A REVELAÇÃO

Alvíssaras, amiguinhos!

Eu, Assento da Sanita, venho aqui declarar solenemente que desisti do sexo. Não me interessa: é inútil, pouco higiénico e só servia – quando faltava – para me angustiar e me fazer sentir o mais desgraçado dos homens. Assim, desisto, abdico, deito para trás das costas. É passado. Vade retro! As malvadas hormonas que durante décadas enganaram o meu pobre cérebro, que agora bem podem malhar com força nos meus receptores de dopamina, serotonina, vasopressina e ocitocina que eles estão embotados, secos e empedernidos. Dedico-me agora à elevação espiritual. Mas é um porvir e um fado que tenho, pois eu na minha primeira reencarnação, já tinha abdicado desta animalesca actividade em favor da carpintaria primeiro e depois da pregação e milagres. Sim, espantai! Tenho guardado silêncio estes anos sobre quem realmente sou: é verdade, caros amigos, eu sou Jesus Cristo. Não disse antes porque sou um gajo modesto. Não vos ocorreu que não é coincidência que as minhas iniciais (para aqueles que sabem qual o meu nome próprio) sejam JC? E o meu cabelo e barba amiúde longos e o meu gosto por sandálias, pescadores, secar figueiras, transformar pedras em vianhinhas de mistura, privar com prostitutas arrependidas, esbandalhar estaminés de vendedores ambulantes, ir á sorrelfa a igrejas para matar saudades do meu maior momento de fama e glória (e confesso que dos meus truces principalmente…)? Sexo? NÃO! Repudio! Adeus cunilingus, anulingus, coitus interruptus, clitóris e outras alocuções latinas. Adeus despesas disparatadas em flores e restaurantes japoneses caros, conversas da treta sobre cinema francês e Fernando Pessoa, música romântica, after-shaves com feromonas sexuais, macumbas de amarração e cuecas fio-dental leopardo. Já pedi para falar na ONU, para anunciar que o Reino do Céus começa agorinha mesmo, mas não me respondem ao email. Vou instituir como alimentação oficial apenas óstias, maná e pão ázimo. O sexo vai ser proibido, excepto os minetes, sobretudo durante infecções com Candida albicans das nossas esposas legítimas (para quem tem, claro) para obviar abcessos dentários pois toda a gente sabe que os antibióticos vêm dos fungos (Z?...). E colonoscopias rectais com sondas biológicas, que é o ultimo grito da biotecnologia. Refiro-me aquela de deus nos deu com veias e pêlos. E massagens à epiglote com a mesma sonda. E coisas assim nos orifícios que desejem, mesmo o auricular, axilar ou interdigital.Façam o que quiserem, quero lá saber. Quando morrerem vão para o cemitério, não vão para o Céu...pfff... Buracos em abóboras, melancias, de cabrinhas, oliveiras,o que vos aprouver, aventesmas. Deus Nosso senhor vos guarde. E duques.

(P.S. Também ando desconfiado que sou o Pai Natal)