terça-feira, 14 de outubro de 2008

Milagre!

53 comentários:

fpm disse...

Foooda-se, lá está o maluquinho... Internem o gajo, pá!

Assento da Sanita disse...

A nossa senhora tem joanetes.

luí disse...

eso é de llevar sapatos acabados en punta e de má qualidade,
não serian portugueses, obviamente

;-)

dum dum disse...

Sereis vós uns depravados fetichistas de pés?

Eu, uma pessoa completamente insensível a essas vossas taras, mas um inculto em questões de moda e trapos, tenho umas dúvidas:

Será que naquela época usavam cuecas? Nunca se vêem manchinhas nas túnicas...

E o facto de aquelas roupagens andarem sempre a arrastar pelo chão é de uma falta de higiene intolerável. Cocó, escarretas e lama não deviam faltar naquelas baínhas.
Argh!

E aquelas pesadonas asas dos anjos cheínhos de testosterona? Aquela merda dá cabo da coluna!

Como vêem, seus depravados, as minhas dúvidas intelectuais são muito mais elevadas e sãs.

Seus... seus pedólatras!

Assento da Sanita disse...

E pés de vaca com grão?

fpm disse...

Vós devíeis era ser apedrejados...

fino disse...

e tu enrabado...

elias, o agrimensor disse...

Gajos que usam asas e vestem de lilás, loiros e de longo cabelo encaracolado, cheios de testosterona?

Hummmmm...

fininho disse...

(o clone queria dizer empalado)

tás bom clonito?

clonito disse...

Estou, obrigadinho, ó panãozote.

Rebentas-me o cu à coronhada? Curtia.

fininho disse...

Um tiro de caçadeira de canos serrados e zagalotes, serve?

dum dum disse...

Apedrejamento? Empalamentos? Que pinderiquice, fosga-se!
Sois uns pelintras!
Só porque as pedras e os paus são grátis, né?

Defenestração!
Defenestração é que é chique!

Mas de preferência do Burj Dubai.
e do seu último andar a 680 e tal metros de altura.

fininho disse...

O Panão e um amigo preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golf habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golf anormalmente grande, os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! – Respondem eles – Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, o Panão perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada – disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta – disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! – Disse o Panão. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui, ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!... E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o Panão – Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.
O Panão, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente – Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

booberella disse...

Elias,

Scissor Sisters?

Dum dum,

Pés bonitos e bem tratados é bom de ver. Sejam de homens ou de mulheres. É muito feio ver tanto joanete e ameijoas em vez de unhas. Haja higiene.

Abichanado-mor,

Mais uma vez não pões legenda do quadro. Francamente! E, ainda por cima, a insultar os Espírito Santo que andam tão aflitos com o dinheirito lá do banco. Devias mazé falar da Islândia, das medidas do Gordo Castanho no UK, da pose séria e dramática do Jorge Dabliu Arbusto no último discurso, dos estúpidos dos sindicatos que acham que a crise nos USA e no resto do mundo é culpa do Sócras e o catano.

Ts.

creolino disse...

o rapaz fez-te algum mal, fininho? pareces maluco.

VD disse...

Uma obra de arte avacalhada é sempre foleiro.

E desconfio que esta seja do Sandro.

fininho disse...

Pareço????

fininho disse...

e também! diz o roto ao nu, um gaijo que se chama creolino...

Bock disse...

CREOLINO, É AQUELE QUE GOSTA DE LEVAR COM PAU GROSSO E COM PAU FINO.

olhó caralho.

Abechanaite: que enjoo, pá. Bitemátco do caralho, pá. Terás sido enrabado por um padre quando eras ajudante de sacristia, padre esse que mais tarde te veio a revelar que se fosse casado nunca te teria enrabado e que só o fez com raiva por não poder estar perto do seu Amor, que era um coveiro chamado Arnaldo?

fpm disse...

Faz sentido...



Bom dia.

fpm disse...

Aliás, diria mais:

PRRÓP!

dum dum disse...

Deviam postar qualquer coisinha.
É que, mesmo cagando no anacronismo, tou farto de inquietar a molécula para tentar deduzir que raio de livros terá a Virgem na estante do IKEA.

Anónimo disse...

eu tenho mais uma duvida,
as asas dos anjinhos tenem caspa?

Anónimo disse...

ignoro como é que se diz caspa em portuga,
e issa neveozinha que se posa nos ombros dos casacos cuando são escuros ,
e pica na cabeza e a gente se rasca
ras ras ras
ras ras ras

e cada vez nasce mas
é uma estória
interminable

ostia

Assento da Sanita disse...

A quem interessar o tema dos clísteres, veja aqui o relato clínico acerca de um homossexual que praticou um clíster com cimento.

http://www.well.com/~cynsa/cement.html

Assento da Sanita disse...

É belo tema para acalorada discussão subsequente aqui na Vara.

fininho disse...

ganda lascada!

fininho disse...

com pimentos e batata a murro.

dum dum disse...

Eu tenho uma inquietação ainda mais premente que os triviais clisteres com materiaís de construção.
Será que, a exemplo dos telemóveis, não se devia proibir também durante a condução a retirada de manecos do nariz?
A visão pelo retrovisor desse onanismo nasal, de tão repugnante, perturba a minha condução.

Bock disse...

Tens bom remédio, assassino de insectos: faz de conta que levas atrás de ti um energúmeno com os máximos e baixa o espelho.

Espírito Santo: baixa à terra

Ostia: baix'as calciñas

Bock disse...

Os joanetes da Nossa Senhora criam líquido.

Houve um santinho que lhos vazou e podia jurar que sabia a líquido amniótico.

g2 disse...

Bom dia, vara!

Anónimo disse...

bom dia
bock: cal-sé homen de deus .




ostia

fpm disse...

Bom dia aí, hã!

fpm disse...

ah...

VD disse...

Bom dia
Aquele site dos acidentes rectais é giro...

fpm disse...

até choras!

fpm disse...

uma foto do caralhon!

http://www.umaporrolo.blogspot.com/

fininho disse...

( . ) ( . )

Anónimo disse...

Buenas tardes.... Como hay passado ustedes?!!

:-)

Doentinha

Anónimo disse...

quien é capaz de escribir pior do que eu?

ostia

fpm disse...

O chouras.

fininho disse...

( * ) ( * )

Anónimo disse...

por fin te decidiste
ficao te muito bem finO

corporacion dermostetica ?

ostia

Anónimo disse...

).(
( Y )

Anónimo disse...

brrr
).(

Anónimo disse...

( Y )

Anónimo disse...

¬ ¬ ¬ ¬ ¬ ¬ ¬
. . . . . . .

Bock disse...

Uau... que pictóric@s...

booberella disse...

É. Altamente.


Cum catano. Tava mazéra no Doc Lisboa. Ou a ver a ante-estreia do Blindness. Da-se.

E postas não há?

:)

ost$$% disse...

We're charging our battery
And now we're full of energy
We are the robots
We're functioning automatik
And we are dancing mechanik
We are the robots
Ja tvoi sluga
Ja tvoi Rabotnik robotnik
We are programmed just to do
anything you want us to
we are the robots
We're functioning automatic
and we are dancing mechanic
we are the robots
Ja tvoi sluga
Ja tvoi Rabotnik robotnik

tu tu tu tu {{{{{{{{{{{{{{{ blop blop
poing poing rzzzzzzzrzzzzzz }}}}

Anónimo disse...

Bóing boom Tschack!

fpm disse...

Big boobs, yeah!