conheço bem (Trás-os-Montes é a minha segunda terra).

As transmontanas são belas, pá!

fpm disse...

Isso das gajas peludas só quem já as comeu é que sabe, noé, rapaziada? Hã, Zé Carlos?
Mesmo nas nalgas!
E quem diz peludas, diz mal-cheirosas, sei lá...

Anónimo disse...

Olha outro armado em rabeta...

chOURIÇO

Assento da Sanita disse...

Ao menos ainda aparece nos centros comerciais. O teu...viste-o.

fpm disse...

Vamos ajudar o chOURAS!

Assento da Sanita disse...

É verdade. Comer por trás uma moça com um bigode à PJ numa pocilga de Macedo de Cavaleiros tem o seu encanto bucólico, sim senhora.

Anónimo disse...

Nunca viste um presépio vivo? A tua Cruzada carece de fundamento.

FêPêMê, podes ajudar fazendo depósitos mensais de cinco mil euros numa conta que eu te vou mandar por e-mail.

chOURIÇO

Assento da Sanita disse...

ah, claro um presépio vivo. Mas aquelas pessoas não são nem Maria nem José, pá! Se calhar trabalham no Intermarchê! E o Menino Jesus é um Nenuco! Acho que és demasiado crédulo.

Anónimo disse...

E o Pai Natal é o dos centros comerciais?

Aquela barba é falsa e a maior parte deles (vês? mais do que um...)não tem barriga.

Acho que és demasiado simples.

chOURIÇO

Anónimo disse...

adas ahi te pasaste 3 pueblos !
el menino jesus no era eunuco,
todos los bebes tienen asi la colita pequenita cuando nascem.

logo cresce.

fpm disse...

nenuco, luí, nenuco, é um boneco que há à venda.
Eunuco é o chOURAS, não tem nada a ver.

Assento da Sanita disse...

Aqueles bonecos de massa a escorrer sangue no meio de talha dourada se calhar são menos falsos? Ao menos os pais-natais do Intermarché mexem as ancas e dizem 'oh oh oh'.

fpm disse...

Vais arder no inferno, Adas...

Assento da Sanita disse...

Vou nada. Vou é para o cemitério.

fpm disse...

Vais ver o calorzinho...

booberella disse...

Ah, ah, ah, ah!!!

O que p'ráqui vai!

Ena, pá, essa das ancas lembrou-me umas bonecas da Feira Popular que estavam à porta do comboio fantasma e rodavam as ancas! Ah, ah, ah!!!!

estounua disse...

O mito e a realidade.

Gostei muito das postas do AdaS e do PutoG2pensadorepoeta.

Boa tarde, amém do pai natali!

Assento da Sanita disse...

E uma cigana que revirava os olhos ao pé de um gorila. Isso é que a pequenada curtia.

fpm disse...

Boa tarde, D.Nua, passou bem? Assim espero.

fpm disse...

Havia uma gaja na rua escura que também... esqueçam.

Assento da Sanita disse...

Ulha! A nuíta! Xiiii...

Que cena, mom.

estounua disse...

Tudo andando, Mr. Green.
Tás bonzinho, meu GP 900 de estimação?

Anónimo disse...

FêPêMê, iletrado, o Nenuco é espanhol, pá... Olha que ainda não percebes o humor dos outros, pois não?

É o resultado da tua doença, a homossexualidade cavalgante...

chOURIÇO

Assento da Sanita disse...

Já vou em 900? Agora já tenho rádios GRANDES!...

estounua disse...

Eu também prefiro o Pai Natal, apesar de ter vindo de uma terra onde os jovens, afinal, importam heróis dos EUA e andam aos tiros nas escolas.
O deus do Ouricito dá-me nervos.

fpm disse...

És um kiducho, xouras, tá-se bem.

Assento da Sanita disse...

Sim. Ai que nervos! Grrrrr...

booberella disse...

Mais uma mulher para aqui! Aleluia!

Olá, estás nua. :)

Assento da Sanita disse...

Por favor. Poupem-se a essas paneilrices. Nojo, pá.

estounua disse...

O tamanho(do rádio, claro!!) é proporcional às saudades que te tenho. No dia seguinte a estar contigo vou-te chamar t5622. ;oP

estounua disse...

Olá, miúda gira.

Eu não sei como é que pudemos ser paneirices...

Anónimo disse...

Nuíta Maria, tás fixe? Olha que não fui eu que abri as hostilidades e vim para aqui falar de fé no Pai Natal. Apenas tenho acompanhado os argumentos do AdaS e ele vai sempre inventar alguma coisa que não tem nada a ver. Mas pronto, o gajo é assim mas é bom rapaz.

chOURIÇO

fpm disse...

chOURAS, cala-te, pá...

Anónimo disse...

FêPêMê, pá, surpreende-me como é que consegues ainda falar, visto estares a mamar numa pichota. Mas estranhar o quê, quando se sabe que tens uma grande abertura?...

chOURIÇO

fpm disse...

Ora explica lá isso melhor, sff...

Assento da Sanita disse...

ah ah ah ah. Foda-se. Que pobreza, mons.

Anónimo disse...

Não há nada a explicar. Se não percebes, esforça-te. Mas aqui vai uma ajudinha:

P-I-C-H-O-T-A-N-A-B-O-C-A = B-O-C-A-C-H-E-I-A = N-Ã-O-P-O-D-E-S-F-A-L-A-R

Simples, não é?

chOURIÇO

fpm disse...

Espera, agora repete outra vez, mas sem te babares, sff...

Anónimo disse...

Talvez o segredo dele seja deslocar o maxilar...

chOURIÇO

Anónimo disse...

Já tá a chegar uma luzinha aí a essa escuridão, FêPêMê?

chOURIÇO

fpm disse...

Está aí alguém?

Anónimo disse...

Tás a ver a luz, FêPêMê?






























FOGE! É O COMBOIO DAS 16:15!

Anónimo disse...

Esse comento é meu.

chOURIÇO

booberella disse...

:invasion:

:clown:

;)

(podem internar-me)

fpm disse...

então, ninguém se ri?...

g2 disse...

Olá nuíta... Há que tempos que não passavas por aqui. :)

Como podes ver, eles estão na mesma!

:)

estounua disse...

Eu nem no pai natal tenho fé, Ouricito, de qualquer forma, não és tu que me nervos e sim o teu deus ;oP

fpm disse...

O Castelo Branco enerva-te, nua?

estounua disse...

E tu devias escrever mais vezes, gaiato. Passei hoje e tive a ilusão que se estavam a discutir coisas sérias. 'tadita...

fpm disse...

Para o chOURAS "isto" é um assunto muito sério, há que o respeitar...





















paneleiro do caralho...

estounua disse...

Não, Mr. Green. Mas tem o poder de me fazer descrer na humanidade.

Anónimo disse...

O FêPêMê tá sempre com a ideia nas maiores paneleiras, como é evidente... Foda-se, agora sonha com o Castelo Branco...

chOURIÇO

fpm disse...

Eu percebo-te.

fpm disse...

Se é uma paneleira, pá, as minhas desculpas. (O gajo domina o protocolo dos "empurra-o-cagalhão"...)

Anónimo disse...

Ele percebe-te, nuíta, porque pensa em si próprio quando vê o Castelo Branco ser tão incompreendido. Que mundo injusto e cruel para os abafa-a-palhinha!

chOURIÇO

Anónimo disse...

Eu não disse? O gajo nem se dá ao trabalho de negar que tá sempre com a ideia nas maiores paneleiras.

chOURIÇO

fpm disse...

Não preciso de o fazer, sou heterossexual, pá, lamento... interioriza isso e parte para outra.
Tenta aí o Adas, o gajo é bastante experimentalista e openminded, nunca se sabe... Queres que eu fale com ele? Na boa, pá.

Adas, queres ir ao cu ao chOURAS?

Assento da Sanita disse...

Afinal, parece que o Pai Natal não existe. Acabei de falar ao telefone com a minha mãe. Estou em choque. Sinto o Mundo a esboroar-se sob os meus pés. Que sentido tem tudo isto afinal? Porque é que há coisas em vez de coisa nenhuma? E este emoção arrebatadora que sinto, esta Fé que me tolhe? Que lhe faço? Quem me acode nos momentos de aflição?

Resposta: O COÁGULO DO PERÍODO VOADPOR! O Criador omnipotente do Universo! Hossana! O remissor dos pecados, aléluia!

Ele que é invisível aos olhos humanos e a telescópios ele que tudo sabe e que todas preces ouve!

Sim! Eu creio! Eu acredito em Ti, ó sublime COÁGULO divino!

fpm disse...

ahahahah

Assento da Sanita disse...

'Os Protocolos do Empurra-o-Cagalhão'????????!!!!!....


AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH!....

Oh cum caralho! Ah ah ah ah ah ah!....

Estiveste bem ó fp! Puta que pariu!...

fpm disse...

Os louros são do chOURAS...

fpm disse...

(Os louros e um ou outro coágulo, mas no caso dele são nadadores...)

Assento da Sanita disse...

Oh valha-me o santo Coágulo do Período Voador...ah ah ah

Está lá tudo. Tudinho, com os sábios empurrocagalhanistas pretendem dominar o Mundo?

estounua disse...

O coágulo do período... não sei... mas não me soa bem... soa-me a dores menstruais...

dum dum disse...

Ide aqui e ficai a saber quão ricos sois em termos planetários.


Animador, né?

(Na vez desse linque aí em cima estava para vos aconselhar outro equivalente, este para vos auto-avaliardes em termos de quão gay sois, mas temi pela vossa frágil e periclitante auto-estima)






"auto-avaliardes" soou-me bem

fpm disse...

O gajo vai mandar no Universo... Estou fodido.

Assento da Sanita disse...

Desconhecia essa obra, tão interessante por certo.

Assento da Sanita disse...

dum dum, paneleirote, já leste 'Os Protocolos'? Um dia todos pegaremos de marcha-atrás. É uma péssima perspectiva para o meu hemorroidal...

fpm disse...

dum-dum, sou um teso, pá, UM TESO!!!!!

g2 disse...

Nuíta, eu bem tento levá-los para conversas sérias, para questões metafísicas, mas eles só pensam numa coisa, não há nada a fazer!

fpm disse...

G2 na voz-off

Assento da Sanita disse...

Eu penso em esburcinar cus de gajas, em sexo, em foder,em como é possível estes gajos serem tão empedernidamente invertidos, penso que a minha picha é bem capaz de ser maior que dos outros homens todos, na natureza de deus, em cobrir, cobrir, cobrir, cobrir, cobrir!... e mais nada.

fpm disse...

Sim, percebo-te!

No fundo, fora o chOURAS e a a malta lá da associação onde ele é RP (os "empurras"...), não há gajo que não pense nisso...

Anónimo disse...

quem tem fome sonha com bolos

fpm disse...

Foda-se, que boca porca!

Assento da Sanita disse...

Quem tem cu não passa fome. E bazo.

fpm disse...

E quem tem cona tem tudo!

Anónimo disse...

Olha o FêPêMê a querer fazer «parte do grupo»... Ui, ui...

Não negues a tua natureza, seu maricas!

chOURIÇO

booberella disse...

Ah, ah, ah, ah!!!!

Que doidos!

Estás nua, isto está tudo na mesma. Nem o g2 consegue pôr tino nisto.


(epá, eu sem tempo, e vocês a porem-me com um ataque de soluços de tanto rir! Assim não vale!)

Que doidos, pás! :D

Anónimo disse...

o Homem-imagem-de-deus gosta de mulheres farfalhudas e de densos bigodes.

Lindas portuguesas à moda.

Boooock, bock, boooock disse...

Olha, e uma litrada bem aquecida de azeite (arbequina, claro! como não?) pela goela abaixo a ver se cagavas uns ovos caseiros com casca e te assumias como a puta de galinha que és, hã, caralho?

Andor!!!!!

fpm disse...

Hã? ahahah