quinta-feira, 4 de junho de 2009

VIAGEM PHILOSOPHICA




Canoa usada pelo naturalista luso-brasileiro Alexandre Rodrigues Ferreira na expedição ao Rio Negro (Amazónia,1783-1787)


‘Do Forte do Maranhão, saímos no dia três de Novembro de 1783, pelas sete horas da manhã e passámos, uma semana depois, junto a Buriticupu e depois a Araguatins. Aqui nos encontrámos durante sete dias, eu e o médico Manuel Silva Mascarenhas, o segundo de Fronteira por dois costados, com o capitão-mor João Ferreira Paes, responsável pelo aprovisionamento e pelo pelotão de armas que nos acompanharia até à fronteira da capitania do Pará, em Jacareacanga. A nós, juntou-se mais tarde em Iranduba, perto da cidade de Manaus, o capitão-mar-e-guerra Joel Branco com o material de secagem e armazenagem das plantas. Levámos oitenta barricas pinceladas com pez para albergar as colecções botânicas e entomológicas e ainda dois teodolitos, três sextantes, dez termómetros e ainda uma pequena biblioteca com mapas e portulanos. Era a expedição constituída por uma corveta de calado baixo própria para o rio e nove canoas de índios com provisões e soldados. Após um mês de recolhas botânicas rumo á confluência dos rios Madeira e Negro, muito picados pelos mosquitos e nos termos perdido duas vezes durante uma semana por ter fugido o mateiro que nos guiava lográmos ser ajudados pelos padres jesuítas de Caroebe. Os meus companheiros achavam-se doentes de malária, sendo o mais doente o capitão Joel Branco. Nos seus delírios febris cantava ininterruptamente ‘Amigos até ao Fim’ e o ‘Mundo é uma bola de algodão’, tendo repetido vezes sem fim a rábula ‘Olho Vivo e Zé de Olhão’, pelo que vários índios fugiram meio tresloucados aos brados, invectivando-nos e batendo repetidamente na cabeça agravando mais ainda a nossa desventura. Temo ter eu próprio contraído alguma desconhecida doença, pois sinto intuitos libidinosos para com o capitão Mascarenhas, que belas coxas e carnes tem. Sinto apertos nas entranhas, por baixo. A nossa alimentação consiste em macacos-verdes fumados e argila do rio, pois já faz uma semana que se nos acabaram as alheiras de Mirandela e os biscoitos náuticos que trazíamos. Esta manhã não resisti e fiz o amor com o capitão Mascarenhas que agora diz que quer casar comigo e ter filhos pelo que respondi que anuísse a Santa Madre Igreja em tal abominável união carnal, apenas lograria tê-los moles, castanhos, sem esqueleto e com nervos de bife de macaco. Desses, se quisesse, teria todos os dias não se me prendessem as entranhas com a muita terra do rio que engolia. Também fiquei triste porque uma vez que encostámos na margem para pernoitar, o nosso cão foi comido por um jaguar. Achei-me melancólico durante três dias, pois gostava muito de abocanhar aquele cão: aqueles tomates peludos e pequeninos que cabiam os dois na boca de uma vez. Foi assim, que descrevi até á data, cerca de dois centos de espécies incógnitas para a Ciência e descobri o Amor de homens com homens nas remotas paragens do rio Negro'.

109 comentários:

Bock disse...

AH, AH, AH.

Meeeeeeeeedoooooooooooooo



Primeiros

Zeca Galhão disse...

Foooooooooooooda-se!

Bock disse...

será a Me sócia fundadora da AGRADE*?






*Associação das Gajas Roliças Amigas do Deboche e da Escatologia

Manuel disse...

oh oh oh oh!

fininhO disse...

foda-se, ainda nem li o outro!

(um dia destes imprimo)

Mascarenhas, disse...

encontraste-te comigo mas foi o caralho! Mentiroso!

O cão que afinal não morreu disse...

Paulo Rangel, és tu? Vem a minhas patas!

Joel Branco disse...

Não me lembro de nada disso!

Um dos índios disse...

Xiiii patrão. Essis hómi éra doidão mêmo. Se cumiam de dia e de noite, inté que a gentje fujiu pra num óvir mais aquela barulhêra.

Baptista disse...

adas, pára de me chupar os colhões... já tou satisfeito.

Adas disse...

tou coma a vista toda fodida.

Outro índio disse...

É isso sim sinhô. Elis tava sempre a xupá os picolé uns dos outro e nóis inté que num simportava cum isso mas quando o Mascarenha veio pedir picolé dos índio para tirá o sabor do Joel, a gentji fujiu. Tjinha os dente tudo pôdre e fedia tanto da boca que o meu picolé nem arrebitava, jesuis maria & jusé.

Me disse...

Minha buceta tãobém fedji prá cacetji! Pareci eistrogonofi estragadu.

(ahahahahah)

Me disse...

Bock,
Não, pázinho.
Deve ser uma outra Me qualquer.
Verifica as tuas fontes.

Me disse...

Não é o Bocki, garôta, é a Me brasuca, sua prima!
O Bocki não clôna, pô.

fontes do Bock (e a testa também) disse...

Não é precise Bock, nós estamos bem apesar do cheiro nauseabundo proveniente da cenaita da Me. Mas quem é que te mandou fazer um minete à gaja logo no mês em que não toma banho? Foda-se lá!

cenaita da Me disse...

Hã? eu cheiro mal? Mas ainda só passaram 15 dias...

xarifa da Me disse...

...que a estrumei.

Bock disse...

Ah... deduzo pois então, Me, que se me enganei, então será que não és roliça...

Nesse caso, és da "AGLANDE"*


*Associação de Gajas Lesbianas e Amiguinhas, Necessitadas do Deboche e da Escatologia

O leatherface disse...

Não chateiem a minha amiga, senão insulto-vos...

ex-amiga de O leatherface disse...

Lather, vai enrabar a tua mãe, o teu pai, a tua irmã mais nova, etc, etc , e deixa-me em paz.

Me disse...

Eu não ligo muito à minha cenaita...
a minha especialidade é mais broches. dentinhos andam sempre lavadinhos!
O resto quesafoda (ou não, né...)

mu disse...

e à cona, ligas?

cona disse...

eu é mais caralhos.

cu do Bock disse...

é como eu.

Uma de muitas cenaitas ignoradas pela dona disse...

Snif.......nem uma águinha ela me passa, amigos. Ando aqui que nem posso de tanta comichão, que até os chatos já fugiram. Velhos tempos em que na minha farta pentelheira abundavam parasitas de várias espécies, cores e tamanhos, contentes e bem alimentados. Cheguei a albergar um Louva-a-Deus ali em baixo perto dos joelhos onde a penugem era menos densa...
VACA!
PUTA!
POOOOOOOOOOOOOOOOORCAAAAAAAAA!!!

Bock disse...

Ah, ah, ah
É o debroche total!!!!!

Zeca Galhão disse...

É noé?

Assim é que é, pá....arrefinfar nas cenaitas, lavadas ou não.

Zeca Galhão disse...

Bem, tá no ir.

cu do Zeca disse...

arrefinfem-me à vontade.

Cenaita da Me disse...

Vejam; Ela deixou-me neste estado

Bock disse...

sai cedo o cabrão.

Um dos caralhos que a Me abocanhou disse...

A mim, fez isto!

Zeca Galhão disse...

Aha!
Apanhei-te a injuriar-me, sacana marreco e corno!

Agora sim, vou.

bock disse...

aquele bock não era eu, nem eu sou eu... vai apanhar no cu.

Anónimo disse...

ostia que bonito texto adas, a serio te lo digo

Assento da Sanita disse...

Estou num estado de paroxismo e estupefação. Aqui reina o mais desbragado deboche, de facto. Suscitou o meu singelo texto sobre o amor de homens com homens tal excitação cerebral?

Paniscas.

Assento da Sanita disse...

Panisgas!

Bock disse...

Cala-te, mulher e vai buscar terra ao quintal da Dona Clotilde para esfregares os tachos.

Zeca, nada daquilo é da minha autoria, pazinho.

És um panasca e insultar-te é um dever de todo e qualquer cidadão conscensioso - mas aquilo não é da minha lavra.

Zeca Galhão disse...

Bock, o facto de não teres sido tu a escrever aquilo não faz com que deixes de ser sacana, marreco, corno, panilas e outras merdas do género, ó palhasso!

ÓBISTES, PÁ??

Bock disse...

Óbi, caralho, pá, nem nada desta merda te iliba de seres um motoqueiro que há 3 anos que só se lava nos guisos e anilha para não deixar sarro no assento da Harley e para poder melhor sentir aquela vibração especial.
Francamente, pensei que só o LGR é que se dedicava a essas práticas malsanas.

Desintoxica-te, pá.

Conheço um gajo porreiro na Tanzânia que faz umas lobotomias sem anestesia, com pregos das obras, vou-te mandar o nº por sms.

Zeca Galhão disse...

Bock, acabaste de cometer o erro típico dos panilas ao confundir uma Harley com uma moto, pá.

Tu bem tentas, mas não consegues esconder nem conter o avanço dessa outra personalidade que se está rapidamente a apoderar do resto de ti. A coisa está de tal maneira, que não faltará muito para alterares o teu nick para Bock Barloff

Bock Barloff disse...

ai, ui! nem ais nem uis... castiguem-me que eu mereço.

Bock disse...

Tss.
Só um refinada agasalhador de morcelas como tu é que vai cuidar dessas distinções.
Preocupar-se com saber se uma Harley se insere ou não na categoria de motas é o mesmo que discutir se aquele tiop ali da montra é carmim, rosa velha, bordeaux ou, sei lá, borgonha.

Quanto mais a boca usas, mais te acusas.
Cala-te, mulher!

A Tina Harley disse...

A Zeca é uma porca!

MIO (Motoqueiro com Iguana ao Ombro) disse...

Yah!

Assento da Sanita disse...

Essas actividades supostamente másculas e que fomentam o 'male bonding' tal como o convívio de balneário são manifestações do mais descarado homossexualismo. Não concebo nada mais gay. E as missas de motoqueiros? Que tristeza, pá.

Assento da Sanita disse...

PS. Não é por acaso que grassam entre os motoqueiros os fatos apertados de couro ao estilo Tom of Finland

Passatempo: qual é o Zeca e qual é o Bock. O prémio é um Ass Dilacerator Turbo 3000. Com veias.

Hã??!! disse...

E padres motoqueiros e cantores?????

Motoqueiro com furores disse...

Dói-me o cu.
Padeço do cagueiro.
Tenho moléstias na tripa cagueira.


Mas estou muito carente.




Comam-me isto!

Assento da Sanita disse...

Padres ou são paneleiros ou esburcinadores de crianças. O Alex é cantor.

Anónimo disse...

Foa-se lá.

Que sandice.

AdaS, pára de ofender gratuitamente os representantes da ICAR.















Faz-te cobrar por isso, como costumas fazer quando ofereces o rabo à multidão. Sempre facturas uns cêntimos que até podem dar para tomares um café.

chOURIÇO

Assento da Sanita disse...

Chouriço, vai-te agasalhar, ó paniscas!

Morcela disse...

Assentinho kiduxo; tens de tratar desse hemorróidal ou um dia destes, rasga-se-me a pele por causa dessas tuas feridas e encho-te o intestino de carnucha moida.

fininhO disse...

Sento, vai uma patanisca e um galão de whisky?

Bock disse...

Vi ali um filme à venda, estilo documentário, de um famoso ateu-provocador anglo-saxão (um WASP, portanto), mas daqueles com pinta, não é cá como a nossa versão lusitana - lgr - de trazer por casa...

PAsseia-se por vários locais sagrados e entrevista fiéis e sacerdotes.

Deve ser coisa fina.

Recomendo vivamente aos ateus furiosos, aos indecisos e aos religiosos masoquistas (enfim, passe o eufemismo)...

Assento, vai levar no cu de um motoqueiro pichanudo desses do Tom of Finland, mas com força, hã? Até te saltar gosma pelas bolsas lacrimais, e te confundirem com um milagre: o homem que na Almirante Reis chorava leite para dar de beber aos pobrezinhos do Intendente.

Bock disse...

Perdão, pleonasmo é que era.

Nunca atinei com essa cena das figuras de estilo.

fininhO disse...

tu próprio és uma figorona cheia de style... Big Ben.

Manuel disse...

Olha, olha!

Me disse...

qualquer dia ainda pedem dinheiro à entrada só para vos "verem"... oh que figurões... caredo.

Bock disse...

Podes crer, cona de sabão 'zulibranque.
Agora é que dissesteS uma grande verdade.
Algum dia havias de entrar em intervalo de lucidez.

Toma lá um pedigree pal, vá. Mas pára de abanar o rabo dessa maneira, é embaraçoso.

Assento da Sanita disse...

Referes-te ao Root of all Evil do Richard Dawkins certamente, que passou na BBC em dois episódios. Neste país de cafres um pouco mais claros é que havia de passar. Era ver chover invectivas de cidadãos crentes (e burros, portanto) a começar pela fanática religiosa Laurinda Alves a querer queimar a RTP.
Ele é inglês, não é americano.

Quanto ao resto, vão todos comer um cagalhão com sangue, se fazem favor.

Bock disse...

Eu só peço dinheiro para ir ao cu.
Para levar, até pago.

Bock disse...

16:19 não era eu, e o filme não era esse assentadeiro, até podia ser desse gajo, mas o títalo era outro, tinha 3 macacos na capa vestidos com paramentos e sim, tem toda a pinta de ser um Bretão da Inglaterra.

O que não faz dele menos WASP, claro. Ou não significasse WASP "We Are Sex Perverts".

É triste que um gajo agnóstico como eu tenha de te chamar a tenção para um evento desta importância.

És um ateu de meia tigela, AdaS, na escala de ateísmo de 'Abichanade', estás à esquerda do zero, pá.
E o LGR está bem depois de ti.


Hoje somos todos WASPS.



E ontem também o éramos.











E algo me diz que continuaremos a ser durantes uns bons tempos. Para aí durantes meia dúzia de reencarnações ou o caralho. Om mani procêis todois.
Façam IÔÔÔÔGA!

Anónimo disse...

E no Carnaval façam de Yoda.

Ou façam o Toda, que o gajo, para além de Matusalém, ainda tá flexível para a idade. E para quem gosta, não se esqueçam da vantagem de ter orelhas grandes...

Yodam-se.

chOURIÇO

Anónimo disse...

*Toda, o caralho. Yoda, foda-se.

Hum, orelhinha de Yoda assada e com coentros e azeite...

chOURIÇO

fininhO disse...

Sento, abre a boca e fecha os olhos...

Me disse...

Bock... ehhh. não sei que te diga, pá.
Mesmo.
Very touching.

Manuel disse...

Olá, Me, posso pedir-lhe uma coisa?

Manuel disse...

Me, fecha a boca e abre as pernas...

Manuel, l'originel disse...

Era mais o contrário, clone...

Manuel disse...

Me, fecha as pernas e abre boca...

Me disse...

Eu é mais broches... já tinha dito...
pay attention!

Maniuel disse...

Mas estiveste bem, clone, a clonar um clone, clone.

Maniuel disse...

Play station??? E não te magoas?...

Manieulu disse...

e pró cu não vai nada, me?

Manuel, l'originel disse...

o meu tá aqui prás curvas...

Me disse...

Os Maneis cansam-me. Não falo mais convosco.
Next!!!

Bock disse...

sal, quero saaaaaaaaaaaal... na bufa, saaaaalguem-m'a bufa...

Zé disse...

Olá, Me, posso pedir-lhe uma coisa?

Anónimo disse...

Lambam minhas quentes catotas.
Chupem meu buraco negro.
Esbugalhem-me os guizos.
Afaguem-me a epiglote com penetrantes mangalhos.
É para isso que aqui estou. É para isso que vos aturo.
Colhões!

Me disse...

Zézinhoinhozinho,
Se isso te fizer feliz, pede lá...

Bock disse...

Clonaram-me!



Estou estarrecido, foda-se!

Me disse...

Isso passa-te.

Zézinhoinhozinho disse...

Me, para além de broches, o que é que gostas mais?

Manuéfe disse...

Bem vindo ao clube dos clonados... eu clono ninguém, NUNCA!

Me disse...

Zézinhoinhozinho,
Sopa de tomate. E camarões cozidos, salgadinhos e fresquinhos.

Bock disse...

mais que estarrecido, foda-se! Estou todo fodido do sal, caralho!

Zézinhoinhozinho disse...

Só isso?

Me disse...

Zézinhoinhozinho,
Gosto muito de dormir sestas no sofá.

Me disse...

Bock...
Sossega o pito.
Vai-te lavar e mete betadine.

fininhO disse...

Se o fininhO cá estivesse, diria que tinha camarões cozidos na ponta da piça, e que tinha agora mesmo acabado de obrar um bela sopa de tomate.

Me disse...

Bolas!
Ainda bem que ele cá na tá!
Chiça!

fininhO disse...

Pois é.

Zé disse...

Chiça penico!

Me disse...

Caredo!

Zé Javardo disse...

Posso vir-me para cima de ti enquanto dormes a sesta?

Zé Javardo a limpar o tlolinhas à bainha da saia da bela adormecida disse...

quem cala consente, e pimba já tá!

Me disse...

Zé Javardoinhozinho,
Não.

Bom fim-de-semana que 'tou no ir.

Zé Javardoinhozinho disse...

tarde de mais.

Assento da Sanita disse...

Olá.

Assento da Sanita disse...

Olá, olé!

Assento da Sanita disse...

Oi, fôfos deste blog.

Assento da Sanita disse...

Olha que giro. o Chouriço!

Assento da Sanita disse...

E o Bock, que ternura, pá...

Assento da Sanita disse...

O Zeca, que é um bem disposto, pá!

Assento da Sanita disse...

O Me, francamente...

Assento da Sanita disse...

E o fininhO também é giro, diga-se em justiça.

Bock disse...

Ah, ah, ah!