Canoa usada pelo naturalista luso-brasileiro Alexandre Rodrigues Ferreira na expedição ao Rio Negro (Amazónia,1783-1787)
‘Do Forte do Maranhão, saímos no dia três de Novembro de 1783, pelas sete horas da manhã e passámos, uma semana depois, junto a Buriticupu e depois a Araguatins. Aqui nos encontrámos durante sete dias, eu e o médico Manuel Silva Mascarenhas, o segundo de Fronteira por dois costados, com o capitão-mor João Ferreira Paes, responsável pelo aprovisionamento e pelo pelotão de armas que nos acompanharia até à fronteira da capitania do Pará, em Jacareacanga. A nós, juntou-se mais tarde em Iranduba, perto da cidade de Manaus, o capitão-mar-e-guerra Joel Branco com o material de secagem e armazenagem das plantas. Levámos oitenta barricas pinceladas com pez para albergar as colecções botânicas e entomológicas e ainda dois teodolitos, três sextantes, dez termómetros e ainda uma pequena biblioteca com mapas e portulanos. Era a expedição constituída por uma corveta de calado baixo própria para o rio e nove canoas de índios com provisões e soldados. Após um mês de recolhas botânicas rumo á confluência dos rios Madeira e Negro, muito picados pelos mosquitos e nos termos perdido duas vezes durante uma semana por ter fugido o mateiro que nos guiava lográmos ser ajudados pelos padres jesuítas de Caroebe. Os meus companheiros achavam-se doentes de malária, sendo o mais doente o capitão Joel Branco. Nos seus delírios febris cantava ininterruptamente ‘Amigos até ao Fim’ e o ‘Mundo é uma bola de algodão’, tendo repetido vezes sem fim a rábula ‘Olho Vivo e Zé de Olhão’, pelo que vários índios fugiram meio tresloucados aos brados, invectivando-nos e batendo repetidamente na cabeça agravando mais ainda a nossa desventura. Temo ter eu próprio contraído alguma desconhecida doença, pois sinto intuitos libidinosos para com o capitão Mascarenhas, que belas coxas e carnes tem. Sinto apertos nas entranhas, por baixo. A nossa alimentação consiste em macacos-verdes fumados e argila do rio, pois já faz uma semana que se nos acabaram as alheiras de Mirandela e os biscoitos náuticos que trazíamos. Esta manhã não resisti e fiz o amor com o capitão Mascarenhas que agora diz que quer casar comigo e ter filhos pelo que respondi que anuísse a Santa Madre Igreja em tal abominável união carnal, apenas lograria tê-los moles, castanhos, sem esqueleto e com nervos de bife de macaco. Desses, se quisesse, teria todos os dias não se me prendessem as entranhas com a muita terra do rio que engolia. Também fiquei triste porque uma vez que encostámos na margem para pernoitar, o nosso cão foi comido por um jaguar. Achei-me melancólico durante três dias, pois gostava muito de abocanhar aquele cão: aqueles tomates peludos e pequeninos que cabiam os dois na boca de uma vez. Foi assim, que descrevi até á data, cerca de dois centos de espécies incógnitas para a Ciência e descobri o Amor de homens com homens nas remotas paragens do rio Negro'.
quinta-feira, 4 de junho de 2009
VIAGEM PHILOSOPHICA
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109 comentários:
AH, AH, AH.
Meeeeeeeeedoooooooooooooo
Primeiros
Foooooooooooooda-se!
será a Me sócia fundadora da AGRADE*?
*Associação das Gajas Roliças Amigas do Deboche e da Escatologia
oh oh oh oh!
foda-se, ainda nem li o outro!
(um dia destes imprimo)
encontraste-te comigo mas foi o caralho! Mentiroso!
Paulo Rangel, és tu? Vem a minhas patas!
Não me lembro de nada disso!
Xiiii patrão. Essis hómi éra doidão mêmo. Se cumiam de dia e de noite, inté que a gentje fujiu pra num óvir mais aquela barulhêra.
adas, pára de me chupar os colhões... já tou satisfeito.
tou coma a vista toda fodida.
É isso sim sinhô. Elis tava sempre a xupá os picolé uns dos outro e nóis inté que num simportava cum isso mas quando o Mascarenha veio pedir picolé dos índio para tirá o sabor do Joel, a gentji fujiu. Tjinha os dente tudo pôdre e fedia tanto da boca que o meu picolé nem arrebitava, jesuis maria & jusé.
Minha buceta tãobém fedji prá cacetji! Pareci eistrogonofi estragadu.
(ahahahahah)
Bock,
Não, pázinho.
Deve ser uma outra Me qualquer.
Verifica as tuas fontes.
Não é o Bocki, garôta, é a Me brasuca, sua prima!
O Bocki não clôna, pô.
Não é precise Bock, nós estamos bem apesar do cheiro nauseabundo proveniente da cenaita da Me. Mas quem é que te mandou fazer um minete à gaja logo no mês em que não toma banho? Foda-se lá!
Hã? eu cheiro mal? Mas ainda só passaram 15 dias...
...que a estrumei.
Ah... deduzo pois então, Me, que se me enganei, então será que não és roliça...
Nesse caso, és da "AGLANDE"*
*Associação de Gajas Lesbianas e Amiguinhas, Necessitadas do Deboche e da Escatologia
Não chateiem a minha amiga, senão insulto-vos...
Lather, vai enrabar a tua mãe, o teu pai, a tua irmã mais nova, etc, etc , e deixa-me em paz.
Eu não ligo muito à minha cenaita...
a minha especialidade é mais broches. dentinhos andam sempre lavadinhos!
O resto quesafoda (ou não, né...)
e à cona, ligas?
eu é mais caralhos.
é como eu.
Snif.......nem uma águinha ela me passa, amigos. Ando aqui que nem posso de tanta comichão, que até os chatos já fugiram. Velhos tempos em que na minha farta pentelheira abundavam parasitas de várias espécies, cores e tamanhos, contentes e bem alimentados. Cheguei a albergar um Louva-a-Deus ali em baixo perto dos joelhos onde a penugem era menos densa...
VACA!
PUTA!
POOOOOOOOOOOOOOOOORCAAAAAAAAA!!!
Ah, ah, ah
É o debroche total!!!!!
É noé?
Assim é que é, pá....arrefinfar nas cenaitas, lavadas ou não.
Bem, tá no ir.
arrefinfem-me à vontade.
Vejam; Ela deixou-me neste estado
sai cedo o cabrão.
A mim, fez isto!
Aha!
Apanhei-te a injuriar-me, sacana marreco e corno!
Agora sim, vou.
aquele bock não era eu, nem eu sou eu... vai apanhar no cu.
ostia que bonito texto adas, a serio te lo digo
Estou num estado de paroxismo e estupefação. Aqui reina o mais desbragado deboche, de facto. Suscitou o meu singelo texto sobre o amor de homens com homens tal excitação cerebral?
Paniscas.
Panisgas!
Cala-te, mulher e vai buscar terra ao quintal da Dona Clotilde para esfregares os tachos.
Zeca, nada daquilo é da minha autoria, pazinho.
És um panasca e insultar-te é um dever de todo e qualquer cidadão conscensioso - mas aquilo não é da minha lavra.
Bock, o facto de não teres sido tu a escrever aquilo não faz com que deixes de ser sacana, marreco, corno, panilas e outras merdas do género, ó palhasso!
ÓBISTES, PÁ??
Óbi, caralho, pá, nem nada desta merda te iliba de seres um motoqueiro que há 3 anos que só se lava nos guisos e anilha para não deixar sarro no assento da Harley e para poder melhor sentir aquela vibração especial.
Francamente, pensei que só o LGR é que se dedicava a essas práticas malsanas.
Desintoxica-te, pá.
Conheço um gajo porreiro na Tanzânia que faz umas lobotomias sem anestesia, com pregos das obras, vou-te mandar o nº por sms.
Bock, acabaste de cometer o erro típico dos panilas ao confundir uma Harley com uma moto, pá.
Tu bem tentas, mas não consegues esconder nem conter o avanço dessa outra personalidade que se está rapidamente a apoderar do resto de ti. A coisa está de tal maneira, que não faltará muito para alterares o teu nick para Bock Barloff
ai, ui! nem ais nem uis... castiguem-me que eu mereço.
Tss.
Só um refinada agasalhador de morcelas como tu é que vai cuidar dessas distinções.
Preocupar-se com saber se uma Harley se insere ou não na categoria de motas é o mesmo que discutir se aquele tiop ali da montra é carmim, rosa velha, bordeaux ou, sei lá, borgonha.
Quanto mais a boca usas, mais te acusas.
Cala-te, mulher!
A Zeca é uma porca!
Yah!
Essas actividades supostamente másculas e que fomentam o 'male bonding' tal como o convívio de balneário são manifestações do mais descarado homossexualismo. Não concebo nada mais gay. E as missas de motoqueiros? Que tristeza, pá.
PS. Não é por acaso que grassam entre os motoqueiros os fatos apertados de couro ao estilo Tom of Finland
Passatempo: qual é o Zeca e qual é o Bock. O prémio é um Ass Dilacerator Turbo 3000. Com veias.
E padres motoqueiros e cantores?????
Dói-me o cu.
Padeço do cagueiro.
Tenho moléstias na tripa cagueira.
Mas estou muito carente.
Comam-me isto!
Padres ou são paneleiros ou esburcinadores de crianças. O Alex é cantor.
Foa-se lá.
Que sandice.
AdaS, pára de ofender gratuitamente os representantes da ICAR.
Faz-te cobrar por isso, como costumas fazer quando ofereces o rabo à multidão. Sempre facturas uns cêntimos que até podem dar para tomares um café.
chOURIÇO
Chouriço, vai-te agasalhar, ó paniscas!
Assentinho kiduxo; tens de tratar desse hemorróidal ou um dia destes, rasga-se-me a pele por causa dessas tuas feridas e encho-te o intestino de carnucha moida.
Sento, vai uma patanisca e um galão de whisky?
Vi ali um filme à venda, estilo documentário, de um famoso ateu-provocador anglo-saxão (um WASP, portanto), mas daqueles com pinta, não é cá como a nossa versão lusitana - lgr - de trazer por casa...
PAsseia-se por vários locais sagrados e entrevista fiéis e sacerdotes.
Deve ser coisa fina.
Recomendo vivamente aos ateus furiosos, aos indecisos e aos religiosos masoquistas (enfim, passe o eufemismo)...
Assento, vai levar no cu de um motoqueiro pichanudo desses do Tom of Finland, mas com força, hã? Até te saltar gosma pelas bolsas lacrimais, e te confundirem com um milagre: o homem que na Almirante Reis chorava leite para dar de beber aos pobrezinhos do Intendente.
Perdão, pleonasmo é que era.
Nunca atinei com essa cena das figuras de estilo.
tu próprio és uma figorona cheia de style... Big Ben.
Olha, olha!
qualquer dia ainda pedem dinheiro à entrada só para vos "verem"... oh que figurões... caredo.
Podes crer, cona de sabão 'zulibranque.
Agora é que dissesteS uma grande verdade.
Algum dia havias de entrar em intervalo de lucidez.
Toma lá um pedigree pal, vá. Mas pára de abanar o rabo dessa maneira, é embaraçoso.
Referes-te ao Root of all Evil do Richard Dawkins certamente, que passou na BBC em dois episódios. Neste país de cafres um pouco mais claros é que havia de passar. Era ver chover invectivas de cidadãos crentes (e burros, portanto) a começar pela fanática religiosa Laurinda Alves a querer queimar a RTP.
Ele é inglês, não é americano.
Quanto ao resto, vão todos comer um cagalhão com sangue, se fazem favor.
Eu só peço dinheiro para ir ao cu.
Para levar, até pago.
16:19 não era eu, e o filme não era esse assentadeiro, até podia ser desse gajo, mas o títalo era outro, tinha 3 macacos na capa vestidos com paramentos e sim, tem toda a pinta de ser um Bretão da Inglaterra.
O que não faz dele menos WASP, claro. Ou não significasse WASP "We Are Sex Perverts".
É triste que um gajo agnóstico como eu tenha de te chamar a tenção para um evento desta importância.
És um ateu de meia tigela, AdaS, na escala de ateísmo de 'Abichanade', estás à esquerda do zero, pá.
E o LGR está bem depois de ti.
Hoje somos todos WASPS.
E ontem também o éramos.
E algo me diz que continuaremos a ser durantes uns bons tempos. Para aí durantes meia dúzia de reencarnações ou o caralho. Om mani procêis todois.
Façam IÔÔÔÔGA!
E no Carnaval façam de Yoda.
Ou façam o Toda, que o gajo, para além de Matusalém, ainda tá flexível para a idade. E para quem gosta, não se esqueçam da vantagem de ter orelhas grandes...
Yodam-se.
chOURIÇO
*Toda, o caralho. Yoda, foda-se.
Hum, orelhinha de Yoda assada e com coentros e azeite...
chOURIÇO
Sento, abre a boca e fecha os olhos...
Bock... ehhh. não sei que te diga, pá.
Mesmo.
Very touching.
Olá, Me, posso pedir-lhe uma coisa?
Me, fecha a boca e abre as pernas...
Era mais o contrário, clone...
Me, fecha as pernas e abre boca...
Eu é mais broches... já tinha dito...
pay attention!
Mas estiveste bem, clone, a clonar um clone, clone.
Play station??? E não te magoas?...
e pró cu não vai nada, me?
o meu tá aqui prás curvas...
Os Maneis cansam-me. Não falo mais convosco.
Next!!!
sal, quero saaaaaaaaaaaal... na bufa, saaaaalguem-m'a bufa...
Olá, Me, posso pedir-lhe uma coisa?
Lambam minhas quentes catotas.
Chupem meu buraco negro.
Esbugalhem-me os guizos.
Afaguem-me a epiglote com penetrantes mangalhos.
É para isso que aqui estou. É para isso que vos aturo.
Colhões!
Zézinhoinhozinho,
Se isso te fizer feliz, pede lá...
Clonaram-me!
Estou estarrecido, foda-se!
Isso passa-te.
Me, para além de broches, o que é que gostas mais?
Bem vindo ao clube dos clonados... eu clono ninguém, NUNCA!
Zézinhoinhozinho,
Sopa de tomate. E camarões cozidos, salgadinhos e fresquinhos.
mais que estarrecido, foda-se! Estou todo fodido do sal, caralho!
Só isso?
Zézinhoinhozinho,
Gosto muito de dormir sestas no sofá.
Bock...
Sossega o pito.
Vai-te lavar e mete betadine.
Se o fininhO cá estivesse, diria que tinha camarões cozidos na ponta da piça, e que tinha agora mesmo acabado de obrar um bela sopa de tomate.
Bolas!
Ainda bem que ele cá na tá!
Chiça!
Pois é.
Chiça penico!
Caredo!
Posso vir-me para cima de ti enquanto dormes a sesta?
quem cala consente, e pimba já tá!
Zé Javardoinhozinho,
Não.
Bom fim-de-semana que 'tou no ir.
tarde de mais.
Olá.
Olá, olé!
Oi, fôfos deste blog.
Olha que giro. o Chouriço!
E o Bock, que ternura, pá...
O Zeca, que é um bem disposto, pá!
O Me, francamente...
E o fininhO também é giro, diga-se em justiça.
Ah, ah, ah!
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